26.10.09

culmea oboselii



am prins-o azi..dupa o duminica mai lunga c-o ora de lumina dar mai scurta cu vreo 5 ore de somn, dupa 9 ore pe tren, dupa simptome de gripa sanatoasa ajung la birou. Vineri am ascultat radio la boxe cu toata lumea, deci castile au fost scoase din uz insa am pus mufele de la casti pe tastatura sa le vad.
ajung la stadiul in care am dat open all new rss items, cassini avea ceva video...pun castile la urechi si astept sa se auda ceva...am fost distrasa...si am ramas cu castile pe urechi. In fine..la un moment dat primesc un link pe youtube, ma uit ca erau boxele oprite, le pornesc...si stau ca proasta si ma gandesc..ce dracu' nu se aude nimic...abandonez situatia...fin'ca am de lucru...dar raman cu castile la urechi...mai primesc un link iar ma uit nitel stramb si holbez ochii pe birou, pun mana pe mufa, imi trag una cu ea in cap si-o var inapoi in boxa...EVRIKA
eh, si e abia luni...

19.10.09

cu ganduri pierdute la




zilele astea ploioase care ma fac sa imi aduc de mirosul iute acrisor al frunzelor ofilite de castan, calcate in picioare fara mila de elevi care alearga spre scoala prin ceata. toamna imi aduce aminte de pervazul de lemn pe care imi place sa ma urc, cu o cana de ceai cu lapte si sa visez la blani pufoase de pisic gri, la urechi moi de catel. Imi aduce aminte de mirosul si racoarea pielii tale dormind linistit in cearceaful proaspat apretat. De gutuile galben aurii puse sus pe soba la copt, de aroma de placinta cu mere pusa la racorit pe prag in zapada, de prima bataie cu bulgari de anul asta, de singuratate si deprimare.

17.10.09

weekend gurmand



porcul din mine azi a poftit.
asa ca bucatarul din porcul din mine s-o executat...

(eclere - sort of - cu vanilie)
asta dupa ce acu 2 saptamani am executat asta:

si nici macar n-am gustat din ea...
azi o sa ma injurati...nu?

15.10.09

fericire, asa da



imi doresc intotdeauna sa incep diminetile ca azi..
afara frig bocna, zapada, am bagat talpi rapid in masina pana la birou de nici n-o apucat sa se incalzeasca in jurul meu. la birou caldut, placut, pustiu. am facut cafeaua..am furat primele picaturi in cana mea de sticla transparenta, doua linguri de praf de lapte, o picatura de zahar. am amestecat incet in ea fara sa fac zgomot. am scos din geanta pachetul..am desfacut pe lung, apoi am intors cutia cu fata la mine in ambalajul de hartie. am tras de plasticul auriu incet in sus, am scos o patratica, am lipit-o cu indemanare studiata de cerul gurii si-am sorbit o gura de cafea. incet si timid am mai gadilat cu varful limbii bucatica maro inchis lipita-n cerul gurii...am mai luat o gura fierbinte de cafea. am repetat ritualul pe toata lungimea limbii pana bucatica s-a topit integral lasandu-ma fericita si relaxata, cu o senzatie de liniste numa buna sa incepi ziua de munca.
pacat totusi ca endorfinele produse de bucatica de lindt 99% cacao au durat doar cat un foc de artificii...acum trebuie sa ma intorc la galagioasa lume din jur.

14.10.09

Ghid de shofat pentru garofite - Via http://ficatzel.com/



Intre timp am aflat...acest articol este de aici
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp ;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă ;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva ;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula" ;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia ;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi ;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva ;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze ;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

9.10.09

Leapsha de la Oly



1. Dacă ai putea să intri și să trăiești într-o carte, care ar fi aceasta? Motivează alegerea făcută! (Dar într-un film? Dar într-un cântec?)
intr-o carte precis as putea trai, dar intr-un film nu, cum dracu sa traiesti in 2h iar intr-un cantec? wtf? daca ajung intr-o manea...ce ma fac?! Ase...probabil mi-as dori sa traiesc intr-unul din romanele lui James Clavell, acu indiferent daca e Shogun, TaiPan, Nobila Casa...you pick one. Motivare...1. Japonia..wow, 2. civilizatie..wow 3. reguli stricte...

2. Dacă ai putea să-ți alegi prenumele care ar fi acesta? Dar în cazul în care ai fi de gen opus?
Hmm..cre ca raman la Adina, desi toata copilaria am fost foarte obidita de faptul ca pe mine nu ma cheama nici macar de-un sfant ca sa manc tort de 2x pe an in cinstea mea. acu de-as fi de sex opus? probabil alexandru :))

3. În ce altă țară ai vrea să trăiești pentru 1 an și de ce?
Probabil prin insulele Mauritius pe undeva...sa ma bucur de liniste si de un ocean perfect albastru.

4.Care e visul cel mai neobișnuit pe care l-ai avut și pe care ți-l amintești?
Un vis avut acu vreo 3-4 zile, in care imi tot gaseam usa de la casa deschisa si intr-un final am gasit un malac care incerca sa intre in casa si m-am speriat si incercam sa urlu si nu iesea nimic din gura...:D

5. Povestește o zi din viața ta imaginându-ți că ești un animal.
Deschid ochii cand aud fosnet de punga de mancare...imi intind alene picioarele si din fata si din spate, imi dau labele din fata jos de pe canapea...ma mai intiiiind o tura..ma ridic de labele din spate pe canapea, ma mai intiiiiiiiiiiiiiiind o tura, le dau si pe lenesele alea jos pe parchet, scutur bine bine din cap si ma duc sa dau o raita prin bucatarie sa vad cine fosnea mancarea mea. trec pe langa usa de la intrare, aud un fashait suspect, miros, marai, latru isteric..cine pana mea ma incurca in drumul meu spre bucatarie? Ma plictisesc, plec, in bucatarie ma asteapta crontanele, ooh joy..deprimant..intorc coada si ma duc sa ma culc inapoi. sa le-o trag la astia care au inventat mancarea uscata.

6. Dacă ai putea trăi în pielea altcuiva pentru o perioadă limitată de timp, cine ar fi această persoană și de ce ai ales-o?
Clar si absolut evident ca a masculului actual. De ce? sa vad si io din extrerior ce e de capul meu :))

7. Dacă te-ai trezi singur pe lume, care crezi că ți-ar fi primele gânduri și ce ai face prima dată?
Holly fuck! io cui mai fac clatite!? hmm ce-as face prima data, greu de spus...probabil de uimire mi-as scarpina puricii din cap :)

acu, dam mai departe la: dracu, lia, jenika, foodfordrepression, care din mosi are timp si chef, paulica si cine mai doreste.

8.10.09

Raspundem cititorilor ;)



sunt mai educati decat ai altora. asta garantat...iaca:

cactus mirositor - inflorit sau neinflorit?

ce se intampla daca ramai cu coaiele umflate - se fac negre si cad jos?

cum se spala cravatele
- asta oare era o nevasta frustrata?

educatoarea fututa de tatal copilului - misogin...da ce? de mama nu are voie?

cherpedinu cum arata la ce foloseste - eh, aici deja is mici specialisti..

scalari tristi - cum pana mea poti fi altfel decat trist cand traiesti in acvariu de 40/40cm?

lingura la figurativ - asta o fi din matrix?

ce-i aia post restant posta
- uuuu..din ce in ce mai intelectuali :))

romania tara de vis
- asta e o utopie!

cum lucreaza subconstientul - pashpash..sa nu-l auzi :))

cum se fut cu alte vietati - lipseste subiectul...CINE CU CINE?!

ce-am putea plati prin posta - de la apa paie si bataie pana la factura de electrica.

balti bestiale
- eh, aici m-ai lovit..si eu caut o balta buna..


cum sa ridic un colet de la posta
- preferabil din genunchi nu din mijloc :))

ce mai colectioneaza oamenii?
- cadavre? vezi elodia..

biserica cotizatie
- si pe tine te tzapuie a?!

decompensare nervoasa
- o fi aia cand dai cu curu de pamant de draci?!

cum platesc prin ramburs sa ma ajute cineva! - a duuuh! te duci la posta!!

cine pula mea a luat cazare? - io nu, precis!

si cu asta terminam...in spirit de gluma..

vopseaua pt par blond omoara paduchii de cap?

Ura sutienului



stau si ma intreb acu, drept..uitandu-ma pe net nitel prin stumble ce-ar fi fost omenirea feminina fara sutienul push-up.

Pai sa vedem..
- toate femeile cu sani mici ar fi avut doar sani mici
- toate femeile cu sani lasati ar fi avut doar sani lasati
- toate femeile cu un san mai mic si unu mai mare ar fi avut doar sani inegali
- toate femeile cu sani mari ar fi avut suprematia speciei
- toate femeile cu sani normali ar fi avut libertate.

Asa, toate femeile au sani marisori, perfecti, ridicati, plini, rotunzi, numa buni sa baleasca toata lumea pe ei cand poarta un decolteu mai explicit.

Dar no, producatorii de textile au decis sa se joace cu mintea barbatilor si sa le ofere metoda loz in plic. Insa nu imi pot imagina stupoarea unui nene care vede una asa:




si cand ii da textila jos gaseste una asa:




deh, asta se cheama advertising. Insa no, sa va sterg problema de pe retina...va rog cautati nitel catarama din poza asta..este super beton:



6.10.09

hbo s-o cretinat...



la ora 8 dau filme artistice cu paris hilton....wtf wtf?

Telesales..



azi am fost nesimtita...si rea.

suna telefonul, un nr care nu-l stiu. io in lehamite la birou, nedormita, ciufulita si cu chef de oha...raspund.
N'aziua...madam cu numele trecut pe abonament? NU. Madam care plateste abonamentu' ceea ce mi se pare mai important. deci?wassup?

Pai stiti vreau sa va fac o oferta. No, fa-mi:) Stiti vodafone are un nou serviciu numit nushcum acasa, cu zone cu MIII de minute si sute de sms-uri doar ca nu alergau oitele fericite pe un fundal verde primavaratico-gay.

Zic, fain, am o singura problema. Ati turuit oferta prea repede si nu am inteles ce mi se da in cei 15 lei. Nu am o zi prea fericita..nu puteti sa trimiteti oferta pe mail sau macar sms? inca n-am baut ceaiul acru si stiti nu ma pot concentra la atatea numere.

La care ea serviabila zice...A, stiti e oferta promotionala si inca n-o gasiti pe site sau in magazin a fost adoptata abia ieri si n-o pot trimite pe mail sau sms...dar daca doriti v-o mai explic inca o tura mai pe indelete...

La care raspund...ok, 2 clipe sa ma concentrez si spuneti..
pauza 2 clipe la telefon..deeeeeeeeeeci lansam serviciu nou de telefonie fixa cu minute pe ici si pe dincolo iar io deja completam mental si oi verzi alergand pe campuri albe ca zapada...
Ca sa fie sigura ca is concentrata ma intreba dupa fiecare..intelegeti? Mhhhhhhhhhhhhm...inteleg.

dupa 10 minute de convorbire in care ea a turuit iar io am zis doar mhm, da, inteleg, imi revin din transa si zic c-o voce mica si relaxata...stiti, io oricum n-am cu cine vorbi pe fix deci nu cred ca ma intereseaza oferta dvs. Liniste mormantala cateva secunde... va doresc o zi buna si inchid.

am fost nesimtita or what?!

1.10.09

la golf..tot via mail



Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.

Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.

- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.

Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!