nesimtirea farmaciilor

povestea luata de la un bun inceput este ca eu sunt mama bubelor. Daca nu exista cel putin o pata, excrescenta sau iritatie pe undeva, GARANTAT nu este ziua mea, e a altora.

Drept urmare acu vreo saptamana si un pic m-am trezit dimineata cu fata bomba, plina de pete rosii si cu nasul umflat de as fi putut fi insheuata ca si rudolph, la sania lui mos craciun. Isterie, programare dermatolog, consult, creme, vacsuri si buline. Dupa o saptamana, diferenta e ca nu mai sunt rudolph is doar vixen... nu mai am nasul rosu, dar in rest, e ca la jocul ala cu poke the weasel. ii dau in cap pe frunte si el iese in barba.

Astazi insa am avut controlul dupa o saptamana. Dupa un foarte calduros "cu foarte multa multa multa placere si placerea a fost de partea lui" am purces la farmacie. Neaparat la acea farmacie.
Gen, sictir. Ma duc unde vreau eu. Evident, prescrise medicamente care nici nu se gasesc cu usurinta si sunt si patimas de scumpe. Si prima tura si tura asta. Ca doar trebe si gura lor, medici, farmacisti sa manance, nu?

Si dupa colindat in vreo 3 farmacii dimineata asta ma crizez si ma duc la cea recomandata de nenea doctor. Ca doar n-o prescrie de nebun medicamentele pe hartiile de la ei, probabil trebuie sa le aiba. Dau cucoanei hartia, butoneaza 2 clipe si spune 45.80. POFTIM? 45.80. Un tub de crema? Da. Ok, multumesc, NU cumpar, este mult prea scump. Pana mea. Dupa ce ca la farmacie te duci doar cand esti mort, te doare si te ustura, te mai si jupoaie de bani.

Si plina de draci pornesc spre birou, evident, google si farmaciile online. Surpriza! Pe net medicamentul respectiv este intre 23 si 28 de lei. Acelasi gramaj, aceeasi cutie, etc. Si stau si ma intreb acum crizata. WTF? Medicamentul meu, cu tot cu taxele postale, adus pana la usa nu face mai mult de 32 de lei. Cum cacat o farmacie poate avea adaos 100%? Ce e aia, crasma in poiana, hotel de 5 stele lux?

mostra de cretinatate

Am primit o invitatie pe mirificul google+ si-am zis, hai sa vad totusi despre ce e vorba... si-am purces. acum, va intreb pe voi, ca am zis ca poate-s io cu vaca si asa...
dupa ce mi-am completat field-urile cu nume si sex si data nasterii mi s-o cerut sa fac share la pozele din account-ul de picasa. Si optiunile au sunat asa:

deci ori sharui pozele, ori nu intri.
Pai putele mele. Nu mi se pare normal ca tu, program de socializare, sa ma OBLIGI sa imi sharui pozele din account-uri manageriate de acelasi provider. Adica poate acolo sunt chestii pe care eu nu vreau sa le impart cu cercul de buddy din google, probabil la pasul urmator imi calareste si blog-ul si mailul si analytics-ul, fin'ca hei...daca tot is sub aceeasi umbrela...de ce sa nu fie publice...ce mama dracu...cu prietenii imparti si berea si femeile si sexu'...de ce nu?
Mie mi se pare NORMAL sa imi dai optiuni daca vreau sa sharui si cand, nu mi se pare normal sa fie ca la gradinita...cu daca nu vrei imi iau jucariile si plec. Pueril?

esti prost? platesti...

asa ar trebui sa fie zicala...
insa nuu tata.
intr-o buna ziulica acum vreo luna am plecat frumusel spre minunatia de tg secuiesc. si-am pus si am alimentat la mirificul rompetrol aflat sub calea ferata de prin craiter...am platit cu card si m-am carat intr-ale mele.

azi suna telefonul binisor dupa ziua de munca incheiata la 7...seful de firma..
- auzi adina....m-au sunat unii de la rompetrol...cum ca este o diferenta fata de bonul de casa si ce au incasat ei pe POS...si au cautat numarul masinii la politie si au dat de numarul meu si m-au rugat sa dau de tine sa mergi sa le dai diferenta..

reactie...SAY WHAT, POLITIE?! ca sa nu mai lungesc lungeala cu omul la telefon..ok, m-oi duce sa vad ce vor,,.
si ma duc fin'ca oricum eram prin zona..
ma duc la una din pitzipoancele de la casa...
- shefa de statie?
- nu este..blabla...sefa de tura sunt eu...
- nu, sefa de statie e vorba de probleme cu un bon...
- a...da. acum..
- haideti in spate

si vine frate madam shefa de statie cu copie xerox la mine dupa bon si chitanta pos semnata...
- ok...si ce vreti voi de la mine?
- paai..stiti ca bonul nu se pupa cu hartia emisa de la pos..etc
- e vina mea sau a angajatei dvs?
- a angajatei..
- ok... si atunci de ce s-o ajuns la anuntarea politiei de parca as fi criminal de razboi cand este eroarea angajatei dvs si trebuie sa isi asume raspunderea pentru ea?
- a..pai stiti si-a asumat-o. a pus diferenta la sfarsitul turei..
- bun..si atunci care e treaba de s-a mers pe filiera inregistrari video de la pompa, numar masina la politie, politia da datele firmei, deranjati seful firmei care la randul lui ma suna in timpul meu liber pentru ca angajata dumneavoastra a tastat gresit o suma?
- pai stiti, am vrut sa va anuntam ca a fost o greseala
- bun, adica eu trebuie sa returnez angajatei dumneavoastra suma pe care a platit-o din buzunar pentru ca nu a fost atenta la munca? Nu functioneaza sistemul ala ca peste tot..."if you fuck up you pay?"
- a..pai stiti, ca fusese o zi plina si a fost o clipa de neatentie si si si..
- bun, si daca era eroarea in favoarea firmei voastre ma cautati cu politia sa imi dati cei 50 lei diferenta?
- a..pai stiti..

in concluzie...esti prost platesti...
stau si ma intreb totusi daca exista cai legale de recuperare a banilor de la client pe care ii da un angajat in caz de eroare...

fuck Google? Hell yeah!

de prin trafic..

brasov. un fiat punto parcat d'ampixulea intr-o intersectie unde sunt 4 benzi per total, din care 3 pe un sens: de mers inainte, stanga, dreapta, una pentru sensul allalt. Masina era evident parcata la 10m de intersectie pe sensul care avea o singura banda. zarva iures si scandal, ca deh, lumea circula, era inca devreme si deci poporenii misunau voiosi iar masina cu pricina le ocupa sensul de mers... Dupa urlete si claxoane apare un vlajgan de 2m din care 3 sunt doar carne intinsa, gen cocalar de rex, imbracat in haine de vara de tip pantalon scurt cu imprimeu tropical si torsul gol bronzat si plin de muschi mai mult sau mai putin inchipuiti. nu ii lipseau insa pepenii imaginari de sub brat. incepe si gesticuleaza la cei ce-l claxonau, cam ca la bucuresti. dupa care la cateva clipe mai apar inca 4 malaci tot dupa acelasi model, ochelari de soare cu oglinda, aurii si luciosi, slapi si pantaloni scurti, mai putin sau mai mult imbracati si-au facut o descindere liniara gen baywatch, uitandu-se in stanga si dreapta peste ochelari sa vada cine ii observa si baleste la ei. faza absolut geniala e ca isi arunca papornitele toate in portbagajul saracului fiat punto, deschid portierele sarmanei masini si se inghesuie toti 5 in buburuza parand foarte grabiti. inchid cu greu portierele si soferul isi baga piciorul in acceleratie cam ca in piscina..probabil fie sa urneasca jumatatea de tona de carnarie din ea, fie sa faca o plecare de fita cu scartait de roti si fum...din pacate legea compensatiei functioneaza intotdeauna. in loc sa plece masina s-o incapatanat si o decedat inainte sa apuce sa debaraseze locul de parcare de toate cele 4 roti, incurcand si mai tare circulatia. frustrare si draci. debarca 4 din domnii  din ea si o iau la tras impins pana o pun inapoi pe locul ocupat initial. nush ce surubareste unul pe sub capota, ii da cheie, o ia... se imbarca iarasi toti, cand sa plece..masina moare din nou. Unul dintre ei frustrat teribil urla "ba, p**li si cazane, scoate dracu centurile de siguranta pe geam si o iau  in spate ca rucsac, ca asa nu mai plecam la mare"...
de aici am clacat de ras si ma intrebam...oare cate opriri de genul asta au de facut pana ies din brasov..dar pana ajung la mare. si mai ales la atata fitza cata aveau pe ei, doar de-un fiat punto le-a iesit?

traiasca limba romana si casapii de la evz

le spui ca-s idioti sau doar moldoveni scapati la QA? zau ca mai bine spuneau Nagyváradului

Ministerul sanatatii mele

Ba, pe astia am o pata...da am O PATAAAAAA...de i-as strange de gat cu scobitorile primite la sandwichul cu snitel de pui de la necs. azi au mai decis un rahat, deh, tre sa stranga bani la buget...ca deh, unde se duc milioardele care le sug si de la mine si de la alte milioane de d'al de mine nu se stie. Totul este o gaura neagra, unde nimeni nu da cu subsemnatul despre miscarile de bancnote.



In fine..revenind..azi la radio au spus ca baietii au bagat o ordonanta cum ca ar fi necesara o impozitare suplimentara pentru mancarea de tip fast food, carbogazoase si dulciuri. un soi de taxa de viciu..ca si cum mancatul e viciu frate, nu necesitate. Ca nu toti mancam cartoafe prajite si snitele si varza-n sandwich, ciocolata si cola. Noaa, noi mancam doar stridii si icre negre si fileu de morun si nisetru si carnita de vita de argentina fragezita intre pulpe de virgina, bem doar perignon si vin de madeira, trufe cu aroma de maraschino. PTIU!

Hai sictir ministerule. Cre ca totusi prima reactie a mea a fost legitima. auzind stirea am zis c-ar trebui astia de la minister sa puna taxa pe pi*da. La fiecare folosinta, barbatu' sa puna 1 leu pe noptiera, iar femeia sa ii mute in contul finantelor. asa ar avea bani pentru avorturi, bts-uri, nasteri, operatii de schimbare de sex...care si-asa manca o gasca de bani..si poate asa nu s-ar lua de chifteaua mea.

noul brasov rutier

sau cum sa intri in guinessbook fara sa te chinui.
In orasu' asta minunat se circula binisor, mai putin atunci cand ningea ca dracu', deh fiind oras de munte, sau cand ploua de nu stiai unde ti-s rotile la masina. in rest...acceptabil..in 10-15 minute maxim il bati de la un capat la altu. Semafoare dragute, pietoni cuminti, pentru voi bucurestenii, un soi de utopia land.

(btw de bucuresteni, sa v-o f**t pe colega de trafic b xx MHL cu rav4 argintiu careia de pe banda 3 i s-o sculat ca tre sa faca dreapta la ceasul rau spre oras si-o tras de volan cum tragi de barbat seara in pat. adica fara sa te uiti in oglinda daca cumva nu ai bigudiuri in cap si masca hidratanta pe figura. Draga mea te pup...cu ranga si ia-ti data viitoare pasageri care nu ma injura cand te pizdui ca ti-ai luat carnetul facand felatii pe sub birouri la politie.)

Insa sa continuam de urbea mea natala..deci.. ce s-o gandit minunatul aiesta de primar...daca oprescu face carnati si ungurii ciorbe de guiness, cu ce dracu' le iau io fatza? si probabil s-o scremut sanatos, impreuna cu consiliul local si consilieri privati in asa fel incat s-o nascut avortonul. sau de fapt avortonii. ca is mai multi.

Nu zic...unul sau doi din ei sunt utili. insa restul is vaaaaaaai de steaua lor, in asa fel incat o futut directia si soferilor si pietonilor. In mai putin de 4 luni au aparut in brasov, ca si cum ar fi dat zana maseluta cu bagheta ei magica NUMA sensuri giratorii. Stiti voi, alea la care 60+ dau prioritate de dreapta in ele, alea in care nici dracu nu tine banda, alea in care claxonatul este imperios necesar.

Si au aparut asa: in ordinea numerelor de pe tricou: darste la fabrica de bere, selgros, sa nu poata intra tarzan in viteza acolo, carrefour, ca sa nu zica lumea ca ei n-au, cel din capatul caii bucuresti e ok, util si destul de vechi, apoi spre racadau, la 3 pasi cel dinspre kaufland, care de al'fel iarasi e util. deci pana acum...5 din care 2 utile, asta cred in 5 km de drum... insa...sa continuam...La spitalul judetean, unde pariam daca o sa faca salvarea sensul giratoriu...sau o sa ramana la obiceiul diiii stanga silver...apoi grivitei cu 13 decembrie. d'ampulea, faget cu 13 decembrie..d'ampulea. ambele iarasi in 3-4 km de drum. inca unul nascut prin spre stupini pe la vodafone, nu pot comenta daca e util au ba, insa usureaza relativ iesirea din piata de zarzavat, o minunatie iarasi care cred ca e de-o varsta cu cel din calea bucuresti din capat este cel din capatul garii si cu asta gata..la numaratoare:10...daca am retinut bine urmeaza unul in zona gemenii, unde iarasi nu este un trafic infernal si unde nu se calca toaaaate masinile pe bataturi. acolo macar o sa aiba loc sa faca unul genial.

Ideea e, io cand am dat de carnet, acu fro 3 ani era un singur sens giratoriu, cum sa ii spunem acu..babuta, old star-ul...habar nu am...cel de la pompieri de pe mihai viteazul si pe unde voiai, nu voiai trebuia sa treci. acum, dumnezeu si mila. cel mai rapid de pedala si reactie trece...

la cat m-am plimbat io prin brasov..cred ca atatea erau...Facem deci, recensamant. mai stiti voi alte zone?

Editare ulterioara deci conform cititorilor:
Anonim1: Casa Armatei, Stadionul "Tineretului" (cel invers), Lunga la capat, Real.
Urmeaza Grivitei cu Aurel Vlaicu
Anonim2:mai e un sens giratoriu la capatul de trolee din bratolomeu(la tekzen), 2 la coborarea de pe podul ghimbavului(unul ca sa intri sub pod, si unul sa intri la hornbach), inca unul la metro ghimbav...deci inca 4 pe o dist. de vreo 5 km...

Io: cel din fata la saguna, si s-au facut 20 :))

Raspundem cititorilor ;)

sunt mai educati decat ai altora. asta garantat...iaca:

cactus mirositor - inflorit sau neinflorit?

ce se intampla daca ramai cu coaiele umflate - se fac negre si cad jos?

cum se spala cravatele - asta oare era o nevasta frustrata?

educatoarea fututa de tatal copilului - misogin...da ce? de mama nu are voie?

cherpedinu cum arata la ce foloseste - eh, aici deja is mici specialisti..

scalari tristi - cum pana mea poti fi altfel decat trist cand traiesti in acvariu de 40/40cm?

lingura la figurativ - asta o fi din matrix?

ce-i aia post restant posta - uuuu..din ce in ce mai intelectuali :))

romania tara de vis - asta e o utopie!

cum lucreaza subconstientul - pashpash..sa nu-l auzi :))

cum se fut cu alte vietati - lipseste subiectul...CINE CU CINE?!

ce-am putea plati prin posta - de la apa paie si bataie pana la factura de electrica.

balti bestiale - eh, aici m-ai lovit..si eu caut o balta buna..


cum sa ridic un colet de la posta - preferabil din genunchi nu din mijloc :))

ce mai colectioneaza oamenii? - cadavre? vezi elodia..

biserica cotizatie - si pe tine te tzapuie a?!

decompensare nervoasa - o fi aia cand dai cu curu de pamant de draci?!

cum platesc prin ramburs sa ma ajute cineva! - a duuuh! te duci la posta!!

cine pula mea a luat cazare? - io nu, precis!

si cu asta terminam...in spirit de gluma..

vopseaua pt par blond omoara paduchii de cap?

9-a moda

acu, dragii dushului, daca nu stiati, criza asta a avut si efecte pozitive. azi m-am dus la moala sa iau niste medicamente pentru raceala si am vazut cea mai geniala faza. Dupa cum spuneam anterior moalele astea stau sa moara DAAAAAR romanii le-au gasit alta intrebuintare.

Azi doi cooocaa si cu o pitzi le-au gasit noua menire. erau toti 3 protzapitzi in fata la unirea, ei se tineau de dupa gat frateste(adica n-am vazut maini pe buca sau asa) iar pitzi le tragea chipu-n poza, alaturi de minunatul edificiu. n-am stat sa urmaresc faza pana la capat dar probabil unu dintre ei o fi facut poza si cu mana pe cracii donshoarei. masini de fitza nu erau deci hi5-u o sa dea faliment curand.

Deci, dragii dushului, molul a devenit STATUIE.
Oare in ce razboi a luptat? cata proza sau poezie o scris? Are oare macar o nominalizare mica la nobel pentru shopping?

Strike 2

azi, avand IARASI treaba la posta, am reusit sa ma umplu din nou de clabuci. De ce tanti asta care are 5 oameni la coada stampileaza intr-o doara corespondenta si alte mizerii, gen lipeste timbre pe scrisori care le are acolo si le stampileaza si completeaza formulare...cand are oameni care stau la coada si asteapta sa ii vina ei cheful de lucru?!

Cura de slabire - sheits via mail

Luni

Dimineata: coaja a doua oua, 5 firimituri mari de paine
Pranz: 4 sunci de albina in foietaj, 1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Pranz: doua boabe de mazare, o fasole si 1 sambure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri

Dimineata: Se fireb doua oua de furnica la care se adauga 2 fulgi de porumb si
Pranz: inspirand nu prea adanc, miros de friptura, coaja unui cartof mic si o lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca si sucul unei cirese
Cina: 23 de genuflexiuni

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Pranz: 3 oase de pastrav , 2 coji de cartofi fierte cu sare, 3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sambata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare... coarda

romania-n pana mea..

cat poate fi de misto sa ramai insarcinata. sa vrei sa pastrezi copilul, sa duci sarcina la termen. asta era asa doar de intro. cat poate fi de bestial sa te decizi ca vrei sa faci cezariana, sa platesti mii de lei noi la maternitate privata ca sa se ocupe de tine la data x, ora x, ca deh, asa a recomandat medicul unei mamici un pic peste 3j de ani la a 3-a sarcina? Cat este oare de criminal sa iti faci programare cu minim 4-5 luni inainte si cand te duci la bestiala maternitate eva, brasov sa faci operatia si ti se spune de catre director...aka medicul ionel, ca copilul la 9 luni si ceva nu este destul dezvoltat, ca are capul cam mic, ca har, ca mar, ca n-o declarat corect lunile de sarcina, ca orice, incat sa nu faci cezariana in ziua si la ora stabilita?
Traim in romania, dam 2j de milioane pe o cezariana si nici nu se face cum stabilesti intial cu medicul? cum ramane oare cu mama gravida care era mai mult sau mai putin pregatita dar care stia ca naste pe 22 mai?
imi este scarba profunda. Nici macar nu pot comenta. Avem niste rahati de medici inclusiv in sectorul privat, unde platesti ca sclavul. Astept cu interes reformele din sanatate. sa stiu unde dracu se duc cei 500-800 lei dusi spre bugetul de sanatate doar din buzunarul meu.
LE. intr-un final glorios doamna a nascut, dupa ce a mai stat inca vreo 4-5h dupa a doua ora la care fusese chemata. Eh, shit happens. Ideea e ca dupa operatie, medicul care a facut operatia a declarat ca placenta ei era atat de deteriorata ca daca mai statea nitel nu mai era sigur ca mai iesea copil de acolo. Si cica vorba aia, sa nu te duci sa il cauti cu ranga pe domnul director?

sezonul grevei

azi am facut tampenia sa deschid televizorul dimineata la 7 sa vad ce se mai intampla in lume. am zis, hai, niste stiri la realitatea. schema pe scurt suna asa: azi pensionarii ies in strada, cu sacosha cu distonocalm si dicarbocalm sa faca greva. curva asta de stat nu vrea sa le mai dea 4.5% promisi cu 1martie. deci daca ploua cu babe azi in tara sa stiti de ce. tot azi, studentii vazand ca situatia nu e prea roz, au decis ca frate...da bursa mea? ce conteaza ca-s un botz imbecil cu ochi, abia citesc curent un text de doo randuri, damn, VREAU bursa mai mare... si voua ca si pensionarilor. ceferistii la randul lor s-au hotarat ca mai vor ceva...si hop ghici..GREVA. patronatele au decis ca nu le convine inghetarea salariilor si ameninta..cu ...stupoaaaaaaaaaaare..GREVA. niste avocati din vrancea nu si-au primit banii ca deh, ie criza si ei au muncit la cazurile criminale ca reprezentant din oficiu...si deci...EVIDENT...greva. nu-mi place ce culoare are malaiu..hop greva...nu imi place ca urla copchilu...hop greva. nu mai vrea vaca sa dea lapte ca-i in greva? hop si tu in greva si nu ii mai dai potol. cum nu iti place cum vine sta ara musca ceva..greva...propun sa facem un referendum si sa votam sa nu ne mai numim romania ci grevania..ca doar..ce dracu..ea nu poate face greva.

romania lu 2009

ora 14.30 spre 15. Calea Bucuresti (dn1) parcarea minunatului Kaufland, Brasov, Romania. iesi ca omul din masina incui, bip bip si mergi spre magazin. Capul bagat adanc intre umeri datorita frigului insistent, cele -10 ti se baga pe sub haine ca amantul nerabdator. Pasi maruntei sa nu aluneci pe gheata si...
"Ba, tu ma ameninti pe mine cu arma, nu vezi ca is cu familia si cu copilul...nenorocitule, ca acu chem politia...stai in masina" tu-ti..scoate-ti, bagati si amestecati... lumea intoarce capul ca la circ intr-o secunda. urlete sacadate, politia, mortii, mamele si armele sunt in top 3 la cuvinte pe secunda. Dacia alba cu numere de bucuresti blocata cu un golf negru de bv... un individ imobilizat in dacie cu portiera deschisa, ala de urla statea in fata portierei cu telefonul la ureche chemand politia. intrat cumparat iesit (deh era atata de liber incat nu mi-a venit sa cred, nu ca politia a fost prompta) prietenii cu chipiu deja operau la catushe si la burdusit in masina de politie daciotul. Deci, 2009 incepe cu evenimente ca-n wild wild west...diiiiiiii silver

la revedere..

oare cum sa iei acest salut venit din gura unui cioclu? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida in care tu esti orizontal si restul verticali? siniiiiistru
oare cum sa iei acest salut venit din gura unui medic? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida, sa te taie, sa te coase, eventual sa ii dea de lucru primului?
oare cum sa iei acest salut venit din gura unui farmacist? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida, eventual sa ii mai faci nitica vanzare din cauza celui de mai sus?
oamenii de altfel sunt draguti, insa de multe ori nu gandesc ce spun :D

s'tem niste biete potai in slujba lu' pavlov

in brasov oamenii cu modificarile in teritoriu muncesc. Au fluidizat intersectii montand bretele, au pus semafoare inteligente, au facut un imens sens giratoriu, au nascut parcari ici colo, au taiat macaroanele pietonilor fraudulosi..ce mai ...daca esti nitel in varsta si nu te tine mintea ai toate sansele pana faci o rotire de 180°(asta intamplandu-se shontac shontac) shoseaua din spatele tau sa se infunde, sa devina bulevard cu 6 benzi sau sa te darame un daciot ca acolo e parcarea lui moshtenita de la bunica. Mnoa. nu despre asta e vorba, doar v-am introdus in peisaj.
ca shofer, lucruri te bucura, lucruri te streseaza. tre sa cashti gura la semne ca al'fel ti-o iei la puncte. da, nici despre asta nu e vorba. intr-o mareata intersectie care face legatura cartierului dinspre care vin eu cu prima artera ca importanta din bv (DN1 -spital judetean - calea bucuresti) oamenii au muncit in ultimele 2 luni pe branci. au halit din trotuare si scuaruri si au nascut o bretea. amu, problema e ca stalpul de iluminat din scuar care tinea si pe mandrul semafor a fost eliminat si s-au montat doua bucati noi, ambele cu temporizator. Inainte vreme era un singur semafor cu doua corpuri si cu un singur cronometru. La secunda 23 le dadea drumul celor care dispareau inainte sau faceau dreapta, la 1 fix la restul spre stanga. Acu, fiind temporizate separat, doua ceasuri, doo portii de minute diferite. oamenii obisnuiti cand le apare 00 si 01 sa faca stanga, evident ca au apucat sa se uite la cronometru alora care fac inainte si au pornit in intersectie fara macar sa ezite o secunda. Culmea e ca semafoarele sunt un pic asezate chiar deasupra benzilor. insa asa efect de masa a generat istetul care o plecat primul (si care evident si-o capatat-o de la cel care venea din sensul opus) incat jumatate din soferi se uitau..oare plec si io sau mai stau o tura?

will you marry me, geto!?

is in crize.
ziaristii nostrii s-au cretinit cu totul. peste tot pe unde citesti si vezi, toate pseudo vedetele isi lauda odoarele. ok. de inteles. orice cioara isi lauda puiul oricat de chel prost si negru ar fi. Eh, pe langa acest ingredient principal se mai adauga inca o pseudo vedeta, oaaaaaaaaaarecare, cu odor de acelasi leat. Daca-s de sexe diferite INSTANT apare titlu in presa: s-au amorezat, s-o indragostit, a facut infarct amoros, a dat in constipatie cronica din cauza LUI, EI. Cum e cu legea aia cu protejarea minorilor?

In fine...puradeii s-or intalnit in culise, abia le ies dintii, invata sa mearga zbarcit sau inca nu stiu sa vorbeasca decat consoane si vocale fara logica si frate zbang...a venit eros si i-o pocnit cu sageata. Amor nebun. Viitor sot, sotie, amant, amanta pretendent(a), cand inca copilu' plimba pampersul plin de caca pana vine bona sau mama sa-l schimbe.

Asa ceva nu vezi decat la fartatii romi, insa si aia incep sa isi renege obiceiurile si traditiile.

Chiar aveam niste prieteni de familie, amandoi oameni doxati, care la un moment dat spuneau: mergem cu copila la amantul ei, sau sa se joace cu sotzul. idioti! copilul avea 2 ani. Ce minte bolnava de parinte poate naste asemenea ineptii?

Ce stie un copil care la 4 ani spune ca vrea s-o cunoasca pe nujcare ploada de fitza si s-o ia de sotie..iar ma-sa ii cumpara cadou cercei ca odorul sa-i dea ploadei. Ce parinte idiot e ala? Inteleg ca la un copil pubertatea poate ateriza devreme...da lasa-ma frate. Totul are o limita. Cu astia ma apuca dorul sa sustin ca multi parinti trebuie castrati...fin'ca doamne...nu stiu ce fac. nici inainte, nici dupa.

pasiunile oamenilor...

sunt importante si nu poti calca - asta sa nu folosesc un termen coproculturic - pe ele.
cat am fost copil am filatelit - nobila arta, am gradinarit si/sau facut mancare - murdara arta, am croitorit - de asta am scapat intre timp...am topit zeci de papuci la batutul mingii pe maidan saritul elasticului si corzii si ascunsul prin padure. Momentan am scapat de mai toate, mai scurm prin ghivece din an in pasti..da o fac cu pasiune.

sunt oameni care sunt pasionati de condus, de crosetat mileuri, de scarpinat in cap, de gatit, de colectionat abtibilduri si cutii de chibrite, de carti postale, de ziare, de shurubarit, de mers in excursii, de catarat, de cantat de...oareshce, oriunde si oricum.

azi, bigudeam* ceva la munca la o revista nemteasca. Revista a unei edituri respectabile...care face si o gramada de reviste despre masini noi si vechi. Insa stupoare, revista cu pricina este despre tractoare. si am ramas WTF? cine are hobby colectionarea de tractoare? cat de twisted freak poti fi sa colectionezi asa ceva? oamenii dezbat acolo pe larg diverse modele de tractoare, cum se segmenteaza un motor, tot neamu de troubleshooting pentru ele...au pana si bursa tractoarelor. What the fuck!?
Oicum oamenii astia par sa aiba cele mai cretine pasiuni, sau poate nu inteleg io..este tractorul noul maybach?!



_________________________
*ceea ce fac aici nu se poate denumi decat bigudeala...fa, desfa, ajusteaza, fa cretzu mai mic...pfuai..seamana identic cu un permanent la salon :))

supra cocalarimea

DA, azi am vazut si supra cocalarimea in actiune si mi-au facut dimineata cacanie de-a dreptul roz bombon.

Deci, in trafic, un martzafoi ratzafor, ce si-a luat masina bengoasa, are o zi buna, deci apare urmatorul context

Brasov, spre bulevardul muncii, semafor 40 secunde ramase pana la verde. Martzafoi a calculat rapid. bulevard cu 5 benzi, 3 dus 2 intors.

Banda unu, pentru la dreapta, nu se ocupa, fin'ca te claxoneaza alti martzafoi grabiti...hmm..nu alegem.

Banda doi, prostii si fraierii fac coada unu dupa altu, cuminti, ca margelutzele la gatu' demoazelei din dreapta. MMMMMMMMMMNup, nici acolo nu ma calific, ce coaiele mele, doar is pizdos, am 75634653 cai sub capota.

Banda trei, libera, liberutza si neocupata de otomani este by default pentru la stanga. yes, that's my choice urla cocalarismu din el. omu evident evaluase toate optiunile pentru mers inainte si negasind nici una care i-ar fi permis un demaraj pe masura calutzilor motorului sau i s-o parut ca al lui chrysler ii sta meserie sa mearga inainte de pe banda spre stanga.

zis si facut. s-o proptit in banda si astepta cuminte parca fluierand a nimic, de nici musca n-ar fi simtit nimic in aer. in spatele lui, un alt martzafoi de coca, se aseaza linistit cu un audi negru taciune...10 secunde....5 secunde, 4,3, audi isi ia avant din spatele chrysler-ului, baga luminile de semnalizare stanga, baga pedala de acceleratie in podea si il depaseste pe stanga pe martzafoiu cu chrysler sh'o rupe-n bulevard la vale.

deci un soi asa de triplare a fraierului care statea corect la semafor. martzafoiu cu chrysler a ramas cateva clipe interzis, de si-a ratat startul cu care ar fi trebuit sa se bage in fata coloanei corect asezate la stop si o inceput sa cersheasca mila astora corecti, semnalizand si claxonand sa fie lasat sa intre si el in rand cu fraierii.

si ma intreb...oare cat ie de misto, bestial si umilitor ca tu shmecher cu freza, coaie si volan cu chele, sa fi facut muci, intr-o secunda la semafor, de unu o clipa mai shmecher ca tine?