razbunarea buzei de iepure

avand in vedere ca dimineata am balit consistent la creatia gurmandoerotica a nenelui jenika, am decis sa ii raspund cu aceeasi moneda:

deci, se ia un shushoi tinerel, i se explica treaba aia urata cu jos chilotii si nitele clisme pe la coaste si i se arata cu degetul aratator pe tragaci zeama aceea minunata in care tre sa stea 1 zi la rece, tocmai ca sa scape de mirosul de padure si femei.

pana sta shushoiu acolo sanatos, familistii se decid prin sondaj public cu ce se haleste...evident..friptura vanatoreasca merge cu cartofi batushitzi moldovineshte si cu muraturi intr-atat de sarate cat sa aiba iepurele in ce inota cu spor dupa ingurgitare.

in ordinea numerelor de pe tricou:

iepurele la tava:


Muraturile care merg cu vin rosu dupa:



si aranjamentu' cu picioicile batushiti:


noa, pofta mare, hai noroc, asta daca mancati iepure salbatic..daca nu, damn, more for me ;)

fericirea tine cat gamalia unui chibrit aprins. te uiti la chibrit, ii mirosi lemnul, admiri supletea fibrei, te uiti la chimicalele intarite de pe varf, cat de gentil se muleaza pe dreptunghiul lemnos. Si te gandesti...odata ce l-ai lipit de cutie si l-ai harsait in sus, se naste flacara si din ce a fost odata un bat de chibrit, adio, totul dispare.

de citit

desi nu obisnuiesc sa pun asa ceva si nici nu sunt foarte mare fan al poeziei..iaca:

Încet răsunetul de clopot
Se risipeşte tremurînd,
Şi numai apele în ropot
S'aud din munte scoborînd:

Iar umbrele de brazi, lungite,
Spre vecina mînăstire curg —
Păduri şi văi, pe nesimţite,
Se 'neacă 'n vînătul amurg.

Sub muta stelelor domnie,
Cu zgomot porţile se 'nchid
Ce trece-aşa ca o stafie
Încetişor pe lîngă zid?...

De după dealuri depărtate,
De-asupra codrilor pustii,
Se 'nalţă luna şi străbate
În adormitele chilii.

Puterea nopţii se aşază
Ca un zăbranic pe pămînt —
Un singur suflet stă de pază
În tot acest repaos sfînt...

Măicuţă, nopţile de vară,
Sînt înfiorător de dulci...
Încremenişi privind afară, —
Pe cine-astepţi de nu te culci?

Tu eşti fecioara înţeleaptă,
Ce candela 'şi-a pregătit,
Şi strajă neclintit'aşteaptă
Sosirea mirelui iubit...

Dar ochii, ca nealtădată,
Îţi ard, bolnav strălucitori,
De patimi surde ce te 'mbată,
De 'nchipuiri ce'ţi dau fiori.

Dorinţi necunoscute încă,
Şi ne 'nţelese te cuprind,
Cînd în muţenia adîncă
Zăreşti o umbră 'ncet viind.
[modifică] II

Zadarnic ţi-ar mai bate 'n minte
Evlavioasele poveţi,
Căci mai presus de cele sfinte
Stă legea vecinicei vieţi. —

De sbucium şi de voluptate,
Tîrziu, ca un copil trudit,
Aşa, cu mînile 'ncleştate
De gîtul lui, ai adormit.

...........................
...........................

Răsună toaca de utrină,
Chiliile s'au redeschis,
Tu, speriată de lumină,
Te scoli, uimită ca de-un vis.

Priveşti în juru-ţi, şi te 'ntuneci
Sub negrul gîndurilor stol.
Ca de pe-un mal înalt aluneci
Şi par'că te scufunzi în gol.

Căci simti că 'n aste ziduri sfinte,
Ce ca pe-o floare te-au păstrat,
Vieaţa ta de-aci 'nainte
E o minciună, ş'un păcat —

Şi cînd gîndeşti la ce ruşine,
Şi'n ce noroiu te-ai scoborît, -
Ţi-ai rupe rasa de pe tine,
Ţi-ai smulge crucea de la gît...

Dar patima iubirii creşte,
Te ia, ca valul unei mări,
Si focul inimii topeşte
Tăria crudelor mustrări.

Te'ndupleci singur'a 'nţelege,
Că durerosul tău amor
Nu'i un păcat — ci e o lege
Poruncitoare tuturor, —

Şi dacă 'n a vieţei cale,
Un suflet tînăr s'a oprit
Sub raza frumuseţii tale,
Tremurător şi fericit,

La ce pustii să'ţi treacă anii
Şi inima să'ţi îngrădeşti
În pacea sfintelor citanii
Ş'a pravilei bisericeşti!...

În mănăstire
de Alexandru Vlahuţă

ups..

Uneori ma mir io pe mine de cata ura razbunare si cate planuri machiavelice is apta sa coc in 2-3 minute. are cineva un ceai de tei, un xanax, o tequila, un pistol?

Unire gurmandoerotica

Iacata c'aflai...si anu' asta ne unim prin munca...asa ca voi, cei liberi de 1 decembrie, cautati si pentru mine o fasuica cu carnatz, o halca de pita cu sare, o cana de vin fiert sau un shot de tzuica fiarta. Va astept aici, ca de obicei...cuminte si infometata!

colorata...

minunatia de sparanghel promisa n-o iesit cu prosciutto, deh, lene. de cele mai multe ori ii prefer textura si aroma simpla, doar trasa in unt, tura asta am pudrat nitel cu busuioc, inundat cu sos olandez si parmezan:





iar apoi, desertul, inghetata de lemongrass, am lasat-o sanatos dupa minunatia de sparanghel, deoarece fiind foarte aromata si dulce ar fi fost un amestec ciudat:



si, vorba lui miju...da...si io am votat.

au sciatica :)

asa am zis marti dimineata cand am incercat sa ridic pilota s-o paturesc si m-am trezit brusc pe podea. insa in tot raul e un bine...de 4 zile stau acasa in medical si tot coc idei. adica coc idei si dorm, sa ne intelegem. am ajuns la record de 13h dormite..si inca mai concurez...sa vedem unde ajung. insa in acele putine ore de trezie si zacut la orizontale instinctul meu de bucatar in devenire si uneori in renegare o inceput sa dea din maini vioi. rezultate ati gasit de ieri...muffins d'alea si d'alea.
Insa azi umbland haihui dupa niste medicamente am gasit sparanghel...si deci azi o sa fie dezmatz...promit ;) Probabil o sa fie sos olandez cu stat pe spate 15 minute sa nu mai doara, cu sparanghel tras in unt cu 15 minute pe laterala sa nu mai intepe, sauuu poate la cuptor cu niste prosciutto...dar mai vedem cat ne-o lasa spatele sa stam biped :D

Iar peste peste toate azi am hotarat nevrozat sa execut inghetata cu lemongrass pana nu imi dau doua peste ochi si ma trimit inapoi in pat... acu, om vedea ce iese. revenim cu colorata - maine-i gata.

leapsa culinara..

si cum asta e si tarlaua mea, ma apuc repejor sa ii raspund liei:

1. Care e madlena (zic eu, scofetul/plăcerea culinară supremă/top-of-the-muffin-ul) din farfuria ta?
2. Care e bau-bau-ul din farfurie?

1. supa de rosii, salata de vinete cu maioneza, cartofii cu sos de rosii si cimbru la cuptor, smochinele cu inghetata de fistic si lamaie, amandinele, tiramisu, castanele coapte. asta din ce stiu io sa fac. din ce fac altii hmm..jumarile de la sergiana, supa de legume a bunicii, midiile grecesti, fructe de mare in orice pozitie, ehe, greu de scris asa pe suta de m...
2. ciorba de burta...desi stiu sa fac, creierul pane sau in supa, desi si asta stiu sa fac :))

si fiind vorba de bucatareala...pozna de asear arata asa:


muffins cu mure





muffins cu arahide, unt de arahide si ciocolata neagra...

noul brasov rutier

sau cum sa intri in guinessbook fara sa te chinui.
In orasu' asta minunat se circula binisor, mai putin atunci cand ningea ca dracu', deh fiind oras de munte, sau cand ploua de nu stiai unde ti-s rotile la masina. in rest...acceptabil..in 10-15 minute maxim il bati de la un capat la altu. Semafoare dragute, pietoni cuminti, pentru voi bucurestenii, un soi de utopia land.

(btw de bucuresteni, sa v-o f**t pe colega de trafic b xx MHL cu rav4 argintiu careia de pe banda 3 i s-o sculat ca tre sa faca dreapta la ceasul rau spre oras si-o tras de volan cum tragi de barbat seara in pat. adica fara sa te uiti in oglinda daca cumva nu ai bigudiuri in cap si masca hidratanta pe figura. Draga mea te pup...cu ranga si ia-ti data viitoare pasageri care nu ma injura cand te pizdui ca ti-ai luat carnetul facand felatii pe sub birouri la politie.)

Insa sa continuam de urbea mea natala..deci.. ce s-o gandit minunatul aiesta de primar...daca oprescu face carnati si ungurii ciorbe de guiness, cu ce dracu' le iau io fatza? si probabil s-o scremut sanatos, impreuna cu consiliul local si consilieri privati in asa fel incat s-o nascut avortonul. sau de fapt avortonii. ca is mai multi.

Nu zic...unul sau doi din ei sunt utili. insa restul is vaaaaaaai de steaua lor, in asa fel incat o futut directia si soferilor si pietonilor. In mai putin de 4 luni au aparut in brasov, ca si cum ar fi dat zana maseluta cu bagheta ei magica NUMA sensuri giratorii. Stiti voi, alea la care 60+ dau prioritate de dreapta in ele, alea in care nici dracu nu tine banda, alea in care claxonatul este imperios necesar.

Si au aparut asa: in ordinea numerelor de pe tricou: darste la fabrica de bere, selgros, sa nu poata intra tarzan in viteza acolo, carrefour, ca sa nu zica lumea ca ei n-au, cel din capatul caii bucuresti e ok, util si destul de vechi, apoi spre racadau, la 3 pasi cel dinspre kaufland, care de al'fel iarasi e util. deci pana acum...5 din care 2 utile, asta cred in 5 km de drum... insa...sa continuam...La spitalul judetean, unde pariam daca o sa faca salvarea sensul giratoriu...sau o sa ramana la obiceiul diiii stanga silver...apoi grivitei cu 13 decembrie. d'ampulea, faget cu 13 decembrie..d'ampulea. ambele iarasi in 3-4 km de drum. inca unul nascut prin spre stupini pe la vodafone, nu pot comenta daca e util au ba, insa usureaza relativ iesirea din piata de zarzavat, o minunatie iarasi care cred ca e de-o varsta cu cel din calea bucuresti din capat este cel din capatul garii si cu asta gata..la numaratoare:10...daca am retinut bine urmeaza unul in zona gemenii, unde iarasi nu este un trafic infernal si unde nu se calca toaaaate masinile pe bataturi. acolo macar o sa aiba loc sa faca unul genial.

Ideea e, io cand am dat de carnet, acu fro 3 ani era un singur sens giratoriu, cum sa ii spunem acu..babuta, old star-ul...habar nu am...cel de la pompieri de pe mihai viteazul si pe unde voiai, nu voiai trebuia sa treci. acum, dumnezeu si mila. cel mai rapid de pedala si reactie trece...

la cat m-am plimbat io prin brasov..cred ca atatea erau...Facem deci, recensamant. mai stiti voi alte zone?

Editare ulterioara deci conform cititorilor:
Anonim1: Casa Armatei, Stadionul "Tineretului" (cel invers), Lunga la capat, Real.
Urmeaza Grivitei cu Aurel Vlaicu
Anonim2:mai e un sens giratoriu la capatul de trolee din bratolomeu(la tekzen), 2 la coborarea de pe podul ghimbavului(unul ca sa intri sub pod, si unul sa intri la hornbach), inca unul la metro ghimbav...deci inca 4 pe o dist. de vreo 5 km...

Io: cel din fata la saguna, si s-au facut 20 :))

culmea oboselii

am prins-o azi..dupa o duminica mai lunga c-o ora de lumina dar mai scurta cu vreo 5 ore de somn, dupa 9 ore pe tren, dupa simptome de gripa sanatoasa ajung la birou. Vineri am ascultat radio la boxe cu toata lumea, deci castile au fost scoase din uz insa am pus mufele de la casti pe tastatura sa le vad.
ajung la stadiul in care am dat open all new rss items, cassini avea ceva video...pun castile la urechi si astept sa se auda ceva...am fost distrasa...si am ramas cu castile pe urechi. In fine..la un moment dat primesc un link pe youtube, ma uit ca erau boxele oprite, le pornesc...si stau ca proasta si ma gandesc..ce dracu' nu se aude nimic...abandonez situatia...fin'ca am de lucru...dar raman cu castile la urechi...mai primesc un link iar ma uit nitel stramb si holbez ochii pe birou, pun mana pe mufa, imi trag una cu ea in cap si-o var inapoi in boxa...EVRIKA
eh, si e abia luni...

cu ganduri pierdute la

zilele astea ploioase care ma fac sa imi aduc de mirosul iute acrisor al frunzelor ofilite de castan, calcate in picioare fara mila de elevi care alearga spre scoala prin ceata. toamna imi aduce aminte de pervazul de lemn pe care imi place sa ma urc, cu o cana de ceai cu lapte si sa visez la blani pufoase de pisic gri, la urechi moi de catel. Imi aduce aminte de mirosul si racoarea pielii tale dormind linistit in cearceaful proaspat apretat. De gutuile galben aurii puse sus pe soba la copt, de aroma de placinta cu mere pusa la racorit pe prag in zapada, de prima bataie cu bulgari de anul asta, de singuratate si deprimare.

weekend gurmand

porcul din mine azi a poftit.
asa ca bucatarul din porcul din mine s-o executat...

(eclere - sort of - cu vanilie)
asta dupa ce acu 2 saptamani am executat asta:

si nici macar n-am gustat din ea...
azi o sa ma injurati...nu?

fericire, asa da

imi doresc intotdeauna sa incep diminetile ca azi..
afara frig bocna, zapada, am bagat talpi rapid in masina pana la birou de nici n-o apucat sa se incalzeasca in jurul meu. la birou caldut, placut, pustiu. am facut cafeaua..am furat primele picaturi in cana mea de sticla transparenta, doua linguri de praf de lapte, o picatura de zahar. am amestecat incet in ea fara sa fac zgomot. am scos din geanta pachetul..am desfacut pe lung, apoi am intors cutia cu fata la mine in ambalajul de hartie. am tras de plasticul auriu incet in sus, am scos o patratica, am lipit-o cu indemanare studiata de cerul gurii si-am sorbit o gura de cafea. incet si timid am mai gadilat cu varful limbii bucatica maro inchis lipita-n cerul gurii...am mai luat o gura fierbinte de cafea. am repetat ritualul pe toata lungimea limbii pana bucatica s-a topit integral lasandu-ma fericita si relaxata, cu o senzatie de liniste numa buna sa incepi ziua de munca.
pacat totusi ca endorfinele produse de bucatica de lindt 99% cacao au durat doar cat un foc de artificii...acum trebuie sa ma intorc la galagioasa lume din jur.

Ghid de shofat pentru garofite - Via http://ficatzel.com/

Intre timp am aflat...acest articol este de aici
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp ;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă ;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva ;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula" ;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia ;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi ;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva ;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze ;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

Leapsha de la Oly

1. Dacă ai putea să intri și să trăiești într-o carte, care ar fi aceasta? Motivează alegerea făcută! (Dar într-un film? Dar într-un cântec?)
intr-o carte precis as putea trai, dar intr-un film nu, cum dracu sa traiesti in 2h iar intr-un cantec? wtf? daca ajung intr-o manea...ce ma fac?! Ase...probabil mi-as dori sa traiesc intr-unul din romanele lui James Clavell, acu indiferent daca e Shogun, TaiPan, Nobila Casa...you pick one. Motivare...1. Japonia..wow, 2. civilizatie..wow 3. reguli stricte...

2. Dacă ai putea să-ți alegi prenumele care ar fi acesta? Dar în cazul în care ai fi de gen opus?
Hmm..cre ca raman la Adina, desi toata copilaria am fost foarte obidita de faptul ca pe mine nu ma cheama nici macar de-un sfant ca sa manc tort de 2x pe an in cinstea mea. acu de-as fi de sex opus? probabil alexandru :))

3. În ce altă țară ai vrea să trăiești pentru 1 an și de ce?
Probabil prin insulele Mauritius pe undeva...sa ma bucur de liniste si de un ocean perfect albastru.

4.Care e visul cel mai neobișnuit pe care l-ai avut și pe care ți-l amintești?
Un vis avut acu vreo 3-4 zile, in care imi tot gaseam usa de la casa deschisa si intr-un final am gasit un malac care incerca sa intre in casa si m-am speriat si incercam sa urlu si nu iesea nimic din gura...:D

5. Povestește o zi din viața ta imaginându-ți că ești un animal.
Deschid ochii cand aud fosnet de punga de mancare...imi intind alene picioarele si din fata si din spate, imi dau labele din fata jos de pe canapea...ma mai intiiiind o tura..ma ridic de labele din spate pe canapea, ma mai intiiiiiiiiiiiiiiind o tura, le dau si pe lenesele alea jos pe parchet, scutur bine bine din cap si ma duc sa dau o raita prin bucatarie sa vad cine fosnea mancarea mea. trec pe langa usa de la intrare, aud un fashait suspect, miros, marai, latru isteric..cine pana mea ma incurca in drumul meu spre bucatarie? Ma plictisesc, plec, in bucatarie ma asteapta crontanele, ooh joy..deprimant..intorc coada si ma duc sa ma culc inapoi. sa le-o trag la astia care au inventat mancarea uscata.

6. Dacă ai putea trăi în pielea altcuiva pentru o perioadă limitată de timp, cine ar fi această persoană și de ce ai ales-o?
Clar si absolut evident ca a masculului actual. De ce? sa vad si io din extrerior ce e de capul meu :))

7. Dacă te-ai trezi singur pe lume, care crezi că ți-ar fi primele gânduri și ce ai face prima dată?
Holly fuck! io cui mai fac clatite!? hmm ce-as face prima data, greu de spus...probabil de uimire mi-as scarpina puricii din cap :)

acu, dam mai departe la: dracu, lia, jenika, foodfordrepression, care din mosi are timp si chef, paulica si cine mai doreste.

Raspundem cititorilor ;)

sunt mai educati decat ai altora. asta garantat...iaca:

cactus mirositor - inflorit sau neinflorit?

ce se intampla daca ramai cu coaiele umflate - se fac negre si cad jos?

cum se spala cravatele - asta oare era o nevasta frustrata?

educatoarea fututa de tatal copilului - misogin...da ce? de mama nu are voie?

cherpedinu cum arata la ce foloseste - eh, aici deja is mici specialisti..

scalari tristi - cum pana mea poti fi altfel decat trist cand traiesti in acvariu de 40/40cm?

lingura la figurativ - asta o fi din matrix?

ce-i aia post restant posta - uuuu..din ce in ce mai intelectuali :))

romania tara de vis - asta e o utopie!

cum lucreaza subconstientul - pashpash..sa nu-l auzi :))

cum se fut cu alte vietati - lipseste subiectul...CINE CU CINE?!

ce-am putea plati prin posta - de la apa paie si bataie pana la factura de electrica.

balti bestiale - eh, aici m-ai lovit..si eu caut o balta buna..


cum sa ridic un colet de la posta - preferabil din genunchi nu din mijloc :))

ce mai colectioneaza oamenii? - cadavre? vezi elodia..

biserica cotizatie - si pe tine te tzapuie a?!

decompensare nervoasa - o fi aia cand dai cu curu de pamant de draci?!

cum platesc prin ramburs sa ma ajute cineva! - a duuuh! te duci la posta!!

cine pula mea a luat cazare? - io nu, precis!

si cu asta terminam...in spirit de gluma..

vopseaua pt par blond omoara paduchii de cap?

Ura sutienului

stau si ma intreb acu, drept..uitandu-ma pe net nitel prin stumble ce-ar fi fost omenirea feminina fara sutienul push-up.

Pai sa vedem..
- toate femeile cu sani mici ar fi avut doar sani mici
- toate femeile cu sani lasati ar fi avut doar sani lasati
- toate femeile cu un san mai mic si unu mai mare ar fi avut doar sani inegali
- toate femeile cu sani mari ar fi avut suprematia speciei
- toate femeile cu sani normali ar fi avut libertate.

Asa, toate femeile au sani marisori, perfecti, ridicati, plini, rotunzi, numa buni sa baleasca toata lumea pe ei cand poarta un decolteu mai explicit.

Dar no, producatorii de textile au decis sa se joace cu mintea barbatilor si sa le ofere metoda loz in plic. Insa nu imi pot imagina stupoarea unui nene care vede una asa:




si cand ii da textila jos gaseste una asa:




deh, asta se cheama advertising. Insa no, sa va sterg problema de pe retina...va rog cautati nitel catarama din poza asta..este super beton:

pizza inedita :))

da click si se face mare :)) (asta a sunat pornografic..da nO)

hbo s-o cretinat...

la ora 8 dau filme artistice cu paris hilton....wtf wtf?

Telesales..

azi am fost nesimtita...si rea.

suna telefonul, un nr care nu-l stiu. io in lehamite la birou, nedormita, ciufulita si cu chef de oha...raspund.
N'aziua...madam cu numele trecut pe abonament? NU. Madam care plateste abonamentu' ceea ce mi se pare mai important. deci?wassup?

Pai stiti vreau sa va fac o oferta. No, fa-mi:) Stiti vodafone are un nou serviciu numit nushcum acasa, cu zone cu MIII de minute si sute de sms-uri doar ca nu alergau oitele fericite pe un fundal verde primavaratico-gay.

Zic, fain, am o singura problema. Ati turuit oferta prea repede si nu am inteles ce mi se da in cei 15 lei. Nu am o zi prea fericita..nu puteti sa trimiteti oferta pe mail sau macar sms? inca n-am baut ceaiul acru si stiti nu ma pot concentra la atatea numere.

La care ea serviabila zice...A, stiti e oferta promotionala si inca n-o gasiti pe site sau in magazin a fost adoptata abia ieri si n-o pot trimite pe mail sau sms...dar daca doriti v-o mai explic inca o tura mai pe indelete...

La care raspund...ok, 2 clipe sa ma concentrez si spuneti..
pauza 2 clipe la telefon..deeeeeeeeeeci lansam serviciu nou de telefonie fixa cu minute pe ici si pe dincolo iar io deja completam mental si oi verzi alergand pe campuri albe ca zapada...
Ca sa fie sigura ca is concentrata ma intreba dupa fiecare..intelegeti? Mhhhhhhhhhhhhm...inteleg.

dupa 10 minute de convorbire in care ea a turuit iar io am zis doar mhm, da, inteleg, imi revin din transa si zic c-o voce mica si relaxata...stiti, io oricum n-am cu cine vorbi pe fix deci nu cred ca ma intereseaza oferta dvs. Liniste mormantala cateva secunde... va doresc o zi buna si inchid.

am fost nesimtita or what?!

la golf..tot via mail

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.

Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.

- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.

Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

Via mail! Barbatii Sunt Precum Pantofii!!!

Barbatii Sunt Precum Pantofii!!!

Cei care iti plac, te costa… foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon… daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata… cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre… oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili… unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese… unii merita lasati la usa… lumea te judeca in functie de ei… alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor… cei sireti trebuie legati… toti trebuie calcati in picioare.

crima pasionala.

ma misc nerabdator in punga...deja incep sa ma sufoc. nasol moment. pana a ajuns acasa deja nu mai miscam..intrasem asa intr-un soi de pre-rigor mortis si nici macar apa rece cu care am fost frectionat nu mi-au mai redat voiciunea. Vazand asta, nebuna a luat un satar si ca in vremurile tudorilor...m-a puse capul pe carpator si c-o miscare zvelta m-am trezit decapitat si apoi eviscerat pana ce au ramas din mine doar doua bucatele egale.

Experienta out-of-body m-a ajutat sa inteleg de fapt ce se intampla.

A vazut mai departe cum femeia isi spala mainile, apoi imi pudreaza corpul - sau ce a ramas din el - cu ceva alb granulat si ma arunca intr-un soi de cos cu lichid fumegand. OUCH...arde...
apoi alearga repede la frigider, scoate niste chestii cu miros iute intepator, incepe si le storceste si le lasa intr-un castron. Scoate din dulap o scula cu care batranii spun ca este cea mai grea unelta de tortura....insa n-o foloseste pentru corpul meu, caci solzii mei sunt deja pudrati cu chestia aia alba zgrumturoasa. Ea scoate din racitor apoi doua chestii gogolute, una rosie si una galbena si incepe si le freaca de razatoare pana le face suc si pulpa. Le pune peste chestiile alea care miros ciudat din castron, mai taie niste chestii care le-a injurat si-o zis "ai dracului ardei"...ce-o fi insemnand aia ardei?
In fine, nu am reusit sa ma edific, apoi a mai turnat si ceva lichid auriu, fara miros pregnant peste chestiile alea si a amestecat. Intre timp m-o invartit in tigaie pana am devenit auriu...oare asta se poarta anul asta? Oh, oricum deja este prea tarziu...poate doar in rai..

M-o scos dupa aceea pe o chestie de portelan, mi-a turnat din belsug peste si pe langa mine acea zeama rosu-alburie si a lasat farfuria...spunandu-i ca trebuie sa ma mai racoresc.
Intre timp si-a turnat un pahar de Pinot gris si o urat in cinstea mea..si s-o apucat de mancat.
Cat de frumos si vivace am fost...si cum se mangaie pe burta nenorocita...
un mic remember pentru voi..

al vostru....ex pastrav...actualmente...
peste cu mujdei..

austria - bijuteria concediului

am pornit din galagioasa viena spre tinutul schiorilor - Carinthia. Am petrecut o noapte undeva in germania la 20km de salzburg pe langa granita austriei iar apoi ne-am adunat fortele, bitii de pe carduri de memorie si energia-n baterii si am sters-o pe munte. Großglockner Hochalpenstraße este o minunatie de sosea care trece printr-o gasca de munti, lunga de 48km si cu 36 de curbe - zic ei ;) si inca o felie de vreo 20 km spre ghetarul Großglockner - cel mai inalt varf din austria.
insa cred ca blabla-ul e suficient...sa vedem ce se poate vedea.




varful Großglockner, pe partea opusa de munte se schia in patima :))


Minunatia de ghetar...

aici va prezentam bautura concediului Jaeger Tea, adica apa calda cu un alcool din neamul lui Jaegermeister...bun, da te faci praf instant de la el ;))



Parcari la mama dracului la 2500m altitudine, cum romania n-o sa aiba veci pururi nici in subteran.


si flori de colt..

si in final vedeta concediului, marmota care invelea ciocolata...doar ca era in pauza, sau era shef de echipa avand in vedere ca era undeva sus la mama naibii si freca menta la soare ;))


asa, si-o poza cu je acolo, furata de la colegii de concediu :)

austria.. -1-

greu de spus ceva concret despre concediul asta. Greu in sensul in care pe parte educativa a fost foarte interesant, pe partea de bucurat ochii a fost o minunatie insa pe parte de human interactions a fost dezamagitor.
Am pornit marti dimineata la drum c-o noapte oprire in Mosonmagyarovar, cazare curata si plina de verdeata si tantari, apoi via viena. Acolo ne-am intalnit cu prima receptionista electronica, foarte amabila si la obiect. A vrut doar sa ii apasam tastele si sa ii dam un card, cazare tipica lor, shiny and brand new. 4 zile am tropait in viena, am vizitat in 2 zile schoenbrunn-ul:
Palatul:


Gradinile din jurul palatului:


Aici avem prezentat cel mai sexy/tupeist vizitator: o multime de veverite, alergand nebunatice, cautand mancare, interactionand cu poporul..foarte misto.


Gloriette si panorama:




Serele desert+tropicale:




in zoo din pacate n-am facut poze..desi era o minunatie. Acumulatorul camerei mele a fost destul de socat de temperaturile/umezeala la care l-am expus in zonele tropicale si desert.
Urmatoarea editie o sa fie o portie de alpi, ghetar...marmote si flori de colt

jurnal de calatorie, concluzii viena ziua 2

daca n-ai masina, dracu-ti ia cracii cu tot cu minunatul transport local care functioneaza ca un ceas elvetian. insa fitnessu nu strica nimanui.In doua zile am facut gambe de postas. is extrem de ofticata ca n-am luat cu mine o scula d'aia de masurat kilometrajul zilnic...oricum ieri in palatul schoenbrunnn am facut cel putin 20 km aux papucs. tot aici au un zoo absolut genial. daca as fi fost copil le-as fi cerut azil politic la zoo acolo langa hipopotami. dar ca adult m-am dat cu greu plecata...in fine, nici de neglijat partea cu sere cu palmieri si cactusi. azi din pacate femeia din mine o rulat...asa ca am iesit pe mariahilfer la cumparaturi....concluzia ...gami-ash pixu in strada lor..este nesfarsita luata de la cap la coada...ne-a plouat de ne-a spart, ne-am udat la galosi si evident udat pe piept de bale....din cauza chestiilor vazute acolo, si nu vorbim doar de boarfe. mnoa..cam atat pentru azi, maine daca o fi soare, iesim la facut poze, daca nu...muzeul tehnic ma paste.

nah...o vinit momentu

sa va spun...tititiiiiiiiiitititiiiiiiiiiiii ...please hold the line, the dialer has another call...
mnasha...dupa cum ziceam...maine iau drumul oradei...si-a budei si-a vienei si-a pragai si-a bratislavai si dupa aia iara a vienei si iar a budei si iar a oradei si iar la brasov. sper ca in aceasta ordine, sau alta, la alegere. Nu a mea, ci a aluia ce m-o avea de capastru.
deci..sunteti singuri acasa...faceti-va de cap ;))

Cu asta inchid laptoapa, o bag in backpack si sper tooooooooootusi sa nu mai sune telefonul pana dimineata ca "don clientos" mai doreste ceva....

sheits via mail - viata de roman

Cand, la o masa in familie, viitorul socru i-a pus in vedere ca ar trebui s-o ia in casatorie pe Mihaela, Doru a spus atat: "pula mea..." Si a luat-o de nevasta.

La primarie, cand l-a intrebat ofiterul de stare civila "...iei in casatorie pe cetateana Mihaela B?", era cat pe ce sa dea acelasi raspuns. S-a oprit la timp.

Dupa o vreme, Mihaela a ramas insarcinata. La aflarea vestii, Doru n-a facut decat sa-si aroge, pe drept, o parte din merite: "pula mea".

Abia cand Mihaela s-a intors de la clinica 4 luni mai tarziu cu vestea ca urmeaza sa aiba fetita si nu baiat, asa cum ar fi vrut Doru, acesta s-a lansat intr-o diatriba ceva mai stufoasa, dar nu mai putin lipsita de sens: "pula mea...sa fie sanatoasa..."

In timpul liber, Doru juca fotbal cu prietenii (fusese chiar rezerva la echipa de Divizia B Chimia Ramnicu Valcea). Cand rata, Doru mormaia "mmmpula mea". Cand inscria, Doru isi imbratisa colegii racnind extatic aceleasi doua cuvinte.

La interviul de angajare i s-a spus ca va trebui sa lucreze si sambata, iar de doua ori pe luna si duminica. Doru si-a afirmat punctul de vedere: "pula mea" si a semnat contractul.. Doi ani mai tarziu, s-a imbolnavit de gripa si n-a putut veni la birou cateva zile. Seful direct l-a sunat si i-a spus ca ii va taia zilele din salariu, ca gripa nu e boala. " Pula mea, bine" i-a raspuns apatic Doru stergandu-si sudoarea de pe frunte cu un servetel de hartie.

Cand Mihaela, plangand, l-a anuntat ca fetita lor, acum in varsta de 15 ani, a fugit de-acasa si s-a mutat cu un rocker de 30, Doru a facut apel la memorie: "pula mea, ti-am spus io." Trei luni mai incolo, cand fata s-a intors acasa plansa si cu un ochi vanat, Doru s-a suparat rau. I-a smuls fie-sii mobilul, l-a sunat pe rocker de fata cu ea si a strigat la el: "Beeei, ce pula mea?"

Evenimentele s-au succedat scurte si apasate in viata lui Doru. I-a murit tatal "pula mea, ma, tata". Si-a taiat un deget cu tesla "arghhh...pula mea....". Fie-sa a fugit din nou de-acasa "hai, las-o-n pula mea". Cand s-a intors - plansa si batuta - i-a spus parinteste "iar, in pula mea?". A mai inscris goluri "pula meaaaa", a mai ratat ocazii "mmpula mea", l-a dat afara patronul lui "cum pula mea?" si l-a angajat altul "pai, pula mea".

Dar, trecand prin atatea si atatea, Doru nu s-a schimbat, asa cum se mai schimba oamenii. Si ieri m-am intalnit cu el. Bea un Bergenbier la terasa din spatele blocului. "Ce mai faci, mai, Dorule?". "Ce sa fac...pula mea". Cu mine i-a placut intotdeauna sa stea mai mult de vorba.

o zi de penis captivus

acu, scuzati carnea din titlu...da simt nevoia sa rabufnesc pana nu fac dracu comotie cerebrala.

ora 8.30. vis frumos, erotic..pe fundal se aude mana mana..tu-tu.tu-tu...manamana...tutututu...wtf? telefonul..ah...beton. "alo?""auzi, n-ai niste bani?" incerc sa ma dezmeticesc cat de cat din visul comatos avut "huh? ce cum?" "am de platit rata la banca pana plecam" in gandul meu..ete pula..parca numa tu ai rate de platit pana pleacam...in fine..l-am trimis la fasole ca nu eram apta sa fiu coerenta. intai trebuia sa ma trezesc.

Trezit, dush, imbracat...azi trebuia sa recoltez pensia mamii pentru platit utilitati...si pensia? PULA...evident..probabil maine sau cand doreste statul..
well..shit happens.

pe drum..suna telefonul..sti..cred ca o sa plecam in vacanta doar marti..ca numa atunci ii gata masina..puli si la service, evident...

Ajuns la birou suna telefonul iarasi...Sti, clientu zice ca freshu-i bun in loc de wave si freshu trebe facut din nou...am trimis si la clientul cu pricina o lada de puli.

A trebuit dupa aia sa incep sa deschid mailurile care curg de parca-s arteziene..mno, asta e...muncim ca doar asta e treaba zilnic


Ca apoi sa sune iarasi telefonul..si sa aflu ca de fapt vacanta noastra ii dusa pulii de suflet si aia din cauza ca am ajuns cu cazarea-n plop...ca deh, decat sa faci planuri cu oamenii mai bine iti pui gatul la taietor. Puli? deja nu mai exista atatea pe planeta pentru toata lumea..
si e abia ora 4.

L.E. si ca sa fie ciorba completa..
si-o mai bagat dracu o coada :)) masina nu e probabil sa fie gata nici luni..ca deh, ungurii de unde vin piesele..au avut saptamana scurta cu weekend lung...le trimitem si pe mamele lor in pula o tura?

little joy

Is posesoare de acvariu prin abandon. Si cum din cauza temperaturii ridicate din aer care o modifica si pe aia din apa zilele trecute au fost nitel triste..Am pierdut un scalar imens

un labeo,

un conconius

si o zebruta rosie.

Depresie, nervi si crima. Dupa ce am remediat problemele din habitat printr-o curatenie demna de spital am decis ca totusi victimele trebuie totusi sa fie inlocuite..fin'ca acvariul parea nitel cam golut. Cateva zile in urma am cautat la petshop-ul de la gara ceva pestisori care sa se potriveasca cu ce exista deja in supa: alti 2 scalari, inca 4 conconiusi, alti 2 labeo, 1 ancistrus, un sanitar si cele 5 zebrute ramase din care una rosie. insa nu s-au pupat cu nimic. slaba oferta. Vineri in drum spre masaj am gasit un petshop imens, deschis la ora aia tarziuta, unde am cascat gura destula vreme. Pot spune cu mana pe inima ca este unul din cele mai dotate petshopuri vazute in ultima vreme. Nu sunt totusi fericita de catelusii yorkshire x2 si un beagle care stateau in vitrina..si nici pentru cele doua pisici persane superbe..care se jucau parca azi era ultima zi din viata lor. In fine... La parter au o sala marisoara plina de acvarii. O parte marine o parte cu apa dulce. O multime de minunatii de discusi si neoni, o multime de alte soiuri de pestisori si pescuti mai mari si mai mici. La subsol pestisorii impart camera cu o multime de perusi si papagali si tot soiul de elemente cantatoare care iti dau senzatia de aterizare fortata in jungla.
Insa nu despre asta voiam sa va povestesc...ci de noua mea dragoste la prima vedere de mai aproape :)
Initial vineri dupa masa am luat 4 pestisori d'astia - Kuhli se cheama:

i-am lasat sa se obisnuiasca cu mediul in intuneric o vreme...apoi surpriza...dragii de ei se incolacisera prin plante...inotau ca dementii - serpeste asa - intre o tufa de plante si alta..ca la circ..restul de pestiuci se uitau la ei ca la urs...
cand vezi o fatzuca d'asta:

ca da din mustati la tine te topesti :) stai si ii urmaresti printre plante cum stau lipiti unul de celalalt, incolaciti si mustacesc, cum mananca parca-s niste papagali..cum musca bucatele mici din mancare...eh, circ adevarat...iar pentru ca 4 nu mi-au ajuns destul la observatie..azi am fost si i-am luat si pe ceilalti 7 fratiori ai lor de la petshop. :D

saptamana asta

nu inteleg birocratia, nu inteleg necesitatea unora de contabilizare la minut a muncii angajatului, nu inteleg sistemul in care esti futut ca nu iti umpli cele 8h, atata vreme cat tu lucrezi in fundul unui team de vanzari si depinzi de el. daca ala nu vinde nimic, tu nu produci nimic. iarasi nu pricep cum sa iti mai placa la birou cand ai de umplut zi de zi tot soiul de tabele, motivari la ore suplimentare, casute rosii, verzi si mov, clasificari si adnotari..corecturi si stersaturi.
da vine el concediu...inca o saptamana...inca o saptamana....

Poveste de spus mai departe - partea a IX-a

Inceputul povestii este aici si trebuie continuata: Domnul din faţa ei era cu două degete mai scund ca ea, dar mirosea frumos şi nici nu avea verighetă pe deget. Îi rânji iar, cu toată gura. "Îmi pare atât de rău, pur şi simplu mi-aţi ţâşnit în faţă! Aveţi nevoie de ceva?" se frământa omul. "Ha! Da, de nişte silicoane!" spuse Orfelia şi izbucni în râs. Bărbatul se holba la ea şi ...

in ciuda socului cauzat de accident si a raspunsului ciudat dat de femeie a reusit sa si-o imagineze cum ar arata fara paltonul ponosit pe ea si decreteaza: "femeie, n-ai nevoie de silicoane, ci doar de un drum la spital. Te-ai lovit la cap". Ofelia ridica o spranceana intrebator la el si amintindu-si panicoasa ca a fumat ierburi, geme timid si-i sopteste "nu am asigurare medicala, nu imi permit sa imi platesc consultul, vreau doar sa dorm" si lesina in fata botului masinii.

Domnul se uita uimit la ea, sarind intr-un final sa o ridice insa nu reuseste sa o aduca in simtiri. Gandindu-se ca totusi ceva trebuie facut, fata totusi fusese accidentata si probabil contuzia la cap a facut-o sa vorbeasca dodii, a hotarat s-o aseze pe bancheta din spatele masinii sprijinita cu capul pe haina lui de par de camila. S-a suit la volan si a demarat in noapte.

Incet Ofelia a inceput sa perceapa sunetele camerei...un ticait molcom de ceas, o respiratie adanca, degetele s-au miscat incercand sa duca mana spre cap insa racoarea cearceafurilor de matase au facut-o sa mai zaboveasca o clipa...totusi durerea de cap nu era atat de cumplita cum i se parea in vis. Si-a strans tot curajul ramas in corpul obosit si mahmur si a deschis timid un ochi. Un interior crem, draperii alese cu gust, mobilier negru si auster.

A incercat sa deschida si al doilea ochi si sa repereze de unde venea acea respiratie linistita. Lumina insa a amplificat durerea de cap care si-a facut simtita prezenta alaturi de o senzatie de neliniste. Se intreba panicata unde a ajuns. Mahmureala tipica unei seri de fumat iarba incepuse sa o scarbeasca. I se intamplase a nu stiu cata oara sa se trezeasca in paturi straine cu goluri de memorie ca acum. Insa niciodata nu reusise sa se trezeasca decat in spelunci si alaturi de barbati de o calitate indoielnica, insa nu si azi.

Parfumul care invaluia patul mirosea diferit. Panica a inceput sa se amestece cu curiozitatea, "Oare unde sunt?!" A incercat sa intoarca fruntea sa vada cine dormea linistit langa ea insa un fulger de durere i-a retezat miscarea. Cu un efort suprauman a ridicat mana si si-a pipait fruntea care incepuse sa pulseze dureros. "Asta imi mai lipsea...un cucui! TOTUSI...ce am facut aseara?!". Foaiala ei a intrerupt sirul linistit de vise si respiratii de langa ea.

"buna dimineata" ii spune o voce barbateasca cu un timbru aspru dar cald. "cum te simti?" Vocea Ofeliei disparu. "c-c-co-confuza?".

Un ras clar inunda camera "e normal prostuto, aseara ai sarit in fata masinii mele, in timp ce conduceam, de la asta ai cucuiul acela in frunte." "Aha, asta explica partial povestea". "unde sunt totusi?". "pai aseara dupa ce mi-ai spus ca ai nevoie de silicoane in loc de salvare m-am prins ca nu erai tocmai treaza si am preferat sa te aduc la mine. Am chemat medicul familiei".

Gura Ofeliei se deschise sa spuna multumesc insa se inchise cu zgomot cand a auzit titulatura "medicul familiei".

"El mi-a confirmat ca a fost o lovitura usoara si ca nu este nevoie de internare la spital si alte investigatii suplimentare."

Ofelia a reusit totusi sa ingaime un multumesc pana cand el si-a dres vocea si a continuat. "Totusi a recomandat sa te odihnesti si sa nu depui eforturi suplimentare. Asa ca am decis pentru tine sa iti inchid telefonul - tu erai oricum inconstienta - si sa te las sa dormi, cearcanele tale mi-au spus ca nu ai mai facut asta de mult." Ofelia si-a lasat rusinata ochii in jos...


Iar de aici continuaaaaa....Jenika.

dispari javra...

azi am mai scuturat nitel ziarele, ca vorba aia aveam nevoie sa imi relaxez creierul. si m-am enervat peste masura.
Z'da aia de androneasca iarasi se gaseste sa emita judecati de valoare. ma refer aici la cazul copiilor din tabara care au suferit un mic inec. eh, doar daca povestea se finalizeaza cu deces cineva e tras la raspundere. (aici link). Da, femeia o pecit, circumstantele o sa le verifice politia. Da vorba aia ea, abramburica, se joaca cu destinele TUTUROR copiilor si ii condamna la prostie crasa si imbecilitate demna de ospiciu. Pe ea cine o judeca? Ea nu are nici o responsabilitate? mai ales ca si-o asumat-o benevol. Nici ea nu are ce cauta in fruntea ministerului si a demonstrat cu varf si indesat ca nu are nici cea mai vaga idee ce se intampla la ea in parohie. Pe lista ei de peciuri amintim: Nu este apta sa faca o reforma coerenta, nu e apta sa conduca sleahta de imbecili de sub ea care fac subiecte de examene si asta deja e al nuj cata data cand se intampla asa. Habar nu are cum sa gestioneze relatiile cu universitatile. Da legi peste legi in care intr-una dizolva si in ailalta pune inapoi acelasi cacat dar sub alta denumire. Nu e apta sa gaseasca niste profesori care sa vorbeasca corect limba romana, nu e apta sa ii testeze pe viata si pe moarte pe cei care intra in invatamant, ca deh, ei is cei care educa viitorul tarii. Daca va uitati ce note au fost la concursurile de titularizare vi se maciuceste parul in cap. Mi-as dori sa vad din lucrarile lor si sa le public pe net...sa vada toata lumea cine va educa copii. Iar madamai abramburica, pescuitoare de oportunitati de afirmare si notorietate in cele mai de cacat momente, ii dorimi deja obisnuitul mori in bezna cu rupturi anale provocate de neon spart in colon.

Leapsa Liei again

Primit leapsa:

Care a fost primul/prima:

maşină: Oh, minunatul rosu turbat AKM :)) opel kadett :D

călătorie în perimetrul ţării: Greu..probabil la una dintre bunici, fie langa brasov la Racos fie la mama dracului in maldava...dar cel mai probabil 2nda.

călătorie în afara ţării: La "rusi" cum spuneam noi...satul bunicii e aproape de prut...si deh, mergand la pescuit mai saream granita la moldoveni...se pune?!

amintire: Alzheimer ma paste. Nu stiu nici ieri ce-am facut...d'apai ce imi aduc aminte...dar, hai, sa spunem ca imi aduc aminte de pe la vreo 3 anisori cand bunicul din partea mamei ma suia pe genunchi si imi punea flori rosii de muscata la ureche si imi canta diverse chestii la ureche :D

animal de casă: Fuck if i know...am avut de la pesti, pisici, soricei, pasarele de tot felul...singura ramasa "fidea" este Ruby, actuala bestie :))

îndrăgosteală: Of, mama lor...nici asta nu mai stiu. tre sa incep sa tin jurnal cu cati, cate, cum, performante, note...

descoperire: Faptul ca indienii si masinutele fratelui meu mai mare erau mult mai misto decat papusile mele.

job:pai no, job serios cu acte prin '99-2000, alea neserioase incepusera prin clasa a 8-a cand am inceput sa bag serios la proiecte de licenta pe pc ;))

idol: hmmm, de plastic? de lemn?

creaţie: da mai bine zic de ultima? ca prima iarasi ma bate vantu-n cap...deci, ultima creatie care m-o facut realmente fericita este: am reusit sa imi cos singura la masina fermoarul la salopeta. Fermoar d'ala ascuns care se monteaza cu schepsis fara sa se vada cusatura...mno, meserie...si deci a fost creatie mai ales ca mie nu imi place sa cos la masina...si nici al'fel :D:D:D:D

Dam mai departe la Mosi, Paulie, Jenika, Dracu'(de s-o intors din concediu), Oly, Manjusri, varanusul si toata lumea care mai doreste dar a fost exclusa din lista din cauze evidente de neuroni obositi psihic. :D