7.3.09

lasati femeile sa vina la mine




preferabil dupa un deces la volan. azi profitand de baba-mi sucita, am zis, no, hai cat ie soare sa dam nitel din bashcheti prin oras ca deh, nu ne-am mai vazut de mult. evident ca mine inca 20.000 de d'astia care amushina soarele, marea majoritate la volan dar cativa si pe jos.

am urcat fainutz pe mureshenilor...coborit pe dincolo..am decis sa vizitez magazinul universal...i did. la plecare, dupa cum stiti, fostul/actualul star are o parcare mica mica plina de gropi. cat am stat io sa pun plasele cu zarzavaturi in masina o zana de 1.5m cu tocuri, blonda platinat vine la galop si se suie-ntr-un ditai jeepanu negru smoala. io zambind in sinea mea ... "haha, parol ca nu i se vede botul dupa volan". indeed. insa nu asta era relevant. relevant e ca pana am terminat de aranjat plasele, suit, dezbracat haina, pus geanta alaturi. pornit motor, cautat melodia de drum, fatzait sa gasesc locul ideal pentru spatele meu in pioneze(da, inca) madam reusise sa mute masina la jumatatea locului ei de parcare. deci aproximativ 70-100 cm. pana am dat ocolul parcarii pline de gropi donshorica reusise sa dea in spate cat sa fie lipita cu curul de masina din spatele ei si cu botul in cea de langa. n-am rezistat tentatiei si am iesit pe cealalta alee si am lasat-o cu mortii ei acolo.


toate faine si mijto, pana sa ajung pe straduta minunata unde colocataresc cu ursii. in fata mea o toyota rav4 face stanga in fata mea...zic, ah, minunat s-o dus pulii de suflet inca un loc de parcare...niiiiiiiiiimic mai gresit ;)) intr-adevar masinuta se suie pe o bordura sub castan...se chinuie sa dea de doo ori cu spatele, cade de pe bordura..o tzara iarasi inainte..evident fara sa lase loc la poporeni sa treaca. un nene care statea pe locul din spate dadea activ din maini incercand sa ii explice shoferului cum sa dea cu spatele sa nu cada de pe bordura...am reusit sa ma strecor nitelush pe langa masina care parca si stupoare...la volan inca o blonda da mai inchisa nitel la culoare ca precedenta.

am zis atunci, eh, vero marinero...am ajuns in fata blocului suit pe bordura, cand sa ma dau jos din masina dintr-un bun obicei ma uit inainte sa deschid usa ca sa nu mi-o ia cineva in bot sa fuga cu ea. Ghici cine s-o hotarat ca parcatul pe bordura lateral nu este frate pentru ea? eh, vecina mea blonda...cine al'cinva. haios a fost insa gestul masculului care statea in spate...avea ambele maini puse in cap si dadea activ din gura. cred ca tanti a hotarat sa mai dea o tura cu masina ca sa gaseasca un loc unde reuseste sa parcheze din prima fara manevre.

deci, dragii mei barbati, nu mai dati pe mainile femeilor ditai barcile decat daca au skill bine dovedit. masinile mici si dragute de gen ford ka sau mini cooper au fost facute cu un rost. respectiv sa fie atat de mici ca sa le poata parca pana si un sugar beat manga, deci sigur si-o blonda.

6.3.09

Leapsa Liei ;)



Ce te face să-ţi lingi degetele (şi nu numai)?
greu de spus. trufele de ciocolata, inghetata de lamaie si fistic, mierea, pielea crocanta de pui, mujdeiul de usturoi cu rosii, nectarinele, fragii, capsunile, zmeura, agrisele...multe multe multe...sau poate e doar gustul degetelor mele?

Ce-ţi încântă ochii?
Hmm. soarele de vara, dimineata.. ridicand incet ceata si roua :) un zambet cu gropite, o pereche de buze barbatesti zambind, o pereche de ochi expresivi. un par blond, cret plin de zulufi dezordonati...o floare frumoasa..

Ce-ţi place să atingi?
diverse texturi..de la fin la aspru, de la umed la uscat de la fierbinte la racoros. imi place senzatia maini mele prin barba unui barbat nebarbierit 2 zile...imi place pielea fina. imi place textura citricelor, blana fina a catelului meu.

Ce mirosuri te încântă?
cel mai imbatator parfum ever l-am simtit plimbandu-ma in padure de tei infloriti. nici un parfum, niciodata nu o sa concureze cu asta. apoi imi place la nebunie mirosul freziilor. a ierbii proaspat cosite, a pielii curate, a bradului imbratisat in mijlocul padurii, a ciupercilor urechiusa, al busuiocului al lamaii. aici e atat de greu de clasificat eu fiind intotdeauna cu nasul amusinand.

Ce-ţi încântă urechea?
in primul rand linistea. nu am mai avut noroc de asa ceva de mult si mi-e dor de perioadele de liniste unde vecinii nu bocaneau, nu ma trezea nimeni dimineata cu diverse zgomote...etc. Pe patratica cu muzici...numaram de la brubeck la Zucherro la tanti alexiou la Kraak&Smaak, la donald Byrd la michael buble, la multi multi altii :D
dam mai departe la andy, ina, paulie, mosii, cine mai doreste si cine mai pofteste

5.3.09

greu a fi femeie..




azi dimineata stand la cafea cu colegii am inceput sa povestim din ciclul "e targ de haine" "is reduceri la","unde draci ma duc sa gasesc"..noi avand de mers sa facem cumparaturi deoarece avem o sarbatorita :D
Si toate astea mi-au adus aminte de ce urasc sa merg la cumparaturi.
de fro 3 luni ma tin sa merg sa imi cumpar niste jeans - probabil am mai povestit.
Fiind alergica la mers la cumparaturi, dezbracat in locuri stramte si publice, persoana dificila, nu suport sa merg cu tertzi la cumparaturi decat daca isi tin parerile pentru ei.
intr-o zi am mers scurt la o plimbarica prin unirea shopping - fiind aproape de biroul meu am zis..eh, poate poate. incercat 2 perechi jeans la levi's..marimi de elefant sau furnica..pentru femei cu fund sanatos..nix mania.
plimbat prin tinaR, lee cooper, nimic, kenvelo doar nadragi de furnici(cur mic, craci stramti si scurti)...maaaaaaaaa-sa-n fund. abandon prin criza.

mie pantalonii lor imi vin asa: 1 fie nu intra pe picior si nu au marimi mai mari, 2 intra pe picior da nu intra fundul, intra pe picior dar is prea largi in talie, intra pe picior si nu mai iese. daca gasesc un pantalon sa stea uman pe talie atunci: is barbatesti - adica is cusuti in asa fel incat zici ca ai doo perechi de sosete puse in loc de parul pubian, turul ajunge la genunchi, au cracii prea scurti. deci futu-i in NICI un fel nu e bine.

Si daca la bucuresti femeile de la tejghea te urmaresc pana si in cabina de proba sa nu furi ceva, in brasov s-o rogi pe una sa iti aduca o marime mai mare/mica este o aventura. fie spune ca nu stie de unde l-ai luat, fie nu stie daca mai are alta marime, fie pur si simplu i se rupe. de cele mai multe ori i se fractureaza cu urlete. sta si se sprijina pe tejgea de la 9 la 5 pana pleaca acasa.

Morala...cre ca tre sa incep sa imbrac fuste, sau sa ma duc la abator sa mai scap de o halca de cur :))

25.2.09

intrebarea zilei x1




de ce copii grasi au intotdeauna mainile scurte?!?

o fuga..



mica am tras ieri, la mirifica noastra capitala...
am observat:
1. femei urate cu patima si vopsite la ora 9 dimineata ca seara la cocktail
2. femei urate cu patima si vopsite care put de iti muta capatzana la 9 dimineata
3. femei urate blablabla si care iti muta capul din cauza sticlei de parfum scapate intamplator pe ele ...deh, tot dis de dimineata.
4. insistenta unor "secretare" cat am asteptat pe-o sala, sa te ajute probabil pana la deces.
5. prea multe masini calare una peste cealalta
6. prea mult praf si fete posomorate
7. multishoara mizerie insa multe masini curate
8. o multitudine de magazine goale cu vanzatoare de plastic de la slapi la fir de par printre care mai bine de juma se incadrau la punctele 1-3.
9. mancare relativ proasta insa mai ieftina decat la Brasov.
10. lumea de pe lume, multi coca si multe pitzi. pot spune cu mana pe inima ca am vazut o singura gagica frumoasa si nespoita excesiv.

in fine, departe de toate astea, jur cu mana pe inima ca am vazut o multime de barbati buni de balesti ca melcul intr-o singura zi cat in ultimele 4-6 luni in hectarul ardelean.

22.2.09

Petitie (pamflet)





Stimata academie
subsemnata dush, prenume rece, prin prezenta doresc sa aduc la cunostinta fetelor dvs luminate (sper ca nu de lumanarea de la cap), a unei mici modificari, infime si neinsemnate. Deci, dupa cum spuneam. Am facut o constatare cu baza stiintifico-educativa, dupa indelungi studii de laborator, de viata si de moarte pe esantionul generatiilor trecute prin scoala de la 89 incoa'. dom'le, in mod sigur si cu mana pe inima doresc extragerea din ortografia romaneasca a cratimei. Pentru cei care in mod evident n-o cunosc s-o prezentam:
CRÁTIMĂ, cratime, s.f. Semn grafic (-) folosit pentru a lega două sau mai multe cuvinte care se pronunţă împreună, pentru a despărţi cuvintele în silabe etc.; liniuţă de unire
Mentionez ca doresc uciderea acestui semn de ortografie deoarece oricum este specie pe cale de disparitie si oricum nimeni nu mai stie (din esantionul masurat) care si unde se pune, cum e mai bine de folosit si mai ales de ce?
pot sa anexez acestei petitii baza de date cu informatii, pentru pedepsirea analfabetismului din fasa.
Cu stima
Dushu' lu' rece.

17.2.09

Leapsha de la Lia




Tocmai cand ma plictiseam ingrozitor am primit o leapsa de la lia
SUNT: o raza de soare schioapa de vreo 3 zile
AS VREA: sa vina soarele ala si pe ulita mea ;)
PASTREZ: pietricele, din locuri dragi mie
MI-AS FI DORIT: sa fiu mai putin calculata
NU IMI PLACE: sa conduc in afara orasului
MA TEM: de zgomote noaptea
AUD: doar ce imi place mie
IMI PARE RAU: ca sunt o lenesa demna de exemplu
IMI PLACE: sa gatesc si sa dorm ;)
NU SUNT: rea. e doar o impresie
DANSEZ: pana la epuizare, patimas
NICIODATA: n-am sa fac copii :)
PAR: rea si rece
PLANG: rar insa cu sughituri,
NU SUNT INTOTDEAUNA: prietenoasa
NU IMI PLACE DE MINE: cand is cu fundu-n deal, de aia dorm :))
SUNT CONFUZĂ: cand depind de alti oameni
AM NEVOIE: de libertate
AR TREBUI: sa imi ofere cineva un pistol cu gloante ;))

o dam mai departe lui Paulie, porcusorului Andy, Mosului, Inei si oricui se plictiseste :)

16.2.09

a fi sau a nu fi clatita!




continuand seria medicalo/educativa de tura trecuta...
sunt o mare amatoare de tocuri. prefer stiletto. cele mai inalte au 11 centimetri. merg cu ele parc-as pasi pe puf. am dansat noapte-ntreaga in oldies pe ele, cu sandalele de 10 am facut kilometraj sanatos prin grecia fara sa am nici cea mai mica ezitare. cizmele cu toc de 7 sunt a doua mea natura, merg cu ele parc-as fi desculta, parca m-o nascut mama pe ele. pana acu purtand tocuri de pe la 16 ani, nu am reusit sa imi luxez, rup, amortesc niciodata piciorul sau alte organe corespondente.

toata introducerea asta a fost nascuta doar pentru a exemplifica faptul ca nu-s impiedicata sau fara exercitiu fizic moderat sau ca am o coloana vertebrala de molusca. insa pare-se ca ma ajung blestemele din urma. si damn, cred ca au fost multe. muuulte rau.

vineri dupa o iesire placuta in oras (Hey you!) am dus regescu-mi cur acasa. incaltata comod cu cizme joase, ca deh, este ghetus in brasov, am parcat, extras geanta din portbagaj amintit ca am telefoane in masina. aplecat luat telefoanele din bord si zapppppppp conexiune intrerupta. incerc sa ma indrept de spate..zummm nu functioneaza, aer din ce in ce mai putintel in plaman. cineva, la fiecare miscare baga din ce in ce mai tare cutzitul in salele mele. Luat ficatu-n dinti fie ce-o fi tre sa ma ridic si sa incui masina. purces la miscarea tipica bipezilor, transpiratii reci si fierbinti dadeau deja navala pe frunte si de-a lungul spinarii. Evrika, reusit. incuiat masina si luat agale spre casa. fiecare pas inca un fier inrosit in spinare. ma simteam ca la circ unde ala arunca cu cutite si nu nimereste victima, insa io eram tinta predilecta de nimerit.

intins in pat, oblojit spinarea cu alifii, sare calda, diclofenac, nurofenuri, bai calde, bai reci, gheata, legume congelate, perne electrice, comprese cu gel albastru congelat...ce mai.. lipsea doar spanacul si ochiurile de pe spinarea mea.

sambata, duminica, luni dezastru ambulant. ridicat din pat ca gravidele, asezat pe scaun ca gravidele, tarshait picioarele ca babele de 9j de ani, mers ca melcul. daca stranutam, ma durea pana-n maduva oaselor. sa incerci sa tragi un vant...exclus. probabil nasterea vaginala e un lucru mult mai simplu. incercat stat in pat pe stanga, doare, incercat pe dreapta, doare, pe spate doare mai putin decat pe burta doare..oare statul in cap o da randament?!
concluzia general valabila dupa toata aceasta experienta inca in desfasurare este ca tre sa imi zugravesc tavanul, mai ales daca o sa continui sa ma zgaiesc la el si in urmatoarele nopti cand incerc sa ma intorc de pe stanga pe dreapta sau cu fata-n sus sau in jos.
sau oare daca ma intorc cu o paleta d'aia cu care se invart clatitele doare mai putin?!

13.2.09

cine umbla cu glezna umflata, departe ajunge




s-o decis in comitet, cu majoritate de voturi si fara abtineri sa aprindem lumina.
acum, lumina asta trebuie aprinsa deoarece, pare-se ca din generatie in generatie lucrurile se pierd. si se mai intampla sa spui una, lumea sa nu priceapa, sa faca sondaje, interogatorii, sa caute explicatii si pana la capat sa se sporeasca confuzia. cum vorba aia cu vorba volant...asadar sa lasam in urma macar o vorba de cartier.

desi, e vorba de o vorba din batrani care e cu adanci valente medicale. respectiv A umfla gleznele. am descoperit ca aceasta vorba, nu mai are nici o insemnatate pentru generatia tanara, crescuta la bloc cu internet - in care fie vorba intre noi - nu exista nici o informatie despre aceasta expresie. da, medicaliceste vorbind, doamne te ingrozesti de la ce se umfla (in principiu de la boala numita insarcinare), acu, la sensul figurativ, trebuie ridicata cortina.
deci, doamnelor si domnilor si mai ales domnishorilor. a umfla glezna cuiva = a plimba fara folos, degeaba, fara finalitate si rezultat. a bate la o usa de casa parasita. a urla la poarta noua. a umbla fara folos. a te oglindi in lingura. a manca gaura la covrig. deci a te strofoca degeaba. acu, ca la actiunea asta figurativa medicamentul de genul lioton gel nu functioneaza, banuiesc ca v-ati prins. ie chestii de corazon, iar acolo doar chirurgia toracica mai face fata.

cu asta am decis sa sting lumina si sa va doresc la mai mare iluminare.

9.2.09

iubesc din nou




romania si inhabitantii ei care au uneori un iq mai scazut decat temperatura din camera.
ieri seara, intr-un acces de nebunie am decis sa merg la baumax. acu ceva vreme mi-am luat un fotoliu d'ala comod, minunat, insa am ajuns la concluzia ca mi-ar prinde bine din acelasi sistem, un scaunel pentru picioare fin'ca de multe ori stau in el cu laptoapa pe picioare si mno, mi-ar fi mai comod sa am si un d'ala. am purces incolo, am alergat de nebuna printre rafturi, am cautat de sus pana jos, am luat cutia supersigilata, am stat la casa, am platit, am ajuns acasa.
frenetic am pregatit surubelnitele, am dezbracat cutia de scotch si plastice. m-am uitat ce si cum sunt bucatile si am purces la introdus dopurile de lemn in lemnarie, piulitele ingropate la locul lor, si cand sa pun picioarele, stupefactie. Scaunul meu avea doo picioare pe stanga. adica la un lucru care tre sa se monteze in stil "i-i" i-urile mele aveau amandoo gaurile pe aceeasi parte.
si io care ma visam la o seara cu popcornu-n stanga, laptoapa-n dreapta, cracii-n sus pe scaunel, un film bun sau o muzica...insa lula. Pretenii mei mi-au sfashiat visu-n bucatele si dopuri de lemn...

acu stau si ma gandesc...oare astia primesc marfa la kil si o baga in cutii de genul ala bala portocala...si au saptamanal clienti care vin stupefiati inapoi cu ba..mi-ati dat un scaun cu doo picioare pe dreapta? Noroc ca au un sistem foarte simplu si rapid de returnare produse..ca al'fel...

7.2.09

gandaceii




au iesit la soare, mustele si ele si odata cu ei si bipezii care au luat daciile lor din 1800 toamna tarziu, au alimentat cu un litru de benzina si au iesit la pascut. au pus un kil de carne in portbagaj, gratarul, doo lazi de bere si hai frate la iepure! ("La iepure" este capatul impadurit al racadaului, brasov, faimos pentru ursii sai si e denumit asa dupa o crasmulita faina, care cred ca nu mai este, de care imi aduc aminte ca avea parchet care scartaia si un linoleum verde, unde intram cu tata si eu beam pepsi si el un bitter cand ne intorceam de la plimbarile de vara/iarna/toamna/primavara prin padure). uimti de ziua faina, am decis sa ne alaturam puhoiului, ca vara..evident, manati de acelasi soare care zambeste fain si face a primavara am iesit si noi sa plimbam cainele si sa salivam la fumul degajat de micul de pe gratar. deci, da, trebuie mentionat. 7 februarie, prima zi de gratar la padure, la soare pe anul asta :)

3.2.09

ioooobeesc femeile



acu sa nu credeti ca am inclinatii spre lesbianism. din contra.
insa le iubesc pe astea cu par pe gogoshica, mai ales in zilele in care sufera de boala "stiu ca si tu intuiesti ce vreau sa spun", "noi gandim telepatic in grup", "poti sa ghicesti in monitor ce vreau sa spun".
Asta acu, clar, ca semn de empatie profund musculara cu prietenii cu pantaloni. DOaaamne ce aveti de patimit.

Cazul de fata incepe sa se desfasoare de la stanga la dreapta astfel:
Ea:...aaa...auzi?
iO: mdeah
Ea: chestiile alea care is in foldere acolo in upload, de unde vin?
iO: huh? aliens, voodoo? care foldere ce si cum?
Ea: ei no, acolo unde va puneti voi...cine le incarca si cum?
iO: paaai daca ni le punem noi, probabil noi, cum? secret. da tot n-am priceput unde.
Ea: offf...niciodata nu intelegi.
iO: cititul in glob de cristal nu-i in job description-ul meu, desi par vrajitoare.

sh'apai sa nu te duci s-o agati de bretele-n cui pana isi ordoneaza ideile si e apta sa transmita informatiile coerent?

sa promovam incultura



m-am crizat. ce pashtele lu' nae cauta frate IAAAAAAAAAAAAAAAAR nikituca la televizor frate?! asta e un neam de zavoranca in varianta maxi? wtf wtf? de cand isi da asta cu parerea despre toate tampeniile in toate emisiunile posibile la tv? capatos tata? cati saci de bani ai luat de la blonda ca sa o tot bagi sara de sara pe sticla? nu e greu la redactori s-o incadreze? sau te ameninta ca te bate, ca deh, esti miculutz ase.. geez..mai lipseste sa fie la otv..sau e si acolo. mnezei si mnezei, nu pot vorba aia sa ma uit la tv ca unde deschid, acolo si omida, vorba aia nici un film porno nu-ti mai cade bine dupa ce iti umple madam ecranul. deci, dragi tovarasi si precheni, posturile romanesti ies gratios din grila de programe. sictir cu drag!

2.2.09

sa cautam...



insa iaca ce cauta alta lume de ajunge aici. Pe langa ce cauta toata lumea adica fofo, lins, tras, impins, minore, majore... cred ca am fro doo cititoare extrem de nedumerite, care revin in fiecare luna

  • cum sa am un bebe: simplu, iesi afar alegi unu care iti exprima tie nebunii secsuale, ti-o tragi ca-n filme(adica fara condoame) si peste 9 luni, tadaaaa..
    insa lucrurile merg mai departe pe aceeasi tema:
  • cum faci un bebe sa mearga dea-buselea asta jur ca nu stiu..ai incercat cu un chibrit aprins la fund? siii
  • bebelusi cu futai - asta e o chestie din care jur ca n-am inteles nimic.
    minore care se fut maxim 11 ani - asta are si preferinte frate. daca is peste 11 e periculos? sau prind par?

    continuam cu nebunele:
  • valoarea femeii hmm..de la nimic la mai mult nimic. oare intrebarea asta vine de la o manelara?
  • valoarea economica, binele subiectiv, complexul superioritatii, etichete numere de inventar, stilu fluture, lucreaza cu subconstientul tau astia cred ca mi-s cititorii educati, cu probleme zilnice..mnoa ;)
  • animalu batista - asta apare de mai multe ori..ma lamureste si pe mine cineva?
  • ozeneu new york - uuu...astia si aia de la craiova unde s-or usurat avioanele ;D
  • status-uri referitoare la schimbarea oamenilor, - schimbarea de? pampers? personalitate?
  • bancuri cu promoter - si astea au devenit categorie de bancuri ca politatii?
  • cum sa iti uimesti barbatul de la a-i da cu tigaia in cap cum intra in casa, la un bj din usa casei...la hmmz...iubitule, de azi esti tata...sigur o sa fie uimit.

    din categoria problema zilei:
  • sa-ti dai cu tesla-n coaie, poze igiena veceuri, de ce exista par la subrat
  • batul de chibrit iubeste pa cine ba? pa cine?
  • poze cu sirene ingropate, poze cu sirene adevarate - ce drac treaba au astia cu sirenele frate!?
  • demisia oficiala din slujba de adult - cu alt+f4 pe pistol. iese precis.
  • maria e o curva frate - noi doi stim, acu stie toata lumea
  • versuri colinde porcoase - hmmz, n-am da ma informez.
  • tzatza la mamaia - gerontofilia se intoarce
  • interfon hacuit - cu ciocanu!?
  • poze cu mezel asezat pe farfurie - daaa..pe ce mai putea fi asezat? tre sa stea sexy? picior peste picior?
  • din putzu gandirii - aveeeeeeeeeeem, multe si marunte de acolo
  • mos fut minore - viagra rulez!!!

    iar best of ultimele 3-4 luni e asta:
  • piramida lu pavlov - pavlov a pus caini unu peste altu? sauuuu era a lu' maslow piramida? unde spune ca unui caine tre sa ii dai intai mancare, sex si dupa aia sa il plimbi :D
  • Hai la Sica!



    weekendul asta a fost unul de culturalizare. am decis ca tre sa mai vizitam pe sica alexandrescu si sa vedem ce-o mai montat nou. asta dupa ce am absentat destul de mult, fie erau domniile lor in pauza artistica. oricum, a fost un weekend plin si terminat absolut minunat.

    asa deci am purces la luat bilete si am ales sambata sa vedem "colonelul si pasarile". ne-am strans ditai gasca 15 indivizi, am intrat, asezati cuminti pe scaune, vizionat, comedie si nu prea. Brasovenii au jucat binisor, au fost fro 3 balbe, insa per total piesa a fost destul de slaba datorita scenariului, prestatiile au fost mai mult decat haioase, fetele jucand excelent roluri de nebune sadea.

    duminica in schimb, am ales sa scot familia la un caragiale, in 3 acte, "D'ale carnavalului". Daca sambata s-a jucat restrans, cu publicul asezat pe scaune pe scena, duminica s-a folosit sala mare, care a fost arhiplina spre uimirea mea. Publicul de la copii de 10-11 ani pana la bunici cu par alb. showul a inceput in forta si a continuat pe aceeasi linie pana la prima pauza, in hohotele si aplauzele in delir ale publicului.

    actul doi s-a jucat in foaier, printre oamenii din public, lucru care mi s-a parut extrem de amuzant si de incitant. se auzea o voce sus, o voce jos, una din stanga, una din dreapta. personaje in costume sclipitoare, de carnaval, schimbate rapid intre ele, alergaturi in sus si in jos pe scari. voci minunate care au amutit audienta cu totul, in ditai foaierul neauzindu-se nici macar musca.

    actul trei ne-a readus in sala, unde a inceput sa se dezlege intriga, mai pe intuneric, mai cu lumina, uneori pe tonalitati inalte, uneori cu soapte, uneori cu cantece sau fluieraturi toate asezonate cu un acordeon. Trebuie mentionat jocul absolut spectaculos al celor doua actrite care au jucat rolurile mitzei si a didinei alaturi de cei 5 domni din rolurile principale. Pentru mine au fost doua ore de ras, uneori cu lacrimi, de zambete, de destindere, de aplauze furtunoase, de oameni frumosi care joaca minunat.

    in concluzie, avand in vedere ca n-am reusit sa fiu coerenta de nici o culoare si ma tot chinui de aproape o ora sa scriu treaba asta, "d'ale carnavalului" este un MUST SEE al stagiunii 2009, nu ratati!

    29.1.09

    romania de azi, gaura-n harta de maine




    ba, cand vad peste tot ce abunda lumea asta a criza, ma apuca una pe bune.

    criza adica. frate. n-am cutitul la gat, nu vine nimeni inca sa imi fure din buzunar - nu ca ar avea ce, ca-i tin in cont - nu mi-a zis inca nimeni pleaca fah dracu odata de la munca.
    fizic in romania singurii care simt criza is bashtanii care au avut banii in imobiliare si si-au luat-o in brate. asta e, legea pietei...sugi da iti si este dat la supt.

    oricum nu mai suport. masini de criza, guvern de criza, salariu de criza, futut de criza, criza de criza. cristosi si dumnezei. da ajunge ca fac io o criza.


    toate ziarele flutura mizde dezbracate (ca deh, ie criza n-are fofoloanca bani de imbracat) si fete crispate care spun ca E CRIZAAAAAA...fin'ca nu mai au ce juca la ruleta si bani de investit in cine stie ce masini. ma doare-n sapte metri de cur. jur. de criza astora. da, is shomeri sa fie iubiti si sa puna mana sa caute de lucru, fin'ca se gaseste ceva daca chiar iti doresti sa lucrezi.

    insa ma apuca iarasi criza cand citesc in aceeasi fututa de presa, ca parlamentarii ingheata/decongeleaza partial niste salarii de bugetari dar lor isi acorda inca 20% fata de bugetul anului trecut la salarii. da de ce? ca doar ei tot bugetari is. deci dati afara sugioaicele proaste din institutii, deci salvati ceva cashcaval si mai si vreti in plus? ufff... mi-e asa dor de-o razmerita cu linsaj de la a la z a curentei clase politice.

    oricum nu inteleg de unde s-o trecut de la baba drege busuiocul de craciun la fatalismul asta ieftin de criza plimbat prin toate ziarele. da, lucrurile se imput, si!? n-o sa mai avem bani sa avem 3-4 masini de familie, sau cine stie ce fitza de masina? So WHAT?! n-o sa mai avem bani de 2-3 apartamente...So WHAT?
    noi astia cu bani castigati cinstit oricum n-o sa avem ever.

    o sa incepem sa vedem lucrurile BUNE si PUTINE ale vietii. o sa invatam sa pretuim NIMICURI care acum le consideram CACATURI si le luam de-a gata. O sa invatam sa fim mai precauti, sa ne multumim cu mai putin si poate de mai buna calitate, o sa avem placeri mai simple si mai de bun simt, pe care multi le-au uitat oricum.
    si atunci, de ce sa nu iei in brate criza si s-o pupi?

    26.1.09

    bla..bla



    am revenit la viata. am reusit sa imi enervez neuronul.
    Am un client imbecil,(probabil toti avem si nu doar unul) cu care lucrez de aproximativ 3 ani de zile acelasi rahat de oferta. in oferta cu pricina intra 30 de produse. clar, batut in cuie, numarabil, cum vreti voi.
    evident, NICIODATA nu reuseste sa trimita doar 30. discutiile sunt asa.

    IO: spune-i clientului ca tre sa scoata 5 produse din lista asta:
    cacat/pret

    cacat/pret

    cacat/pret

    cacat/pret

    cacat/pret

    cacat/pret

    colegu trimite mail: trebe scoase 5 randuri din lista.

    primeste mail inapoi de la client: e bine asa?

    cacat/pret
    cacat/pret
    cacat/pret
    cacat/pret
    cacat/pret
    cacat/pret

    sh'apai sa nu-l futi in gura pe el multilanguage suport?

    21.1.09

    iubesc diminetile




    cand pregatirile de pescuit incep timid pe la 4, cand mamaliga aburinda iese din ceaun, cand te latra toti cainii comunei fin'ca ii deranjezi prea devreme, cand te intalnesti cu ciurda de vaci somnoroase in drum spre balta, cand roua imi uda gleznele si imi trimite fiori pe sira spinarii, cand bati kilometrii intregi pana la balta de picior, cand incepi dimineata de pescuit la o cafea fierbinte urmarind cum incet incet natura se trezeste la viata. firele de iarba se scutura de roua, broscutele incep sa oracaie, ici colo un fluture trezit de o raza de soare incepe si da obosit din aripi. din vazduh se aud timid trompetele ratelor care apar in stoluri compacte incercand aterizari perfecte pe apa linistita si aurie. ele sunt cele care dau tonul la scandal. apar lisite, lebede, gaste, odata cu ele si tantarii si toti felul de ganganii care patineaza artistic pe luciul apei.

    dupa ce iti umpli inima cu tonuri de rosu si albastru, te hotarasti sa lasi cana de cafea si sa iti momesti locul de pescuit. mamaliga calda deja e numai buna de amestecat cu alte marafeturi pescaresti pentru trezit placut locuitorii submarini care la cina vor acompania mujdeiul cu rosii. tacticos aranjezi plutele pe fir, pui plumbi si mamaligi in momitoare, scoti betele si verifici inelele, dai trezirea la rame si carabusi si sa inceapa distractia.

    primele rame, care isi vor uda "piciorusele" au fost scoase din galeata si se pregatesc agitat sa ia primele lectii de zbor. ele sunt aranjate artistic in carlig in asa fel incat o pitzipoanca de crap sa considere ca este ultimul giuvaier de la cartier. prinzi firul, ridici piedica mulinetei, balansezi, iei degetul de pe fir..si zbrrrr...demn de un tenismen elvetian, baldabac, montura se duce la fund..recuperezi nitel pentru o asezare mai buna...pui batul pe suport si bambina pe fir..si astepti.

    intre timp fie scoti sandwichul, fie destupi sticla de apa, fie pregatesti batul pentru pluta. aici lucrurile sunt mult mai simple. hotarasti adancimea, agati rama, bobita de porumb, bobita de mamaliga, paine, carabus, carnita de porc, de peste..ce iti trece prin cap si o sti de preferinta a victimei dorite in meniul de seara.

    de aici incepe jocul cu tu astepti cuminte pe mal, uitandu-te in apa, el se joaca timid cu rama, pluta joaca mai rau ca o fetishcana apucata de nadusheli hora cu undele. daca e smecher, pestisorul, mananca rama si fuge, daca esti iute de mana si reactie o sa il servesti tu pe el la tigaie frumos imbracat in costum de malai. este doar un joc de care pe care, de nervii mei contra nervii tai. viteza ta contra viteza mea. soarele din ochii tai contra mi se rupe, hipnoza valurilor contra eu ti le produc.

    soarele incepe sa se ridice timid, tot asa se ridica si temperatura ta. incepi sa renunti treptat la haine si sa accepti cremele de protectie solara, sa cauti umbra ca o floare ofilita. insa de multe ori umbra = guta/firul textil prin copaci...asa ca incropesti a la tom sawyer un umbrar micut din salcii si din bete de trestie. incepi sa scoti din ce in ce mai des sticlele cu bauturi hidratante si ele sa nu iti mai potoleasca setea. decizi ca e timpul de pranz. scoti rosiile si branza sarata din desaga, punga cu jumari si slanina, tai ceapa feliute. intre timp mai fugi o tura la bete, tai painea, asezi totul pe jos, taraneste si imbuci, inghititura cu inghititura te simti mai aproape de nirvana, gusturile se amesteca divin unul cu celalat intr-un fel in care niciodata n-o sa il simti mancand cu cutitul si furculita la restaurant.

    fericit si satul te intorci pe malul tau, la betele tale, la gramul de umbra, la soarele care iti prelinge transpiratia incet pe gat. intri intr-o stare de beatitudine apropiata de lesin.

    daca musca, misti, nu musca colaps muscular. mai incerci din timp in timp montura de la fund sa vezi de mai ai momeli...bobineaza si mulineaza sportiv pana la mal, strange odata cu asta si toate ierburile din zona de aruncat, traieste cu speranta ca totusi e ceva in ac...uite cum se indoaie varful..si se simte ca vine ingreunat. dezamagire...ai prins doar niste ragalii. eh, asa e in tenis.

    rezolvi din nou problema cu rama/boaba/acul si lansezi. ciclul asta continua pana la apusul soarelui cu mici intreruperi. cand deja tantarii nu iti mai dau pace, au supt pana si alcoolul ingerat si zboara impiedicati, vine momentul sa declari batalia incheiata. strangi si curati betele, faci curat pe unde ai misunat, strangi rucsacul si pregatesti sacul pentru juvelnic. acu, daca e ceva in el, fericire, inseamna ca poti da semnal de pregatit mujdei, mamaliga, de infierbantat tabla pentru saramuri si alte marafeturi bestiale facute din peste.
    daca nu, fiecare manca ce-o prins..


    deci..fir intins!

    19.1.09

    The peek



    cat de tampit poti fi oare?! vine client si iti zice fa-mi logo. si tu un loc de "tester" faci "tools"? si vine ala si ii prezinti logoul si zice..damn, cred ca asta e al altora..si tu te faci verde si bagi botul in pamant de prost ce esti.
    traiascaaaa romaniaaaa :))

    15.1.09

    Bere versus pasarica




    O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
    1 punct pt. bere.

    O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
    1 punct pt. pasarica.

    O bere inghetata te satisface.
    1 punct pt. bere.

    Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
    Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
    1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)

    10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
    10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
    Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
    Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
    1 punct pt. pasarica.

    Berea mai veche este mai buna.
    1 punct pt. bere.

    Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
    1 punct pt. bere.

    Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
    Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
    1 punct pt. pasarica.

    Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
    Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
    1 punct pt. pasarica.

    Statul taxeaza berea.
    1 punct pt. pasarica.

    Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
    1 punct pt. bere.

    Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
    1 punct pt. bere.

    Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
    1 punct pt. bere.

    Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
    1 punct pt. bere.

    Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
    1 punct pt. bere.

    Berea nu are o mama.
    1 punct pt. bere.

    Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

    Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.

    14.1.09

    i am so bored




    incat m-ash apuca de sculptat boabe de orez, m-ash apuca de crosetat mileuri, m-ash apuca de cautat ace in care cu fan. is deprimant de plictisita. as pune capul pe masa sa dorm insa imi amortesc picioarele. as pleca acasa, dar mai am 50 de minute de stat. as juca ceva incitant sa sara somnul da n-am ce. of..gamiash picioru'n el de ianuarie!

    Leapsa Liei



    care zice:
    Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.
    Pick the 4th picture in that folder.
    Explain the picture.



    ramasesem fara stergatoare de parbriz la mult iubitul meu opelash pe o ploaie infernala...acu fro 3 ani de zile. rugandu-ma de barbatii din viata mea sa se uite...si durandu-i in popo..evident ca am luat situatia-n dinti, cumparat sistemul de transmisie a miscarii de la motoras la stergator si am executat montajul, dupa cum se vede mai sus...acolo fiind deja aproape gata...la ultimul shurub.
    azi nush cui sa dau mai departe, da cine vrea..poate lua...:D

    12.1.09

    leapja



    Preaprezenta leapsa primita de la Andy - Micutul Porc
    1. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?

    mmm..fiind o persoana obosita din nastere, imi place sa fac si iubesc sa platesc sa mi se faca masaj. cred ca e singura chestie pentru care platesc bani sanatosi :)

    2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?

    nimic. fin'ca daca e pe sanatate, in 5 ani nu se indreapta ce-am pecit in 27, daca e de nervi, nu regenereaza, daca pica avionu...apai sa pice. probabil m-ash destrabala ceva mai sanatos decat acu. da oare exista mai mult de atat!?

    3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?

    da, insa mi-ash permite sa spun clientilor si anumitor persoane care ma seaca cu idiotenii sa marshaluie spre acel trandafirash, iris, orhidee, cum vreti voi sa ii spuneti care l-o expectorat in lumea asta.

    4. Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in cel mai important ziar din tara? Care ar fi titlul articolului?

    "disparuta ca si elodia..." :))))

    5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?

    O dat domnu! sau ...o luat domnu :))

    6. Dar pe piatra ta funerara ce vrei sa scrie despre tine?

    io nu vreau piatra funerara. is fanul urnelor funerare cu cenusa.

    7. Cand erai mic ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

    nu stiu. dar stiu ce am sustinut ca Nu vreau sa ma fac inca de pe la varsta de 3 ani: Mama.

    8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?

    Probabil nimic, ca acu. daca nu esuezi macar o tura..unde e distractia?

    9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine?

    Sper sa n-o moshteniti pe bunica voastra :)) insa avand in vedere planul cu 0 copii o sa fie cam greu :D

    10. Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?

    - ce draci cauti aici?
    - no, si, dimineata fu!?
    - prolly ai aflat, nu, ca urmeaza sa arunci lingura?

    dam cu obligatie la Paulie, Ina, si Lia si la cine mai pofteste

    hewp!?



    bestial. deci is groaznic de tuta ;)) am deschis fereastra de new post acum vreo ora si intre timp m-am apucat de alte. acu pe langa ca nu mai stiu ce voiam sa spun/scriu am mai luat inca o pauza.
    cre ca am nevoie de un pix si o hartie de legat de gat, macar sa fac un conspect, sa scriu o idee...hell maine poimaine cred ca sa trebuiasca sa imi scriu adresa de la casa, macar sa pot cere indicatii cuiva in caz ca o sa am acea amnezius absolutus. Hewwwwp :)
    Oricum, ce imi aduc aminte cu placere...ieri am vazut cea mai frumoasa luna plina ever. :D

    8.1.09

    rezolutie



    de azi incolo jur pe rosu verde si maro, pe marea carte de lecturi de clasa a 4-a si pe sfantul portofel ca nu ma mai imbolnavesc. sau daca ma mai, ma duc direct la morga sau la policlinica particulara. azi in urma unei cvasiraceli rebele am decis ca lupta mea directa cu mucul si cu amigdala azi umflata maine dezumflata ar trebui sa ia o pauza. asa ca cu temperatura-n trompa am plecat in tromba spre medic. zic..hmm...13.30 e o ora decenta sa ajung la medicul care venea la 14 la cabinet. aveam carte cu mine, deci nu era mare lucru de facut decat sa stau sa astept cuminte citind si sufland mucii aurii. zis si facut. parchez in fata, sun la interfon, mi se deschide, intru pe holul blocului si in apartamentul in care are cabinet doctora. am dat pe spate.
    in cabinetul cu pricina lucreaza 2 medici de la aceeasi ora 14. apartamentul are un hol de aproximativ 3 metri pe 2. la usa doctorului allalt erau cate 5-6 pacienti aliniati pe doua laturi ale holului. la doctora mea erau doar fro doo babe.
    deci eram fro 15 cu juma de ora inaintea programului. nu spun ca pana a venit doctorul nu mai aveai loc unde sa iti pui bocancii pe linoleu. plus poporul care era deja pe hol. nu spun iarasi ca le-am futut rau media de varsta. toti erau pe la 60-90. lipsesc ailalti 60 care i-am stricat eu.
    egal, nici asta nu m-o deranjat. problema era ca 80% din hoiturile astea ambulante( o sa vedeti de ce vorbesc urat) stateau acolo DOAR pentru o reteta. adica intri, sarumana la asistenta, dai carnet si o semnatura si iti da hartia. asta in zilele bune. acu fizic din toata gasca aia io am fost singura care a intrat la medic. Fizic babatiile alea care erau pe sala au hacuit verbal pe oricine incerca sa miste aerul in jurul lor. De la comentarii ca asistenta haleste ciocolata data de aia dinaintea lor, care au intrat sa lase carnetele, la ca ce se baga in fata toata lumea, ca blesteme si dumnezei, ca ele crapa de bolnave ce-s si tre sa stea la rand, ca toata lumea suna si li se rezolva bubele, ca nu se face reforma, ca acu si cu calculatoarele astea lucrurile doar se taraganeaza, ca animala de asistenta scrie incet...diverse d'astea. una din babe mai si pisha gaz pe foc ...ca in strainatate unde o dus-o fica-sa s-o dus la doctor...cu programare...ca nu era nimeni, ca a pupat-o si in poponel, etc.
    evident ca m-au apucat toate crizele si le-am zis de la obraz ca ar trebui sa se duca in strainatate daca nu le convine tratamentul la romania, sau sa crape odata sa nu ne mai ia aerul cu rautatile gratuite care le boscorodesc in broboada. evident ca mi-am umplut frigiderul de carne pentru urmatorul an, insa nu mai suport toate cacaturile astea. Medicii de la cabinet au facut programari pe liste pe zile pentru ridicat bombonicile pacientilor cronici, credeti ca le respecta? sula...s-au hotarat sa informatizeze sistemul...sa scoata retetele mai usor, printate, au primit intelegere? sula... toata lumea stie doar sa comenteze si sa faca gat spre iritarea tuturor celor care fie is prea bolnavi sa le pese fie nu ii intereseaza.
    oricum in sistemul asta singurul rahat il reprezinta dezorganizarea si pacientii imbecili. io jur ca la astia care-s vioi cu gura le-ash taia medicatia, daca tot esti energic si cu gura mare, zic, nu esti bolnav frate! dupa ce ca n-au nimic de facut toata ziua, pun si scot paltonul de la naftalina si vulpea din geamantanul cu molii si purced spre a fute zilele oamenilor nevinovati. daca noi, cei mai tineri, mergem la medic doar cand cade cerul pe noi, ei in schimb au cate 3-4 meetinguri saptamanale cu medicul!? cand ti-e lumea mai draga, hop si corhota de pensionari. tot azi asistam la niste discutii amicale intre un grup de fro 4 babe, care ziceai ca-s la ceai la club nu moarte de bolnave la medic.
    in fine. fazele astea ma frustreaza la maxim. vorba aia...pana si eu prefer stilul ala, sun, programare, ma duc, nimeni acolo..etc.

    4.1.09

    romania lu 2009



    ora 14.30 spre 15. Calea Bucuresti (dn1) parcarea minunatului Kaufland, Brasov, Romania. iesi ca omul din masina incui, bip bip si mergi spre magazin. Capul bagat adanc intre umeri datorita frigului insistent, cele -10 ti se baga pe sub haine ca amantul nerabdator. Pasi maruntei sa nu aluneci pe gheata si...
    "Ba, tu ma ameninti pe mine cu arma, nu vezi ca is cu familia si cu copilul...nenorocitule, ca acu chem politia...stai in masina" tu-ti..scoate-ti, bagati si amestecati... lumea intoarce capul ca la circ intr-o secunda. urlete sacadate, politia, mortii, mamele si armele sunt in top 3 la cuvinte pe secunda. Dacia alba cu numere de bucuresti blocata cu un golf negru de bv... un individ imobilizat in dacie cu portiera deschisa, ala de urla statea in fata portierei cu telefonul la ureche chemand politia. intrat cumparat iesit (deh era atata de liber incat nu mi-a venit sa cred, nu ca politia a fost prompta) prietenii cu chipiu deja operau la catushe si la burdusit in masina de politie daciotul. Deci, 2009 incepe cu evenimente ca-n wild wild west...diiiiiiii silver

    28.12.08

    cainari ;)




    maine dimineata imi doresc sa ma trezesc intr-o bula antifonata. sa nu mai aud cum sforaie si tropaie cainele, sa nu mai aud usi trantite la baie, sa nu mai aud accese de tuse convulsiva, sa nu mai aud usi de la intrare zdranganite in timp ce se iese cu potaia, sa nu mai aud vase spalate la prima ora, sa nu mai aud usi inchise insistent cu clanta. sa nu mai aud vecini idioti care n-au invatat la ce foloseste clanta la usa metalica, sa nu mai aud soneria la usa la ora 7 jumate ca "vecinaaa, cheia de la uscatorie...o cana de zahar, presiunea la gaz, ia-mi si mie pensia, am chef de barfa, moooooriiiii!!!" ... sau mai bine sa nu ma trezesc decat asa pe la 18. de o saptamana sh'o zi creierul meu si asa prost si shontacait s-o decis ca ar fi bine sa ma chinuie dand desteptarea ochilor in jur de ora 7. doo zile la 7.40 fix, doo zile pe la 7.48. o zi la 6 jumate, o zi la 7.00 si tot asa. caut cu interes butonul de master reset la sleep schedule. caut o caramida in cap. caut un total blackout. cred ca singura solutie e sa merg la fr-un chef de revelion si sa ma asez in traiectoria dopului de la sticla de shampanie, ca cu accidentele de pe dn1 carrefour+praktiker n-am avut noroc. alte solutii?

    17.12.08

    la revedere..




    oare cum sa iei acest salut venit din gura unui cioclu? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida in care tu esti orizontal si restul verticali? siniiiiistru
    oare cum sa iei acest salut venit din gura unui medic? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida, sa te taie, sa te coase, eventual sa ii dea de lucru primului?
    oare cum sa iei acest salut venit din gura unui farmacist? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida, eventual sa ii mai faci nitica vanzare din cauza celui de mai sus?
    oamenii de altfel sunt draguti, insa de multe ori nu gandesc ce spun :D

    10.12.08

    incununarea unei zile de rahat.



    dupa ce dimineata am rashpaluit la ghetze de pe geamurile la masina pe un cancer de iti cadeau unghiile, am tinut respiratia sa se dezabureasca geamurile mai cu spor...ajuns la munca kanci loc de parcare, nu era cafeaua gata, oameni ciufuti si idioti care n-aveau de lucru sistemul a zis..no, tre sa ii punem motz.
    stresata/enervata fiind de situatie am baut apa. cat un iaz cu broaste cu tot...cat o dambovita curatata de pesti si de relicve rutiere. deh, calorifer, barbati infierbantati, soare. lucru inerent zilei de lucru plina de apa, dom'le..renelu' lucreaza...deci apa tre sa se evacueze. Dus fluierand la baie, ciocanit la "presupusa" toaleta a doamnelor...cu varf...am pornit atunci la pas spre cea barbateasca (ambele is identice, mai putin un cosh d'ala de strans tampoane si alte minoritati feminine)..incuiat..tras curea...tot tacamul cela stiti voi...ras de vecina de vis-a-vis (la noi buda are @0.5m de zid lipsa de la tavan in jos) care auzind pasi o intrerupt jetul..in fine...rezolvat caz ma pregateam de o iesire in tromba spre apa fierbinte cu sapun, insa PIXU. supriza. am ramas prizoniera in baie. cheia nu voia sa se mai invarta. am incercat si pe dreapta si pe stanga si in sus si in jos..mnezei si mnezei..SUNT CAPTIVA...noroc ca doamna de dincolo de zid mi-a auzit chinul si carnea turtita de usa si a zis..."ai probleme?".."da, i'm stucked"..."cine?".."Adina".."ok, ce sa fac" "pai uite...iti dau cheia pe deasupra incearca sa vezi daca pe dinafara reusesti"...arunc cheia peste gard ca vecinii chiftelele la pushcariash...fumeia reuseste intr-un final grandios sa deschida usa...multumesc ushurata si la propriu si la figurat...si plec razand spre birou ca apucata.
    morala...de acu cu telefonul la buda..daca pana acu nu-l luam ca ma enerva cu totul de acu e imperios necesar. cine stie cand raman fara hartie...

    9.12.08

    iaca belea.




    prietenii americani, care in loc sa isi vada problemele din ograda proprie, au o mana de oameni de stiinta, care studiaza frate, tot ce misca-n lume in loc sa se ocupe de ceva minim progres ca tot is in crize. si, dragii de ei studiaza de la cat is de virili spermatozoizii lu' taica la 90 de ani la cat de repede se misca intelectul copilului de 10 ani.

    Iar prietenii de la evz au decis ca trebe sa traduca si ei stirea ca al'fel ie belea.

    s-o concluzionat cum ca "Activitatea cerebrală a copiilor a fost măsurată folosind un electroencefalograf, iar rezultatele au arătat că activitatea cerebrală a unui copil sărac se aseamănă cu cea a unei persoane cu leziuni în urma unui atac cerebral." Adevarul e ca la ce gene minunate au copii americani ma mir ca rezultatul n-o iesit 0-0 avand in vedere ca acei puradei trebuiau sa recunoasca un triunghi miscat din pozitia initiala. Si am ajuns sa ma intreb ulterior, or fi fost rednecks kinderii aia sau erau americani cu buletin?!

    Daca ar fi facut studiul in romania ar fi ajuns la concluzia ca sortimentul de copii romani, din parinti bogati sunt semi comatosi, au doar un cuvant in vocabular - VREAU in rest sunt autisti.

    Aici copii saraci sunt stimulati sa invete sa se descurce de mici, sa lege neuronii intre ei pana dau reactii nucleare. Sa invete sintagma "fish eat fish" din frageda pruncie ca sa poata face ceva in viata, sa ajunga bogati si sa faca la randul lor beizadele care sa revina la statutul de molusca cu ghiul.

    Deci morala este...invatati de la americani, la ei visul american a murit precoce si a fost inlocuit de visul romanesc. si, ciclul continua pe termen indefinit...

    L.E. kinderul din poza nu va seamana a viitor raket plin de muschi? desi e dintr-o mahala uitata, dintr-un catun uitat, dintr-un judet uitat de lume...de prin moldova saraca...

    5.12.08

    m-am permanentat*




    de doo ori azi.
    una la mana, am reusit sa imi gasesc din prima o fusta si o camasa. asa ceva nu exista de 27 de ani. la pranz in mól nu existau pitipoance. dom'le...azi e vineri...unde-s pitipoancele? vreau pitzi, sa rad de cat is de false si penale. nu exista frate, nu exista. le-a decedat oare specia in brasov?
    doo la mana. inclin sa cred ca nea albu' stiti voi ala de face papuci o cretinat lumea. incaltare fara blingbling si fara bot rotund si fara toc d'ala de zici ca-i piramida lu' keops nu existeaza frate. da NU existeaza. unde gasesc si io o cizma cu stiletto, preferabil din piele si care sa arate uman la bot...ca m-apuca crizele cand vad papucii aia botosi sau ortopedici care fac picioarele femeilor sa arate cam ca niste copitele de vaca. unde e un pantof elegant care sa scoata in evidenta o gamba frumoasa. Incaltarile alea de plastic cu sclipici, cu funde si cu catarame de-s numa bune sa te impiedici la tot pasul si sa iti rupi gatul si sa le dai de lucru astora de la ortopedie de la judetean. deci ba, va urasc. vreau si io papuci frumosi! hints?

    ________________
    *permanent = draci

    2.12.08

    s'tem niste biete potai in slujba lu' pavlov




    in brasov oamenii cu modificarile in teritoriu muncesc. Au fluidizat intersectii montand bretele, au pus semafoare inteligente, au facut un imens sens giratoriu, au nascut parcari ici colo, au taiat macaroanele pietonilor fraudulosi..ce mai ...daca esti nitel in varsta si nu te tine mintea ai toate sansele pana faci o rotire de 180°(asta intamplandu-se shontac shontac) shoseaua din spatele tau sa se infunde, sa devina bulevard cu 6 benzi sau sa te darame un daciot ca acolo e parcarea lui moshtenita de la bunica. Mnoa. nu despre asta e vorba, doar v-am introdus in peisaj.
    ca shofer, lucruri te bucura, lucruri te streseaza. tre sa cashti gura la semne ca al'fel ti-o iei la puncte. da, nici despre asta nu e vorba. intr-o mareata intersectie care face legatura cartierului dinspre care vin eu cu prima artera ca importanta din bv (DN1 -spital judetean - calea bucuresti) oamenii au muncit in ultimele 2 luni pe branci. au halit din trotuare si scuaruri si au nascut o bretea. amu, problema e ca stalpul de iluminat din scuar care tinea si pe mandrul semafor a fost eliminat si s-au montat doua bucati noi, ambele cu temporizator. Inainte vreme era un singur semafor cu doua corpuri si cu un singur cronometru. La secunda 23 le dadea drumul celor care dispareau inainte sau faceau dreapta, la 1 fix la restul spre stanga. Acu, fiind temporizate separat, doua ceasuri, doo portii de minute diferite. oamenii obisnuiti cand le apare 00 si 01 sa faca stanga, evident ca au apucat sa se uite la cronometru alora care fac inainte si au pornit in intersectie fara macar sa ezite o secunda. Culmea e ca semafoarele sunt un pic asezate chiar deasupra benzilor. insa asa efect de masa a generat istetul care o plecat primul (si care evident si-o capatat-o de la cel care venea din sensul opus) incat jumatate din soferi se uitau..oare plec si io sau mai stau o tura?

    1.12.08

    easy like monday morning



    cica luni, cica 1 decembrie. dom'le..iubesc sarbatorile care tre sa le muncesc. am senzatia ca sunt singura in lume pana ajung la birou.
    azi am plecat spre munca undeva in jur de ora 9. NIMENI in parcare, in statie, nimeni pe drum. am facut cam 4 minute pana la munca. bine i-am si dat talpa profitand ca nu e nimeni pe drum. in general fac cam 10. maxim a fost 1h 10min. Nimeni pe strada. azi am reusit sa incep ziua fara sa injur pe fellow drivers. am primit o prajiturica. ma tot uit la ea de fro doua ore. azi EVENIMENT mi-a pus doamna mama sandwich, deci trebe notat la catastif. Pot sa ma fac ca muncesc si sa dau din picior linistita ascutand muzici d'astea de sirop. azi n-am chef de seriale si filme si alte alea. adevarul e ca dupa un weekend wild de vineri pana luni dimineata la 5, o zi de luni asa in liniste vine balsam. azi am avut si chef de ascultat d'astea cu drag. ceea ce va doresc si voua :)

    26.11.08

    na ardelenii




    stie lumea despre noi ca s'tem molcomi, ca nu ne agitam, ca abia ne ies basinile din fund, mai ca s-ar prinde cu amandoua mainile de sfinctere sa mai stea un pic. in fine. Culmea culmilor molcomelilor o face un domn. Sun sambata 22...evidenmo, dupa stilu-ne caracteristic nu raspunde. Deci, dupa patru zile suna si zice, am vazut ca m-ai cautat care-i treaba, c-o relaxare d'aia demna de un sharpe tolanit pe chietroaie la soare. No sh'apai sa nu iti sara mucul - cu incetinitorul evident ca si el e ardelean - si sa razi ca si cum te-ai gadila singur in talpa. Sa nu ii zici molcom, no, du-te mei si paaashte vaca in continuaaare ca faptul a fost fumat. Damn, cre ca pentru asta s-o inventat mobilul. sa ti-l cari de gat si sa poti fi gasit instant de cel ce te cauta....insa nu si el :D

    25.11.08

    caut...lumina...



    Cum poti ajuta un om care s-a izolat in suferinta lui? cum ii poti aduce un gram de liniste in depresia lui, cum ii poti spune ca inca sunt lucruri pentru care merita trait, merita zambit? Ce metoda da roade? cum ii resuscitezi cheful de viata avut anterior...comunicarea care a incetat ca un balon umflat care il legi cu ata sa nu iasa aerul afara. cum ii poti arata ca desi istoria nu e veche, iti pasa si vrei sa ajuti. cum te reintroduci in asa fel incat sa nu ranesti sa nu primesti eticheta cu obsedat si bagacios. cum ii poti fi prieten unui asemenea fel de om fara sa te rezece instantaneu din calea lui?

    Minciuni



    desi spuneam ca io nu fac reclama, iaca am reusit sa gasesc ceva ce m-o facut sa rad. asa ca da. Reclama pe fata. sper ca domnu' n-o sa se supere :)

    24.11.08

    inutilitati



    in ultima vreme am descoperit ca nu ma mai satisface modul in care pierd timpul...respectiv sa ma uit la filme: am halit o perioada sanatoasa o gramada de filme care de care mai proaste: de la open season2 - desene animate la beer for my horses - drac stie ce neam de film o fi ala. Americanii au inceput sa nu mai aiba subiecte incitante de film. si incep sa faca filme fara nici un dumnezeu, partea doi dupa partea 3 de nici naiba nu mai stie in ce ape se scalda. Am inceput sa urmaresc nshpe seriale. macar alea nu bat apa in piua. au povestea creionata de la un capat si si-o impart pe episoade. au o actiune cat de cat interesanta. cred ca nu am mai vazut un film bun de la bad boys1, trainspotting si mai sunt fro doo. sau hai... de pe vremea cand mel gibson inca mai juca. In filmele actuale vezi doar caractere creionate vag, care majoritatea sunt: femei blonde si proaste, barbatii: macho sau raufacatori. Actiunea trebe sa cuprinda indubitabil proasta care se indragosteste de raufacator, unu rupe "inima, ficatul si pateul" celuilalt...daca se poate intre fro doua scene cu bang-bang sau macar o bataie sanatoasa si tanaaa..lucrurile se leaga spre fericirea vesnica a tuturor. Inclin sa cred ca ar trebui totusi sa incerc sa ma intorc la citit, mai educativ, mai palpitant...si doamne cate alegeri :)

    ah si ps. De ce draci in toate filmele romanesti tre sa apara dragos bucur? incepe sa imi fie acru de fata lui...

    20.11.08

    caut supapa...




    imi lipseste o pedala. din viata, nu din masina, acolo inca le am pe toate. Imi lipseste pedala de acceleratie, sau pedala de fast forward, pedala de "intampla-se ceva". am ajuns la concluzia ca de fro luna si ceva nu m-am mai enervat. Este ceva de-a dreptul stupid. de la un om care se putea spune ca traia cu un ac in fund. cum misca - cum intepa - cum musca. am ajuns la stadiul in care mai am putin si imi cresc licheni pe neuronii plictisiti. imi lipseste adrenalina, imi lipseste gura plina de la injuraturile compuse de tip - cu obida si naduf: "tara-mi-as cutitu' prin branza ma-tii©", imi lipseste linistea aia de dupa criza, imi lipseste boscoroditul in barba, imi lipseste sangele in obraji de suparare.
    am senzatia ca cineva mi-a pus xanax in ceai...stau cu cracii pe scaun, cu catzavencu'n brate, cu cana de ceai verde cu osmanthus cu nitel zucchero in urechi si astept sa treaca ziua. fara socializari, fara barfe, fara nervi. n-am mai injurat clientii, n-am mai bufnit si pufnit, n-am mai trantit. ceva se intampla..hewp!?

    L.E. acu ca sa moara capra cu totul...dupa ce vineri mi s-o dat un task unde mi s-o spus...stergi TOATE astea de pe server si modifici TOATE xml-urile intr-un anume fel, de am stat 9h lipita de scaun azi mi s-o spus..no, ghinion marito, trebe puse toate inapoi. si doar m-o pufnit rasul isteric. nu mi-o sarit mustarul in tavan. ce se intampla doctoreee?!

    18.11.08

    will you marry me, geto!?



    is in crize.
    ziaristii nostrii s-au cretinit cu totul. peste tot pe unde citesti si vezi, toate pseudo vedetele isi lauda odoarele. ok. de inteles. orice cioara isi lauda puiul oricat de chel prost si negru ar fi. Eh, pe langa acest ingredient principal se mai adauga inca o pseudo vedeta, oaaaaaaaaaarecare, cu odor de acelasi leat. Daca-s de sexe diferite INSTANT apare titlu in presa: s-au amorezat, s-o indragostit, a facut infarct amoros, a dat in constipatie cronica din cauza LUI, EI. Cum e cu legea aia cu protejarea minorilor?

    In fine...puradeii s-or intalnit in culise, abia le ies dintii, invata sa mearga zbarcit sau inca nu stiu sa vorbeasca decat consoane si vocale fara logica si frate zbang...a venit eros si i-o pocnit cu sageata. Amor nebun. Viitor sot, sotie, amant, amanta pretendent(a), cand inca copilu' plimba pampersul plin de caca pana vine bona sau mama sa-l schimbe.

    Asa ceva nu vezi decat la fartatii romi, insa si aia incep sa isi renege obiceiurile si traditiile.

    Chiar aveam niste prieteni de familie, amandoi oameni doxati, care la un moment dat spuneau: mergem cu copila la amantul ei, sau sa se joace cu sotzul. idioti! copilul avea 2 ani. Ce minte bolnava de parinte poate naste asemenea ineptii?

    Ce stie un copil care la 4 ani spune ca vrea s-o cunoasca pe nujcare ploada de fitza si s-o ia de sotie..iar ma-sa ii cumpara cadou cercei ca odorul sa-i dea ploadei. Ce parinte idiot e ala? Inteleg ca la un copil pubertatea poate ateriza devreme...da lasa-ma frate. Totul are o limita. Cu astia ma apuca dorul sa sustin ca multi parinti trebuie castrati...fin'ca doamne...nu stiu ce fac. nici inainte, nici dupa.

    17.11.08

    evrika




    in seara asta am descoperit pentru ce a fost inventat buricul. este locul ideal pentru a pune la pastrare pentru timp scurt sau lung a diverselor obiecte marunte: scame, bilute, margelute, cercei, seminte de floarea soarelui, shuruburi, piulite, shaibe. toate EVIDENT... cand stai pe spate :)

    13.11.08

    azi nu ma mai incape



    pielea. am senzatia ca cineva toata noaptea mi-a strans si decupat pielea pe mine. simt ca si cum daca cineva ar incerca sa bata darabana pe burta mea s-ar auzi pana-n china.
    jeansul. incerc sa il trag la deal..si el ramane la genunchi. sa fie un semn sa stau acasa? NU. am cautat nadragi de cand eram mai sanatoasa in circumferinte, gasit, tras, minune, au ajuns unde trebe.
    sucul de fructe. pus in pahar, rece. am luat o gura, m-am strambat - era acru - n-a mai vrut sa curga la vale.
    haine multe, frig, geaca evident nu ma mai incape.
    raschetat parbrizul imi dau seama ca totusi ar fi trebuit sa pornesc motorul. sui la volan...cineva trebe ca s-o plimbat cu masina mea azi noapte. scaunul tras pana-n bord nu imi mai incap picioarele..dau cu capul de tavan...ce se intampla? m-am lungit si latit peste noapte? la frigul asta lucrurile devin mai compacte...nu mai labartate ce se intampla totusi de ma simt ca alice in scorbura iepurelui?!

    9.11.08

    iti cauti un prieten?




    cineva care te iubeste indiferent daca esti nervos, suparat, deprimat sau trist. tu de ce nu l-ai lua acasa sa ii arati acelasi lucru?
    ei toti, te asteapta aici...http://clinicaveterinara.blogspot.com/

    5.11.08

    culinar.



    cred ca am mostenit papilele gustative de la bunicu, care era tzaran, tractorist de meserie. lui ii placeau fripturile bine facute si vinul bun.
    probabil, zic eu, de aia am ajuns sa fiu mai incantata de o mancare simpla..decat de cinestie ce sofisticareli cu sos.
    asta seara am avut la cina doua din mancarurile mele favorite..dovlecei pané din care as fi tentata sa mananc pana bubui, fierbinti abia scosi din ulei, pe langa dovleceii astia alunecau la vale niste ardei copti cu otet. toate sprijinite discret de un pahar de pinot gris abia scos de la frigider.
    prefer o felie de paine prajita, frecata sanatos cu usturoi, cu un pic de ulei de masline sau untura/margarina pe deasupra...decat un pui rotisat. Prefer o felie de paine de casa cu o rosie furata din gradina decat o toba de porc sau un lebar, carnatz.
    prefer o zlana cu ceapa rosie decat un pepper steak. Prefer o branza'ntinsa'n batz la foc si scursa pe paine de grasime si cu niste muraturi cat casa decat un piure de cartofi cu ficat de pui. prefer o mana de marar si doo frunze de leustean in mancare decat carne si vegeta. Prefer o tocana de cartofi fara picior de porc in ea mai mult decat o spata la tava cu sos vanatoresc. prefer un peshte copt in pergament oricarei bunatati din meniul plin de carne de porc si vita al oricarui restaurant. Prefer salata de cruditati oricarei felii de paine cu pateu sau branza topita. Prefer o gutuie coapta la cuptor sau chiar un dovleac copt oricarui tiramisu sau alta fantasticarie.
    De ce sa stai cu orele in bucatarie cand poti gati simplu, natural si gustos?

    2.11.08

    of, comentatorii romani...



    azi m-am uitat la f1. prietenii romani, comentatori, imbecili si nepregatiti ca intotdeauna. Victor Bonifaciu si Dan “Miky” Alexandrescu
    cupa pentru ei ...e urna...s-o ia hamilton dara...noi vrem cupa el sa ia urna..
    iar madam nicole de la pussycat dolls e cantareatza domle...de rock...trash chiar...futu-i mama ei de treaba. ba frate..nu comentezi daca nu ai habar...zici ca-i pisica si nu comentezi si pauza. nu tre sa umple timpul de emisie cu aberatii cu care nu esti sigur.
    si rahat...a castigat hamilton...:|

    29.10.08

    pasiunile oamenilor...



    sunt importante si nu poti calca - asta sa nu folosesc un termen coproculturic - pe ele.
    cat am fost copil am filatelit - nobila arta, am gradinarit si/sau facut mancare - murdara arta, am croitorit - de asta am scapat intre timp...am topit zeci de papuci la batutul mingii pe maidan saritul elasticului si corzii si ascunsul prin padure. Momentan am scapat de mai toate, mai scurm prin ghivece din an in pasti..da o fac cu pasiune.

    sunt oameni care sunt pasionati de condus, de crosetat mileuri, de scarpinat in cap, de gatit, de colectionat abtibilduri si cutii de chibrite, de carti postale, de ziare, de shurubarit, de mers in excursii, de catarat, de cantat de...oareshce, oriunde si oricum.

    azi, bigudeam* ceva la munca la o revista nemteasca. Revista a unei edituri respectabile...care face si o gramada de reviste despre masini noi si vechi. Insa stupoare, revista cu pricina este despre tractoare. si am ramas WTF? cine are hobby colectionarea de tractoare? cat de twisted freak poti fi sa colectionezi asa ceva? oamenii dezbat acolo pe larg diverse modele de tractoare, cum se segmenteaza un motor, tot neamu de troubleshooting pentru ele...au pana si bursa tractoarelor. What the fuck!?
    Oicum oamenii astia par sa aiba cele mai cretine pasiuni, sau poate nu inteleg io..este tractorul noul maybach?!



    _________________________
    *ceea ce fac aici nu se poate denumi decat bigudeala...fa, desfa, ajusteaza, fa cretzu mai mic...pfuai..seamana identic cu un permanent la salon :))

    24.10.08

    nu inteleg




    ce rost au unele femei, de fapt doar o specie din toate. fufa/tufa de emisiune.

    acu sa ma explicitez.
    trezit dimineata cu ochii lipiti, tras camasha la vale spre genunchi, incheiat doi nasturi sa fim relativ decenti si ne-am carat in bucatarie spre frigider sa ostoim setea cu un pahar de suc de portocale.
    impiedicat de telecomanda. deschis televizor pe neatza cu dani si razvan care nuj pe la ce canal mai joaca. pe langa faptul ca nea amantul raduleascai o balacarea ca o tziganca la ceaun pe o anumita ziarizda(© dracu') care nu stiu ce i-o fi facut, eniuei...nu despre asta e vorba, desi mi-o cam zgariat auzul problema de mai la deal.
    astia in emisiune au o bruneta. mama naibii stie - sau mai bine zis ma-sa - cum o cheama si care e rolul ei in situatie.

    in afara de faptul ca fatuca e totalmente agramata, nenaturala, n-are umor si este boita peste masura, am avut senzatia ca face pereche buna cu nea ala care porcea ziarizda. ea arata ca o rroama scapata intr-un second hand la standul cu haine de copii de 10-12 ani(avea niste haine de nici imbracata nu era, da nici dezbracata nud).

    in fine. fata oricum era carne la kilogram, decor kitsch, stai ca n-ash putea jigni decorul, ca ala macar era facut cat de cat cu gust.

    iar acu. ce nu inteleg e care e rostul pitzipoancelor astea in emisiuni? fumoase nu-s, destepte nu par sau nu li se cere, incitante nu-s - cel putin mie fufa asta azi mi-a lasat impresia de fugita de la bordel, de ajutor nu-s, atunci care este rolul lor?

    22.10.08

    momentul capierii




    A CĂPI//Á ~éz intranz.fam. (despre persoane) A pierde facultatea de a judeca normal; a-şi ieşi din minţi; a înnebuni; a se scrânti; a se ţicni; a se sminti; a se trăsni; a se aliena.

    asta am patit io aseara. de fro doua zile trei, umblu prin móale ( de la un mall, doo móale) sa imi caut o perna umana cu care sa nu imi mai stramb gatul si sa imi rup umerii.
    dupa mai multe incercari de a pune mai multe perne una peste alta, minus una, minus doo, una mica, una mare, una patrata, doua noi care s-au turtit de nu fac cat una sanatoasa am decis. e MOMENTUL.
    am scapat de la munca, dupa ce s-o umplut cardul cu lei si am zis, no, sa cautam.
    primul la rand - odata cu mancarea kaufland, doar perne d'alea gonflabile - cum le-ai luat acasa si le-ai bagat in uz, cum se dezumfla ca portocala storcita. am mai aruncat un ochi prin selgross si metro..ca deh, ii stiam seriosi...nix marita, tot gonflabile antialergice.

    intru apoi in minunatia de carrefour - care ii intr-o dunga cum cobori de la metro, mai fac niste achizitii femeiesti...si dau cu ochii de ceva magazinel cu saltele si lenjerii si perdele prosoape manushi maruntishuri si metraj. intru cu curaj da cu inima indoita...si'ntreb donsoara extrem de amabila..."dom'le ceva perne fara melana/pufulica d'ala de cacao prin ele aveti?" toata un zambet ma invita sa imi arate niste perne, cu spuma siliconica si inca nuj ce bazaconii...atrasa de cuvinte spuma, silicon, plush whateva...o urmez hipnotizata.

    imi arata diverse modele, cu doua cocoashe ca de camila, cu una mai mica si una mai mare, mai mica dimensiune, mai mare dimensiune...mai tare sau mai moale..ce mai..raiul a ceea ce imi doream io. pana la capat ma orientez si ma chiorasc mai bine spre cutii, in timp ce domnishoara cea amabila scotea pernele din cutii si pungi si mi le expunea care mai de care, chiar ma invitase sa iau loc pe saltea si sa probez pernele...pfuai..ce mai..lipsea un masaj la talpi si eram in al 7-lea cer.
    In fine..am refuzat sa ma culc in magazin sa testez pernele..am io asa o pudibonderie la culcatul prin vitrine si continui sa ma chiorasc la cutii. eram nitel confuza ce reprezinta etichetutele printate cu dimensiuni si cu 485, 385, 450, 375, etc scrise pe cutii, pentru moment am zis, ba, astia or face ca noi, tin numerele de inventar in ordine si la vedere, sau poate is numerele cu care se comanda fiecare model de perna...fiind deja confuza bine, am indraznit sa intreb...bine, bine...asta ma satisface...la ce pret este aceasta vie minunatie a lumii? ca donshoara sa se zgaiasca si ea doo clipe la aceleasi minunate etichetute si incepe sa imi toarne preturi cu cate 3 zerouri RON-i, toate trecute binishor cu prima cifra peste 3. Am multumit zambind domnisoarei pentru amabilitate si tot tacamul si am iesit siderata si capiata din magazin...FRATE? CUM DRACU SA DAI APROAPE 5 MILIOANE VECHI PE-O PERNA?!

    L.E. Tot pernele cu pricina pe la Ikea, bineinteles nu facute de tempur ci de alti producatori de perne...costa pana la maxim 60 lei. Sh'apai sa nu iei organele mamelor alora la control?!

    20.10.08

    supra cocalarimea




    DA, azi am vazut si supra cocalarimea in actiune si mi-au facut dimineata cacanie de-a dreptul roz bombon.

    Deci, in trafic, un martzafoi ratzafor, ce si-a luat masina bengoasa, are o zi buna, deci apare urmatorul context

    Brasov, spre bulevardul muncii, semafor 40 secunde ramase pana la verde. Martzafoi a calculat rapid. bulevard cu 5 benzi, 3 dus 2 intors.

    Banda unu, pentru la dreapta, nu se ocupa, fin'ca te claxoneaza alti martzafoi grabiti...hmm..nu alegem.

    Banda doi, prostii si fraierii fac coada unu dupa altu, cuminti, ca margelutzele la gatu' demoazelei din dreapta. MMMMMMMMMMNup, nici acolo nu ma calific, ce coaiele mele, doar is pizdos, am 75634653 cai sub capota.

    Banda trei, libera, liberutza si neocupata de otomani este by default pentru la stanga. yes, that's my choice urla cocalarismu din el. omu evident evaluase toate optiunile pentru mers inainte si negasind nici una care i-ar fi permis un demaraj pe masura calutzilor motorului sau i s-o parut ca al lui chrysler ii sta meserie sa mearga inainte de pe banda spre stanga.

    zis si facut. s-o proptit in banda si astepta cuminte parca fluierand a nimic, de nici musca n-ar fi simtit nimic in aer. in spatele lui, un alt martzafoi de coca, se aseaza linistit cu un audi negru taciune...10 secunde....5 secunde, 4,3, audi isi ia avant din spatele chrysler-ului, baga luminile de semnalizare stanga, baga pedala de acceleratie in podea si il depaseste pe stanga pe martzafoiu cu chrysler sh'o rupe-n bulevard la vale.

    deci un soi asa de triplare a fraierului care statea corect la semafor. martzafoiu cu chrysler a ramas cateva clipe interzis, de si-a ratat startul cu care ar fi trebuit sa se bage in fata coloanei corect asezate la stop si o inceput sa cersheasca mila astora corecti, semnalizand si claxonand sa fie lasat sa intre si el in rand cu fraierii.

    si ma intreb...oare cat ie de misto, bestial si umilitor ca tu shmecher cu freza, coaie si volan cu chele, sa fi facut muci, intr-o secunda la semafor, de unu o clipa mai shmecher ca tine?

    16.10.08

    Limba romana barbateasca ;)



    Urasc limba romana, de fapt nu, doar idioatele ei nuante si subtilitati.
    Azi m-am trezit foaaaaaaaaaaarte devreme cu o Fooooooooooooooarte mare durere de cap cauzata de sinuzita oboseala nervi. Un sictir atoatestiutor imi bantuie neuronul si am asa o stare de greata generala. pe scurt. Amara si mahmura.
    Acum sa explicitam exact de ce urasc limba romana.

    Se ia sintagma "Amara si mahmura"

    - Din perspectiva masculina(cu experienta in...veti vedea mai jos)
    Amarala de obicei o ai in gat de la o betzie cu vin vechi, daca ai dat la ratze c-o seara anterioara, de la prea multe tarii, deci de la sodomizarea rapace a ficatului.
    Mahmureala, evident, vine tot de la betzivie, ca deh, nu poti fi mahmur de la zeama de varza, acu ce mama dracu. Tot experienta barbatilor zice ca mahmureala e de la amestecul de bauturi alcoolice fie intre ele fie cu ceva suc dulce..gen whiskey - cola. Deci, cele trei cuvinte de mai la deal, indica rezultatul unei betzii pe cinste, la care ti-ai spanzurat in mod gratuit ficatu. ( testat si votat pana acu sintagma masculina 90% - respectiv sa citam..."te'mbatasi nioashca nu?" Fuckin amazing insa....NU!)

    - Din perspectiva fumeii empatizarile au fost de genu...
    "z'dau un algocalmin"?

    Sh'apai tu pe cin'sa crezi?

    9.10.08

    i'm in love



    sau mai bine zis, papilele mele gustative au orgasme repetate.
    asta seara am reusit sa ajung sa manc din nou sparanghel. desi am mai facut chestia asta in primavara, acum am reusit sa gasesc niste conserve decente. am aruncat urgent niste galbenusuri intr-un lighean, vreo doua mirodenii si smantana si s-o nascut un sos olandez.

    s-o aruncat sparanghelul pe farfurie, inecat apoi in sosul de mai la deal..asezonat cu niste feteasca regala...iaca dom'le...festinul

    6.10.08

    tupeu multilateral



    dom'le..te astepti la replici de genu...nu-mi dai papusha imi iau jucariile si plec acasa de la un putzoi de 4 ani. asta seara cum bantuiam io intr-o doara pe iahu - locul - cimitir al tineretzelor mele - ma ia un nene la palavre, prima data ever cand aud de el...

    el:Vad din ce in ce mai interesante poze de avatar la tine care ma fac curios sa vad cine este in spatele acestora. Imi arati o poza cu tine? Pleeeeeeeaaaaaasssssssssseeeee
    io: nu obisnuiesc
    el:te inteleg
    el:doar daca vrei, nu te fortez sa te simti rau, dar daca ai incredere in mine, atunci poti sa-mi trimiti una macar
    io: nu
    el:atunci nici nu ma mai intereseaza sa vorbesc cu tine
    el:vrei sa te sterg din lista mea?
    io: minunat
    io: e..lista ta..nu pot decide pentru tine
    el:ok
    el:bye bye

    deci, nu ridici fustita, fug baieteii de 32 de ani de manca pamantu...urland in gura mare...nu mi-o arati..nu ti-o arat..si pot sa iti dau si IGNORE...sac!!!