jurnal de calatorie, concluzii viena ziua 2

daca n-ai masina, dracu-ti ia cracii cu tot cu minunatul transport local care functioneaza ca un ceas elvetian. insa fitnessu nu strica nimanui.In doua zile am facut gambe de postas. is extrem de ofticata ca n-am luat cu mine o scula d'aia de masurat kilometrajul zilnic...oricum ieri in palatul schoenbrunnn am facut cel putin 20 km aux papucs. tot aici au un zoo absolut genial. daca as fi fost copil le-as fi cerut azil politic la zoo acolo langa hipopotami. dar ca adult m-am dat cu greu plecata...in fine, nici de neglijat partea cu sere cu palmieri si cactusi. azi din pacate femeia din mine o rulat...asa ca am iesit pe mariahilfer la cumparaturi....concluzia ...gami-ash pixu in strada lor..este nesfarsita luata de la cap la coada...ne-a plouat de ne-a spart, ne-am udat la galosi si evident udat pe piept de bale....din cauza chestiilor vazute acolo, si nu vorbim doar de boarfe. mnoa..cam atat pentru azi, maine daca o fi soare, iesim la facut poze, daca nu...muzeul tehnic ma paste.

nah...o vinit momentu

sa va spun...tititiiiiiiiiitititiiiiiiiiiiii ...please hold the line, the dialer has another call...
mnasha...dupa cum ziceam...maine iau drumul oradei...si-a budei si-a vienei si-a pragai si-a bratislavai si dupa aia iara a vienei si iar a budei si iar a oradei si iar la brasov. sper ca in aceasta ordine, sau alta, la alegere. Nu a mea, ci a aluia ce m-o avea de capastru.
deci..sunteti singuri acasa...faceti-va de cap ;))

Cu asta inchid laptoapa, o bag in backpack si sper tooooooooootusi sa nu mai sune telefonul pana dimineata ca "don clientos" mai doreste ceva....

sheits via mail - viata de roman

Cand, la o masa in familie, viitorul socru i-a pus in vedere ca ar trebui s-o ia in casatorie pe Mihaela, Doru a spus atat: "pula mea..." Si a luat-o de nevasta.

La primarie, cand l-a intrebat ofiterul de stare civila "...iei in casatorie pe cetateana Mihaela B?", era cat pe ce sa dea acelasi raspuns. S-a oprit la timp.

Dupa o vreme, Mihaela a ramas insarcinata. La aflarea vestii, Doru n-a facut decat sa-si aroge, pe drept, o parte din merite: "pula mea".

Abia cand Mihaela s-a intors de la clinica 4 luni mai tarziu cu vestea ca urmeaza sa aiba fetita si nu baiat, asa cum ar fi vrut Doru, acesta s-a lansat intr-o diatriba ceva mai stufoasa, dar nu mai putin lipsita de sens: "pula mea...sa fie sanatoasa..."

In timpul liber, Doru juca fotbal cu prietenii (fusese chiar rezerva la echipa de Divizia B Chimia Ramnicu Valcea). Cand rata, Doru mormaia "mmmpula mea". Cand inscria, Doru isi imbratisa colegii racnind extatic aceleasi doua cuvinte.

La interviul de angajare i s-a spus ca va trebui sa lucreze si sambata, iar de doua ori pe luna si duminica. Doru si-a afirmat punctul de vedere: "pula mea" si a semnat contractul.. Doi ani mai tarziu, s-a imbolnavit de gripa si n-a putut veni la birou cateva zile. Seful direct l-a sunat si i-a spus ca ii va taia zilele din salariu, ca gripa nu e boala. " Pula mea, bine" i-a raspuns apatic Doru stergandu-si sudoarea de pe frunte cu un servetel de hartie.

Cand Mihaela, plangand, l-a anuntat ca fetita lor, acum in varsta de 15 ani, a fugit de-acasa si s-a mutat cu un rocker de 30, Doru a facut apel la memorie: "pula mea, ti-am spus io." Trei luni mai incolo, cand fata s-a intors acasa plansa si cu un ochi vanat, Doru s-a suparat rau. I-a smuls fie-sii mobilul, l-a sunat pe rocker de fata cu ea si a strigat la el: "Beeei, ce pula mea?"

Evenimentele s-au succedat scurte si apasate in viata lui Doru. I-a murit tatal "pula mea, ma, tata". Si-a taiat un deget cu tesla "arghhh...pula mea....". Fie-sa a fugit din nou de-acasa "hai, las-o-n pula mea". Cand s-a intors - plansa si batuta - i-a spus parinteste "iar, in pula mea?". A mai inscris goluri "pula meaaaa", a mai ratat ocazii "mmpula mea", l-a dat afara patronul lui "cum pula mea?" si l-a angajat altul "pai, pula mea".

Dar, trecand prin atatea si atatea, Doru nu s-a schimbat, asa cum se mai schimba oamenii. Si ieri m-am intalnit cu el. Bea un Bergenbier la terasa din spatele blocului. "Ce mai faci, mai, Dorule?". "Ce sa fac...pula mea". Cu mine i-a placut intotdeauna sa stea mai mult de vorba.

o zi de penis captivus

acu, scuzati carnea din titlu...da simt nevoia sa rabufnesc pana nu fac dracu comotie cerebrala.

ora 8.30. vis frumos, erotic..pe fundal se aude mana mana..tu-tu.tu-tu...manamana...tutututu...wtf? telefonul..ah...beton. "alo?""auzi, n-ai niste bani?" incerc sa ma dezmeticesc cat de cat din visul comatos avut "huh? ce cum?" "am de platit rata la banca pana plecam" in gandul meu..ete pula..parca numa tu ai rate de platit pana pleacam...in fine..l-am trimis la fasole ca nu eram apta sa fiu coerenta. intai trebuia sa ma trezesc.

Trezit, dush, imbracat...azi trebuia sa recoltez pensia mamii pentru platit utilitati...si pensia? PULA...evident..probabil maine sau cand doreste statul..
well..shit happens.

pe drum..suna telefonul..sti..cred ca o sa plecam in vacanta doar marti..ca numa atunci ii gata masina..puli si la service, evident...

Ajuns la birou suna telefonul iarasi...Sti, clientu zice ca freshu-i bun in loc de wave si freshu trebe facut din nou...am trimis si la clientul cu pricina o lada de puli.

A trebuit dupa aia sa incep sa deschid mailurile care curg de parca-s arteziene..mno, asta e...muncim ca doar asta e treaba zilnic


Ca apoi sa sune iarasi telefonul..si sa aflu ca de fapt vacanta noastra ii dusa pulii de suflet si aia din cauza ca am ajuns cu cazarea-n plop...ca deh, decat sa faci planuri cu oamenii mai bine iti pui gatul la taietor. Puli? deja nu mai exista atatea pe planeta pentru toata lumea..
si e abia ora 4.

L.E. si ca sa fie ciorba completa..
si-o mai bagat dracu o coada :)) masina nu e probabil sa fie gata nici luni..ca deh, ungurii de unde vin piesele..au avut saptamana scurta cu weekend lung...le trimitem si pe mamele lor in pula o tura?

little joy

Is posesoare de acvariu prin abandon. Si cum din cauza temperaturii ridicate din aer care o modifica si pe aia din apa zilele trecute au fost nitel triste..Am pierdut un scalar imens

un labeo,

un conconius

si o zebruta rosie.

Depresie, nervi si crima. Dupa ce am remediat problemele din habitat printr-o curatenie demna de spital am decis ca totusi victimele trebuie totusi sa fie inlocuite..fin'ca acvariul parea nitel cam golut. Cateva zile in urma am cautat la petshop-ul de la gara ceva pestisori care sa se potriveasca cu ce exista deja in supa: alti 2 scalari, inca 4 conconiusi, alti 2 labeo, 1 ancistrus, un sanitar si cele 5 zebrute ramase din care una rosie. insa nu s-au pupat cu nimic. slaba oferta. Vineri in drum spre masaj am gasit un petshop imens, deschis la ora aia tarziuta, unde am cascat gura destula vreme. Pot spune cu mana pe inima ca este unul din cele mai dotate petshopuri vazute in ultima vreme. Nu sunt totusi fericita de catelusii yorkshire x2 si un beagle care stateau in vitrina..si nici pentru cele doua pisici persane superbe..care se jucau parca azi era ultima zi din viata lor. In fine... La parter au o sala marisoara plina de acvarii. O parte marine o parte cu apa dulce. O multime de minunatii de discusi si neoni, o multime de alte soiuri de pestisori si pescuti mai mari si mai mici. La subsol pestisorii impart camera cu o multime de perusi si papagali si tot soiul de elemente cantatoare care iti dau senzatia de aterizare fortata in jungla.
Insa nu despre asta voiam sa va povestesc...ci de noua mea dragoste la prima vedere de mai aproape :)
Initial vineri dupa masa am luat 4 pestisori d'astia - Kuhli se cheama:

i-am lasat sa se obisnuiasca cu mediul in intuneric o vreme...apoi surpriza...dragii de ei se incolacisera prin plante...inotau ca dementii - serpeste asa - intre o tufa de plante si alta..ca la circ..restul de pestiuci se uitau la ei ca la urs...
cand vezi o fatzuca d'asta:

ca da din mustati la tine te topesti :) stai si ii urmaresti printre plante cum stau lipiti unul de celalalt, incolaciti si mustacesc, cum mananca parca-s niste papagali..cum musca bucatele mici din mancare...eh, circ adevarat...iar pentru ca 4 nu mi-au ajuns destul la observatie..azi am fost si i-am luat si pe ceilalti 7 fratiori ai lor de la petshop. :D

saptamana asta

nu inteleg birocratia, nu inteleg necesitatea unora de contabilizare la minut a muncii angajatului, nu inteleg sistemul in care esti futut ca nu iti umpli cele 8h, atata vreme cat tu lucrezi in fundul unui team de vanzari si depinzi de el. daca ala nu vinde nimic, tu nu produci nimic. iarasi nu pricep cum sa iti mai placa la birou cand ai de umplut zi de zi tot soiul de tabele, motivari la ore suplimentare, casute rosii, verzi si mov, clasificari si adnotari..corecturi si stersaturi.
da vine el concediu...inca o saptamana...inca o saptamana....

Poveste de spus mai departe - partea a IX-a

Inceputul povestii este aici si trebuie continuata: Domnul din faţa ei era cu două degete mai scund ca ea, dar mirosea frumos şi nici nu avea verighetă pe deget. Îi rânji iar, cu toată gura. "Îmi pare atât de rău, pur şi simplu mi-aţi ţâşnit în faţă! Aveţi nevoie de ceva?" se frământa omul. "Ha! Da, de nişte silicoane!" spuse Orfelia şi izbucni în râs. Bărbatul se holba la ea şi ...

in ciuda socului cauzat de accident si a raspunsului ciudat dat de femeie a reusit sa si-o imagineze cum ar arata fara paltonul ponosit pe ea si decreteaza: "femeie, n-ai nevoie de silicoane, ci doar de un drum la spital. Te-ai lovit la cap". Ofelia ridica o spranceana intrebator la el si amintindu-si panicoasa ca a fumat ierburi, geme timid si-i sopteste "nu am asigurare medicala, nu imi permit sa imi platesc consultul, vreau doar sa dorm" si lesina in fata botului masinii.

Domnul se uita uimit la ea, sarind intr-un final sa o ridice insa nu reuseste sa o aduca in simtiri. Gandindu-se ca totusi ceva trebuie facut, fata totusi fusese accidentata si probabil contuzia la cap a facut-o sa vorbeasca dodii, a hotarat s-o aseze pe bancheta din spatele masinii sprijinita cu capul pe haina lui de par de camila. S-a suit la volan si a demarat in noapte.

Incet Ofelia a inceput sa perceapa sunetele camerei...un ticait molcom de ceas, o respiratie adanca, degetele s-au miscat incercand sa duca mana spre cap insa racoarea cearceafurilor de matase au facut-o sa mai zaboveasca o clipa...totusi durerea de cap nu era atat de cumplita cum i se parea in vis. Si-a strans tot curajul ramas in corpul obosit si mahmur si a deschis timid un ochi. Un interior crem, draperii alese cu gust, mobilier negru si auster.

A incercat sa deschida si al doilea ochi si sa repereze de unde venea acea respiratie linistita. Lumina insa a amplificat durerea de cap care si-a facut simtita prezenta alaturi de o senzatie de neliniste. Se intreba panicata unde a ajuns. Mahmureala tipica unei seri de fumat iarba incepuse sa o scarbeasca. I se intamplase a nu stiu cata oara sa se trezeasca in paturi straine cu goluri de memorie ca acum. Insa niciodata nu reusise sa se trezeasca decat in spelunci si alaturi de barbati de o calitate indoielnica, insa nu si azi.

Parfumul care invaluia patul mirosea diferit. Panica a inceput sa se amestece cu curiozitatea, "Oare unde sunt?!" A incercat sa intoarca fruntea sa vada cine dormea linistit langa ea insa un fulger de durere i-a retezat miscarea. Cu un efort suprauman a ridicat mana si si-a pipait fruntea care incepuse sa pulseze dureros. "Asta imi mai lipsea...un cucui! TOTUSI...ce am facut aseara?!". Foaiala ei a intrerupt sirul linistit de vise si respiratii de langa ea.

"buna dimineata" ii spune o voce barbateasca cu un timbru aspru dar cald. "cum te simti?" Vocea Ofeliei disparu. "c-c-co-confuza?".

Un ras clar inunda camera "e normal prostuto, aseara ai sarit in fata masinii mele, in timp ce conduceam, de la asta ai cucuiul acela in frunte." "Aha, asta explica partial povestea". "unde sunt totusi?". "pai aseara dupa ce mi-ai spus ca ai nevoie de silicoane in loc de salvare m-am prins ca nu erai tocmai treaza si am preferat sa te aduc la mine. Am chemat medicul familiei".

Gura Ofeliei se deschise sa spuna multumesc insa se inchise cu zgomot cand a auzit titulatura "medicul familiei".

"El mi-a confirmat ca a fost o lovitura usoara si ca nu este nevoie de internare la spital si alte investigatii suplimentare."

Ofelia a reusit totusi sa ingaime un multumesc pana cand el si-a dres vocea si a continuat. "Totusi a recomandat sa te odihnesti si sa nu depui eforturi suplimentare. Asa ca am decis pentru tine sa iti inchid telefonul - tu erai oricum inconstienta - si sa te las sa dormi, cearcanele tale mi-au spus ca nu ai mai facut asta de mult." Ofelia si-a lasat rusinata ochii in jos...


Iar de aici continuaaaaa....Jenika.

dispari javra...

azi am mai scuturat nitel ziarele, ca vorba aia aveam nevoie sa imi relaxez creierul. si m-am enervat peste masura.
Z'da aia de androneasca iarasi se gaseste sa emita judecati de valoare. ma refer aici la cazul copiilor din tabara care au suferit un mic inec. eh, doar daca povestea se finalizeaza cu deces cineva e tras la raspundere. (aici link). Da, femeia o pecit, circumstantele o sa le verifice politia. Da vorba aia ea, abramburica, se joaca cu destinele TUTUROR copiilor si ii condamna la prostie crasa si imbecilitate demna de ospiciu. Pe ea cine o judeca? Ea nu are nici o responsabilitate? mai ales ca si-o asumat-o benevol. Nici ea nu are ce cauta in fruntea ministerului si a demonstrat cu varf si indesat ca nu are nici cea mai vaga idee ce se intampla la ea in parohie. Pe lista ei de peciuri amintim: Nu este apta sa faca o reforma coerenta, nu e apta sa conduca sleahta de imbecili de sub ea care fac subiecte de examene si asta deja e al nuj cata data cand se intampla asa. Habar nu are cum sa gestioneze relatiile cu universitatile. Da legi peste legi in care intr-una dizolva si in ailalta pune inapoi acelasi cacat dar sub alta denumire. Nu e apta sa gaseasca niste profesori care sa vorbeasca corect limba romana, nu e apta sa ii testeze pe viata si pe moarte pe cei care intra in invatamant, ca deh, ei is cei care educa viitorul tarii. Daca va uitati ce note au fost la concursurile de titularizare vi se maciuceste parul in cap. Mi-as dori sa vad din lucrarile lor si sa le public pe net...sa vada toata lumea cine va educa copii. Iar madamai abramburica, pescuitoare de oportunitati de afirmare si notorietate in cele mai de cacat momente, ii dorimi deja obisnuitul mori in bezna cu rupturi anale provocate de neon spart in colon.

Leapsa Liei again

Primit leapsa:

Care a fost primul/prima:

maşină: Oh, minunatul rosu turbat AKM :)) opel kadett :D

călătorie în perimetrul ţării: Greu..probabil la una dintre bunici, fie langa brasov la Racos fie la mama dracului in maldava...dar cel mai probabil 2nda.

călătorie în afara ţării: La "rusi" cum spuneam noi...satul bunicii e aproape de prut...si deh, mergand la pescuit mai saream granita la moldoveni...se pune?!

amintire: Alzheimer ma paste. Nu stiu nici ieri ce-am facut...d'apai ce imi aduc aminte...dar, hai, sa spunem ca imi aduc aminte de pe la vreo 3 anisori cand bunicul din partea mamei ma suia pe genunchi si imi punea flori rosii de muscata la ureche si imi canta diverse chestii la ureche :D

animal de casă: Fuck if i know...am avut de la pesti, pisici, soricei, pasarele de tot felul...singura ramasa "fidea" este Ruby, actuala bestie :))

îndrăgosteală: Of, mama lor...nici asta nu mai stiu. tre sa incep sa tin jurnal cu cati, cate, cum, performante, note...

descoperire: Faptul ca indienii si masinutele fratelui meu mai mare erau mult mai misto decat papusile mele.

job:pai no, job serios cu acte prin '99-2000, alea neserioase incepusera prin clasa a 8-a cand am inceput sa bag serios la proiecte de licenta pe pc ;))

idol: hmmm, de plastic? de lemn?

creaţie: da mai bine zic de ultima? ca prima iarasi ma bate vantu-n cap...deci, ultima creatie care m-o facut realmente fericita este: am reusit sa imi cos singura la masina fermoarul la salopeta. Fermoar d'ala ascuns care se monteaza cu schepsis fara sa se vada cusatura...mno, meserie...si deci a fost creatie mai ales ca mie nu imi place sa cos la masina...si nici al'fel :D:D:D:D

Dam mai departe la Mosi, Paulie, Jenika, Dracu'(de s-o intors din concediu), Oly, Manjusri, varanusul si toata lumea care mai doreste dar a fost exclusa din lista din cauze evidente de neuroni obositi psihic. :D

9-a moda

acu, dragii dushului, daca nu stiati, criza asta a avut si efecte pozitive. azi m-am dus la moala sa iau niste medicamente pentru raceala si am vazut cea mai geniala faza. Dupa cum spuneam anterior moalele astea stau sa moara DAAAAAR romanii le-au gasit alta intrebuintare.

Azi doi cooocaa si cu o pitzi le-au gasit noua menire. erau toti 3 protzapitzi in fata la unirea, ei se tineau de dupa gat frateste(adica n-am vazut maini pe buca sau asa) iar pitzi le tragea chipu-n poza, alaturi de minunatul edificiu. n-am stat sa urmaresc faza pana la capat dar probabil unu dintre ei o fi facut poza si cu mana pe cracii donshoarei. masini de fitza nu erau deci hi5-u o sa dea faliment curand.

Deci, dragii dushului, molul a devenit STATUIE.
Oare in ce razboi a luptat? cata proza sau poezie o scris? Are oare macar o nominalizare mica la nobel pentru shopping?

Strike 2

azi, avand IARASI treaba la posta, am reusit sa ma umplu din nou de clabuci. De ce tanti asta care are 5 oameni la coada stampileaza intr-o doara corespondenta si alte mizerii, gen lipeste timbre pe scrisori care le are acolo si le stampileaza si completeaza formulare...cand are oameni care stau la coada si asteapta sa ii vina ei cheful de lucru?!

vitoiul de carrefour

asta ca sa fiu dragalasa si sa nu spun mai urat.
dimineata mi-am adus aminte ca nu mai am servetele la birou. Nici umede nici uscate...asa ca ducandu-ma dinspre racadau spre centru, singura oprire decenta era la acel minunat carrefour de care povesteam aici. Am zis ca totusi niste servetele n-au cum sa le strice, ar fi chiar culmea. In fine..problema mea principala e cu badaranul de la casa. EVIDENT NU? Pe langa faptul ca s-a luat de mine cu un ton absolut nesimtit ca am vrut sa platesc cu o hartie de 50 lei, fin'ca maruntii care ii aveam nu ajungeau. Dupa ce a bombanit in barba pana a scos bonul, de parca ar fi fost vina mea ca n-am bani decat de aia, imi arunca in sila restul si bonul de a trebuit sa imi culeg fisele una cate una de prin tava aia mare unde ai produsele. Si pe langa toate astea, cand i-am multumit s-o uitat asa la mine, gen, ce z'da mume-ti-i mai vrei fah, de parca i-as fi injurat neamul de la adam si eva cu promisiune de voodoo cu deces instantaneu. In fine. Partea mai proasta e ca era un pustan d'asta pana-n vreo 25 de ani. Si-apai futu-i daca vorba aia, la varsta asta deja is atat de frustrati si nefututi, la 45 isi scot ciocanul de sub tejghea si iti impusca una in cap. Ehe, da nu vine ea criza si la ei...

no si fin'ca s-o racorit afara

va prezentam ultima productie a casei dush&mama comp :)

nefericita economie

Is foarte fericita sa vad cum se duc dracu' si ultimele locuri frecventate de coca si pitzi. Aseara am fost la unul din "moalele" din bv. Si batea vantul. Din toate perspectivele. 50% din magazine inchise sau out of business, restul 50% aveau reduceri intre 50-80%, altele aveau lichidari de stoc fin'ca se muta. Fericire. Nu mai gasesti nimic nicaieri. Am mai ramas cu preafericitul brintex si orizont..si gata. Moala e o chestie care nu mai renteaza economic. Nimeni nici asa nu vinde nimic. Daca prin iarna nu aveai loc sa stai sa mananci o inghetata, acum in sezon era absolut pustiu. Stateau vanzatoarele si scrijeleau integrame la masa. Este absolut genial sa te poti plimba in voie printr-un edificiu d'asta fara sa iti inhaleze cineva aerul direct de langa nas si sa te sufoce prin simpla prezenta. A fost absolut placut.
Criza, sa traiesti tata!

la posta.

N'apai numa sa nu trebuiasca sa folosesti serviciile postei romane. as putea sa ii spun "POSTA" pur si simplu, in cel mai sexual mod cu putinta. E un soi de ti-o trag o tura, ntz, nu e bine, inca o tura, nici acu nu e bine, inca o tura ca sa fie totul complet.

Porcaria asta de institutie, ca e institutie, e cea mai comunista si ceausista, birocrata si imbecila din tot sistemul de coletarie experimentat pana acum.

Se da ipoteza: Ai de trimis un colet in localitatea x, cu ramburs, plata la destinatar.

Coletarie rapida: asta e coletul, semneaza aici, banii se intorc in aproximativ 3-4 zile. okthanksbye! <- toata procedura a durat MAXIM 10 minute

Posta romana: asteptam 10 minute sa catadicseasca petarda sa vina la ghiseu, i se rupe oricum, stiti vreau sa trimit un colet...da, bine in greata. Completati formular de expediere. OK, daca imi dai, completez..fir-ar sa fie. aa...stiti, tre sa il completati din nou ca am notat gresit greutatea la colet. WTF? tu care completezi toata ziua kkturi d'astea le si completezi aiurea? fir-ar...ok..da sa scriu din nou. Scris, dat, cantarit colet...AAAAAAAAAAAA...da aveti si ramburs...tre sa mai completati si un cartonas verde - mandat postal - sa stie unde sa va aduca banii ..ok...da pe mandatul de expeditie al coletului nu scrie? aa..completati sau nu primiti banii...fir-ar, fir-ar. completez porcaria de formular verde pe partea care ma interesa pe mine, adica adresa mea, unde primesc io rambursul. dau matracucai hartia verde inapoi.. NOOOOOAAAAAAAAAAA nu e bine, tre sa completati si datele celui care primeste coletul. Da? de unde sa le stiu eu? de ce nu si le completeaza singur? WTF WTF? Nooo, tre sa le completati. OK...dar NU LE STIU. D'aia trimit colet post restant. WTF? dupa nenumarate ping-pong-uri de genul asta, imi da chitanta, dupa ce o batut la tastatura aia ca mamaia la fasole, pentru introducerea datelor mele. La final ma prind de fapt ca nu am gasit nici o bifa cum ca destinatarul trebuie sa plateasca pentru toata tevatura asta. Si ma pune dracu' sa intreb. stiti? chestia asta cum se face? Daca i-ash fi introdus un cactus anal cred ca nu as fi avut asa succes. acu, sa stiti si voi, ca sa plateasca destinatarul tot, tre sa o pui pe madam sa calculeze un algoritm d'ala gen: valoare ramburs+gramaj colet*pret per kg impartit la alte mase necuantificabile pentru o fiinta umana fara studii postale, iar raspunsul la toata socoteala asta trebe adaugat dom'le...la suma care trebe rambursata. Deci vrei, nu vrei, platesti tu, si mai plateste si destinatarul, ca deh, de ce sa nu plimbe posta niste bani. <- morala? toata tevatura asta o durat O ORA si 10 minute. S'apoi, sa nu le doresti rupturi anale severe si alte boli nevindecabile tuturor imbecililor care fac un asemenea sistem sa functioneze?

m-am saturat.

sa dau totul, sa primesc nimic, sa imi pese si sa fie degeaba, sa ajut, sa nu primesc nimic inapoi, sa fac bine, sa nu primesc nici macar un zambet, sa fiu fraiera si sa raman asa, sa caut lucrurile bune si frumoase in orice mizerie, sa caut scuze pentru oricine si orice. am nevoie de un upgrade la nesimtire si nepasare. am nevoie sa ma transform intr-un roman sadea. are cineva o reteta?

trezitul de dimineata...

face sa ai vreme de bucatarit. In rolul principal: ajutor de bucatar - Ruby - cu fata mi se rupe pixul


roluri secundare Peanut butter + Chocolate muffins...


Da, au fost primele si era cuptorul prea putin fierbinte sa iasa motate cum trebe. la a doua tura au iesit corespunzator...da io deja ieseam pe usa..d'apai sa mai fac si poze :D

Vrei sa slabesti? Nu ma intreba cum!

Vazand ca totusi faptul ca dieta din posturile anterioare functionat la anumite categorii de amoebe fara creier azi le mai ofer inca o felie :))


Deci, dragele mele, s'teti balonate, grase, gravide, deformate, neformate, transformate? Dupa cum arata reclama de mai la deal vazuta pe yahoo mail datorita unui domn, chirurgia este RASPUNSUL pentru problemele dumneavoastra.
NU sa nu mai mancati cat o vaca, NU sa nu mai mancati dulciuri, chipsuri, kiftele, prajiturele, ciocolata, martipane si alte marafeturi. NU sa nu mai beti cola si alte chestii d'astea dulci de ti se incretesc dintii. NU sa faceti sport si sa topiti nitel soric. NU un pic de vointa.

Umpleti doctorii de bani. Bagati in voi chirurgie plastica, clampari de stomac, inele gastrice, bypass gastric, bile d'alea care se umfla sa nu mai mancati cat un elefant constipat, pastile de slabit, allie, aloe, ierburi de preerie care le manca toate caprele texane si sunt in forma si dau 10 litri de lapte pe zi.

Ganditi-va la Fashion zic ei. NU va ganditi de ce nu functioneaza dieta care zice 100g de piept de pui. Cum adica de cate ori pe zi?La fiecare masa, fara numar. Nu va ganditi la dieta care zice faceti miscare. Miscare e si dusul furculitei la gura nu? Chiar si mestecatul carnatului de la Kaufland? Absolut! raspund in cor demazelele care va acompaniaza la o salata cu lipie si schnitzel la mcdonalds. E salata. E!
Deci NU ma intreba cum! Si nici nu mai cauta cum! Ramane la fel de misterios ca alinierea piramidelor din egipt.

chick flicks

Desi de obicei filmele care au foarte multa publicitate, o gasca intreaga de pipitze lesinate dupa ele nu-s mare lucru. insa da, pana acu n-am avut vreme sa ma uit la el, azi am facut nitel timp si m-am uitat la Twilight. Bun de vineri seara cu popcorn. Usurel, siropos, gagici bune, masculi acceptabili. Nitel cam scurt dupa gustul meu, dar e primul film vazut cap-coada in muuulta vreme. Acu asteptam New moon. Pana una alta am inceput sa printez cartea :)) sa vedem sa vedem :D

Etape

Dom'le..o etapa victorioasa. Azi am dat cu ochiul in statistici sa ma mai amuz. si am constatat cu stupoare ca acest blog a devenit unul cu tenta medicala. Daca pana acu lumea cauta numa fofoloance, mijarete, tot soiul de pozitii, animale, gaurici si obiecte la inventar sexual, de ziceai ca-i blogul alinei plugaru' care-o copulat cu al andresancei, acu cele mai multe cautari duc la glezne umflate (*unflate*), genunchi dureros, lioton gel si alte marafeturi :))

rezultate frumoase

pare-se totusi mai sunt oameni care stiu sa dea fara a a astepta nimic inapoi. Felicitari Lia.

campania liei

Cura de slabire - sheits via mail

Luni

Dimineata: coaja a doua oua, 5 firimituri mari de paine
Pranz: 4 sunci de albina in foietaj, 1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Pranz: doua boabe de mazare, o fasole si 1 sambure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri

Dimineata: Se fireb doua oua de furnica la care se adauga 2 fulgi de porumb si
Pranz: inspirand nu prea adanc, miros de friptura, coaja unui cartof mic si o lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca si sucul unei cirese
Cina: 23 de genuflexiuni

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Pranz: 3 oase de pastrav , 2 coji de cartofi fierte cu sare, 3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sambata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare... coarda

i need a bigger gun!

Are cineva o lopata? am constatat ca am inceput sa ma tampesc, asta daca nu eram gata tampita si ma alint.

Vreau una in cap.

Una ca sa scap de optimismul asta acut, optimism care ma bantuie mai des ca visele erotice care-s zilnice. Vreau sa ma intorc la pesimismul meu cronic.

Si doua, poate ma ajuta sa scap de cheful asta de viata, de atata energie. Parca mi-a schimbat cineva bateriile. Pana si obisnuitele dureri de spate au devenit un soi de placere masochista. Dimineata ma dau jos din pat, ma intind si ma gandesc...futu-i, azi nu ma doare? wtf?

Aseara am ajuns la concluzia ca am inceput sa ma raportez la nefericirile altora si sa concluzionez ca is un om plin de fite. Is nefericita ca n-am de munca, acu cand am cacalau, is la fel de nefericita. Is fericita ca am inceput sa merg sa ma mai misc (sar'na alex)si cred ca de la asta mi se trage. Am fost incantata c-am avut febra musculara. Daca va puteti da seama in ce stare grava de optimism ma balacar.

Am o saptamana in care n-am mai folosit injuraturi compuse, ceva se intampla. GRAV.

Si mai departe, is ramasa in ultimii 10 lei, faza la care deja eram crizata si incepeam sa calculez de unde si cum facem rocade sa mai fie bani, insa NU si tura asta. Diseara iesim in crasma fara masini sa golim stocul de masline cu martini din festival.

M-o apucat criza gatitului(bine, nu ca n-o aveam anterior, dar s-o agravat), saptamana trecuta am facut muffins prima data ever, si acu am pofta sa fac caramele, asta maine, ca azi am deja program.

Merg deja cu masina pe aburi de benzina de 3 zile si nu ma ingrijorez ca raman in pana prostului. Who cares?

Cineva sa imi dea pls o lopata. Mai mare. A mea, de vanator de munte nu mai face fata :D
Ah, si am zis ca ii arat lu' nea jenika ce am mai tras prin poze in ultima vreme pe parte de tòrturi si tortúri - chestia proasta e ca nu intotdeauna am timp sa le si trag in chip :)

Un mic diplomat :)

Un faimos tort cu ciocolata

O portie de alune caramelizate - un soi de Krantz

si iarasi diplomatul in alta editie ;))

bancul zilei ;)

Auzi, dacă n-ai avea picioare ai mai purta încălţăminte???
-Nu
-Atunci de ce porţi sutien??

Boala grea

neica Jenika mi-o inspirat dimineata asta si am decis ca azi tre sa fac ceva bun. si cum biscuitii lui mi-au deschis apetitul am prestat niste briose - muffins pe limba alora de pe langa ocean, pline de ciocolata amaruie:
Prima vedere,

a doua :)


principalul ajutor de bucatar a fost domnia sa:


iaaaaaaaaar in cuptor sta a doua portie care e cu alune si cacao :)

Leapsa via Idaho

subsemnata a primit o leapsa geniala :))
recspetiv o melodie de dragoste in romaneste da care suna imbecilea in engleza...


my love, we will hide in springs
and understand each other through silence
like two stars flying..

urasc vara

urasc aceasta imbecila canicula. Nu din cauza ca transpir, nu din cauza ca-s muste, nu din cauza ca toata natura vibreaza hormonal.
Sa va povestesc. Biroul meu e la 200m de piata. Deci incercam sa mancam natural si naturist cand se mai intampla. Si am cam ajuns sa mergem zilnic, mai o capsuna, mai o piersicuta, mai o banana, no, dupa sezon. Iarna, cancer, bate vantul, frate, NU VEZI picior de tigan. cum vine caldurica, cum apar ca paduchii si capusele. "da tanti si mie un leu, zano, printeso, uite ce frumoasa esti, da-mi si mie sa imi iau o paine". te hartuiesc in stilul african: biata gazela cu cate 2-3 lei dupa ea. pana incepi si faci crize si urlii ca nu dai nimic nimanui si sa dispara. Nu se intampla sa scapi de aia 2-3 care te praduie neuronal ca apar alti 2-3 cand nu te astepti. Sunt mai putin previzibili decat vremea de la INMH pe 3 zile. Si zic, de-ar zice, uite tanti, iti car sacosele pana la masina, imi dai si mie un leu? jur ca i-as da 5. dar nu, daaaaaaaaaa si mie un leeeu.

educativ

iar some junk via mail :))

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.

prostii de duminica seara.

nu inteleg oamenii care cred ca citind un status de messenger pus aiurea fin'ca ti-a placut cum suna, iti stiu viata pe de rost. sau ca le este direct destinat lor. iarasi nu inteleg oamenii care in momentul in care tu faci bascalie de tampeniile care le debiteaza la adresa ta se inflameaza precum un balon cu heliu aprins cu bricheta. nu pot intelege in continuare de ce unii oameni considera ca ei stiu mai bine ce e pentru tine, iar cand incerci in mod gentil de mai multe ori si apoi brutal sa le tai macaroana si sa le spui ca totusi ai o varsta si totusi ai idee asupra ceea ce iti doresti se uita la tine ca la tampiti. sunt iarasi oameni care nu inteleg ca batutul apei in piua asupra aceluiasi subiect la un moment dat ti se ia si incepi sa urli. Nu inteleg iarasi de ce toti oamenii considera ca sunt psihologi, psihiatrii si alte neamuri de astea cu psi(hopati in genere) si ca ei dau cele mai bune sfaturi despre tot ce misca ever si mai ales pun botul cand nu le urmezi cu sfintenie sfatul. sunt oameni care nu inteleg iarasi ca tie poate pur si simplu ti se rupe de tot ce considera ei a fi etalon si just. sunt oameni care dupa mai multe ore de discutii traiesc cu impresia ca de fapt ei sunt tu si pot dirija si explica tot ceea ce tu nu constientizezi ca se intampla. Oameni buni, Get a LIFE. de a mea am io grija cum vreau, cum stiu si cum pot.

Sugestie

codul rutier trebuie NEAPARAT updatat pentru cocalari. Daca tre sa purtam centura si handsfree tre sa purtam si asa ceva:

azi am vazut prima oara ever, femei mancand seminte la volan. Uimitor. probabil o bavetica d'asta i-ar scuti de efortul: du mana la gura - ia coaja de samanta - arunc-o peste geam. ar avea doar dare de coji pe barba pana in acest recipient. Clever ha?
voi ati vazut crapatori auto de seminte?

scarba fara numar....

pare-se ca vadim si becali stiau ei ce fac de si-au dorit sa fie europarlamentari... cica gigica din momentul in care a devenit parlamentar poate sa isi stranga toate organele genitale de la clubul steaua + fani si sa le bage in gura judecatorului. Imunitatea data de parlamentul ioropean este cum sa zic, ca mantia de ceata, ai ajuns acolo, puff..esti curat ca lacrima..
i-auzi ce zice madam renate..." „Imunitatea apără parlamentarul, indiferent dacă este vorba de fapte comise anterior obţinerii mandatului”, a completat Weber. "<-in evenimentul zilei. In plus..."Potrivit legii, „pe teritoriul naţional, europarlamentarii beneficiază de imunităţile recunoscute parlamentarilor din statul respectiv”, în timp ce „în statele UE, beneficiază de imunitate faţă de orice măsură de detenţie sau urmărire penală”", tot din aceeasi sursa..
Deci ce i se rupea pula lu' gigica de justitie pana acu', da ce o sa i se rupa de acu incolo...parlamentar fiind, vai steaua, pardon, dinamo nostru. nu mai scapam de el decat prin impuscare. Sper totusi ca PE-ul sa nu ii valideze mandatul avand in vedere izul nitel penal al personajului...
OOOOOOOOOOOF doamne. traim in romania, europa..

scarba

iarasi curva de presa. Ofera toate ineptiile scoase de vechi soseste flausate care au facut si ei cate ceva la viata lor. In loc sa transmita stirea frumos si obiectiv, ei cer pareri de la toti babalacii care balesc la televizor.
Par example avem aici cazul unei tinere tenismene sorana carstea. si comentariile a doi "guru" intr-ale tenisului, care vorba aia, la vremea lor o fi fost ceva de capul lor, insa acum is obositi, grasi si depasiti tehnic. care acum in sport is doar doua umbre, unul facand aia mare, ca organizator de turnee, caruia i se rupe de sportivi, ca el vrea zgura roz bombom, iar allat prin diverse invarteli politice si prin nevestele tinere. io totusi cred ca sufera de diverse impotente neuronale. pentru ca al'fel nu imi explic de ce unul - nastase - nitel scos din context ii spune fetei sa isi taie sanii si sa isi scurteze fusta, iar vita de tiriac sa mai slabeasca si ca mai are mult de invatat. Da, s'tem neamul care e foarte bun la scheme. S'teti amandoi niste rapandule obosite. In loc sa ajutati fata sa ajunga mai sus, c-o sponsorizare, cu niste sfaturi competente, cu un ajutor la antrenorat voi va bateti pula de forma ei fizica - forma care pare-se n-o incurcat-o sa ajunga unde a ajuns, chit ca poate a fost doar noroc. si va purtati cu ea in presa de parca ar fi sexy brailieanca nu o sportiva cu un viitor stralucit, daca ar fi ajutata de niste competenti. Da asta sunteti voi ba. Stiti doar sa aruncati cu rahat si sa va cresteti plozii "exemplar". tu-va-n aripa de vedete.

promovare gratuita :)

Am gasit un site foarte interesant si doresc sa il impartasesc cu voi :)
http://www.patrimoniuromanesc.ro/
Am ramas uimita cat de frumoasa este totusi tara asta de kko si mi s-o facut brusc dor de-o delta.

educativ - via mail

Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez : cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ..."

romania-n pana mea..

cat poate fi de misto sa ramai insarcinata. sa vrei sa pastrezi copilul, sa duci sarcina la termen. asta era asa doar de intro. cat poate fi de bestial sa te decizi ca vrei sa faci cezariana, sa platesti mii de lei noi la maternitate privata ca sa se ocupe de tine la data x, ora x, ca deh, asa a recomandat medicul unei mamici un pic peste 3j de ani la a 3-a sarcina? Cat este oare de criminal sa iti faci programare cu minim 4-5 luni inainte si cand te duci la bestiala maternitate eva, brasov sa faci operatia si ti se spune de catre director...aka medicul ionel, ca copilul la 9 luni si ceva nu este destul dezvoltat, ca are capul cam mic, ca har, ca mar, ca n-o declarat corect lunile de sarcina, ca orice, incat sa nu faci cezariana in ziua si la ora stabilita?
Traim in romania, dam 2j de milioane pe o cezariana si nici nu se face cum stabilesti intial cu medicul? cum ramane oare cu mama gravida care era mai mult sau mai putin pregatita dar care stia ca naste pe 22 mai?
imi este scarba profunda. Nici macar nu pot comenta. Avem niste rahati de medici inclusiv in sectorul privat, unde platesti ca sclavul. Astept cu interes reformele din sanatate. sa stiu unde dracu se duc cei 500-800 lei dusi spre bugetul de sanatate doar din buzunarul meu.
LE. intr-un final glorios doamna a nascut, dupa ce a mai stat inca vreo 4-5h dupa a doua ora la care fusese chemata. Eh, shit happens. Ideea e ca dupa operatie, medicul care a facut operatia a declarat ca placenta ei era atat de deteriorata ca daca mai statea nitel nu mai era sigur ca mai iesea copil de acolo. Si cica vorba aia, sa nu te duci sa il cauti cu ranga pe domnul director?

leapsa Liei

am primit o leapsa bestiala de la Lia, asa ca tre sa pun pixul pe hartie, mouse-ul pe pixel si culoarea pe creion si sa bag mare. Leapsa spune asa: Trebuie să scriu despre o năzbâtie din copilărie.
si cum din pacate numa una nu functioneaza, dam drumul la robinet.
1. Parintii mei, muncitori de capa si spada, primeau de la munca, pe langa salariu si diverse chestii ca "spor" de munca grea.
Printre astea se numara laptele zilnic, uneori cabanos, branza si cateodata paine. Ei si intr-o iarna dragii mosului, primira ai mei painea de la fabrica, multisoara si au zis oamenii hai sa o punem la inghetat in balcon si o trimitem la bunici s-o dea la purcei, ca in casa loc pentru ea nu era...si alte intrebuintari pentru ea nu existau.
Acu nota bene, pe vremea aia inca nu incepuse moda cu inchisul balcoanelor cu cornier, geamuri de autobuz si alte mercenarii tipice romanesti. No, zis si facut. Intr-o buna dupa masa, nu mai stiu ce aveam de impartit cu frac-miu prin casa, ca de obicei nu ne ajungea nimic nici unuia din noi, iar subsemnata, copil mic fiind, o zbugheste in balcon sa se ascunda. Talharul mai mare, o zis, na, balcon iti trebe, stai ca te incui acolo sa ingheti, sa-ti mai trebuiasca.
Si m-o lasat domnia sa sa dospesc acolo pana mi s-or invinetit degetelele, el strambandu-se pe partea ailalta de usa si facand tot soiul de mascari. Io copil dracos fiind (nu ca mi-ar fi trecut), incepusera deja sa ma apuce nervisorii si nici una nici doua, iau o painica d'aia rotunda si zbang una in geamul de la balcon. O trecut painica prin ambele geamuri ale usii de la balcon ca nimic. No, amu, ce drac facem, iarna, frig, ce spunem la parinti? cum reparam geamul? am colaborat la varianta cu se facuse curent ca am deschis si usa si geamul si s-o trantit...si s-au spart amandoua...va imaginati cine a avut pantalonii plini de linguri de lemn nu?

2. tot intr-o iarna, no, familie cu 2 copii, aveam un frigider d'ala fram cred, mititel pentru facut mancare pentru 4-5 zile, in stilul in care se manca atunci. Pune draga mama mea si arde o ciorba de varza cu ciolan afumat, de i-o mers vestea 3 cartiere la vale. Cum era intr-o oala destul de marisoara, evident nu s-o pupat cu dimensiunea frigiderului si zice femeia: no, las, e iarna, plozii nu ies in balcon, o pun acolo la pastrare, e iarna geroasa, nu se strica. Adevarata partea cu iarna geroasa :)).
Tot intr-o goana d'asta prin casa cu impartite si neimpartite iesim sa ne harjonim in balcon, ca doar acolo ai de ajuns intr-o casa de ~50mp. Si evident unul din noi, ca nu imi aduc aminte cine, ii arde un picior la oala de zboara un sfert de continut afara. UPS. Ce facem? cum facem? Luat farasul frumusel si incepem sa alergam varza prin balcon s-o strangem. Ok, dar ca sa o aruncam la gunoi insemna sa mergem cu ciorba peste covoarele din dormitor...deci departe. Cel mai simplu, jap peste balcon. Si lopatam noi de zor la ciorba de pe ciment, amandoi pe vine si dunga peste balustrada cu ea. La un moment dat se aud niste cristosi si dumnezei. Va dati seama ca nu am avut curaj sa ridicam nici unul capul sub balcon, dar am tulit-o pitulati la geamul de la bucatarie, care e pe urmatoarea laterala a blocului sa vedem cine injura si de ce.
Bafta generala! Sau mai bine zis, bafta directorala. La ora cu pricina se intorcea de la scoala 4 domnul director, care statea la 2 scari mai incolo. Si care bombanea de zor si curata la sapca plina de ciorba de varza si se intreba bodoganind de unde drac zboara ciorba direct la el pe sapcalie. Va dati seama ca amandoi am inghitit ca-n desenele cu Tom si Jerry cand Jerry o baga pe maneca rau. Daca se prinsese de unde a doua zi urma sa fie grasa, avand in vedere ca amandoi inca eram elevi la el in jurisdictie...insa am scapat fara nici un fel de pedepse iar mamei cred ca i-am spus ca ne-o fost foame la pranz si am mancat, iar ea draga s-o minunat ce copii are, de am pus si ne-am incalzit singuri mancare.
aaaaaaaaar mai fi multe de povestit, insa le lasam pe tura urmatoare...asa ca dam leapsa mai departe la Oli, Dracu', Ina, Mos Califar, Varanus, Paulie, Miju si cine mai doreste si pofteste.

ia frate si pielea si carnea de pe mine.

bai frate. astia cu bancile lor sunt rechini ucigasi. am un rahat de credit la bancpost. din motive mai mult sau mai putin crete nu am reusit sa platesc suma integrala la banca, dar la data respectiva am platit peste trei sferturi din suma, urmand la prima miscare in care aveam lei sa pun si restul in cont. Cu coaiele umflate de grija, dragii de ei imi trimit hartie in posta ca FRATEEEE vezi ca esti datoare la noi, deci, drepti si hai repejor la ghiseu, ca vorba aia deja iti faci de cap cu restanta. nu conteaza ca pana acum am platit mult inainte de termen si ca am preferat intotdeauna sa fie ceva peste, ca deh, avem experienta cu bancile. in fine trecusera cateva zile de cand am achitat bucata care am putut s-o achit. urma peste 2 zile sa platesc suma diferenta, banii de un suc la orice om normal. in fine...i-am injurat ca au mai taiat un copac d'ampulea, insa culmea tupeului uman este ca aceste coaie umflate in aceeasi zi cu plicul se trezesc sa si sune la telefon. de parca noi clientii suntem niste retardati care la dracu, suferim de amnezie selectiva si nu stim cand avem datorii si cum trebuie platite. deci nu le-a ajuns sa imi futa directia o tura dimineata cu plicul da au zis ca, wtf, da-o dracului de vaca, hai sa ii dam si un telefon. Si in mod garantat ambele din banii mei, ca vorba aia, doar de aia au umflat dobanzile de ajungi practic insolvabil la fiecare lichidare. No, sa nu le-o dai in gurita luna de luna, cand vorba aia, pe tine te streseaza ca dracu' ca deh, esti dator, da cand vrei tu sa scoti bani de la ei...tz, stati nitel, inca niste hartii, azi nu avem destui bani in casierie, dar mai e un formular de completat, iar chitrele alea de la birouri mai ca nu borasc pe pantalonii tai de ce greatza au cand au de dat bani nu de luat. nu ca la luat ar fi mai draguti. si sa te fereasca sfantul sa ceri credite de la ei...ulei incins pe oua este o chestie absolut placuta.
Asa ca, dragii mei bancpost, va doresc sa muriti in bezna sodomizati cu globuri de brad, d'alea subtiri de sticla, care se sparg la prima miscare.

aaaand still no goddamn internet.

si cu asta am spus tot. oare unde sfantul ii pot reclama. fin'ca precis platesc abonament full business pe perioada asta.

traiasca rds

Intr-o buna zi am considerat ca nu mai am nevoie de conexiune broadband business, fin'ca am renuntat sa mai construiesc rachete nucleare pe internet si deci plata a 20 euro lunar cu tva pentru un ip routabil + net care merge cum merge nu mai era rentabila.
Am mers la prietenii de la rds pentru o schimbare de tip de abonament prin aprilie. Comercialul s-o batut cu caramida-n piept ca fac ei totul ca din 1mai sa se treaca la noua conexiune. Si s-o trecut, cu sfortari tipice unei nasteri provocate cu copilul neintors la care ma-sa nu vrea sa faca cezariana si nici copilul sa vada lumina zilei inca.
Intr-o sambata in care aveam de lucru glorios, internetul meu a zis, hmm..fuck'ya. Adica asteptam cate 10-15 minute sa se deschida o banala pagina. Daca era vorba de gmail sau yahoomail, sanatate si seminte, rezultatul avea si 30 minute cu timeout si resuscitari. Splendid i'd say.

Noroc ca mai mergea YM-ul, insa doar la blabla-uri, nu filesend nu alte alea. In momentul in care am stat 4h jumate sa fac un download care avea 115kb m-o apucat nebunia si am sunat la rds. Tinerelul de la casca saracul..pierdut in spatiu. Ca e routerul. Frate imbecila nu-s. Stiu ce ar trebui sa scrie pe settings-ul din router si stiu sa dau si un ping si un traceroute sa iti spun ca duuuh, cacatul e la voi in curte, undeva intre oradea si ungaria. Dupa ce mi-a povestit verzi si uscate, am stat la telefon jdeminute, m-o pus sa imi verific ip-ul de pe router, setari pe pc, inexplicabil ip-ul meu routabil nu exista. Stupoare. dom'le...voi trebuia sa imi trimiteti la 1mai niste date minunate pentru conexiunea PPPoe, dar care inca n-au ajuns la mine. da, stati sa studiem problema. Hmmm..nu stiu ce se intampla. Un nr de telefon? Va sunam noi. IIIImediat.
Mirific. EVIDENT ca azi e marti, mi se pune pata neagra dupa 3 zile de stat mai mult fara www decat cu. Sunam repejor de la capat. O donshorica se hotaraste sa catadicseasca sa verifice totusi ca noi avem conexiune pppoe si ca what?..inca mai mere broadbandu'. Si-o luat angajament de pionier ca trimite sms cu datele de cont pentru account-ul din racadau. EEEEEEEEEvident, n-o nimerit si datele mele au ajuns in noua, dupa ce am stat cu ochii pe telefon ca pe butelia cu gaz care e verificata de electrician cu aparatul de sudura. Pizdos. Fac conexiunea pppoe ca am zis sa nu bag direct routerul in paine ca deh, oamenii asta intreaba primul lucru. face aquire adress si lula conexiune. Nu-i asa ca evident tre sa mai consumam niste impulsuri telefonice sa pizduim oamenii care fac setari ca nu-s apti sa puna mana dracului sa faca o treaba bine de la capat. Dupa discutii interminabile in care am fost tutuita desi am vorbit cu dumneavoastra si tratata ca o proasta de la patiserie, iarasi mi se cere nr de telefon, parc-am fi la curve. va sunam noi...acu' is foarte uda sa vad cata vreme le ia sa porneasca un drac de account de fiberlink. Slava domnului totusi de retelele wireless neprotejate. ca al'fel nu stiu de unde va mai scriam povesti.

1 1 ms 1 ms 1 ms 192.168.1.1
2 1 ms 1 ms 1 ms **********static.brasov.rdsnet.ro [*********]
3 * 599 ms 614 ms 213-154-120-197.rdsnet.ro [213.154.120.197]
4 4 ms 4 ms 10 ms 213-154-120-137.rdsnet.ro [213.154.120.137]
5 24 ms 11 ms 12 ms 213-154-124-37.rdsnet.ro [213.154.124.37]
6 509 ms 14 ms 14 ms bb01.budapesta.rdsnet.ro [213.154.128.13]
7 * * 615 ms 213-154-130-234.rdsnet.ro [213.154.130.234]
8 47 ms 15 ms 15 ms 209.85.242.228
9 217 ms * 30 ms 72.14.232.102
10 30 ms 29 ms 30 ms 72.14.232.165
11 390 ms 37 ms 34 ms 209.85.250.42
12 34 ms * 247 ms fg-in-f103.google.com [72.14.221.103]

Trace complete.

mama denaturata.

asta asa ca comment la bancul Inei

cum sa incepi saptamana bine-n 3 pasi.

conform zilei de azi:
1. trezit de dimineata, lula apa. minunat. slava aluia de sus ca s-or inventat shervetelele umede, pacat ca nu si pentru spalatul pe cap.
2. dat jos din bloc un pic inainte de timp, ca sa ai vreme sa mergi la benzinarie. lula baterie la masina. de ce? nu se stie, twilight zone.
3. plecat la benzinarie dupa ce asteptat om cu masina, clesti, ma-sa-n cur. la benzinarie ceri ca cel mai bun musteriu...plin cu rezerva cu tot. iei geanta din masina si LULA portofel. Lasat garantii in organe si tot soiul de bunuri lumesti ca sa poti fugi pana acasa sa iei portofelul.
pentru toate astea toate exista ziua de luni dimineata, ca de altfel si miercuri, vineri, 13, etc. acu sa vedem ce se mai intampla pe parcurs, e o saptamana doomed sau nu :))

Nota: L=p.

roadtrip

azi(ieri avand in vedere sabotajele rds) am bantuit nitel prin cheile zarnestiului si magura...frumos, soare si liniste.

shoferii pensionari

Pe langa faptul ca poate au cu 12j de mii de km mai multi ca mine, jurati drept cu mana pe inima ca sunt o pacoste. Si spun asta nu ca nu tin o linie in curba si ca depasesc genul "io n-am oglinzi da tu ai frana cu abs" dar din perspectiva in care stau toata ziua acasa pe geam si coc cacatu-n ei (scuzati expresia da-s foarte nervoasa) si urla la oricine atenteaza la patratica de aer din jurul masinilor domniilor lor. Azi de buna seama, am venit la birou pe la 10 si ceva. evident cum 'zdele de proprietari nu au catadicsit sa mareasca si numarul de locuri de parcare din jurul cladirii cand au nascut lipit de cladirea mama un mastodont de P+4, deci este o competitie de cine pe cine si care pe care gaseste loc de parcare. In mod evident, ca niste bucuresteni cutzitari ce suntem ne cautam locuri de parcare de jur imprejurul firmei, pe stradute si parcari paralele. Acu, dupa stiinta mea, daca ai garaj nu inseamna ca detii si spatiul public din jurul lui, hell, nici macar aleea de iesire din el. Revenind la coaiele crete de pensionari, azi sare unul la gatul meu, parcand pe o zona pietruita, paralel cu o masina de-a locatarilor, ca de ce parchez acolo, ca el cum mai iese din garaj. Ma uit..frate oi fi blocat vreo iesire. Sanchi, nici una, in spatele meu ramasese loc cacalau sa iasa si cel mai retardat sofer ever, iar in fata oricum orice iesire era blocata de alte masini. Deci pur si simplu nu aveam nici o tangenta cu rahaturile lor de garaje. Insa no, de ce sa nu i se umfle arpacasu-n vena? De ce sa nu ameninte ca cheama el platforma sa imi ridice masina, ca-mi taie cauciucurile si diverse cacaturi... dar totusi pentru ce? N-am parcat la ma-sa-n curte si nici nu i-am luat aerul din jurul blocului! Insa totusi de ce sa nu futa ziua unui om si asa nervos? Faza super bestiala era ca PIZDA asta de pensionar nici macar NU ARE masina. Garajul lui e folosit pe post de atelier de lacatuserie/feronerie/ce ma-sa-n cur face acolo. In fine, fazele astea oricum se repeta ciclic in ultimii 3 ani. Intr-o buna zi totusi asa o sa ma apuce dracii si-o sa uit c-o fi mama/tatal cuiva si o sa il fac brusc cu creierii de-o sa faca v'un atac cerebral si-o sa il las acolo sa ii zvacneasca ochiul in pietrisul mostenit de la ma-sa.

pierdut virginitate...o declar apta.

cu stelute-n ochi, cu priviri pline de fericire, cu zambetul pana la urechi si cu inima plina de zburdalnicie, declar pe propria raspundere ca nu mai sunt shofer virgin. Asta seara la ora 1.05 m-o oprit politia. Prima data in 3 ani de zile de circulat si zburatacit prin oras. Ai naibii verificau alcoolemii si opreau tot ce misca. Atat de tuta ce mi-s nici n-am stiut ce acte tre sa ii dau ;)) Insa politaiul a fost un gingas si-un dragut, dupa ce i-am intins carnetul..si-o zis, no si buletinul don'shoara va rog....da niste acte ale masinii puteti sa imi aratati...noroc ca nu m-o pus sa suflu-n fiola ca dracu' ma lua la cat am inhalat odorizante de masina azi ;))
Am fost totusi atentionata ca nu-mi functioneaza un far...cre ca s-o fi speriat de ditai contingentul de 3 neni la 1.8x90kg care stateau pe mijlocul strazii si dadeau din maini la tot ce misca pe bulevard. Insa sa fie sanatosi. Mi-a urat zambind frumos noapte buna iar io am rupt-o de fuga la deal ca sa nu imi caute nod in papura.

leapsha lu' Oly

Sunt… nervoasa. am in plus 0.018mm pe desen. DE UNDE!?!?!?!?
As vrea… o zi de liniste si concediu, sa nu trebuiasca sa spun nimic sa nu fac nimic si sa nu cunosc pe nimeni :D
Pastrez…cre ca mai corect era NU pastrez. sunt genul care ma debarasez de lucrurile si oamenii nenecesari.
Mi-as fi dorit…sa nu mai miros a braduti odorizanti pentru masina ;))
Nu imi place… omul prost si insistent
Ma tem de… cutremur?
Aud…. tot ce nu ar trebui.
Imi pare rau… ca nu pot da cu parul acolo unde trebuie
Imi plac…. oamenii linistiti, creativi, spontani
Nu sunt…. omul care te astepti sa fiu
Dansez… oricand ma inspira ceea ce aud
Cant… hmm...nici macar la dus
Niciodata… n-o sa incetez sa injur
Plang cand privesc… io? plang?
Nu imi place de mine pentru ca… sunt delasatoare in anumite privinte
Sunt confuz… cand lucrez cu oamenii care nu sunt apti sa comunice
Am nevoie de… liniste si de oameni care stiu sa lase loc de evolutie si buna ziua.
Ar trebui… sa nu aud o vreme. mi-ar prinde bine rau

Dam mai departe la lia, dracu, ina, castleless, suzi, varanus, moshu califar, cine mai doreste, pofteste, citeste.

of of mai mai raiffeisen

pe langa faptul ca s'tem hoti din nascare mai suntem si niste hoti prosti :))
azi primit mail analfabet ca nu ii pot spune al'fel:


Stiind clar ca e o tentativa de phising, io neavand de al'fel nici o treaba cu banca de rahat...am zis hai sa rad, in punctul in care romanasii deja viseaza la porsche si isi freaca manutele. am deschis atashu' si surprize surprize, evident ca doreau user si password:



acu...ca sa ii fac de cacat. BA. s'teti niste hackeri prosti. Cum cacat sa trimiti un mail de phising...fara sa verifici daca merge zoaia de html facut, in asa fel incat sa functioneze cu php-ul care strange datele :))




vaaaaaaaai de capul vostru...se vede ca sunteti romani. nici o hackereala omeneasca nu stiti sa faceti. RUSINE.

Ps. daca doriti info suplimentare...iata:

Rulaj

bai, sa dea drac in ei miliardari. io am o nelamurire. cand un om are datorii la banca fara numar fara numar fara numar, datorita ingineriilor cu constructii care le trage si care n-au acoperire si vanzare, cum pana mea poate fi numit ala miliardar? (link). adica la oamenii bogati merge si titulatura cu "miliardar cu minus in banca"? Uhaa..inseamna ca io-s pluri milionara..sau ceva...

Citeam acelasi lucru si despre deputatul cu plici, care chipurile are 20 milioarde de iepuroi, iar rosalu' domnului si grupul de firme are frate datorii si imprumuturi de le sare capacul de canal. si atunci si asta e miliardar? domnii economisti. lamuriti si un copil buimac?

Detoxifiere cu sparanghel

acu, nu va lasati vrajiti de titluri..detoxifierea se face cu carne la noi deci, titlurile is false ca la tabloide ;))

dupa ce am umblat de dementa sa gasesc niste sparanghel am prestat o treaba care arata cam asa(poza ii din colectia proprie de potol):


acu, daca doriti sa executati la domiciliu treaba asta se face ashe:
se pune un manunchi de sparanghel, fro jumatate de kil de prosciuto sau al'fel de carnita uscata care se poate taia super fin in care se imbraca trunchii de sparanghel spalati si scurtati sa nu fie atosi, un paharel de vin in tava si unul in bucatar, cimbru, sare si piper, nitelus ulei de masline-n tava cu hartie de copt, spre finalizare o picatura de cascaval ras si rabdare... pana se executa treaba de mai sus la foc mic in cuptor...se executa olandezu ( da, sparcaiala aia care e pe la coada preparatului ii sos olandez) care ii facut cu 2 galbenusuri, 50ml apa, 20ml lamaie, o lingura buna de mustar, 50g unt <- toate in oala pe baie "mariutza"...pana se face ca maioneza de groscior...apoi i se toarna-n cap dupa ce s-o racit nitel 50-100 ml de smantana grasa si sanatoasa si patrunjel cui ii place.
se imbarliga sosul cu continutul tavii in farfurie..i se mai da un pahar de vin roze sau alb la comesean si se infuleca pe nerasuflate.
cel putin noi asa am facut azi ;)
pofta mare!

pascale..

Q: ce face un cal pe o plantatie de cannabis?
R: paste fericit

m-am enervat

trezita dis de dimineata, inarmata cu lista de cumparaturi am purces la piata. am ajuns, mi-am luat tarhonul,ceapa si castravetii, portia de zambete, multumiri, urari pascale..whatever. daca lumea asa zice, asa raspundem si noi, tot zambind. insa azi in deplinatatea indicatiilor primite de acasa.."vezi poate nu injuri totusi asa mult azi...etc" am avut prima dorinta infranata cu greu sa dau pe cineva cu capul de bordura. eram in hala cu branzeturi, la tanti la care merg de obicei si tocmai imi luasem in primire punga si dadusem banii, asteptand restul cu interes. ba si vine o nashpa de baba de 8j de ani cel putin la cum avea carnea de lasata pe fatza si imi fute ciobaneste una la shale* de m-am chircit si ma ia inainte injurandu-ma cu spor ca sa imi misc odata fundul ca lumea se grabeste acasa. acu, intrebarea imbecila e UNDE MORTII si ranitii revolutiei de la chisinau te mai poti grabi la varsta asta. esti carcasa ambulanta mancata de molii ai toata vremea sa faci plaja si masaje cu smantana-n piata cu branza. nu-ti crapa copii acasa ca nu le duci lingurita cu branza si nici nu crapa matza-n doua ca nu i-ai adus branza cu care sa prinda shoarecu...sh'atunci pentru ce rahat te grabesti? La varsta aia ar trebui sa fie un monument de calm si bun simt. insa NU si pensionarii de varsta a 4-44 care fac piata la dacia. nu e zi in care sa ma duc pe acolo si sa nu ma ia unul la 3 pazeste ca merg prea incet, desi is cu burta si sanii lipiti de ceafa aluia din fata. Insa deh. ma abtin cu greu sa le doresc atacul cerebral din cauza nervilor care ii mana ca cu iapa prin pietele noastre. de acu tre sa fac calculelele in asa fel incat sa ma duc inainte sa inchida piata. daar..la cat inchide piata?
_____

*shalele iestea ie zona sensibiloasa la je cu sciatica si dorsopatia, mai ales ca ieri am testat cum ie sa fi in postura unei pernute de ace :D

ah, romania, tara de vis

bah, ce pizda de natie suntem. criza ne bate in geam, fiscul ne freaca pe une ne doare gaurica mai tare, astia scumpesc tot ca deh vine pastele criza=profit. Pe unii ii doare-n cur. si nici macar in cur. Geoana si cu Baselu se pizduie in toate ziarele ca unu pupa fusta soacrei si allat il inteapa ca il invita sa pupe si el fusta soacrei ca face placinta buna. What the FUCK!? suntem in clasa 1-a unde ne masuram sa vedem al cui frate mai mare e mai inalt si bine facut? suntem la liceu sa ne masuram in lungimea organelor? ce mama dracului. nici macar un scandal bun nu mai stiti sa faceti ba prostanace?