proasta in trafic

dupa cum probabil s-o sesizat am pus titlul la feminin, generic avand in vedere ca toate tutele si tutzii din trafic in mod garantat sunt catalogate ca femei, pana la apropierea campului vizual in asa fel sa se poata face identificarea sexului de la volan..

apoi e mai uzual, mai intalnit si stiut faptul ca femeia nu trebuie sa faca al'ceva decat sa faca copii. fin'ca mancarea o peceste, masina spala si vasele si rufele, cine mai poarta haine calcate nowdays?! Deci e clar ca femeia nu e homus technicus, este o pacoste si-n trafic. nu neg ca pe langa ca is distrate, neatente, conduc ca o cizma, nu au simtul vitezei, nu le au cu orientarea in spatiu, tinerea unui culoar prestabilit si ales cu semnalizare la stanga si la dreapta, mai au mainile ocupate cu tzigari, brichete, telefoane, rujuri, oje si alte minuni ale tehnicii care fac si asa micul si piticul simt al directiei sa dispara in neant ca si cum nu a fost acolo, nici gura nu i-o mirosit a usturoi.

INSA.
Proasta in trafic se intampla sa mai aiba si sex masculin. de la ba coaie..ete ce pot io sa fac: conduc cu genunchii, ma scarpin in nas, turez masina pana la iesitul pistoanelor prin capota, ma mai scarpin la oo o tura, mai deschid un hustler in intersectie si uit sa mai plec batand o laba la alina plugaru, la oare sa ma mut pe banda asta..hai acolo..nu stai pe astalalta, ntz..hai pe a treia..si pana la capat asa le bungheste de nu sta pe nici una din cele trei ci doar pe doua, strangand un presh intreg de organe de la vizitatorii intamplatori.

la ba labo...vrei sa vezi cum ajung la suta in 4.5 mai reped ca ferrari, la uuuu pe geam jumate scos afara la pitzipoancele din masina de vis-a-vis , la si eu pot sa merg mai incet ca melcul si sa enervez oamenii in trafic, ia sa bag io niste blitzuri la proastele(@indiferent de sex) alea din fata care nu isi misca mortii mai repede.

insa oricum cea mai bestiala proasta masculina din trafic are o dacie din 1799 toamna, are in ea cel putin 2 tweetere si patru tunuri de bass in portbagaj, (SI FIE INTRE NOI ASCULTA MANELE). shi o mãna ca si cum ar nashte nevasta-sa in fiecare clipa, face manevre demne de schumacher in parcare si cireasa de pe tortul colivei e ca are carnet de doar 10 zile si plimba cu mandrie mamaliga-n geam.

sau acu si pe partea ailalta.

mai sunt proastele masculine si feminine peste 7x de ani, care orice ar face, indiferent daca is piloti de curse sau au condus carutza toata viata lor nu pot decat sa incurce traficul la ce reflexe absolut naucitor de rapide au.
deci, da...e multe proaste in trafic.

PS..am uitat sa spun ca in bv vad deja din ce in ce mai multe taximetriste in trafic...pana acu vro luna erau doar fro 2-3 acu toate casnicele se reprofileaza in incurcarea traficului rutier si asa futut de asfaltari electorale?

peripetii la volan :))

oare ce secs are shoferu?

basculantishtii

la noi la firma, intotdeauna se mai construieste cate ceva. o cladire cu nshpe etaje lipita de unde ne mancam noi painea si neuronu, se betoneaza drumurile, se asfalteaza, se izoleaza cladirea..etc.
mai nou iara au aparut shantieristhii de la icco, inca nu stim ce anume vor sa nasca tura asta, fin'ca tot scot si baga inapoi in pamant ghivecele cu flori a astora de la cefere marfa...nevermind...nu asta conteaza.
azi cand udam florile de la geam, astia tranteau ceva fieratanii dintr-o basculanta pe jos, zgomot fiind am ridicat privirea sa vad ce anume face asa zgomot..si mi-a sarit ochiu pe shoferul basculantei. nenea asta statea tacticos la volan si citea ceva..de fapt frunzarea...dadea paginile tare tacticos..mai baga dejtu-n gura...mai dadea o pagina..

am incordat privirea de vultur si am vazut lenjerie, tzatze goale...hartie glossy..wtf...omul dadea tacticos paginile la revista, umezind degetu, sprijinit pe volan pentru o mai buna pozitie de vizualizare si concentrare la corpurile afisate pe revista...ajunge probabil la partea unde mai zice lumea una alta..si omu se plictiseste si inchide revista...aruncand-o nonshalant pe bord..
concluzia?
si camionagii citesc hustler..

si englezii le au cu bashica

seara mare meci mare...prietenii de la chelsea cu manchester-united...mare meci, mare angajament, mare inima in gat, champions league ce mama dracu...

io nu-s fan declarat al nimanui, dar tin cu Manchester :))
s-a jucat frumos, cu innodaturi de pase, cu driblinguri tipice fotbalului englezesc, cu sprinturi demne de maraton, cu faze de maciucit parul. cu un tzar de fairplay si cu un arbitru putintel orb...dar ce sa ii faci...nu toti au dioptriile mele...insa de ce am scris acest post, nefiind chibitz de fel...
pentru ca si la ei se poate! bataia...se poate..:))

dupa ce micutzul tevez a tot greblat prin apararea chelsei sh'o rupt cate tibii si peronee a putut, frustrat prietenul nostru chelsear Drogba s-o decis subit sa il mangaie parinteshte pe fatza pe adversarul Vidici, insa cu un pic mai multa viteza decat ar fi trebuit..si poc...si la ei se fac gramezi de barbati, in care se da din maini - stiti, ca la bataia intre fete - cu imbrancituri feminine si cu injuraturi internationale. futbol is sexy...le lipsesc fustitele si sutienele la vedere.
asa ca
Game on...

ah..si ps.. Terry plange ca o fata mare caruia i-o fost rapita virginitatea, bocind isteric in bratele oricui il primeste..wtf..ai ratat un penalty, n-ai omorat o ciurda de babe pe trecerea de pietoni...si, nu departe este si maria sa...viitorul balonist de aur Cristiano Ronaldo care bocea de fericire, udand gazonul moscovit, ca o fata mare care afla ca se marita....
deci..da, footbalul e pentru barbati ;))

i'm a maaaaaaaaaaaniac maniac..speed maniac ;)

in general cand sunt la volan imi trec prin minte tot soiul de chestii, de la injuraturi pentru prietenii din trafic, la ganduri malefice coapte de razbunari nepuse in plan, la liste de cumparaturi..la what if...asta...cand...

multpreamirificul nostru primar a decis sa puna mana sa ne faca asfalt ca-n palma in cartier...nimic mai minunat, au aparut ca ciupercile dupa ploaie...politaii morti, speed bumper, limitator de viteza....spuneti-i cum doriti...insa e cel mai injurat obiect din trafic, asta pe langa daciotii care il incaleca.
ieri eram in urma unui daciot, posesor de conserva de prin 1549, vopsita visiniu...masina de om batran, peticita si vopsita cu 20 de vopsele in aproximativ aceleasi nuante - arata de parca era camuflaj de dama - cu tot soiul de mileuri, pesti de sticla, odorizante de pe vremea lu' mihai viteazu', caine care dadea din cap langa portbagaj, icoane si cruci la bord. n-am nici o problema cu cei care isi redecoreaza masina, atata vreme cat nu au pretentii si la a mea. insa. fiind atat de bibilita masina asta...inclin sa cred ca era reparata pe la incheieturi cu aracet. sau era din sticla, nu imi pot explica de ce daciotul de varsta a 2-3-a o conducea cu 20 la ora. iar cand a incalecat speed bumperu cu pricina a fost coliva de pe bomboana de pe tortul cu la multi ani de inmormantare.

dom'le..i-or trebuit aprox 5 minute sa incalece socoteala cu primele doo roti si sa isi treaca si curu peste el. precizia si determinarea cu care a facut acest act la viteza de 2km pe ora imi indica clar ca omul probabil toata viata lui a fost muncitor la strung si deci toate chestiile se face totul cu o precizie milimetrica, demna de un neurochirurg. insa...este un neurochirurg cu douaj de kile de organe la frigider...unu de la mine si restul pasate de la colegii de trafic in fata..vorba aia...dati din fund in fata la taxatoare...

din putzu gandirii

steam asa in gandul meu, rontaind la o felie de portocala...de ce dracu ii zice la ala de stins focul extinctor? dupa parerea mea de femeie cu cunostinte de la autobaza..un extinctor e ala care omoara tot ce prinde...un soi de apocalips now. nu doar un biet recipient care face pipi pe foc...ci unu d'ala care omoara de la furnici la pitici - de gradina sper - la bunici si alte chestii care se termina-n *ici - tatici, mamici, tzatzici si alte organe. deci e unu de ala de tip hitler, mussolini si mai ziceti voi care.

acu uitandu-va la recipientu asta:

vi se pare a fi ceva killer in serie, un dictator, ucigas, un terorist, un vorba mea apocalipsa acu? neaa...mai repede pare a necesita un pai sa bei din el, eventual o roata de umflat..sau hai...ceva de facut scuba diving, in nici un caz ceva care cica stuche prafuri ( a nu se confunda cu Mutu care tragea prafuri pe nas)asa...aaa..pe focul pasiunii mele din bucatarie, masina sau incinta de autobaza..
pai e posibil asa ceva domnilor?

cioc cioc, cine-i? moarteaaaaa

asta ar trebui sa auda in fiecare dimineata un boshorog de peste 80 de ani care se ridica din pat cu gandu sa mearga la doctor.
azi am decis sa ma duc cu rezultatele la campania cuponul albastru. trezit frumushel in jur de 8, la 8.30 eram la usa blocului unde salasuieste morga - ca nu ii poti spune cabinet medical, la cate cadavre la un pas de putrefactie erau acolo.
intr-un hol de fro 8 pe 3 m erau pusi unu peste altu fro 20 de babati mosi si fro 4 tzigani care shadeau acolo claie peste gramada, de nici aer sa respiri nu aveai loc. evident ca am inceput ziua injurand baban..si m-am retras..
sa beneficieze ei, tinereii de servicii medicale sa isi scoata piciorul din groapa. nu conteaza ca noi restul murim din picioare...si ca si noi am avea nevoie de ajutor mai mult ca ei care si-au mancat pireul de n+1 ori. Si daca incerci sa zici sau sa faci ceva esti linsat mai rau ca evreii la auschwitz.

deci, propun in reforma sanatatii sa se faca clinici speciale de gerontologie, ca sa avem si noi dracu loc la servicii medicale. dupa ce ca fugim de la munca sau din alte parti sa ajungem la medic, gasesti o patura intreaga de d'astia care au tot timpul din lume sa stea pe banca la doctor si sa zaca acolo cu sutele sa se planga de vai ma doare umaru' si genunchiul de la vreme, in timp ce tu ai 2j de minute sa pleci sa ajungi si sa si discuti cu doctorul .

cupchii

n-o sa inteleg niciodata de ce mamele care se stiu neajutorate in privinta educarii copiilor nu fac avort. de ce se chinuie, chinuie un copil, o sa chinuie un tata, o educatoare, o invatatoare, niste diriginti, profesoare si alte rude de mai mic sau mai mare angajament sanguin.



iarasi nu inteleg de ce la copii idioti, neobrazati, nesimtiti, mici binladeni in devenire li se spune hiperactiv in loc de prost crescut. dl goe cred ca era mic copil in pantaloni scurti pe langa aieshtea.

nu inteleg la cazul de copil de mai sus de ce nu ii este aplicata nici o pedeapsa corporala sau nu, de parinti, iar psihologii dau din umeri cand parintii disperati de crizele de nervi pana la invinetire spun ca un copil de 3 ani are personalitate foarte puternica si ca ei nu au nici un sfat pentru parinti. ce cacat de personalitate sa ai frate la 3 ani cand nici nu stii unde dracu ai olita ca sa nu mai spun ca inca mictionezi relaxat in pantaloni/pampersi.


nu inteleg in ruptul capului parintii care ii permit unui plod sa faca istericale in public. io daca ar fi al meu l-ash lega fedeles si l-as ascunde intr-un geamantan. efectiv iti sta mecdonaldzu'n gat si iti vine sa mixezi kinderu cu blenderu de mcflurry numa sa taca dracu din gura. urla ca nu ii dai, urla de fericire cand se da pe tobogan, urla si tranteste ca nu i-ai pus maioneza-n farfurie, urla de fericire ca ti-a pus maioneza-n par in timp ce treceai pe acolo..ce mai frate...tarzan catarat pe liana care nu stie sa relationeze la nimic decat la urlet.

iarasi nu inteleg de ce parintii nu mai hranesc copchii cu o capshuna, o minciuna, un orez facut acasa, o pasca ma-sii ceva. ii indoapa cu zaharicalele din cel mai pur borcanash de hippy-happy si alte neamuri de hapuri de cresc si zburda hormonii in ei de la primul centimetru in plus fata de nastere.

si dupa toate astea nu inteleg, de ce odata crizati la maxim parintii, dau istericul la cresa, gradinita, isi fac cruci cu limba si respira usurati ca au scapat si apoi se mira de ce educatoarea ii pune banda adeziva pe gura si il leaga de calorifer...de ce oare dragi parinti? impuscav-as in fund cu sare cand imi tulburati micu-n gat...nu mai bine castrezi anumite specimene exact ca pe caini?

ceva pute!

intr-o relatie..cand el foloseste mai multa spuma/fixativ/gel ca tine.

ieri am iesit cu fumeile din famiglie la cumparaturi...si cum shadeam asa si sprijineam coshul la kaufland la case imi arunc ochii aiurea printre randuri..sa vad cine ce si-a mai luat...ce fetze mai sunt...si imi pica ochii pe un specimen

pe langa faptul absolut evident ca el era cel cu do kile de spuma/fixativ/gel, avea o freza d'asta..mix ani 60 cu 2007, punk cu gay, pinky cu the brain, respectiv, tuns aproape chilug deasupra urechilor banda continua de la tampla la alta si la vreo 5 cm inaltime de la baza craniului in spate, bordura asta fiind de jur imprejurul capului ca o calvitie prabushita spre buric. de fapt cred ca era doar un tobogan pentru paduchi..un shortcut de la o ureche la ailalta.
pe crestetul capului avea fro 5 cm de par sculati de parca era curentat...insa gelu' si-o facut treaba si era cam pleoshtit...si culmea culmilor e ca pe sub bordura aia venita de la urechi, care probabil era delimitarea de teritoriu facuta de paduchii ecuatoriali...domnia sa avea chica. adica o matura de par d'aia de tip redneck si dupa cum arata probabil o tinuse si pe bigudiuri...sau i-o intors-o consoarta cu placa...

i mean..fucking hell...cum papanashu meu sa umbli cu un asemenea specimen pe strada langa tine? inteleg tendintele in moda...insa cred ca intr-o relatie d'asta coaiele lui sunt sigur la ea in portofel.

Femeieshti

aici sa nu va ganditi la chestiuni menstruale...shi astea is tot asa cu constanta...insa nimeni nu sangereaza decat daca e tuns cu briciu...

deci da...era vorba de tuns.

am reusit aseara sa ma hotarasc sa ma duc sa imi donez cota de lana, la un nene stilist care mi-i simpatic foc.

problema shede in felu' urmator...io cand ma duc la tuns...dureaza uzual 15 minute - asta cand mergeam la tantiile care lucrau la igiena si imi si faceau freza a la igiena.

apoi, la nenea spalatul a durat @25 minute...a pus mai multe smantani in parul meu decat am bagat io in gura in ultimii 15 de ani. 25' dupa aia m-o uscat, mi-a intins parul si s-o hotarat sa ma tunda. s-o rezolvat usor in inca fro 25 de minute..si in final...chestiune rezolvata.

totul insa a durat un pic peste limita mea de toleranta, la plastic.

si aici ma refer la faptul ca n-am mai fost intr-un salon in care sa fie atatea femei de plastic. Extensii de par - plastic, unghii lungi de acryl - plastic, par vocsit in blond de n ori = aproape plastic, implanturi in bot si sani - plastic/silicoane sau salin sau doar burete pe un pic de chele lasata, cizme pana la buric din ceva lucios - stretchy - plastic versus geci cu blanitza la margine, tot din ceva lucios equals plastic.

si deci, cum sarsanaua si papanashu vietii sa nu ti se faca acru sa mergi intr-o crashma d'asta, sa preferi sa te duci intr-o frizerie de barbati...sau cum ii zice la aia...sa vina o matahaloasa de zici ca e d'aia din reclama de la dacia, si sa faca arta abstracta in chica ta...
whateva..

PS : Care e dieferenta dintre un Magnet si un Tzigan? Tziganu mai atrage si Cupru si Aluminiu

sh'inc'odataaa! meeeerry xmas :D

dupa ce ca saptamana asta premergatoare pashtelui a fost un soi de proprie golgota (da..mai stiu si io ceva religie..bleax) a ajuns sa se termine tot..sper..

amu shad la o ceasca de cafea la munca...si revizuiesc o saptamana de iad.

mishmashuri pentru operat caine - e funneah tu sa duci potaia la doctor ca are ochu roshu si sa-i faca histerectomie

mishmashuri pentru vandut masina

umblat aiurea pe la organe abilitate sa rezolve aiestea doo

pregatirile pentru fantasticele pashti - care io le urasc intotdeauna ca se pupa fix cu ziua mea...si nu mai am nici o senzatie.

petrecere supriza micuta - de vineri - cu prietenii in oldies pana spre dimineata

trezit prima ora mers cu potaie la perfuzii VS tarat caine anesteziat in patura...50 kile ca popa...febra musculara ori ambele shedinte.

pregatit maioneze, mimoze, scolioze, icre, branze, carnuri

Raceala de mare angajament inca de sambata cu febra 38-39 si inclusiv in prima zi de pashti...e fain rau cand nu poti vorbi la telefon sa zici mersi alora care-ti dau cu la multi ani si alea alea...

nu putut manca nimic din tot tam-tam-u de mai sus

transpirat doua zile de la febra ca un cal dupa 200m garduri viteza

facut switch continuu intre tv/somn/febra/ceai/tushit/pc

i need a day off/a week off/a month off/a year off

URASC II

femeile proaste, care nu stiu sa citeasca o hartie sa vada cati bani trebuie pentru ceva pentru ce tu traversezi juma de oras in trafic infernal, evident ca sa te faci de cacat in fata unor oameni, cand strangi din umeri si spui...contabila nu mi-a dat totusi destui bani...

Politaii care cred ca ei dirijeaza circulatia in orele de varf, peste semafoarele care merg bine merci si isi fac treaba perfect

Hartogaria inutila pentru orice fel de cacat de informatie care o vrei

Caldura fara aer conditionat in trafic

Sa nu gasesti un futut de loc de parcare...e ca si cum a dat caldura si toata lumea isi scoate conserva la plimbare s-o parcheaza exact unde am io treaba

paianjenii de primavara, care au chef de fu**t si iti umplu moaca de panze in primele 3 minute dupa ce te dai jos din masina

tuturor enumerati mai sus va doresc un sincer "paste fericit cu rupturi anale cauzate de ceapa din drob" sta-v-ar in gat!

uRASC

zgomoteca din casa mea si ceasul desteptator..
azi m-o trezit tocmai cand ma dadeam la un nene in vis...ma-sa-n cur..nici in vis nu mai am parte!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cine mai da cu batzu'n mine

trendul este ascendent...accentuat mai tare ca freza lu' netti sandu de la horoscopu' proteve adica din topor :).
s-o decis poporeanu sa isi diversifice si sa isi foloseasca inteligenta in luna aprilie:
deci, au aterizat la mine pe blog folosind urmatoarele cautari:
din ciclul:
anatomie/biologie, clasa a 5-a:
fofoloance, tzatze,miroase pielea capului, asshole, fofoloance roz,"cum de eliminate parul pubian", parul de la sub, poze cu abdomenu, cum sa faci un bebe,cati bani se da pentru o vaca la prima fatare(WTF?!?!?!?), feromoni definitie, oua banana valoarea femeii, clor soareci, poza cu animalu batista,ce inseamna lobotomie,slanina la borcan, tzatze goale (ie oare si tzatze pline?)
apoi, ora educatie sexuala - secsu :
la curu gol, in apa, adevarat,in gura, cu minore, la munca, la pielea goala, filme cu, la serviciu, etc etc etc...stiu ei mai bine
ora cultura civica/ orele de orientare in viata/spatiu:
cum fac o cerere, cum ies din crb, camera de garda, copie in curu goala, cum se masoara ratingul la tv, traumele copilariei, cum sa face o cerere de oferta, cum se sustin examenul de licenta la snspa, razbunarea perfecta, cum iti dai demisia, livin la vida, politia gura humorului, cum sa scapi de o femeie nebuna, pastile maraton ro, pensa garnitura la bluza(iara..WTF?!?!?)inghetat frana de mana,
si apoi lirism declarat pe fata:
delicat, totul despre sirene, frunza-n dunga, nud masculin, cum ii demonstrez ca il iubesc, bate vantu frunza-n dunga, dupa cum bate vantu, poze cu sirene adevarate sau din filme seriale...
aaaaaaaaaaand some more...
stau si ma gandesc...ori m-au parasit puradeii care cautau secse, ori a venit vara si ies pe coclauri la polenizat balene si cashaloti...

mondeniste...

dom'le..aseara in ura mea contra somnului, ajunsa deja la paroxism...am decis sa ma mai pun la curent cu ce e pe la teveuri avand in vedere ca eram prea obosita ca sa citesc.

si deschidem tv-ul..ceva meci cu romani pe cotroceni, multe fluiere, cartonase, cotonogeli - deh..urzicenii si cu cfr-u erau pe viata si pe moarte.....s-o terminat..continuam...ma uit la fro doo obositoare de obseravoare captata fiind de cravata lu' nenea ala care prezinta stirile...urma apoi ceva emisiune cu chelia lu' capatos..si MINUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNE...madam thevoranca, insa de fapt nu thevoranca...si staniciou smth mtfker...story

venise dom'le la emisiune..as se laude ca au pus-o dom'le unii sa scrie..DUH..la iq-u ei este un mare eveniment sa puna mana pe pix si o mare sfortare pentru cei doi neuroni care se alearga brownian sa si-o puna poate s-or inmulti spre fericirea stapanei care ar mai gasi un biznis bun: reproducerea neuronilor, in afara de ingroparea lor la eternitatea.
insa sa nu deviem..
si s-o scremut madam thevoranca dooj de minute sa explicheze ca a ei carte o sa fie un fuckin bestseller mai bun ca sandra braun finca ea isi prezinta viata fara perdea - nu ca n-ar face asta zilnic si in presa - si ca acea carte are o gramada de "catch-uri" care o sa tina cititorul intr-o erectie intelectuala prelungita...si ne explica foarte relaxata cum o iubeste pe ea dumnezeu...fah..de te-ar fi iubit ti-ar fi dat nitel bun simt si inca un neuron..ca in trei e mai bine, dupa cum sti. culmea e ca nu a pizdit pe nimeni, nu a injurat nu a barfit...oare i-o fi shutit pepe chilotii de mahalagioaica aseara? m-am distrat si mai copios de mesajele trimise de "fani" care 75% au facut-o de cacat si fro doo copchile de pe la chitila i-au zis..esti zana mea din vis..WTF?

Probabil va intrebati de ce ma uit la asemnea ineptii? Adevarul e ca nu stiu..vazusem un promo cu damian and brothers...care chiar eram curioasa sa il vad.....un domn, plin de bun simt, retinut in afirmatii - fata de petarda care spunea ca ea are o atractie cvadriplu gravitationala fata de chilotei -el, om care a preferat sa spuna pe fata..da is tigan - chestie care madamica zavoranca sau cum o cheama - n-o sa il accepte ever...si ca el e mandru de cultura sa..si ca o imprastie in lume cum stie el mai bine si anume..cantand...toata stima jos basca...desi pleibecu n-o fost reusit..se vede ca nu le au cu asa ceva...

don't push it too deep

zise windozu meu intr-un moment de suprasolicitare intelectuala a ram-lor si hajdedeului



stau si ma intreb..cum adica dom'le...cale prea adanca..adica era ca si cum unu s-a coborit in pivnita lu' shtefan a petrei dupa doo dujti de vin si s-o matolit de la emisiile de codoi si i s-o parut ca deh..luminita de la capatul tunelului ii face semne lascive cu hai bade adanc in borta sa intorducem fisieru'...si el cu shtromeleagu invartoshat a ajuns sa sape tunele ca aia cu freza pe sub marea manecii? sa ajunga la teritorii inca nedescoperite in secolu doojunu?
ai must sei, astia de scriu erorile si ororile da windoz au o perversitate ascunsa dupa ochelarii aia miopi...

ps. sau oare e un soi da fortune cookie, de fiecare data cand pun un fisier prin folderele mele se hotaraste sa imi spuna asa, un soi de horoscopul zilei, cuvantu care sa ma inveseleasca....un fel de doar o vorba sa-tz mai spun..doamne iarta' (pa pruteanu)...

to do list for 16.04

trezit: check: mission accomplished cu greu si cu maraituri
spalat, imbracat, frezat: check : mission accomplished (tot mai am fro 3 floace care nu stau in rand cu lumea..insa acomplished)
plecat d'acasa uda pana la chele de shoferii idioti din fata blocului unde am parcata masina : check : accomplished
doo lulele doo surcele de rontait de la magazin si injurat cu vanzatoarea fin'c-o vrut sa ma traga-n chept: check: accomplished
injurat in trafic animale cu 2 sau 4 picioare care iti apar din fata si tre sa franezi brusc, parcheaza in fata ta, claxoneaza ca istericii in trafic: check: este!
ajuns la birou, parcat in baltoaca, iesit nonshalant din masina direct pana la glezne in apa: check : mission accomplished
ajuns sus la birou, nu exista cafea, dumnezeii de rigoare, razbunatoare la ora 9 n-am facut nici eu: check, mission accomplished
desfacut orezul cu lapte, ingurgitat pe nevazute, neauzite: check: DONE!
produs cafele din alte zone ecuatoriale, alte birouri de pe alte emisfere: check:DONE!
inceput munca: abort, abort, abort, retry failed!
avand in vedere ca a inceput asa bine ziua..oare am sanse de redresare?

ploo iar in casa mea...

nu..e o afirmatie falsa...insa ploo iara..cum n-am mai vazut de cand eram copil..aveam senzatia ca o sa imi gaureasca plafonul masinii cu asa putere trantea norul picaturile in jos la muritori...si asta imi da asa o senzatie de claustrofobie..incat mai ca n-ash conduce..nu vezi nimic in oglinzi, nu vezi nimic pe geamuri..ca fie is ude..fie stergatoarele de parbriz se misca de ti se face rau....mergi relativ incet sa nu stropesti pietonii, sa nu acvaplanezi la o frana mai piscata...ce mai ..fun fun fun..

idei..

ideea nr.1 e legata de femeile care merg la spinning...been there...done that for 10 minutes...dead for a lifetime. daca alea care biciclesc 40 de minute dau afara 600 de calorii fara sa transpire un strop, io care mai sa cad de pe bitziclu fin'ca nu mi s-au incordat muschii corespunzator cand a zis nenea: mai tre sa faci aerobic ca n-ai forma fizica...deci..out!; ce pana mea sa mai zic...prefer sa dau la pedalele de la masina...pana intru in forma fizica sa pot zburda pe dealuri imaginare intr-o sala plina de femei transpirate.

ideea nr.2 e legata de un vis d'al meu de cand eram mica...repspectiv: oare nu exista un cleste..cu care sa imi scot toti dintii din gura, sa imi pun d'aia de plastic sa nu ma mai doara si sa nu mai stiu cum e sa n-ai o carie..si totusi sa te sui pe pereti de durere? si iarasi, mai ales cum e sa te doara...si sa nu poti pune dejtu' sa spui..no, futu-i asta ma doare...nu poci sa imi explichez, ma jur! imi doresc sa petrec totusi seara cu gheata intr-un pahar de jack, nu in poshetuta d'aia care se pune pe zonele care te fac sa te catari pe pereti de durere...fuck it..life!

Paste bolognese a la je...pentru inah.

se ia una bucata de hombre cu doo chicioare pe post de degustator. fin'ca daca gusta bucataru, nu mai manca dupa aia :D
bucataru tre sa aiba ashe: o halca de carne, taiata, tocata, cum cade bine, de porc, jita, curcan, chickin..ce va place voo...indiferent de cantitate...sh'apai niste ceapa tocata...sa fie cam jumatate ceapa cata carne. pui binishor cepele la calit cu nitel nitel ulei intr-o cratita preferabil cu dos masiv - cum zicea si nea dracu - dupa ce ajunge ceapa la o culoare placuta, transparenta, ii arunci niste carne in cap sh'o ametesti bine, pana iese si zama, si devine un picu rumenita.
cand o ajuns carnurile la cu pricina stadiu, bagi acolo asa: piper, sare, busuioc, oregano, una-doo foi de dafin. si le lasi si pe elea sa se caleasca un pic cu carnea. aaaaaaaaaaaaaaaapoi torni in cap fie bulioanca, fie rosii d'alea intregi - taiate - din conserva, fie suc de roashe. in cazul in care se pune bulion, il indoi cu un pic de apa calda, cat sa fie consistenta cam ca de smantana d'aia proasta, nu danone.... lasi sa hiarba bine pana iti curg balele in barba, intre timp pui ceva neam de paste la fiert in apa cu sare si o lingura de ulei...si fierbi la ele cat scrie pe pachet...intre timp, misca sosu din oala, curata vo doo shapte noo catei de usturoi si fie taie-i, fie storceste-l cu o scula d'aia draceasca. cand s-o capatat de fiert carnurile..pune usturoiul...si touch-u chef-ului, nitel cimbru.

pastele nu se spala, doar se scurg...se trantesc in farfureala, deasupra se pune sosu'..eventual poti pune si neshte parmezan in cap, doar asa sa ai o imagine pufuleasca asupra pastelor...

IMPORTANT...purtati shervet, sau bavetica...gramul ala de ulei daca trece din farfurie pe haina, nu-l mai scoateti...

Vin...alb...rosu...de care va cade bine...mult sa fie sa spele carnariile.

hello, i just called...to say...sictir maritzo!

iubesc oamenii care zic: maine la 19 te sun. iesim la un suc. jur pe rosu ca te sun. tai mana jos si picioru sus ca merem, sa moara pisica.

stiind matza dupa blana, evidenmo ca iti bagi pixu si o stergi cu altii la bere, evidenmo, telefonul nu suna...tu de ghilosesti in berea cu pricina fara remuscari.

suna telefonul dupa cateva zile..si ce ai facut in ziua de - maine cu pricina - ...iaca am fost la bere cu unii. aaa..daaaa? cand mi-ai promis mie ca iesim?! crize spasme si resuscitari...? daaa...wow..fantastic fenomenal.

nu inteleg genul de om. fah.daca zici ca suni, fucking suna. io nu tre sa opresc planeta din loc daca tu iti aduci aminte sau nu sa suni...si nici sa ma transform in pustnic din cauza ca tu nu iti aduci aminte ce propui...ia mai ia tu..noapte buna!

Cu bidepa to the resque

urasc pizdele de barbati care daca au covrigul la 50cm mai sus decat tine la masina se cred regii soselelor.
azi o pizda de barbat d'asta ..c-o troaca d'aia de la bidepa - cine nu stie - cacaturile alea de masini de paza, care se dezmembreaza mai repede decat ajung la locul interventiei, se decide brusc si dintr'o data sa faca la colt dreapta si sa parcheze pe tot sensul de mers de dupa coltz, intepenind imediat ce se termina curba. zece prosti - ca mine evident - stau in spatele lui sa vada daca are de gand sa se miste..sa faca ceva in pizda mamii aluia care i-o dat carnetu' de soferi..ca sa debaraseze soseaua de coteztu cu care circula, insa pula de om pune tacticos avariile si zice Muie fraierilor..sa va vad cum intrati pe neve.
nu sa se miste sa poti vedea unde dracu intri pe strada...unde ai case in toaaaate unghiurile drepte..si in fata ditai duba. Este absolut mirific sa incerci sa intri pe o straduta..cand nu vezi nimic pe ea. iti iei coaiele in mana si intri..daca ajungi la politie cu tamponare frontala..iti ia tie permisu' nu muistului care parcheaza in primii 10cm din intersectie..desi legea spune in pizdele mamii lui de sofer 25m.
Oricum dupa ce am lasat geamul jos si l-am pizduit bine bine si i-am spus de aia 25m...se uita la mine ca la urs, deci revin la preconceptul..ca gardienii publici - ca si la aia le-au dat masini ca sa nu mai aiba cum invarti pulanu, agentii de paza si protectie, si badigarzii, au pus muschi in detrimentul circumvolutiunilor.
Deci, tie, draga sofer de bidepa, retardatule, dupa ce imi mai bag inca odata pixu in ziua ta, iti doresc sa mori in intersectie. cu lumina stinsa...adica MORI!MORI!MORI!

sa ne batem in tzatze!

ca-n sabii nu se mai poate, e interzis de lege si ne ia politia si polutia. Dom'le..bine e in ziua de azi sa fi curva. de fapt nu se zice curva, se zice vanzatoare de mezeluri, ca de fapt...tot carne ii si aia.
asa...trecand totusi la subjectu' care m-o pornit sa scriu....

citeam azi intr-un ziar de doi lei, ca azi la bukale vine nush ce parashuta care mixeaza in tzatzele goale cu show erotic - un soi de andreshanca, da spre deosebire, cica asta si lucra ceva, nu numa hobby - ...ceva pereche de tzatze de natie slava...egal. shi aieshtea iau interviu, la alta pereche de tzatze - de data asta romanesti - ca ce parere are ainshtainia sa, care de al'fel..tot cu tzatzele atrage clientii, despre aceasta mirifica "isterika" parashutata la romanica sa ii faca concurenta. Mai nou se face concurenta intre tzatze? ca de muzica nu prea cred sa fie vorba...adica mno..toti stim sa invartim lingura in cratita, suta la suta si astea doo la fel, mimeaza pe platane invartitu-n tocanuri in timp ce misca lasciv din laptarii. Si vin si intreb iara...pentru ce rahat fac astia promovare la doua curve sub acoperire? de fapt...exact acelasi lucru il fac si pentru madamica aia..senzuala si mama lu natura si toate petardele care din pacate au ajuns model pentru copchii care acu dezvolta neuronu...si vine vremea cand: nenea: "si, mihaela, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?" copkila:"pai eu vreau sa ma fac mama natura, simonã pãtruleasa sau senzuala...deci curva".
Propun de azi sa avem si vanzatoare topless, si d'astea...promoterite topless, si penalele de la banca sa fie toples si sa puna tzatza pe tejghea cand imi ia banu de rata, si mamaia aia care imi face acte pe la primarie.
PM..e primavara...scoateti tzatza la aer.

no, sa nu ii futzi dumnezei?

Si cristosi si marii si palarii?
Iubesc software-ul facut pentru CE-ei cum iubesc sa calc in rahati da caini dimineata. softuri facute cu curu pe pc-uri facute pe genunchi in barca in japonia pe lac. va doresc dulce: MORi!

VREAU SOMN!

tre sa pun mana sa gasesc pe unu care are un par bun, sau macar o punga MAAAARE de xanax.

Seara mea incepe asa: fac patul..tv-ul mere frumos pe fundal, nu il bag in seama...insa pana ajung sa ma bag in pat ma zbarnaie deja in creieri...ma deranjeaza lumina lui si sonorul...din pacate..tre sa convietuim cu colocatarii :D pe la 2-3 vine vecinul de vis-a-vis al carui geam, da tocmai spre patul meu, si cand isi aprinde becu' am senzatia ca cineva isi baga o lanterna in ochiu meu, si deci..papaaa sleep.

la ora 7 incep sa sune ceasurile, se da cainele jos din pat...tropa tropa, tropa tropa, parca ar fi o armata de soldatei de plumb, se da drumul la apa - fie in baie - peretele pe care am patul, fie in bucatarie - peretele pe care il am la picioare. in acelasi timp, avand in vedere ca se face ziua, incepe sa fie lumina afara - lumina care ma deranjeaza...evidenmo...ma enervez si zic..NU si azi la 7 juma. Incepe sa se faca o cafea, un ceai, vesela trantita, voit sau nevoit. apoi incepe sa curga apa la dush...sa vina valuri de parfum si de miros de sapun, oamenii trantesc/inchid dulapuri in timp ce se imbraca, cainele sare fericit in sus si in jos ca iese afara. evident ca ma trezesc cu curu-n deal.

Cateodata imi doresc sa imi iau prashtie si sa ma joc cu aia din casa, exact ca in prepelix!

to be a less fat bitch you gotta be rich...

toate femeile primavara intra intr-o stare de agitatie browniana referitoare la greutate, celulita, shorici, slanini.
situatia shede ashe:

portofel mic mic mic - se tine postu' de pashte cu vinerea neagra - aka No calories whatsoever...baga gimnastica acasa si alergaturi prin parc pana leashina cu totu', cocheteaza cu bulimia si anorexia

portofel mediu - ia cainele si il alearga prin parc pana nu mai stie cum il cheama...pune un lacat pe frigider si il scoate de fiecare data cand incepe nevoia sa ii dea ghes..vazand ca nu da rezultate, incearca sa vada cat ii un abonament la sala, is ia bicicleta eliptica, ucide amantu/sotu facand secs animalic fin'ca a auzit ca asa arde calorii.

portofel gras - se ia cantitatea, se taraie pana la un minunat spa, une personal minunat ii spun, vai, nu esti grasa, balena ucigasa, ai doar chacre-le blocate si nu drenezi bine sistemul limfatic, nu bei destula apa si ARUNCA DRACU MORCOVU ALA ODATA SI BAGA MEREEEEE!!! DIETA DIETA DIETA.
Apoi dupa ce fac brainwash cu ea, discutand de retete de supa dietetica, ii dau o lista de nebunisme interzise, si ii spun..no..pi cai ca si filmiaza...si ii arata minunatii de aparate care zbang, bum si bang, pe langa faptul ca o lasa cu portfofelu' virgin o sa o faca silfidă zana zanelor, buba bubelor, nauomni chembel si sirena politiei ( ca tot le place cititorilor mei sirena, de-o cauta cu atata spor prin guglea). ii se explica cum ca unu ii lucreaza muschiu, combinat cu nuj ce minunatii de unturi care sug dom'le grasimea ca copilu' tau sucu' cu paiu, ca altu o sa ii suceasca shuncile prin aspiratie cu role, cam cum freaca ma-sa aluatu' frantuzesc cu facaletu, si alt aparat o sa o impacheteze in ciocolabe si kaizere si caviare sh'o s-o mure in saramura si suc propriu cu grasime ca pe o sarma de pajti si apoi o sa ii aplice caldurici in zone exprese - cam cum se simte sarmaua in tuci la cuptor. TOOOOAAAAATE astea doar la un modic pret de aprox. 1000 de euroi pi luna.

sh'apai zi tu...cetitorule...nu mai bine se duce dracu si isi ia o marime mai mare la nadragi si baga textu..."nici asa nu ma iubeste nimeni. de ce dracu sa-mi pese?", "nu sunt grasa sunt gravida", " lui ii plac si asa grasele", "o dieta echilibrata are cate o prajiturica pe ora" etc etc etc...

OOOOOOOOOOOOOOOOORicum...toata lumea are gandaci...inchipuiti, reali...aia care-s slabi zic ca-s grasi..aia care-s grasi zic ca mai au unde pune...it's a fucked up world and we live in it!

Leapsha via Inah - ce filme ti-au schimbat viata?

dom'le...mie nu imi schimba viata nime...nici daca imi ia buletinu si imi da altu' in care is barbat...deci...nix..
insa in schimb filme care mi-au placut...hmm...green mile, evidenta serie cu piratii caraibelor - da am un crush secret pentru neica johnny depp - si the bone collector, bad boys, sicko si naiba mai shtie care...ca la cate filme vad pe saptamana numa daca as tine agenda mi-ash aduce aminte...dam mai departe la cine e se doreste a fi contagios :D

Istoria umanitatii (pe scurt) via emailz

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul
descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza
haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie
- Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza
roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda
iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar
plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar
intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o
chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe
sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac. (si bine ar fi fost...imho :))

Raliul Brasovului 2008

tot ce defineste raliul de anu asta e asa: cancer, vant, liceul sportiv, urlete, aplauze, motoare turate, kerosen, masini busite, timpi buni, timpi prosti, prea multe dacii :D
O sa gasiti aici facute poze in round-about-ul de la sportiv, si la stana din poiana mica - mansa rasnov poiana

























si, micul dezastru de sub ochii nostri iesirea in decor cu rasturnare a cuplului turcu mihai/tomita rares...pacat...soferul era tanar - in grupa de debut, newbies.. si extrem de suparat c-o troznit masina

No reservation...cu Anthony la romanica...

Da, is fanu' lu' nea...si da imi place stilul lui de a face emisiune, si da...nu m-a deranjat emisiunea asta!

imi place ca romanii de dincolo sar de cur in sus la nea bourdain pe blog....isi apara frate pamantu de parca ar avea vila la etaju trei in bloc in ferentari si le-a afectat imaginea faptul ca a aratat araturile din micul paris..."de cati ani sapa micul paris in loc sa il renoveze? who cares? a fost prezentat denaturat totul..s-a aratat doar rahatul...ok
am vazut emisiunea pe youtube...nu mi s-a parut sa fi facut de cacao foarte tare romania...
de ce ne laudam oare doar cu minunatiile care vrem noi? ca avem curve frumoase..avem - iaca nu le mai incape romania sa se afirme...vor in italia, ca avem zacusca buna...om avea..who cares? el totusi nu cauta doar lucrurile cu care ne laudam, ci si ceva ce scapa ochiului de turist imbecil - cum ar fi halloween ala la bran...americanisme de doi lei, dar asta vindem noi..remember?

Oricum, evident romanii stiu foarte bine sa scoata matza moarta din orice ar fi..emisiunea intr-adevar are o tenta agrara...insa wtf..astia suntem...ca el n-o vrut la athene palace sa mance ci la crashma crucii de vanturi de unde o fi..sa fie sanatos..omul a prezentat ce a dorit pateul lui. de cand un singur individ poate ilustra o tzara? de cand e nea bourdain trend setter pentru romania oamenilor? da..el si-a spus punctul de vedere, care de al'fel este liber, la voi nu?....

voi aia care ati dat bani pe campanii de mii de dolari care nici macar nu le-am vazut la tv, despre lansarea brandului de tara? unde sunteti, ati facut ceva mai bun? macar el a deschis gura si a zis..da romania are tzuica si rusia betivi idioti...ce vreti mai mult?

apoi daca romanii au fost idioti sa dea bani si sa se faca de cacat nepermitand filmarea decat contracost a unui cacat de soclu cu pana...e rusinea noastra..nu a lui care a vrut sa faca ceva...
romanici suflete mici..bagati la cap...si scoateti-va cacatu' din cap...ORICUM nu avem ce prezenta frumos si autentic decat chestii agraro mizerabile, in rest, nu avem, nu filmam, nu va dam voie,
Hai sictir voua astora revoltati...

even better than sex

am descoperit in abstinenta mea acuta o senzatie mult mai secsi decat foreplay-u si backplay-u si playu in sine...v50 pe numele mic, condus, pe ploaie. motorashu lui mi-a suit sanjele-n ceruri mai abitir decat o herghelie de juni la bustu' gol, pedalele lui m-or mangaiat pe papuci mai sexy decat o pana pe popou..iar volanu-n chele...nici nu va mai povestesc...orgasme si excitatie pana la deces...

deci..in noaptea asta am la ce visa, thank god...ma saturasem sa merg la pescuit in somn :D

Ie martie...

ie martie, cica ziua lu' femela...zile cu flori si parfumuri intoxicante...INSA

conform mailului atasat...lumea zice....de ce fuck sa duci flori la femeie...mai bine baga-i o sodomie...tot la floricica...mama lor de obsedati..hormonii astia de primavara is din ce in ce mai perversi...tu-le sodomia-n fund :D

am ramas in urma

ieri sara, cand faceam cu obstinatie holul stomatologului, dupa ce am epuizat tot ce se putea epuiza de citit cu barfe mondene, retete de slabit si prins in mraje sexuale orice miop cu portofel, dupa ce am sacait stomatologu' care a zis ca daca nu ma potolesc imi face extractie - chestie care de al'fel nu ma sperie de fel...fin'ca mi se par prietenoase sculele lui de scos masele si mai ales cum ii zambesc colturile ochilor cand are de lucru si-ti spune poante si rade ca dementu' cand tu nu poti fin'ca are n+1 ace si oglinzi si scule taioase in gura ta...revenind..
dupa ce am terminat de citit inclusiv pliantele cu implante dentare de titan de 400euroi bucata, mi-a picat pe mana o revista level/decembrie....am zis na..hai sa mai omorim o ora si cu retarzii astia...desi acu n ani cand am mai pus mana pe ea...am aruncat-o scarbita la gunoi....enihau...ideea era ca am deschis sa frunzaresc rahatul de hartie...mi-a picat ochiu pe caseta de redactie cu fete care de care mai cool VS geek si am zis..no...sa purcedem... nu mai stiu la ce draci de game am gasit review...da cred ca era fie la Hellgate: London fie Clive Barker’s Jericho. egal..nu cred ca conteaza...ideea era...traim in romania, citim in romaneste..insa DUMNEZEULE...proportia de 4 la 1 era clar castigata de cuvintele in limba gamglish - adica vocabular de gamer geek in engleze...

nuj cum isi seteaza levelul target-ul de audienta..da io in momentul in care citesc un review care e full de cuvinte pe care nici cel mai slang dictionar de engleza de pe net nu le pricepe...bag pixu si arunc revista asta desi am gasit articole scrise absolut incantator care m-au manat sa caut in shopuri pe net jocul. oricum,..da inca ma joc joacele la care fac ei review-uri si imi plac...insa nu suport snobii..si aia care ma trateaza de sus in scris...asha ca gentlemane...tu ala...stii..o sugi in scris . :D

i fucking love you too...asshole

dom'le...sincer zic m-ash anume ceva pe ei clienti imbecili, idioti si retardati PUNCT.

am avut un drag client care m-o futut 3 zile la cap sa ii fac o brosura de dooshpe pagini ca ii trebe urgent..asap de asap si importanta de cel mai grad nivel..bagi ca migu jde ore...ii dam o halca partial lucrata...nedefinitivata ca design, texte sau blabla..zice.."da sursele tzigane, ca ajunge cata treaba ai facut..mai avem noi de corectat un pic la text.."...

apare apoi mail cu fantastic...super mareata performanta...sunt impresionat in mod real...multumiri pentru implementare si realizare super repede super fantastic aproape coca cola..ca sa trimita azi lucrarea inapoi la noi pentru niste alte chestii...si sa nu mai aiba nici o tangenta cu ceea ce era facut initial.

iubesc oamenii care fac chestii d'astea.jur pe rosu. ei iti trimit cel mai probabil un desen de clasa a 2-a pe fax, uneori cu scris de mana si alte cacaturi.....tu le trimiti lucrari frumos elaborate dupa niste reguli clasice de dtp...desenate, asudate si transpirate..si el isi baga pula si foloseste doar textele copy-paste-uite de tine... iar peste ideile tale vine si tranteste niste decupaje de 2 lei facute in paint.

genul asta de lucru ma face sa imi vina sa imi bag pixu si sa ma las de dtp si sa ma apuc de crescut boscheti pe undeva printr-un balcon si sa stau sa ma uit la soare...in loc sa las muiangii de doua clase sa isi bata joc de ideile mele.

Va doresc si voua la fel ca la snspa-ul meu iubit sa muriti intepati in cactus.

minunatii de la snspa

initial am zis..no hai sa fac o facultate...ala bala portocala.. mno...aici pare interesant..ia sa vedem...dupa 5 ani de bagat bani sanatosi, organe si de trezit duminica si sambata la ore inumane, de dat examene la discipline pe care numai mama dracului le poate folosi v'odata in pR si din care sa fiu a dracu' daca am retinut macar o patrime dupa 5 ani...am reusit sa inchei intr-un mod valabil contactul cu aceasta institutie...finalizand printr-o schema simpla licenta...examen si sustinere lucrare.

examenu' ca examenu, vara..cald obligatoriu mers la bukale pentru sustinerea lui...dementa..cazare peste noapte cu manelari si curve alergand pe holuri. trecut examen..nimeni nu stie data la care se sustine. asteptand cu sufletul la gura sa se termine odata tot acest infern..ajungem si la fantastica sustinere..la care singrul lucru acceptabil gasit de comisie a fost sa spuna, ca am scris lucrarea in goana fin'ca nu am pus diacritice in bibiliografie la mult prea iubitul cuvant bucuresti.

asta dupa ce a trebuit sa fac echilibristica pe sarma din cauza sabotajelor criminale pe care le fac pc-urile de acolo nedorind sa ruleze prezentarea obligatorie de neam ppt.

si mucii mi-au sarit si mai veritabil azi, cand dupa 10 luni de la sustinerea examenului, aflam ca de fapt tre sa mergem IAR la bucale sa ridici un cacat de hartie pe care mai platesti si o basca de bani, insa madamele abia proceseaza diplomele generatiei 2006...deci am zis io de la un capat...facultatea de comunicare si (fe)relatii publice din bucuresti este de o indolenta crasa si de o comunicare mai valabila ca intre doua borcane de castraveti murati aflate pe acelasi raft in beci.

va urez sa MURITI IN BEZNA!

ps. photo by these guys

am lacrimat...

azi iarasi am lacrimat, profund....

sincere condoleante...cineva a fost iarasi la fantastica buda din incinta ...si a lasat niscavai cadavre pe acolo..in descompunere in mod precis dupa duhoare. Pana acu stiam ca inmormantarile se fac dimineata si deci evitam cu prisosinta buda de la unu..unde sunt mai multi, mai batrani si mai cu decese in fizic asa..insa se pare ca s-au mutat la 2. Deci azi se pare ca tre sa tragem o portie de plans pentru mortii nostri si la pranz...sa traiasca coliva...insa voua nu va dam..ca sa nu aveti din nou purgatie si sa ne omorati pana in birouri..

Dragi colegi, va rog, dracului, inmormantati cadavrele acasa, luati-le cu voi...sau macar deschideti geamurile..luati un spray...lasati mashti de gaze la intrare..puneti un semnal rosu cum ca s-o tras cu lacrimogene, sau trageti apa...ceva...

cerere de oferta

subsemnata io'n dushu tau apelez la domniile voastre pentru o oferta de un set de minim 4 tastaturi silentioase..sau macar 8 maini care sa n-aiba copite cu care sa bata in tastaturi ca bunic-mea la fasole..adica cu patos si transpiratii si cu furca.

am momente cand in vijelioshenia unei zile la birou imi vine sa ma catzar pe marginea mesei si sa sar prin geam ca sa nu mai aud atata trancanit de tastaturi in cap (uneori cu tot cu cashtile pe urechi). ale dracului tastaturi is atata de nehalite incat isi pun posesorii sa le excite exact ca p-o femeie in pat..si mai tare si mai tare apasa mai tare..si bate mai adanc..pana la fund...e un fel de masochism cyberelectronic asa...nu imi pot explica unde e placerea la maltratarea unui nenorocit de gadget....

de aceea...ma gandesc fie sa infiintez ONG-u botezat eliberati tastaturile de capre violatoare fie sa fac aceasta cerere de oferta pentru niste tastaturi d'alea de guma sau macar d'alea virtuale..numa c-o bricheta care scuipa nitel laser pe masa..sa ii vaz atunci daca isi mai permit sa le maltrateze, dupa ce vin cu dejtele pansate...

Valoarea femeii :))

DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?

In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: - Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...

livin la vida l(m)oca

ieste super escitant sa iti incepi ziua direct din pat in masina imbracat spalat pieptanat in semi inconstienta. sa bagi zama de antigel si zama de frane si s-o stergi la drum la cumparaturi...sa cheltui 250 lei pe haleu in 10 minute si sa o stergi spre casa alergand sa lasi sacoashele...apoi sa o stergi la munca si sa simti nevoia unui beat mai saltaretz ca sa nu mai mergi din bordura in bordura pe drum..sa bagi discu cu metallica in pleiaru de masina si sa incepi sa dai din cap pe la semafoare...se uita lumea la tine ca la circ..
si sa decizi ca duci masina s-o spele ca nu se mai vede ca e rosie ci cacaniu cu kaki ou de ratza si caca de gaitza intr-una amestecat...si cand te dai jos din masina sa inceteze activitatea brusc fin'ca din conserva ta de masina urla niste neni ca taiati cu lama pe oo...
sa se uite lumea ca nu ti-ai asortat corect pojeta maro la adidasi albastru cu negru...tocmai baietii de la spalatorie care is manelisti din tata in fiu...si ma mai intreb...ce rost are un cercel cu un chetroi cat o pruna in urechea unuia care spala masini in cizme de cauciuc?
si cum poate cineva sa te intrebe la telefon la o clipa dupa ce ai intrat pe usha in birou "ce faci?!" iaca un secs de bucurie ca am ajuns si io intr-un loc potolit...
duuhhh...noroc de cafeaua buna si de ziua de vineri..

ahhh si pese..unde putza iepurelui gasesc si io un hensfrii pentru sony herricson 630w?

da cineva cu bomba?

am un rss...se pare ca vrea bataie..stie cineva ceva kungfu!?

morning chocolate

iubesc sa imi incep ziua de munca dupa ce rad de oamenii prosti cu o cafea proasta(asa-mi trebe daca nu vin cu ea de acasa) insotita de mult hulita(de colegii mei, care chipurile am vrut sa ii otravesc) ciocolata neagra lindt 99% cacao. e o placere diabolica sa bagi in gura un coltz de ciocolata..sa il lipesti de cerul gurii sa sorbi din cafeaua aia proasta si fara nici un gust si sa o lasi incet incet sa se topeasca gadiland din cand in cand cu limba ciobul negru de cioco...orgasme multiple de dimineata...in hol..cu lume langa tine..who needs sex in the morning?:D

ah...si desigur..tacamul nu e complet pana nu se baga si nitel above&beyond in urechi...:D

freaky

cat ii de bizar sa iesi de sub dush unde ai zacut fro juma de ora la inmuiat si sapunit si spalat si mascat par si toate elea si sa descoperi ca ai ketchup in cotu drept?!

bee movie

chiut filmu vazut azi la munca...insa mama dracu'..nu respecta adevarul istoric... la un moment dat aiureaza prin stup copchii dupa graduation (ce beton..3 zile gaganitza, 3 zile generala, 3 zile liceu si inca 3 universitate..or so..) ajung la concluzia ca za polenJocks is masculi..si cum noi stim bine bine din generatie in generatie ca trantoru' e trantor si doar freaca menta...ast film i-o scos superhiroji nu asa..adica ei is brezipitzii si cloneii haiv-ului....si isi penduleaza oole ca soldatzii americani trimisi la romanica sa dea gainile cu lowiq pe spate pe la kogalniceanu la constanta....

bre baieti..ori e istorie..si scrieti ca femeile e alea care fac miere....ca.. de acu o sa spuna copchii americani ca si laptele de matca vine tot de la masculi :)))

oda femeii

pregatita pentru 8 martie asa.. download

ciuma sau concediu

bre...de cacat situatie...

toata lumea iubeste concediul...mare, vara, soare....se termina alea 2j de zile de zici ca n-ai avut nimic niciodata in viata...te intorci la munca mai mahmur si mai retardat ca niciodata(tot scientistii aia zic ca neuronii neexcitati in concediu mor..si deci venim mai prosti din vacanta) si nu iti arde decat de un nou concediu....

Reversul medaliei e sa ai un concediu de care nu mai scapi..nu se mai termina...si nu gasesti remediu
tu esti fresh..palpita ficatul in tine de viata..ti se suie colesterolul la cap si incepi sa zburzi ca tarzan din liana in liana...insa...poporeanu obosit dupa 8 ore de travaliu intelectual la birou, pe tarla sau in bostanarie nu are acelasi feeling insulinar ca tine...adrenalina e lipsa...nu se secreta nici cu pusca la cap.
si asa zaci si rontzai ca shoarecele la cashcaval motive, chestii, planuri, urzeli si ciorapeli cum sa pui lumea la munca, mai impingi o aluzie mai bagi corzi la un nou razbel, la o noo rebeliune si la victorie impotriva plictisului generat de concediu.

concluzia zilei

stand azi si crapand intre dejte o samantza de bostan (la cub, patrat si inmultita cu viteza luminii) datorata lenii de a manca ceva real...am ajuns la concluzia...dom'le..bashinile vin din semintele de bostan...tata..crapi cate una si te apuca direct durerile de nervi cranieni de la duhoare...
frate...ce bagati in bostanu' cela? cernobal?

bate vantu frunza-n dunga...care frunza?

dom'le....e clar. urasc noaptea. am atatea idei bune, atatea fantasticarii de scris...mai trist e ca niciodata nu m-am ridicat sa scriu o vorba edificatoare pe hartie sau macar sa iau laptoapa in brate si sa bag mare..indiferent ca e ora 10 si vreau la somn..sau e ora 5 si m-am trezit sa beau apa si vegetez cu neuronu meu amandoi in pat. eh, aseara a fost una din noptile alea..cand ajungi acasa si te bagi in pat in varful picioarelor si incerci sa adormi si te scremi sa adormi si ideea aia se tot dezvolta ca o paine pusa si uitata la dospit...iti vine sa iti bagi. sh'apoi cand te hotarasti ca gata..somn...si esti in stadiul ala dulce...dorm..yipppy...dorm...incep si se trantesc geamuri sa paraie copaci si sa auzi un vajgait de parca esti in casa doroteei din vrajitorul din oz dupa ce n-o mai reusit sa intre-n beci dupa matush-sa. sa ai impresia ca e cutremur dupa zgomot dar sa nu se miste nimic..sa auzi cum paraie sticla din geamul termopan la presiunea vantului nu e chiar asa o chestie sexi..din contra...iti face sa iti treaca orice idee..and yet again dupa o tona de cafea...o noua zi mohorata acasa..ninge viscolit...un geam fluiera...cainele se intoarce de pe o parte pe alta in vis si da din labe...in mod sigur alearga prin nisip undeva unde e cald si bine....nu ca in mijlocul padurii.....


L.E. ce bestial e sa vezi cum porumbeii se chinuie sa zboare...oare pasarile astea n-au nici un gram de instinct de conservare...it's friggin snowing like hell si bate vantul cu pana la 150 km/h si ei vor sa se dea eroi....suiciders....

pipping tom

dom'le..cine e simpatizeaza cu sintagma "la mine in casa fac ce vreau" sa-mi ridice si mie mana...
intr-o zi pregatindu-ma sa ma car in pat pe la 12-1 sar in pijamale si ma asez in pat...uitand sa sting lumina la pesti...a trebuit sa ies intr-un asa zis balcon..ca s-o rezolv...asa zis balcon..adica o felie de balcon dezafectata prin smulgerea usii din pereti fara voia ei.

Sting becul si arunc ochii pe geam sa vad daca masina inca e in parcare..daca becul e la locul lui...runda de seara... si observ ca dragu meu vecin de vis-a-vis statea la o tzigara in balcon si se boldea la buca mea iesita din pantalonu scurt' de pijama..ma uit urat la el si ii gesticulez una doo...el continua sa suga cu nesatz din tigara...am decis sa il ajut sa isi dezlipeasca ochii cu ranga de pe fund si ma car la somn... peste vo doo zile...papitzoiu tot acolo.io alergam in undiez sa gasesc pantalonii care ii pusesem pe scaun undeva prin camera...iarasi ochi lipiti..iarasi comentarii libidinoase...same stuff de fiecare data cand ma prinde in offside.

stiti v'o metoda de combinat vecinii babalaci sa se mute de vis-a-vis? sau ceva picaturi de scazut vederea? ca la varsta lui vede prea bine si pentru un minor...si nici erectia nu mai face bine la viagra :))

shopiping

pe cat urasc sa ma duc la cumparaturi...pe atat ma amuz de stupizenia populatiei...de la micile faze de..mami care-i diferenta dintre rosii in bulion si tomate in bulion? intrebat de un tanar gastronom..la faza urmatoare:

podidita fiind de alergiile la diverse nebunii, cu care ma mandresc de obicei imi imbrac osemintele si ma car la farmacia din zona sa imi iau buline si unsori...
intru inauntru, 2 cucoane si un nene biiiiiiiiiiiiiiiine rau. cata vreme am stat dupa cucoane sa isi ia tabletele pentru inima, ficat si plaman - probabil planuiau sa ramana mumii forever - stau si analizez masculu'... bine imbracat, bine parfumat, spate lat...un pic grizonat, inalt..tocmai bun sa pice plombele la fumei. in fine..ajung sa termine carcasele ambulante din fata lui cu luatul pastilelor, intelesul indicatiilor de mumificare, vine randu lu' nea...care c-o voce scazuta ii spune vanzatoarei...ummpaachedemmmm...la care vanzatoarea....hmm..ce? nu am inteles vorbiti mai tare...la care nea isi ia curaju-n dinti si zice...un pachet de OB normale va rog. vanzatoarea pica-n nas de ras..pe mine ma pufneste rasu evident..el se uita intimidat si la mine si la aia...isi ia pachetu de obe si-o sterge razant fara sa isi ia restu'...
si acu stau si ma intreb...ce cretina de femeie isi trimite masculu la farmacie sa ii ia ob...meri frate la magazin cu rafturi..si ascunde-l printre kent si sapun si servetele..si n-ar fi asa o traznaie...dar oricum...funneah... si femei..la dracu..stiti cand va vine stopul..nu mai puneti barbatii bine in momente penibile..:))))

screw you...

i didn't like your taste anyway...
asta era unu din versurile care imi aduc aminte de veninul care il mai am de imprastiat..oricum..n-o sa ajunga niciodata la sursa...de lucrul asta sunt constienta..

Am ajuns sa traim de azi pe maine...sa ne agatam de oameni doar pentru interese..sa promitem marea cu sarea si sa nu dam nici macar un gram de nisip pe ceea ce am promis..totul este ambiguu in asa fel incat sa nu poata fi depistat si sa nu poata fi reprosat

am ajuns sa traim cu sufletul la gura dupa un telefon care nu suna...sa asteptam nasterea primului cal zburator sa il aduca pe fat frumos la etajul 7 unde a promis ca ajunge si unde pana acu doar arabul cu carpeta cu rapirea din serai a ajuns...alaturi de sutele de parai aruncate in sila inainte de parasirea scenei..

traim in umbra unui pahar de vin, a unei beri, a unei conversatii care de multe ori este mai gaunoasa decat o zi de miercuri la slujba popii...socializarea devine animalica si alcoolica, refularile integrale se petrec intre o sesiune de shopping si o manichiura la spa...intre o lenjerie si o felie de salam.

nimeni nu mai taie frunza la caini in doi..dar, in final o mana spala pe alta si pe alta si pe alta...pana ramane fara sapun

il urasc

pe ala micul din capul meu care face scenarii. are o imaginatie debordanta si isi aduce intotdeauna aminte de detalii sordide si mai putin sordide si placute..pana face sa se invarta tot :)...se intampla o chestie...in secunda unu zici ca o luat cocaina si incepe sa faca overspeed in a face scenarii si texte si pretexte...daca se intampla aia facem asa daca se intampla ailalta facem asa...da uite cum ai reactionat atunci..aia e facuta prost...si sta si toaca acolo in cap de nu pot dormi...de nu pot face nimic de gura lui...cunoasteti o metoda de anihilat pitici care iti fac viata grea?

demisie by email:

DEMISIE OFICIALA

Subsemnatul, va aduc la cunostinta demisia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare. Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de
homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate , care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece
secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si
frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri,
iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat:
"Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate,
a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate .Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati.
Eu vreau sa cresc MIC!

Merry

sau nu.

io nu-s fan la sarbatorile astea cu imbuibare...crima-n padure si spitalizari in coma alcoolica. decat asa mai bine nix...
asa ca anul asta...due to sanatate de kkt am mancat aproape nimic din ce s-a pregatit de sarbatori..cre ca exceptia e niste cozonac...de baut..ne-am abtinut eroic de la tot mai putin apa minerala si cappy...n-am colindat..n-am fost colindata...n-am sunat...apropos de asta..
nu pot pricepe ce mama drac e in capul unora...care trimit intregi polologhii fantastico literare intr-un sms dar nu sunt apti sa isi puna numele la sfarsitul mesajului sa stie lumea cine pupaza este el trimitatorul...nu poci intelege..oricum merci ca m-ati introdus in turma voastra de favoriti la mesaj...promit ca nu raspund nici la anu ;))

oricum...totul a fost la maxim, si in sfarsit am reusit sa petrec revelu' asa cum mi-am dorit..adica acasa...zacand...si facand doar ce a vrut muschiu...care a zis HMM5 sa fie...asa o fost pana pe la 3 dimineata...
asa ca am inceput anul cu un ficat mai sanatos, mai putin afumat cu tutun, alcool, maioneze si alte nebunii culinare...am dormit cat 14...si asa sper sa continui....

Cum sa angajezi un manger :))

Cauti un manager. Te uiti la ce echipe a mai condus, ce studii are, ce il motiveaza, ce fel de
personalitate are.

BULLSHIT!

Ar trebui sa-i pui o singura intrebare si il rogi sa raspunda sincer:
"Stimate domn, aveti sau ati avut mai multe amante simultan?"
Daca raspunde da, el este omul de care ai nevoie!

Sa ma explic:
Un bun manager ar trebui sa aiba urmatoarele calitati:
* Multitasking. Evident, omul nostru este multitasking.
* Multa energie. Pe mine unul uneori ma depaseste situatia, si nu am decât o sotie. Candidatul nostru este în stare sa tina
piept la cateva femei simultan.
* Atentie pentru detalii si memorie buna. Va dati seama ca este in stare sa asculte fiecare femeie si sa tina minte ce a
spus fiecare fara sa le încurce?
* Putere de convingere si motivare. Cumva reuseste sa fermece fiecare femeie oferindu-i ceea ce are nevoie in limita
timpului si resurselor sale limitate (trebuie sa se imparta intre mai multe femei).
* Ingeniozitate in a gasi finantare pentru proiecte. Aici chiar este un as! Cum naiba reuseste sa faca fata la provocarea
asta nu stiu (bani de flori/cadouri/ film la mall/restaurant/ weekend-uri romantice)?
* Capacitatea de a termina la timp un proiect. Este foarte capabil de a se incadra in timpul alocat fiecarei amante fara a o
dezamagi.?
* Rezistenta supraumana la stress. NO COMMENT.
* Optimism, gandire pozitiva. Ideea ca ar putea fi prins cu mâta în sac, ca ar putea sa-si piarda vreo parte a corpului in
urma unui atac de gelozie nici nu ii trece prin cap.?
* Asumarea riscurilor. De toate felurile...
* Capabil sa tina un secret. Evident ca este foarte discret.
* Capacitate de a trata in mod egal subalternii si de ai face sa se simta speciali. Este un "natural talent", cum s-ar zice!
* Si ultima, dar nu mai putin important, cinism sau o linie foarte mobila a moralitatii. Din nou, NO COMMENT

via emailz...

odisee medicala...

dom'le..in rumania de azi numa bolnav sa nu fi.
am descoperit ca tre sa imi scutur nitel genunchiul chirurgical sa pot sa mai alerg ca o juna dupa ale zilei necesitati..si deci am purces dupa o decizie de 0,001 secunde sa executam operatiunea. oamenii s-or gandit sa ii dea si un nume pompos...exostoza exostofitica la nivelul 1/3 distale femur stang. futu-i ...n-am putut sa fac si io o boaba simpla gen..iacrs sau fdd hdd sau irc?
sange, pipi, intepaturi, impaturituri, internare, hartii, pijamale, desene tribale pe coapsa mea, pregatirea morala de anestezie generala...hai la sala...cine nu-i gata il iau cu lopataaaaaaaaaaaaa....
frisoane de frig pe masa de operatie pana doctorul isi aseaza tot instrumentarul...imi prezinta toate sculele - oare ma stia fiind freak for tools? - de la pense, departatoare, ciocanu mic, ciocanu mare, dalta, forcepsu shpitu si letconu...incepe sa se adune poporul..baga branula in brat...si zice hopa sus...Hopa sus? da une merem? aaapai am zis ca ar fi bine sa iti facem anestezie rahidiana in loc de generala..esti tanara, usurica si e mai sexy..n-o sa simti nimic...o sa auzi si vezi in schimb...sexy...intr-adevar....si hopa tzopa ma scoala..ma pun in pozitia 16 baga acu in coloana...si totul e bluuuuuuuuuuuuuur....incep chansonetele frantuzesti...bascalia intre doctori cata vreme opereaza...peste 2j de minute eram cu picior nou nout in pansamente in drum spre observator...acolo am shezut ca un cozonac cu 4 paturi peste mine sa nu imi mai fie frig...senzatia de a fi anesteziat de la buric la vale nu se compara cu nici o chestie executata ever...brr..spookie...mai bine nu...am decis de azi incolo sa nu ma mai imbolnavesc nici macar de gripa...
concluzia finala e ca:
saloane fara babe pe moarte - NU EXISTA
saloane in care se doarme pana la 7 - NU EXISTA
persoane care sa nu se zbata ca ii doare un cur, un picior o mana - nu exista
durerile postoperatorii la genunchi - NU EXISTA
apoi:
Mancare de cacat - exista peste tot...ultima zi am facut toxinfectie alimentara :D:D::D
Ceai de kkt - exista peste tot - io nici la caine n-as da asa ceai sa bea
dureri de cap - exista peste tot - daca n-ash avea ditai 7 cm lungime gaura pe genunchi care zvacneste din cand in cand ash zice ca mi-au facut lobotomie frate. asa dureri de cap si greatza...JAMAIS.

Truisme

Solutie

dom'le...am gasit solutia pentru ridicarea gradului de prezenta la urne dom'le..avand in vedere ca in viata suntem condusi de diverse organe...la barbati ala micu de sta bine in pantalon...iar la femei aia mica de plastic din portofel..asa ca domnilor parlamentari..in loc sa frecati banii aiurea pe ministeru' sanatatii si educatiei..puneti si dati alora care merg la vot..viagra...iar fumeilor nu zic sa le dati plastice..fin'ca ie periculos...mai ales daca conturile din spate is pline de $$...si nu destabilizati economia mai mult decat e necesar sau e deja...da macar dati-le banuti d'aia de ciocolata...efect placebo garantat...asadar...la vot tavarashi! ah si LMA....ca deh..inca mai suntem...rumani