varsta bat-o vina!

 Imi plac de mor oamenii in varsta. Si sa va explic de ce:

Azi coteam linistita prin giratoriul de la Kaufland Brasov, cre ca aveam 20 la ora, iar pe trecerea de pietoni de langa mcD erau masini oprite.

Franez din timp, neavand viteza si avand in vedere ca vazusem ditai duba oprita pe banda 2 si inca o masina oprita pe banda 1 tocmai sa nu ma sui pe domniile sale pietoni si astept cuminte sa treaca puhoiul pentru care era oprita toata circulatia.

Insa umire maxima. Pe banda din mijloc era un domn la varsta a 4-a  (adica il cauta moartea pe acasa si el era pe zebra) stationand.  NU, domnul avea alte prioritati azi decat sa treaca strada

Dupa ce isi desclesteaza corpul din pozitia asta:

desi nu am priceput de ce se ferea, avand in vedere ca la munte ianuarie nu e sezon de muste, bondari si alte albinute decat poate la barcelona (Hallo Rares :D) iar de masini slava domnului, n-ai nici o sansa sa te aperi in pozitia asta decat daca esti verde si te cheama hulk.

No, scot masina din viteza si astept relaxata sa treaca, fluierand dupa melodia de la radio, stiind ca miscarea la varsta asta e nitel rectilinie si neuniforma si deci o sa dureze ceva.

 Si la care vazand ca totusi intarzie mai tare decat calculul meu focusez privirea spre el si stupoare din nou.

Nea caisa gesticula isteric la mine din maini ca sa merg mai incet, desi oprisem la cel putin 20m de trecerea de pietoni, fara scartaituri de roti si fara pizduieli, fin'ca vazusem ca sunt masini oprite si nici nu ma grabeam nicaieri.

Dar in loc sa dea din craci sa treaca strada dom'le s-o oprit ca avea de certat cu mine si bloca circulatia pe 2 benzi. Si gesticula de puteai sa juri ca este o moara de vant si mai lipsea Don Quixote de la Mancha ca sa fie explicita gimnastica sa din maini. 

Din nefericire nu am avut rapiditatea de mana si cred ca nici nu eram atat de treaza cat sa reactionez al'fel in afara de mandibula picata, deci nu am lasat geamul in jos sa si aud cum ma ia la injurat, insa clar din citit pe buze a incaput si "Tineretul din ziua de azi nu mai are respect pentru cei din varsta si z'da la volan si merg ca nebunii" si multe altele.

S'apai vazand cat ii de isteric nea cu duba i-o bagat un claxon indelung si cu nesat de s-o trezit din transa si a inceput sa isi miste tenisii spre insula de pe mijlocul strazii continuand sa dea din maini si sa bombane.

Concluzia general valabila in cazul asta e ca cu ei nu e bine in nici un fel. Daca le dai prioritate frumos, dau din mana ca sa treci tu desi el e cu galosii pe trecerea de pietoni si tu esti obligat de lege sa stai...si cand vad ca nu pleci te iau la impartit carne. Daca nu le dai prioritate cand vor ei, iar carne, daca ii prinzi alergand (sic!) pe mijlocul strazii cu 3 benzi si opresti masina sa nu ii omori, iar carne. Si ma intreb...au atata carne de dat pentru ca tin post si fac stoc sau pentru ca ei cresc porci la etajul 3 la bloc?

2013. 27 de zile

in 27 de zile am reusit sa fac cam cat m-am tarat de vreo 3 ani incoace. In ianuarie am pus si-am luat situatia-n mana si am decis sa vad cum ii viata de unul singur si pana aici se pare ca am destupat niste izvoare care cred ca incepusera sa stranga namol.

Este straniu sa te gandesti ca a te crampona intr-o situatie face ca lucrurile sa stagneze si sa se umple de praf, pana cand intr-o zi te apuca pandaliile si inveti cum e sa faci unghi de 90 de grade fata de obiceiurile uzuale si sa vezi ca lucrurile merg fantastic de bine si ca de fapt ai avut doar ceva rezerve maaaari sa incerci ceva nou.

Drept urmare am prins o bucatarie cu zen in ea si manata fiind de la spate am decis ca e vremea sa incep sa revin la lucrurile pe care le fac cu placere si sa gasesc treptat cate o chestie de care m-am ferit si s-o atac cu cutitul si furculita, cu stergarul si aragazul, cu frecatul cu usturoi si cu sucitorul in cazul in care lucrurile nu se ordonau conform viziunii.

Asa ca pana acum, sunt mandra sa fi incalecat 4 cai salbatici si i-am dus la apa...

 Am gasit o metoda decenta de gatit mazare si culmea e si buna! supa crema de mazare cu menta si feta

am pus si-am produs prima data ever chili con carne, asta dupa ce am mancat o tura pe undeva si mi-a placut tare ideea de fasole cu carne - eu una nemancand carnat

 Am inceput sa fac prajiturile care-mi plac fara sa le las la jumatate sau neterminate 100%

Iar intr-un final glorios, dupa o lupta pe viata si pe moarte am invins prepelitele, dupa ce am avut 2 tentative esuate de prepelita cu bacon la tava si prepelita x, am pus mana pe picior si-n prag si am studiat problema, am dat toata silinta si iata:

i-am dat de cap si la asta. Nu stiu de ce, dar am vaga senzatie ca anul asta ma paste deschiderea unui blog culinar. Sh'apai no, daca o fi sa fie, imbratisam, primim, pupam, mancam!

prost sa fii, noroc ca este!

Daca urasc ceva in viata e prosteala pe fata. Azi am fost la farmacie - la un sensiblu ca eram prin zona.. Ma cam scutura o raceala de ceva vreme da nu ii hotarata, parca ar vrea, dar parca nu stie, seamana cu cineva pe care eu il stiu, dar si voi aveti in dotare precis.

Mnoa si cum am zis era momentul sa imi refac stocul de paracetamol si mi-am amintit ca zilele astea m-am enervat teribil pe termometrul digital din posesie care in afara de 35.1 nu prea ii mai ieseau alte calcule iar eu ma simteam fierbinte nu tzurtzurel, iar pe ultimul clasic - cu mercur chiar - am reusit sa ii execut o aterizare fortata pe parchet.

Prin urmare am purces la cumparat. In farmacie erau 3 tone de etnici tuciurii, am asteptat cuminte sa ii rezolve pe toti cu nu vindem la bucata, nu dam la kil, nu vreti sa faceti liniste, nu va mai dau doamna nimic si iaca-mi vine randul.

Si zic: no, termometru vreau. Se intoarce madam fericita spre dulapurile cu minuni, scoate din el un ambalaj si incepe sa il desfaca. Ma uit la ea si o intreb de pret. Pai 45. Spranceana ridicata instant si ochii ciuliti sa vad dom'le ce instrument de aur scoate din cutie(cei care ma au pe facebook probabil ca au vazut ca am ceva probleme cu preturile in ultima vreme, o sa dezbat mai jos si asta).

Mna si scoate donshoara cu dejte neindemanatice din cutie o pitzibusca de ciot de termometru..evident digital. Si zic merci, nu ma intereseaza, vreau termometru clasic. Si zice, aaa ghinion...d'alea nu se mai fac, nu cred ca o sa gasiti nicaieri, standardele in rigoare interzic alea cu mercur si alcool.

Abia abia m-am oprit sa imi scuip in san cand am vazut ce farmacista educata si la zi cu noutatile din domeniul farmaceutico-instrumentar si legislativ ii. Zic, no mersi, ma descurc eu, nu dau atatia bani pe o dracarie proasta la fel ca aia de acasa. Si plec, culmea si fara paracetamol ca am uitat.

Merg la un Farmacom obosit din Steagu' d'asta non stop si zic no, sara buna, vreau paracetamol cu cafeina, salviasept si sa imi spuneti ce fel de termometre aveti in afara de digitale. Tanti se uita lung la mine - probabil am parut foarte hotarata - si incepe sa citeasca niste etichete de medicamente dupa paracetamol, bate km-u lumina dupa pastilele de supt si inca un km lumina dupa termometre.

Sh'apai stupefactie si mirare. Avem dom'le si termometre cu mercur si si cu alcool albastru. Socant, de dat la stiri nu alta. Si intreb de pret si zice apai 13 cu alcool si 20 cu mercur. Sh'am luat. Doua, ca e criza si n-o sa mai fie conform unora!

No, amu sa nu ii dai una peste trompitza la madam sensibluoasa care ca sa vanda marfa, scoate pe gura nemasurate si necantate? Da, cele cu mercur is considerate poluante dar restul sunt inca in vigoare si bine merci. Morala povestii este ca si farmacistul e tot vanzator ca si ala care vinde maturi in piata, plus minus anii de facultate si plus minus discountul de matura.

l.e.. zilele trecute m-au trecut apele cand am vazut ca periile de buda costa de la 35 de lei in sus, insa mi-a crescut si mai mare tensiunea cand am vazut ca de fapt pretul ala e pistol cu apa fata de asta de aici:
http://www.dedeman.ro/ro/esprit-perie-wc-5697405-cmd.html

seventy four, seventy five!

no, s-o gatat si 2012, o inceput si 2013. Asa ca sa facem o cafea si sa vedem un bilant:
1. Revelionul prins in pijamalele gri si in pat - verificat, exista! Mult mai bine decat ultimele 2-3 revelioane la care am participat.
2. Fara bani la sutien, hell, char fara sutien - verificat, asa a fost
3. Fara lenjerie rosie si fara nimic in afara de ochii rosii - verificat, n-a fost nimic rosu!
4. Fara sa imi bag botul in alcooale - evident, paharul inca zace neatins pe dulap
5. Fara sa mananc peste sau struguri - pentru ce? cand exista biscuiti sarati, nimic nu mai conteaza
6. Fara vasc - evident, cine are nevoie de natura moarta in casa?
7. Fara tort si alte dulceturi - dada, biscuiti sarati, va amintiti?
8. Fara muzica si veselie - pai ce, nu ajungeau petardele de afara? Cantau nene, ca fanfara militara!
9. Fara sa arunc absolut nimic pe geam, insa am dus gunoiul - cine sfantul o fi inventat si regulile astea?
10. Nu am facut zgomot si nici n-am dat drumul la muzici sa scot vecinii din pat - la ce ar fi fost util cand aproape dormeam ca valiza cand a inceput bubuiala?

Mno, acu ca am incalcat cel putin 10 reguli supertitioase care is aducatoare de noroc si bunastare in 2013, cum o incepe anul asta care ii nascut in 13, marti?

Ps. Voua insa vi-l doresc plin de liniste si de bucurii!

Mnoa, pe sistemul orice cioara.

Nu obisnuiesc sa ma bag in educatia copiilor altora, fin'ca daca n-am, e ideal sa nu imi dau cu parerea. Insa zilele astea, cu craciunul si toate astea am vazut milioane de copilasi nevinovati care au ajuns pe internet in diverse ipostaze si deci m-au facut sa am niste dubii referitoare la sanatatea mentala a parintilor lor.

Mnoa, pe sistemul orice cioara-si lauda puiul oricat de alb sau mov ii, nu reusesc sa pricep cum le iese contorizarea asta cu printesele, printesucile si printesoarele cum nu inteleg nici conceptul de ingerasa si ingeras si am zis ca poate ma luminati si pe mine :))

Nu reusesc sa inteleg de ce sarmanii plozi sunt printesele si ingerasi, mai ales fin'ca bleaurele de plozi  in trista realitate nu prea se categorisesc al'fel decat dracusori incornorati si domnisoare isterice si uneori in domnisori isterici si domnisoare cu cornite, toti o pleava mofturoasa, megazaharisita care tipa si comunica doar pe frecvente inalte. Io dupa studiile mele in povesti, multe printese erau cumintele, pudrate si rupte din soare, iar printisorii plini de vitejie si curaj, oricand sarind sa ajute damzela in distres, nu sa ii suceasca mainile la spate, s-o traga de par si s-o pupe cum fac multi din prescolarii nostri in zilele astea...

Si ca tot vorbim de pupat tot vaz zilele astea multi parinti frustrati de ce le-o fi pe acasa, fin'ca al'fel nu imi explic - parinti care isi invata puradeii din frageda pruncie ce ii cu sarutatul. Fratica..lasati copii sa invete la 14-16 ani cum ii cu buzele altora nu tre sa invete la 2 ani. Si mai ales pentru ca pruncii repeta ce fac pe acasa pe oriunde s-ar duce si precis copilasii altora si nici parintii normali la cap nu cred ca ar aprecia gesturile de genul asta.

daar nah, ce stiu eu...despre educatia copiilor, nu? :D

murder....she wrote

Cine sfantul spunea ca visele sunt doar flashuri de o secunda e idiot. :)) ca sa tinem linia azi noapte am avut fratica 3 flashuri, unul mai bun decat altu.

Desi primul admit ca e posibil sa fie scurtut, intrasem cu masina la service pentru un schimb de cauciucuri. erau doua masini mai jos pe canal - stiti voi - ala in care ei scurma prin maruntaiele masinii iar eu neavand nevoie de asa ceva am trecut catinel pe langa ele si m-am dus mai departe. Si cand trec prin dreptul la a doua masina incepe unul sa urle.

Parchez masina unde aveam nevoie si ma duc in treaba mea prin service si vine un domn rotund si cu fatuca relaxata neuronal la mine si incepe sa urle ca i-am zgariat masina cand am trecut pe langa ea. No, hai sa vedem...ma duc si ma uit pe portiere, absolut NIMIC.

Ma intorc, ala deja facea spume ca vrea rca-ul meu, iar io indignata maaaaaaxim ii spun ceva de genul.."ba sulica, doar pentru ca port tocuri si fusta nu inseamna ca n-am ochi sa vad ca masina ta n-are zgarietura. Muta-ti cortul d'aici pana nu te iau la bataie ca ma discriminezi ca soferita la volan" si ma trezesc.


In ceva vreme adorm inapoi...era "party" la mine acasa. Bine, nu va ganditi la chestii d'alea de daramat casa ci doua vecine faceau niste paste la wok si doi neni imparteau o gagica-n baie - zic asta fin'ca usa mea la baie avea geam d'ala givrat pe o inaltime destul de mare, stiu, de prost gust :))

Toate personajele sunt cunoscute, de ce faceau chestii la mine in baie in vis, nu prea stiu. In fine, iese cuconeta impartita din baie, un dop de femeie de nu imi ajungea nici la umar, cu fata destul de palida si cu parul negru, bob, pana la umar.

Si ma infig in capul ei, o prind de gat si-o pun cu spatele jos pe o masa, neluandu-mi mana din gatul ei si incep si ii torn si aleia ca n-are bun simt sa faca asa ceva la mine acasa dar ca si-a ales maxim prost cu cine s-o faca, fin'ca persoanele cu pricina erau familisti seriosi si cu fiecare explicatie ii mai pocneam cate una. Si la un moment dat asta lesina. Iar eu m-am panicat si i-am dat drumul de gat.

Am impins-o nitel cu piciorul dupa ce s-o scurs toata pe jos si nu a miscat. Panica dubla. Ba, am omorit-o! M-am lasat jos langa ea si am asezat-o in pozitie de drepti, am cautat unde ii era inima si am inceput sa ii acord primul ajutor, cu masaj cardiac intai, apoi cand sa trec si la partea de respiratie vaz ca s-o dezumflat exact ca o papusa gonflabila si si senzatia era de plastic.

Si pipai prin plasticul ala sa vad vena de la gat daca are puls sau nu..avea! Continui cu masajul cardiac cautand pe corpul dezumflat o cutiuta - cam ca alea in care au bateriile jucariile astea noi cu sonor - pe care continui s-o apas. Si dupa aia prins gura aia de plastic cumva sa pot sufla in ea si tot asa. Dupa ceva minute bune de incercat sa o trezesc asa, inclusiv niste palme d'alea usurele peste fata, ma gandesc...pff un soc electric poate ar trezi papusa gonflabila. si incep sa ma uit in jur dupa ceva cu ce s-o curentez. si dau cu ochii de unul din iubaretii ei. Si ii explic ce imi trebe si panica cum c-am omorit-o, la care ala imi explica foarte relaxat ca daca o impachetez pe dungile pe care le are cand ii dezumflata o poate pune in cutie si s-o puna inapoi pe raft la magazin si gata.

Eu...evident stupoare si ma trezesc din nou. ma uit la ceas..5 jumate...oookei...ne intoarcem la somn...

Si varianta cea mai retardata de terminat noaptea:
eram la matush-mea asta din bv, nu imi mai amintesc unde trebuia sa ne ducem toti undeva mai tarziu, stateam la cioace cu vara-mea si ea imi prezinta noul animal de companie al familiei...un pui de gaina, cocosel asa, cam cat doi pumni la un loc de mare, cat un perus altoit, ferches nevoie mare si cu fundul gol, fara pene.

In fine, cei doi adulti faceau curat intre florile de prin balcon, eu eram in tocul usii de la balcon facand misto de ei ca vor sa isi faca balconul jungla si incepe si se aude un fluierat-ciripit iar astia foarte mandri - eee..e si jumate...cocosul nostru "bate" si jumatatea si ora fixa.

Si ma uit dupa el din tocul usii - isi gasise loc undeva sub frigiderul care statea pe niste picioare mai inalte si canta de acolo fara sa aiba nici o jena. Si canta frate de puteai sa juri ca era canar si nu se mai oprea.

Si tot uitandu-ma de el incercand sa il localizez pe individ pe sub frigider apare allalt animal de companie al familiei - un elefantel pitic - care probabil frustrat de iuresul facut de pasarica mi-l agata pe asta cu trompa si il tranteste de pamant, fix cu fundul ala gol spre mine. Iar astuia mic in timp ce toata lumea alerga spre el i s-o terminat piuitul exaaact cum mor bateriile la toate chestiile care chiraie ale copiilor mici. cu sonor din ce in ce mai mic si cu sunetele lungite mult. Si din nou m-am trezit si-am decis ca e vremea sa ma opresc din dormit, ca nu se stie ce apocalipsa mai visez.

No, Freud, analyze this!

vise aiurite

In ultima vreme is maxim obosita. Nu stiu de ce insa probabil fin'ca...visez tampenii...iaca:

nu mai stiu de ce mama sfantului am visat ca eram la aeroport. Care? N-as putea spune, insa cred ca ii asta care sta sa fie construit la brasov, ca al'fel nu imi explic niste chestii ... o sa vedeti voi mai incolo.
Mno, ne-am suit in avion. Io cu o doamna pe care n-o stiu in viata reala, mergeam spre dubai ca de acolo sa mergem mai departe nush unde, deci cu escala prin tarile foarte calde.

In avion stupoare, parea ceva crasma de cartier, la urcare erau vreo doua scaune capitonate care se miscau la fel ca alea de masa,  insa noi n-aveam scaun acolo. Si ma tarai mai in spate. In spate erau niste scaune d'alea jegoase de gen ratb, din plastic albastru sh'am zis..no..wtf? mergem cu low cost? in fine..m-am asezat pe scaun langa un domn jegos, caci n-am avut loc langa prietena mea, si mi-am blestemat zilele ca arata ziceai ca ii adunat de prin canale - se pare ca nici in somn nu scap de ei -  si am zis, no, asta e, nu oi muri eu din atata lucru si incep si ma uit pe geam asteptand tot calabalacul de instructiuni in caz de deh!

Intr-un final se porneste si avionul pe pista, face un "hac" asa ca betivu' si incepe sa ia altitudine. Ma uitam in jur, se vedea frumos si verde - ca la brasov, insa avionul n-a prea reusit sa se ridice cine stie ce in aer, dar a continuat sa mearga in stilul personalului de teius...adica chuchu-pauza-chuchu -pauza.

Sh'apai asa se comporta avionu' cela de ziceai ca ii caruta cu cal naravas...toata lumea se misca de la stanga la dreapta si chiar la un moment dat a oprit la o trecere de cale ferata si nu putea frate sa se ridice din nou din cauza de cabluri de electricitate, asa ca mergea ca shareta' pe sosea, tropa-tropa.

Nah si la un moment dat dupa ce ma plictisisem de uitat pe geam - ca avea geamuri ca de autobuz- am zis io dupa capul meu ca eram prin codlea, ca deh, spre hoccshident se merge in partea aialalta - cel putin asa mi-am explicat io-n vis, incepatoare fiind intr-ale zburatului spre desherti iar cu geografia in somn n-am stat niciodata bine.

Si s-o oprit avionu'. Brusc. Si ma uit in fata...fratica se vedea prin avion in fata ca prin parbrizul la masina...TOT! Nea pilotu' zice no..uite avem o halca de drum drept liber in fata cat sa pot sa incep sa ma ridic si trage fratica de manerele lui de acolo si incepe jafu' de avion sa bage viteza de m-o trantit in primul scaun intalnit in drum, dupa care avionul o ia vertical in sus de am avut senzatia aia de Tom si Jerry unde corpul ii dus in sus de viteza iar capul ramane in urma cu un gat luuuuuuung.

Nah si aici a fost momentul in care cre' ca semiconstienta fiind am zis "ai sa-mi bag, cre ca mai bine ma trezesc fin'ca nuj cum aterizeaza asta!"

No s'apai dupa atatea probleme  in timp asa scurt, cum mnezai sa nu fii obosita toaaata ziua si sa nu iti pice capul de tastatura de 3 ori pana la pranz?

poporeni si poporeni

oameni buni? de ce sunteti bizari?
Sau in fine, intr-o buna seara dupa doua saluturi cu un domn din lista mea de amici/tovarasi/necunoscuti am fost martora unei tornade. Ca al'fel nu ii pot spune evenimentului. Nu cunosc individul personal, nu am avut nici o tangenta pana acu, insa in 2 secunde am aflat de la numarul de la camasa la detalii atat de intime incat mi s-o zbarlit pielea pe ceafa.
Inteleg ca iti permiti sa mai schimbi o vorba doua despre intimitaturi cu oamenii care ai impartit mai mult de o gogoasa, insa turnatul intregii existente unui necunoscut mi se pare bizar tare...voua?

Regulile unei prietenii

Pentru ca in ultima vreme, nu stiu, dar nu prea se mai aliniaza stelele din mai multe puncte de vedere si cu mai multe persoane, si deci ma gandesc la faptul ca fie am acordat mai usor decat ar trebui eticheta de prieten, fie busola mea iar a luat-o razna....

Din punctul meu de vedere exista trei tipuri de prieteni in viata mea:

* Cei cu care ma vad destul de des pentru ca sunt aproape si imi face placere oricand sa ies cu ei pentru ca impartim aceleasi pasiuni, concepte si idei, indiferent de varsta

* Cei cu care nu ma vad atat de des, deoarece nu sunt atata de aproape insa internetul face ca macar la 2-3 zile sa ne impiedicam unii de altii cat sa stim de unele si altele, sa povestim cate in luna si stele.

* Cei cu care nu ma vad des si nu ma aud des, datorita distantei, muncii, familiilor, insa cu care impart la fel de cu drag ca si cu primii, timpul pe care il avem impreuna si cu care, desi ma aud mai rar relatia e la fel de stransa si de puternica ca si cum ar fi zi de zi langa mine. Astea insa sunt prietenii vechi, care au trecut dincolo de conceptul nu imi place de tine azi ca mi-ai baut berea si ai muscat din sandwichul meu, cu care am impartit mai mult decat un acoperis, o vacanta sau o saptamana la soare.

Insa! Nu consider prieten un OM care ma cauta doar cand are EL probleme, care nu raspunde la telefon decat cand are EL ceva de intrebat si care suna doar cand are nevoie de ceva sau cand exista o conjunctura a astrelor care e favorabila, indiferent daca e dupa o saptamana, o luna...etc.

A avea un prieten inseamna sa intalnesti omul la jumatatea drumului. Dai si tu, da si el - atentie, o ureche si un umar cand e necesar,  un covrig, o samanta, un leu, o bere, o plimbare, o mana de ajutor, un imprumut, o idee, un sfat.

Un prieten este cel care nu acapareaza, nu este drama queen, nu are pretentii si obsesii de dominare, nu te impinge, nu te intoarce din drum, nu iti inoculeaza opiniile proprii, nu te obliga in numele prieteniei sa faci tampenii.
In schimb, te ajuta, chit ca ai de carat mobila sau de dus flori la gagici, te sustine si iti da sfaturi daca le ceri, este acolo cand sari parleazul sau cazi din copac, e cel care pune mana pe telefon sa imparta cu tine si bucuriile dar si tristetile si fericirea dar si vestile proaste.


No, este asa? sau eu inca traiesc prieteniile din ciresarii si din copilarie?

ca sa?

Linistea este asurzitoare atunci cand acopera lucrurile pe care nu le intelegi si pe care nu reusesti sa le elucidezi pentru ca si din partea cealalta e liniste. Si mai ales cand nu intelegi de ce ti se inchid usi in nas cand nu te astepti si cand stii ca totusi nu ai facut nimic gresit. Mare mizerie si comunicare asta...

idei disparate

 - cum poti invata o cretina de 21-22 de ani ca politicos este intai sa saluti si apoi eventual sa intrebi daca omul are vreme sa iti asculte tampeniile? Nu direct "esti?", buzz, sunat pe telefon isteric pana ti se face lehamite si raspunzi, ca NICI dupa aia sa nu salute. 7 ani de acasa ar trebui sa fie fie baza la scoala, nu viceversa, ca stim toti cam cum sta scoala zilele astea.

- azi am reusit sa raman intepenita cu pantofii in bitumul de prin fata pietii de la gara. Pizda vara asta, ca sa spunem asa.

- vecinii mei refuza inca cu vehementa sa foloseasca levierul ala de pe usa numit CLANTA. trebuie trecut la planul nr. 2...ala cu injectat soda caustica in spuma de pe margini, sa ii cada in cap cand o mai tranteste.

- zilele astea am refuzat sa ma lipesc de stiri/tv/radio. cred ca i-o tampit caldura, ca al'fel nu imi explic trebshoara asta ce se intampla pe la bucuresti.

- is maxim ofuscata ca nu mai pot manca. mancare. ca dulciuri ar intra in mine ca apa in mlastina :)) traiasca inghetata cu branza si bezelele :))

- sunt frapata cat sunt de scumpe si de proaste fructele zilele astea in piete. Piersicile mele luate azi miros a ghiocei si pamant reavan, nu a fructe. PLM! ma apuc de mancat rosii, ca tot is fructe, nu?

- ah, am uitat sa spun, e atataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de cald la birou incat neuronii mei cei 2 stau fiecare langa o ureche si cauta solutii sa se catapulteze in gol, insa isi pierd curajul din cauza ca usa deschisa larg, geamul aproape scos din tatani si cele 2 ventilatoare s-ar putea sa ii arunce inapoi in cap in timp ce amesteca fierbinteala . fml!

sweet little life

Daca iubesc un lucru zilele astea e ca nu trebuie neaparat sa fiu functionala si nici nu trebuie sa fac  lucruri pentru ca asa se asteapta altii de la mine. Daca n-am chef de aspirat, n-am. Nu e nimeni sa spuna, cu sau fara cuvinte ca sambata e zi de curatenie, sau ca ar fi indicat sa pun mana sa mut mormanul de rufe din cos in masina. Am reinceput sa traiesc viata la un pas mai usurel asa, sa nu ma mai agit in mod suplimentar ca sa fiu up&go pentru ce vor altii. Daca azi am chef doar de citit, am chef doar de citit. Daca nu vreau sa imi fac patul, stau in el pana adorm din nou. Daca azi am vrut sa daram un perete si sa il fac la loc, draga dom'le...asa am facut. Este tare misto sa nu iti dirijeze nimeni existenta. Bine, nimeni cu exceptia obligatiilor de gen mers zilnic la munca.
Si ce e si mai minunat, incep sa redescopar placerea sa fac mancare doar pentru ca azi am chef sa mananc ceva anume. Si fain este sa poti sa blogaresti in timp ce oala in care fierbe supa crema de conopida fluiera bland si miroase frumos si totul este linistit si calm...oare cat mai tine starea asta?

food...for thought..

Este atat de ciudat. Sa poti sa ai o zi, in care sa ai grija doar de tine. Dupa cateva luni nebune pe toate planurile posibile este absolut mindblowing sa poti avea o zi in care sa te trezesti la 9, sa iei kindle-ul in brate sa alegi o carte...si sa te trezesti la 8 seara ca nu ai putu-o lasa din mana pana nu ai terminat-o. Sa nu te gandesti la munca, la omul ala, sau la altul, sa nu deschizi pc-ul si messengerurile sa fii deranjat, sa fii imun la absolut totul ce te absoarbe in ritmul trepidant din fiecare zi. A fost cat o saptamana de concediu. Sa nu te intrebe nimeni cum te cheama si ce vrei, sa poti sta in pijamale fie in fotoliu la soare fie in pat in plapuma...sa te rupi de carte cat sa faci o cafea, un suc de grepfruit si doua ochiuri si culmea, la 8 seara sa nu iti fie foame. books indeed are food for thought!

handicapul nu are limite

Mai ales cand e vorba de ala de la cap. Si nu ma refer aici la cei nascuti asa sau accidentati, ci la cei care sunt retardati de buna voie. Si carora pe langa neuroni le lipsesc si nitelushe conexiuni musculare pe care ar trebui sa le faca, asta in cazul in care au inca doua maini si nu-s leprosi si-au ramas doar cu picioarele.
Acum de exemplu, proaspat trezita, dupa o incercare de atipit dupa munca si mai ales dupa o noapte cu cosmar sinistru pot sa exemplific.
Cata vreme am inchis ochii..adica de pe la 7 jumate pana la 8 am descoperit ca vecinii mei de vis-a-vis au inceput sa aiba cel putin distrofie musculara si peste toate o nesimtita de amnezie groaznica.

Ca tot oraseanul care sta la tara unde in batatura ta faci ce te taie unicul neuron, panaramele astea 2 de oameni au decis ca e momentul, acum v'un an, macar la oras sa isi faca upgrade la poarta. Si ca toti coclitii plini de bun gust si-au tras usa metalica visinie cu clanta aurie si chiar cu futut de ciocanel cu care sa le rupi folia de tabla ca sa ii faci atenti ca vrei ceva.

Mno, deci azi cat am incercat sa dorm, la o numaratoare scurta am contabilizat ca astia doi gaaaaaaarantat nu mai au nici macar o mana din cele 4 in dotarea familiei, ca sa nu spun despre mancaricii in cur care ii fac sa iasa afara din casa la 10 minute, incepand cu ora 7 dimineata si terminand probabil pe la 9...fin'ca inca nu i-o linistit naiba.

Acum, teoria cu distrofia este totusi ok fin'ca al'fel nu reusesc sa imi explic cum mama dracului trebuie sa ia avant cu 180 de grade inainte sa tranteasca usa, o usa care numa nu te roaga sa o inchizi incet si din clanta.

Probabil ca o imping cu piciorul sau au un sistem d'ala cu trage sfoara cu proteza destul de repede ca sa se inchida doar busita. Al'fel nu imi iese de nici un fel matematica. Cum mama dracului inca mai sta in tatani o usa care este trantita cu sete de cel putin 30 de ori pe zi, nu imi pot explica. Ca mie mi se scutura vesela in dulapul din bucatarie la fiecare miscare din clanta de-a astora. Si nu stiu de ce, dar asta seara o sa iasa cu iures...asa ca astept idei despre cum sa desfiintez o usa de apartament.

Apocalipsa. Acum am zis!

Cele mai groaznice vise d'ale mele implica cutremure.

Am avut unul- cosmar-, acum, proaspat, abia ce m-am trezit la fix 3.30 in timp ce urlam de ma ustura gatul la taica-miu - in vis, ca nu-i acasa.

Acu, is multe aspecte care nu se leaga...de ce pana mea incercam sa intru pe facebook imediat dupa? De ce maica-mea in loc sa iasa din casa - bine, toti eram inca in casa, ea tocmai se intorsese sus si pusese pe foc un ceaun cu mancare, desi :)) ceaunul ala cred ca e disparut din viata noastra de mult.

De ce taica-miu, care era biiiiiiiiiiiiiiine afumat in vis, se intorsese de nush pe unde si a rasturnat ceaunul cu mancare pe pernele de pe patul din sufragerie si s-o asezat cu fundul pe el? Frate, era fierbinte de pe aragaz! iar eu razand l-am intrebat daca e racit la vezica sau are hemoroizi?! dupa care...cum pana mea aveam gaz de facut mancare imediat dupa cutremur si aveam chiar si net wireless pe telefon desi de pe balcon placile de ciment aratau de parca cineva incercase sa construiasca un zig-zag si totul era inundat in apa urata is maloasa.

 Dar mai ales, de ce era iarna afara si ningea - nu era cenusa ci zapada -  iar eu aveam doar sandale in dulap, de ce inca aveam balcon si toate ghivecele inca erau la locul lor, desi dulapul pe care le aveam era desfacut din toate incheieturile.

De ce m-o fi pocnit de doua ori taica-meu, gentil asa ca el are mana mare si grea, si mai ales de cel l-oi fi pocnit de 3 ori inapoi, asa cu tupeu?

De ce oare, in loc sa pun apa si mancare in rucsacul pe care incercam sa il fac pentru a fugi din bloc am pus camasi cu maneca scurta si laptop, incarcator de laptop, tableta si sosete groase?

De ce vecinii mei incepusera sa construiasca un igloo intre blocuri, lipit de unul din blocurile cu 8 etaje (doar stim ca tre sa fugim de langa blocuri spre zone cu aer liber) si de unde pana mea exista un excavator acolo?
de ce era frate apa pana la genunchi in cartier - ca atunci cand ploua groaznic vara si astia uitau sa inchida barajul de la iepure?

Toate astea, ca toate astea...dar...cum poti avea frate o erectie - am luat pe cineva din casa in brate de teroare -  in timp ce afara era cutremur de 10 grade - neconfirmat...si eu in inteligenta mea singura replica pe care am spus-o si  mi-o aduc aminte e "avea dreptate deci marmureanu!"?
Se pare ca prin capul meu sunt furtuni mari, tsunami like si nu ma lasa sa dorm!

noutatile bloggerului.com suuuuug

ce de cacat ii noul pannel de la blogger.com...pfff...am ratat startul vreo luna pana gasesc toate alea...

decizii...decizii..

E de cacao cand nici macar pe propriul blog nu mai poti injura nu mai poti sa radiezi de fericire sau de ura. Probabil blestemele lui googlea si longevitatea scriiturii. Amu, din pacate solutii viabile exista doar doua, insa nefericite ambele. Pentru ca ambele fac sa pierd prieteni vechi si dragi pe care i-am strans de-a lungul vremii.

Insa din cauza ca utilitatea blogului asta a fost dusa pe copca ma face sa il vizitez mai rar, ca pe un iubit capricios care nici nu vrea sa te lase in pace dar cand apari nici nu te baga in seama.
decizii...decizii..

bancile...distractia zilei, nu-i asa?

continuarea simpla este ne mananca viata...ii simpatizez sincer pe cei care refuza cu vehementa sa se implice in vrajelile bancilor. zau, sunt noii mei idoli.
Maine insa aveam un deadline la un card de credit si am decis ca azi ar fi una din zilele zen sa ma duc sa platesc...sa nu fiu certata ca la alte banci ca astept chiaaaaaaaar ultima zi...si ca n-as fi bun platnic daca as plati doar in ziua in care e scadenta...in fine.
Minunatii de la garanti ma tot fac sa ii injur de vreo 3 luni de zile. au zis ca pana mea du-va-n cristosi de clienti...ia sa faceti voi gambe de postas si au decis ca ce pielea lor...nu iti mai poti pune in cont ca sa acoperi datoria cu mai mult de 5 lei in plus. Ca de ce cacat la un card de credit banca sa trebuiasca sa accepte sa plateasca dobanda?

Drept urmare daca ai de platit 346 de lei frate, tre sa pui 300 cum le ai 40 cum le ai si aia fututi de 6 lei sa ii pui in bani marunti si cat se poate de exact, ca daca te manca palma sa pui 350, iti scuipa banii inapoi in fata ca o curva care a sesizat ca i-ai dat bani de monopoly cand ai platit bj-ul. Probabil daca bancomatele ar avea maini te-ar si scutura bine de guler ca nu cumva sa indraznesti sa pui banca la cazne, ca cine cacat esti tu sa iti permiti.

Si-asa se intampla caaaam in fiecare luna, pentru ca extrasele mele is inclusiv cu .02 bani in coada...si de fiecare data incep diminetile cu injuraturi babane la adresa lor pentru ca mi se pare o solutie absolut cretina si pentru ca niciodata restul de bancomate nu iti dau fise si bani de un leu, ci doar maxim de 10 si in plus NICIODATA astea de la banca nu mi-au schimbat banii sa imi pot plati rata, de parca eu sunt de vina ca sistemul lor e imbecil. Si ca un om posesor de card ce sunt nici nu prea mai binevoiesc sa platesc cu bani scosi de la bancomat ci cu card, fin'ca mi-e mai simplu sa burdusesc portofelul cu un plastic decat cu 3 kile de hartii fara valoare si deci din pix bani marunti cand ai nevoie de ei.

Drept urmare si concluzie doresc niste fisuri anale cauzate de becuri albastre celui care a avut sclipicioasa idee ca toleranta la plata cardului de credit sa fie mai stramta decat o virgina adevarata (daca o mai fi existand si n-o fi mit...)

viata part time

foto credit

Nu stiu cum se face dar in ultima perioada am avut senzatia ca ma invart intr-un leagan d'ala cu sfori, in care pana nu pui picioarele jos nu se opreste... din ianuarie am tras ca nebuna la birou si in paralel niste proiecte personale pe care am reusit sa le definitivez abia de curand. Si nu pot sa inteleg cum se intampla ca atunci cand stresul e maxim la unul din job-uri, se activeaza la maxim si la al 2-lea si cand unul e relache, al 2-lea e disparut. Este peste puterea mea de intelegere cum poate exista un asemnea timing dat peste cap in existenta mea.

Insa partea si mai stupida e ca odata incheiate proiectele simt lipsa zumzaielii din cap, a ideilor alergand ca nebunele si a solutiilor aparute noaptea in somn si puse in practica a doua zi dimineata. Mi-e dor de rush-ul ala cand stii ca ai un termen limita si toate simturile ti se ascut in asa fel incat nu poti respira decat dupa ce ai terminat cu totul si senzatia ca totul este gata, implinirea lucrului bun dus la capat cu succes. si culmea culmilor este ca am revenit la statul degeaba si uitatul la filme si am ajuns la concluzia ca nu mai este o chestie satisfacatoare...nici macar pentru pierdut timp aiurea. Cred ca tre sa imi gasesc un hobby de iarna rapid ca al'fel o sa ma sui pe pereti :) sugestii?

weight loss...

Cateodata mi-as dori sa am o trambulina doar pentru a experimenta senzatia de usurare pe care ti-o da zborul. Pentru a simti forta care te impinge in sus. Pentru a simti punctul de sustinere care odata ajuns jos, acumuleaza energia sa te si arunce in sus. Pentru secunda aia de inconstienta gravitationala pe care o ai cata vreme esti in aer. Pentru betia pe care o ai de la aerul de sus combinata cu acceleratia batailor inimii. Pentru ca odata ce esti in aer esti liber. Chiar si pentru cateva clipe, esti liber. Nu este nimeni care sa te apese mai adanc in namolul in care te scalzi, nu e nimeni care sa te tina de picioare sa nu te ridici, nu e nimeni care sa iti astupe gura sa nu urli. Nimeni care sa iti spuna ca nu e acceptabil ce faci si nimeni care sa se uite stramb pentru ca te bucuri de o clipa de imponderabilitate.

somn cu nasturi

legea lui murphy in ceea ce priveste somnul(constatare personala): intotdeauna cand ai o "plapuma" intr-un cearceaf cu nasturi, unul din nasturi - inevitabil - o sa iti ajunga pe langa fata si cand te trezesti dupa un somn de veci cu bale cu ditai gaura in frunte te intrebi cu ce neam de alieni dormi noaptea-n pat de-ti lasa semne atat de evidente si mai ales ce anume inseamna.

deci legea pe scurt. daca dormi si e sa fie nasture, e intotdeauna pe fata ta :))

existentiale

azi am fost asaltata de "da ce? nu stii?, muaammaa" si mi-a picat greu...

De ce ar trebui sa stiu jde nume de branduri de boarfe celebre? ma imbrac cu ce imi place si in ce ma simt confortabil, indiferent de eticheta?

De ce ar trebui sa fiu la curent si sa imi dau cu parerea despre tot ce misca in pseudo mondenitatea din romanica, daca este un subiect care nu mai intereseaza? Idem politica, miscari de strada, acta, afta, bafta, campanii de caritate pornite stramb, meetinguri pe teme care frizeaza macabrul ieftin, perpetuarea tampeniilor din link in link gen semneaza aici pentru...?

De ce ar trebui sa stiu si sa am tot ce e nou si hip in domenii ca telefonie, it, foto, muzica? Telefonul meu trebuie sa stie sa tina minte nr. de telefon, sa permita sa fiu sunata si sa sun si hai ...sa tina minte acolo doua chestii intr-un calendar...pentru ca nu am asa o viata sociala aglomerata incat sa uit de azi pe maine ce am de facut. Pot folosi si un pentium3, nu am nevoie de o racheta spatiala doar ca sa ma dau pe net si sa conversez pe facebook cu amicii. Pot sa fac poze la fel de bune si cu o sapuniera si cu un dslr.

De al'fel nu vreau sa fiu la curent si nici nu simt nevoia sa stiu dupa ureche orice 3 note emise de cineva si nici nu trebuie sa fiu conectata neaparat la pulsul unei case de discuri ca sa stiu ce imi place si ce ma face sa fredonez si sa ma faca sa zambesc si sa vibrez.

Nu stiu si nu inteleg de ce ar trebui sa imi incarc si asa obosita memorie cu inutilitati si prostii si de ce ar trebui sa imi upgradez constant bunuri pe care poate nici macar nu le folosesc. De ce sa nu raman la premiza "este ok ce posed" si inlocuirea bunurilor cand intr-adevar este necesara din toate punctele de vedere, nu doar pentru ca cineva a mai schimbat un surub undeva si a fost denumit Versiunea 7.1 in loc de 6 si restul lumii face temenele la altarul portii fabricii aluia.

Ma face asta mai putin om si mai putin cu un picior? faptul ca sunt ignoranta vis-a-vis de ceea ce nu ma intereseaza este un pacat capital? Sau pur si simplu uneori normalitatea deranjeaza...

nesimtirea farmaciilor

povestea luata de la un bun inceput este ca eu sunt mama bubelor. Daca nu exista cel putin o pata, excrescenta sau iritatie pe undeva, GARANTAT nu este ziua mea, e a altora.

Drept urmare acu vreo saptamana si un pic m-am trezit dimineata cu fata bomba, plina de pete rosii si cu nasul umflat de as fi putut fi insheuata ca si rudolph, la sania lui mos craciun. Isterie, programare dermatolog, consult, creme, vacsuri si buline. Dupa o saptamana, diferenta e ca nu mai sunt rudolph is doar vixen... nu mai am nasul rosu, dar in rest, e ca la jocul ala cu poke the weasel. ii dau in cap pe frunte si el iese in barba.

Astazi insa am avut controlul dupa o saptamana. Dupa un foarte calduros "cu foarte multa multa multa placere si placerea a fost de partea lui" am purces la farmacie. Neaparat la acea farmacie.
Gen, sictir. Ma duc unde vreau eu. Evident, prescrise medicamente care nici nu se gasesc cu usurinta si sunt si patimas de scumpe. Si prima tura si tura asta. Ca doar trebe si gura lor, medici, farmacisti sa manance, nu?

Si dupa colindat in vreo 3 farmacii dimineata asta ma crizez si ma duc la cea recomandata de nenea doctor. Ca doar n-o prescrie de nebun medicamentele pe hartiile de la ei, probabil trebuie sa le aiba. Dau cucoanei hartia, butoneaza 2 clipe si spune 45.80. POFTIM? 45.80. Un tub de crema? Da. Ok, multumesc, NU cumpar, este mult prea scump. Pana mea. Dupa ce ca la farmacie te duci doar cand esti mort, te doare si te ustura, te mai si jupoaie de bani.

Si plina de draci pornesc spre birou, evident, google si farmaciile online. Surpriza! Pe net medicamentul respectiv este intre 23 si 28 de lei. Acelasi gramaj, aceeasi cutie, etc. Si stau si ma intreb acum crizata. WTF? Medicamentul meu, cu tot cu taxele postale, adus pana la usa nu face mai mult de 32 de lei. Cum cacat o farmacie poate avea adaos 100%? Ce e aia, crasma in poiana, hotel de 5 stele lux?

concluzii genu' lebreanu!

azi am constatat povestind cu niste buddies despre carti ca in ultima vreme romanele "cele mai citite" contin dragoni. Pana acu vreo 3-4 luni, cele mai citite erau cu vampiri. plm, realitatile sunt atat de triste incat ne sinucidem citind romane fantasy?
trist, foarte trist...sau in fine, tot e bine ca citim nu? :))

Nah, de final

ca cica tot is sarbatori, nu va urez nimic deoarece e criza si cica asa e politically correct.
fiecare face ce poate.
sa ne "vedem" sanatosi la anu'!

De ceee?

Oare de ce a trebuit sa merg azi in piata? si mai ales DE CE a trebuit sa cumpar praz?
De doua ore stau si salivez abundent, cand miasma lui vine si ma gadila la nas. Si toate astea doar gandindu-ma la niste rosii tavalite si bine strivite, la doua-trei felii de castravete sarat bine, la o bucata de praz taiata rondele si frecate intre degete sa se desfaca precum inelele, la cateva cubulete de feta trantite in niste seminte de in, la o impreunare cuviincioasa intre balsamic si ulei de masline, busuioc si zahar. Amestecul asta trebuie neaparat garnisit cu niste fulgi de porumb crocanti iar pe deasupra la toaaaate astea cateva rondele de ardei iute tocate marunt.
deci! Oare de ce am fost sa iau praz? si oare de ce la fiecare aroma de leguma imi apar in cap diverse filme cu legume facute asa sau invers sau viceversa. OF. m-am saturat sa fiu sclava papilelor gustative!

ma sufoc

Am senzatia ca totul incepe sa imi ramana mic. Fie ma dilat proportional si nu ma mai incape, fie am inceput sa sufar de claustrofobia sutienului si-a sosetelor care ma strang de ma lasa fara aer. Mai respir doar din doi in doi. Nu gasesc o foarfeca sa tai ce ma strange de gat. Cred ca este prima data in multi ani cand am venit din concediu fara chef de reintalnit cu munca. Am din ce in ce mai tare senzatia ca este timpul de o schimbare radicala, satula fiind de lucruri pe care le fac repetitiv, fara nici o noima, fara nici un strop de creier folosit in proces. Totul este doar un nesfarsit sir de miscari mecanice care implica asezat pe scaun, cascat ochii in doua monitoare si facut aceleasi chestii zilnice. Fara nici un rezultat notabil, fara nici un ecou ulterior. E ca si cum as croseta sosete invizibile pentru un miriapod care nu vrea sa le poarte. Insa probabil e doar depresia craciun, depresia intors din concediu la aceleasi mizerii, depresia taskurilor idioate si neexplicate pe care trebuie sa le prinzi din zbor, desi creierul tau inca e in concediu de 2 saptamani si nu isi doreste sa iasa din starea aia de copil infometat care sta in fata unui castron cu lapte care nu se termina niciodata...

Concediu...

in dulcele stil romanesc.
Daca nu raspunzi la mail, esti pe mess, daca nu esti pe messenger, te gasim la telefon, daca nu esti nici la telefon, te gasim noi, 'te dracu..nu e lumea asta destul de mare sa dispari de pe harta.

Dar daca esti in concediu si mai stai pe net, ca deh, poate mai ai si alte obligatii, e ca si cum, pana mea, esti disponibil pentru toata lumea ca si cum ai fii ramas la birou. Douaj de ferestre de yahoo/skype/msn cu cate unii care au nevoie de asigurari speciale ca DA, acolo, de acolo si dincolo trebuie puse, desi au arhive in care s-ar putea uita si-ar pierde mai putin decat sa imi explice mie ce probleme au, sau au futute de guidebooks, facute pas cu pas de pana si un necunoscator ar putea sa le faca munca cu ochii inchisi.*

Ca sa nu mai spunem ca ar fi trebuit sa stie dupa niste ani de munca pe acelasi peron, DAR de ce sa isi futa directia la neuron cand pot sa il agite doar pentru chestii personale, la birou/acasa sunt destui prosti care pot fi stresati astfel incat sa ii faca viata mai usoara. Dar nu, de ce sa nu inghiontim magarul, sa nu cumva sa adoarma da-l dracului. Ca doar de aia il platim, sa stea treaz si pe baricade. Si daca e mort si daca e viu.
I own his fuckin' blood, cu carte de munca!

*aici e vorba de aia care au nevoie de tinut de mana pas cu pas pentru orice cacat.

dimineata pe racoare..

Este adevarat ca am cam ajuns sa scriu doar atunci cand mi se pune cate ceva pe pateu, ce sa faci, viata-i grea si timpul se contracta. Nu mai am vreme sa scriu recenzii la ultimul meniu din bistro si nici sa comentez ca sticlele de cointreau sunt la niste preturi de iti vine sa te internezi la dezintoxicare inainte sa fii intoxicat. Mna, astea-s micile mizerii ale tranzitiei si micile mizerii ale unui salar indecent. La totz ni-i greu.

Insa exista taica o categorie de grobieni, pentru care nimic nu e greu. I s-o pus pata sa isi ia masina, isi ia masina. Nu conteaza ca tatal lui a ramas fara maina si picior de la 16 ani deoarece n-o inteles ca cu ciocanul dai in cui, iar dexteritatea lui ii joaca feste si in loc sa nimereasca cuiul a dat cu ciocanul si in mana si in genunchi de a trebuit sa i le extirpe de la 0, pentru ca daunele erau iremediabile conform casco body 1.1.

Deci, contrar tuturor semnelor de punctuatie cat un bloc de 10 etaje ridicate de toata lumea, acest personaj cu 3 maini stangi se hotaraste sa devina sofer. Probabilitatea maxima, conform geneticii, este ca si acest personaj sa fie tot atata de abil ca si inaintasii sai, pentru ca dupa cum spunea un nene indian simpatic ieri intr-un video de pe la nushcare TED, evolutia darwiniana are nevoie de ceva timp. MULT timp.
 
Deci morala acestei introduceri este: avem una bucata de mascul tinerel cu caciula trasa pe ochi, una bucata peugeot, o blonda bob in dreapta - probabil in extaz ca babuinul ei are masina si-o duce la munca.
Se da una din soselele patriei, stupefiant, de data asta bine asfaltata. Un semafor verde pentru circulaciosii care vor sa faca stanga. Si deci lumea face stanga frumos si ordonat, in unghi de 90, ca furnicile. Totul pana la momentul in care taica cu peugeotul verde se hotaraste sa joace un soi de biliard, adica face 90-ul dupa care se hotaraste brusc sa ia bordura gen manta virtuala si sa se infiga totusi pe banda 2, ca deh, banda 1 e pentru loseri.
Nu imi pot imagina cum si-a explicat el manevra in creier, avand in vedere ca in fata mea era loc cat sa bagi o conserva d'aia de carne ovala pe lung, dar a zis, uat da fac...da-i dracu' au si ei frane. Trage de volan stanga si dupa aia pune luminita de virat. Cum ca...baa..atentie, manevra de smecher. Norocul meu maxim este ca nefiind grabita n-am dat pedala sanatos dupa ce am trecut coltul intersectiei si in plus ca domnul din spatele meu a fost pe faza, ca al'fel ieseam de acolo cu fusta masinii sifonata si in fata si in spate.
Mno, evident ca in secunda in care mi-a taiat verdele fata mana s-o infipt reflex in claxon. Lucru care l-o ofuscat pe mitocan. Initial aprinde avariile, gen, sorry, dupa care baga o frana de se opreste cu scartait de roti in mijlocul bulevardului. Si sta. Coloana in spatele nostru destul de sanatoasa, ma uit in oglinda, semnalizez dreapta si ies pe banda 1 cu gandul mna, dumnezeu cu mila..cine i-o fi dat carnet, etc etc. Dragut este ca s-o hotarat si el 3 secunde mai tarziu ca i-ar place pe banda 1 deci, calare peste mine. In momentul respectiv mi s-o pus pata maro, apasat pedala in podea si dunga taica, fin'ca nu mai era loc de intors.

Acum stau si ma intreb. Soferii au senzatia ca daca pornesc semnalizarea lumea tre sa se imparta in 2 sa le faca lor loc cam ca evreilor la marea rosie? Si ca toata lumea este atenta, ajunge doar sa iti vada tie luminita si se opresc toti sa iti faca loc? Nu e de datoria ta, conform legislatiei sa te asiguri si cand esti SIGUR ca ai loc sa faci manevra in conditii de siguranta si pentru tine si pentru participantii la trafic sa o faci?
Si mai ales, cand o dai de gard si esti constient de asta si esti apostrofat sonor pentru asa ceva nu doar de unul, TOT TU faci pe niznaiul si esti jignit si pui frane si incerci sa te sui pe cei din trafic?

Nu stiu, or incerca ei sa faca fluidizari in trafic, sa scape de semafoare sa faca covor asfaltic de nushcare, dar frate, pana nu scot politia in strada sa isi faca treaba si nu cresc simtitor amenzile, cacaturi de genul o sa tot existe. Pentru ca asa suntem noi, daca unui pulifric i se pune pata, ce conteaza ca infunda un bulevard. Ma-sa l-o facut proprietar!

viata pe net.

Am cam inceput sa ma satur de mijloacele astea de poluare in masa...ca de informare/socializare nu poate fi vorba...avand in vedere ca toti ne dam +1 si like-uri si cam atata. Nu poate fi vorba si de un da, bine, excelent, fantastic fenomenal, ce faci, traiesti, etc. Un like inglobeaza orice fel de comentariu. Chit ca e pozitiv sau negativ. A crapat nushcare. Like, mi-a fatat pisica, Like. Viata asta e un maaare like. Dislike catre voi like-rilor.

Asta dupa ce azi cineva s-o gasit sa dea like la cel putin 40 de poze individual, la cateva secunde, de mi-a umplut mailul de notificari de nu mai apucam sa le sterg - nota bene, se poate renunta la notificarile pe mail YEY!  Totusi am scapat 5 minute sa ma intreb ce papanash muncesc oamenii astia de au vreme sa scurme atata prin pozele pe care le strangi ca soarecu in fb.

Sa continuam...am divagat....nu mai este nevoie sa dam un telefon, sa ne vedem fata in fata, stim totul despre tine, ai fost in concediu, cu cine, cu ce, de ce, ce ai ingurgitat, de unde, si cu ce ai stropit tot. Muama ce s-o ingrasat purcica, uite colegu' de munca in chiloti. Fantastic. Like! Stiu tot, inclusiv cate fire de par ai in alunita aia de pe buric. Nu exista o limita a decentei. Pui poze cu tine topless langa urmasii tai fara sa te gandesti macar o clipa ca poate nu vor sa iti vada toti bubele, atarnaturile si alte bataturi de soi, ne explicati cadru cu cadru cum ati facut voi baita in mare si cat de tare v-o scazut viermisorul in timp ce. Ca sa nu mai comentez de pozele cu copii, cate 30 pe zi cu: aici x a facut cacutz, aici alearga pe strada, aici se joaca cu jucaria aia cu care enerveaza vecinii, aici doarme, aici regurgiteaza...etc. Nu mai comentez despre pozele cu taticul cu scule/televizoare/telefoane de milioane bune si copilul cu dinti stricati de mi-ar fi frica sa il vad seara pe drum, zambind nonsalant in fotografii la metru.
Fratilor mamica voastra v-o invatat ce e bine si ce e rau cand erati mici...uitati cum se practica?

Culmea culmilor a fost azi, cand o cunostinta, studenta pe la oareshce scoli de bube medicina s-o hotarat sa puna pozele "pacientilor" noi nascuti pe facebook. Cu acordul...da la ce ai nevoie de acord? Asta e, iti fac copchilu' faimos, ca vrei, ca nu vrei. Tre sa ma vada lumea cu stetoscop, privire culta deasupra ochelarilor si cu halat.

hai like, like!

L.E. Numa bine ce am terminat asta de postat, am bagat o baie si iaca ce apare pe net:

Nu conteaza al cui e copilul si nici ce fatza jenata a avut cand i-o facut poza, am preferat sa-i trantesc un patrat negru deasupra...insa frate....mama lui comenteaza: "moment unic...uraaa" WTF?!

vacile polueaza, da o sa lacrimati voi la toamna-iarna!

nu mai stiu cine imi spunea zilele trecute ca am cam ajuns sa scriu doar cand ma zgandara ceva la lingurica. Frate, true!
Avand in vedere ca s-o racit vremea si ca e sucita ca o pitipoanca la piscina - cand cu curul cand cu fata -  am zis ca ar fi indicat sa incerc sa imi caut niste botine, un pantof ceva, in care sa nici nu ma coc dar nici sa imi inghete cracii, caci deh, la munte nu e bucuresti, deci dimineata la 9 e cam frig taica!

Asa ca ieri am fugit de la munca si-am dat o raita prin magazineeeee...mirific ca intotdeauna. Adicatelea gunoaie si in functie de locatie, gunoaie scumpe. 99% din incaltaminte este textila, pute de iti muta creierul, probabil de la criminalele chimicale cu care ii tratata - insa fratilor INCLUSIV la minunatii aia cu preturi genial de mari gen benvenuti si il passo se vand aceleasi chestii. Marfa e la fel peste tot. Preturile difera in functie de brandul ce o vinde, ca marfa e toata made in happy asia. Aceleasi carpe poti sa le iei cu 60 de lei de pe la al'de leonardo sau poti da 6 milioane la passo. dah. dilematica uzuala, cu ce is mai buni o pereche de chiloti de 350 lei de la unii fata de unii de 20 de la altii. fitze tata!
pana la capat nu inteleg care-i sparla..incaltamintea de piele e moarta? nu se mai sacrifica vaci, cai, oi, miei? Ne plac doar chestiile facute in china de negrii mici mancatori de orez? nu mai produce nici o fabrica de incaltaminte locala, chit ca e la preturi astronomice?

Nu stiu, dar viitorul cert e ca in curand totul o sa miroasa a branza frantuzeasca, fara sa fie nimic al'ceva decat un stol de domnisoare incaltate de mainile unei chinezoaice mici.

despre bucatarit...

azi citeam undeva o reteta de facut galuste cu prune, the real shit galuste cu prune nu asa. Citesc blogurile "alimentare" de amuzament, mai ales cand sunt scrise de fitosi care in loc sa spuna tarta cu zmeura o declara crisp framboise sau alte aberatii despre care am mai discutat pe FB cu colegii de suferinta.

Azi am reusit sa ma scarbesc cu totul. Oamenii astia in loc sa faca bucataritul distractiv si sa invete oamenii tips&tricks sa ii atraga sa faca chestii - cum face hadean de exemplu- le fut directia maxim, fara nici un suport logic si evident al ideilor.

Sa dam un exemplu:
in familia mea se fac galuste cu prune - varianta ungureasca - de cand imi pot aduce aminte. Si in general galustele cu prune/caise erau mancarea facuta cu pireul de cartofi ramas de la pranz/cina. Am facut galustele astea cu prune izbind cartoafele de oala cu mixerul, blenderul, furculita, telul, egal. Azi tatuca am aflat ca structura moleculara a lu' taica amidon in unele case nu mai poate suporta decat sita cu gauri mari de la masina de tocat. Snob amidonul asta frate, mai ales cand nu e sustinut de nimic concret sau stiintific in spate.

" masina de tocat carne e importanta deoarece daca zdrobiti cartofii cu mixerul sau manual, pasta rezultata nu va fi la fel de buna (cred ca are de a face cu structura amidonului care se distruge la mixer si nu se formeaza cum trebuie la zdrobitul manual)"

Asta imi aduce oricum aminte de isteriile femeilor despre cum se face:

sosul olandez - again, alta aberatie tot pe blogul aceluias individ pe blogul altui domn, care explica munca titanica ce precede amestecatul a 2 galbenusuri fierte cu smantana...

maioneza - care se stie din mosi stramosi ca trebe descantata de shapshpe virgine care amesteca cu lingura exclusiv de la stanga la dreapta si dupa ce ingredientele au stat toate la purificat de salmonelle la temperatura camerei cel putin x-shpe ore si in care uleiul se picura frate cu cea mai sensibila pipeta din instrumentarul unui chimist. aberatii totale.

si ca sa adaug un soi de hai sictir la facutul maionezei in general, va prezint metoda flawless:


Cretinatatile de genul celor de mai sus mi se par doar niste indemnuri clare spre du-te frate la fast food, de ce sa iti futi creierii in bucatarie, e greu, e dificil, e naspa, doar "the choosen ones" pot freca albusul spuma...

muriti bai snobi rotunzi in bezna! /exista exceptii de la aceasta bezna, tocmai am aprins un bec pentru un domn blogger :))

lectie mica despre lenjerii

Dragele mosului,
exista in vietile voastre acele zile deosebite si speciale cand, vrand sau nevrand, trebuie sa scoateti de pe voi ilicul crosetat din lana pura, chilotii cu manecuta si sa va imbracati frumos, caci deh, e eveniment...
Sh'apai cum stati voi asa si sapati in dulapul cu borfet si decideti sa luati rochita aia super mulata din dulap si pantofiorii cu ciripei, mai dati un ochi in ligheanul cu lenjerie si luati a 2-a pereche de chiloti, nu pe prima la care v-ati gandit si sutienul ala care nu va face spatele sa arate ca o pereche de buci...

Acum, explicatie pe larg. In weekend am fost la nunta. Pe langa luciosenii si sclipiciosenii toaata lumea larga a venit cu mulaciosenii. Nu dezbatem siluetele cu pricina deoarece este futil, discutam insa despre neamurile de budigai prezente:

1. Rochie mulata din bumbac, chiloti tanga - insa cred ca erau cumparati pe vremea cand avea cu 15 kile mai putin, deoarece aspectul era in felul urmator: Umeri, ceva sani, portiune dreapta ca la salam, strangulatura groaznica de @5cm, ca la carnat, fund, picioare, restul...
gen asa:

-big nono!
2. Rochie mulata prin care se vad in relief ciucureii si dantelutele de pe chilot... -so-so nono!
3. Chilotul gen bunicuta, la care ii poti defini pana si textura si procentul de elastan gen:

-Huge nono!

Despre alegerea sutienelor care pentru un pic de "up" la push sapa transee in suncile de pe spate, zau nu mai pot comenta nimic...

Deci lectia de azi spune asa... Dragele mele, lenjeria nu tre sa fie instrument de tortura ci din contra, doar o adiere ce imbratiseaza corpul. Elocvent, nu?

post nerecomandat minorilor...

dom'le..azi am o dilema demna de ficatzel/lebreanu/yokko..de fapt o am cam de sambata, dar am zis ca nu e de dezbatut in weekend ca n-am cu cine.
si plus de asta am fost acuzata ca am dat-o in bombonisme asa ca warning! Post nerecomandat minorilor pana in 7 ani, ca dupa aia stiu sa injuuuure mai bine ca noi restul.
No, amu dilema ca sa nu mai lungim ciorba cu bors de limba:
De ce dom'le, DE CE? Cele mai dese injuraturi is legate de mama.
Cele mai uzuale:
Fofo - a mamei
Cristosii si Dumnezeii - ai mamei
Mortii - mamei
Crucea - mamei
Biserica - mamei ( nu luati in seama apropierea de religie, e doar o variabila)
You name it - a/al/ai mamei..

De ce nu se injura si de stromeleagul sau outele tatalui? si el a dat material genetic la plod si el are fro doi sfinti si arhangheli..
deci? ce va luati ba doar de mama?

living the good life..

sunt sanatoasa, am munca si muncesc cu mai multa sau mai putina placere, cat sa imi duc traiul bun sau prost, am familie sanatoasa cat poate si ea, am prieteni putini insa cu capul la locul lui si cu inima unde trebuie. Inca mai am un pic de soare de prins si inca mai am un pic de caldura de inmagazinat cat sa nu ma plang prea tare cand o sa vina toamna rea... inca am locuri frumoase de vazut si lucruri minunate de mancat si de facut cu mainile amandoua, am inca foarte multe arome de gustat si culori frumoase de vazut.
In viata nu conteaza sa ai totul si lucrurile sa fie perfecte, ci sa te bucuri de totul mic si uneori imperfect pe care il primesti, cu lingura, in fiecare zi...

ps. da, am fost la pescuit. Si da, pescuitul are efectul asta de a te face sa reflectezi....

a broken dush

Nu am fost niciodata o fiinta sociabila in viata de zi cu zi, lucru contrar curentului de chatuiala online, care probabil este mai simplu si mai putin implicant si la care poti renunta atunci cand nu mai ai chef. Din contra, mi-a placut intotdeauna linistea din lumea mea si foarte putini oameni au ajuns sa intre in monotonia mea gri petrol si sa ravaseasca lucrurile pe acolo. In momentul in care esti confortabil tu cu tine simti sau nu simti nevoia de a socializa - desi ceea ce facem noi nu prea se mai numeste socializare...este fie lamentare, fie lamentare cu betziveala fie dialoguri surde, fie monologuri. in fine..

Probabil faptul ca nu am nevoie de cineva care sa imi certifice ceea ce sunt ma face sa fiu un rateu social.
Adica asta ma consider. Punctele mele de reper se pare ca sunt maxim futute si nici regulile de bun simt - din punctul meu de vedere - dupa care imi traiesc viata se pare ca nu au mai avut un update de cam multa vreme. Nu mi-au placut niciodata jocurile de culise si nici uneltirile, nu mi-a placut niciodata falsul si nici mintitul pe fata sau prin omisiune. Si in stupizenia mea cer acelasi lucru de la omul de langa mine. Daca eu sunt fair, cred ca si omul de langa mine poate sa imi ofere acelasi lucru. Well, se pare ca aici am gresit tot timpul. Este stupid sa ceri omului de langa tine sa fie sincer, sa fie deschis si sa vorbeasca cu tine, no matter what. Este la fel de stupid ca si cum ai face castele de nisip in timpul fluxului la mare, sau gasiti voi o situatie la fel de utopica precum asta.

Insa nah, toate aceste suturi in coaie, mai noi sau mai vechi, pentru ca deh, speranta moare ultima fir-ar ea de speranta, m-au facut sa cern oamenii pe care ii accept in jur cu mult mai multa grija insa, damn, suturile in coaie tot dor.

mostra de cretinatate

Am primit o invitatie pe mirificul google+ si-am zis, hai sa vad totusi despre ce e vorba... si-am purces. acum, va intreb pe voi, ca am zis ca poate-s io cu vaca si asa...
dupa ce mi-am completat field-urile cu nume si sex si data nasterii mi s-o cerut sa fac share la pozele din account-ul de picasa. Si optiunile au sunat asa:

deci ori sharui pozele, ori nu intri.
Pai putele mele. Nu mi se pare normal ca tu, program de socializare, sa ma OBLIGI sa imi sharui pozele din account-uri manageriate de acelasi provider. Adica poate acolo sunt chestii pe care eu nu vreau sa le impart cu cercul de buddy din google, probabil la pasul urmator imi calareste si blog-ul si mailul si analytics-ul, fin'ca hei...daca tot is sub aceeasi umbrela...de ce sa nu fie publice...ce mama dracu...cu prietenii imparti si berea si femeile si sexu'...de ce nu?
Mie mi se pare NORMAL sa imi dai optiuni daca vreau sa sharui si cand, nu mi se pare normal sa fie ca la gradinita...cu daca nu vrei imi iau jucariile si plec. Pueril?

prajitura de vineri seara

o sa incepem o noua rubrica aici pe blog...titlul il aveti la deal...acu o sa vad daca e prajitura sau diverse "prajiturici"
azi avem in meniu tarte cu fructe de padure...

ps. mi-e dor de niste mesaje pline de ura...do me a fav....explicati in scris ca sa nu ma mai impiedic de borduri :D

viata ca la peste! paralela

mah, cum ti-e si viata asta. Am ajuns la concluzia ca in viata e ca la pescuit...adica pe langa ca tre sa ai vermisorul viu si ferm tre sa te si tina ata...;))

asta asa, ca sa intelegeti, exemplificam.
ca sa pleci la pescuit e nevoie sa pleci dimineata...si e nevoie sa fii pregatit. ca si in viata, daca nu pleci devreme e probabil sa te prinda soarele, sa nu mai fie deschis, personalul administrativ ciufut sau macar un claxon de masina.

bon, acum, ca orice pescar inversunat, cu o seara inainte tre sa iti verifici sculele... sa vezi sa ai tot ce iti trebuie...mno, cam ca in viata...alegi hainele potrivite, te frezezi, coafezi, pedichiuresti, verifici sa n-ai fire trase la stramp, par in nas atarnand, mnah, in functie de sex.

Dupa care vine dimineata si te duci sa cumperi rame, viermisori si alte momeli, trebuie sa fii atent, sa miroasa bine, sa fie vii si jucause si mamaliga la consistenta potrivita, ca in viata, prietenii vii si jucausi si portofelul consistent...

Dupa care te duci la balta. E relevant oarecum daca te duci cu bicicleta sau pe jos sau cu masina - ca si in viata, daca te duci la discoteca e relevant pentru pitipoance din ce te dai jos, la pescuit e relevant doar din perspectiva ca daca ai pedalat 2j de km iti arde de somn nu de peste, nu ca si somnul n-ar fi peste :)). Si unde te duci e relevant, ca deh, degeaba mergi la balta fara peste, e ca si cum ai merge la un bar de gay, fara sa ai orientarea potrivita.

dupa care desfaci scule, activezi rame si momeli si dai la peste. Ca la discoteca - dai geaca jos si-o lasi la garderoba, dai o vodka la prieteni si la agatat mãrie!

Si ca la peste si ca-n viata astepti... musca sau nu musca! E relevanta miscarea de pe marginea baltii ca si la discoteca, doar daca dai la rapitoare, daca nu, poti shade relaxat cu berea-n mana in ambele cazuri :))

Si tot ca in viata gasesti pestisori fraieri, care halesc momeala din prima, iar tu ii dumnezeiesti cand ii scoti din balta pe mal fin'ca is mici, urati si plin de oase - deci net inferiori. Te fac sa pierzi vremea si momeala aiurea. Sau pestisori smecheri, care doar iti ciugulesc rama - deci implicit portofelul - cat sa te agiti si sa le dai atentie dupa care pleaca...se mai intorc, mai ciugulesc...iara pleaca... futu-i, ca-n viata!

Deci nu inteleg de fapt de ce unora nu le place sa mearga la peste, este pur si simplu pregatire pentru viata!

cleptomania salveaza romania

Azi am avut proasta inspiratie sa merg in selgros. sau sa ii spunem buna avand in vedere ca mi-am gasit un model de fusta foarte fain. Proasta insa a fost decizia sa mai iau una pe culoare crem, avand in vedere ca alesesem si probasem una kaki.
Merg la casa destul de incantata, platesc si plec, ajung acasa, golesc pungile si plec intr-ale mele...seara pun sa tai etichetele de hartie si pe alea care ma irita de obicei care explica cum se spala lucrurile si cat...si constat ca fusta crem din 3 nasturi are doar 1...cel de sus, de la betelie, restul fiind smulsi cu bestialitate de pe fusta.
Cat de bolnav psihic trebuie sa fii si cleptoman de mare angajament cat sa fii tentat sa furi 2 nasturi care nici macar nu sunt deosebiti sau sclipiciosi? Cat de cretin trebuie sa fii sa risti bulaul pentru 2 cacati de nasturi, cat de degenerat poti fii sa distrugi bunuri in magazin doar ca asa ti s-o sculat....

traim in romania si vorba lu' neica badea, asta ne ocupa tot timpul, facand goblene si forfecand nasturi prin magazine...

injuraturi noi!

astazi am decis sa injur, din nou, medicii specialisti. Tot respectul pentru anii lor de studiu, insa ca oameni practici sunt niste retardati de mare angajament.
Caz concret. Mama are artrita reumatoida de nujcare neam si grad si familie. Si merge la medicul specialist cam o tura la 3 luni ca sa gaseasca tratamentul potrivit care sa se potriveasca cu simptomatica ei. asta de vreo 7 ani cel putin. inca nu s-a gasit varianta perfecta pe termen lung.

Acu 4 zile a mers din nou la mirificul medic, iar ala i-o prescris sa isi cumpere metotrexat ebewe de 10mg solutie injectabila subcutanat in seringa preumpluta. Ok. in ziua in care i-o fost transcrisa reteta de medicul de familie a umblat prin nshpe farmacii sa isi gaseasca medicamentul asta insa nu l-a gasit. Dupa care am inceput sa ma uit eu prin farmacii dupa el, again fix pula.

Intr-o criza urata de nervi m-am uitat pe net sa vad cine cacat is ebewe astia si sa iau niste info de la sursa despre unde cacat gasesc medicamentul fara sa mai fut un plin de benzina si doua carute de neuroni. Raspunde o secretara care spune ca ei nu mai fac distributie si ca informatiile is confidentiale, dar ca sandos au inceput sa faca distributia pentru ei. Sunam la sandos - altii care in 3 site-uri au 3 nr de telefon identice doar cu o cifra schimbata random - intr-un final din 3 incercari am ajuns unde trebuie ca sa aflu ca de fapt tre sa sun la unii la bucuresti ca ea nu ma poate ajuta decat cu nr. de telefon.

Ok, din fir in fir am reusit sa ajung la cineva care poate sa imi dea niste info. Doar ca: medicamentul poate fi comandat doar de sefa de farmacie cu cerere speciala la ei. Doar ca nici pulea spatar nu face comenzi direct la Sandoz, ci toata lumea lucreaza prin diversi intermediari si intermediaruti fututi, Sandoz neavand colaborare in mod direct cu nici o farmacie.

Prin urmare am zis, ok, caut farmacie mare ca au mai multi distri. O coacaza. cica veniti luni, am mers luni cu reteta, se uitau ca curcile in lemne, le-am explicat toata discutia de mai sus cu producatorul si distribuitorul...a..pai noi putem doar comanda prin cei ce ne fac noua aprovizionare...dar lasati reteta va sunam noi...suna peste 10 minute, stiti..sorry, nu se poate comanda de la noi, incercati la farmacom.

Si asta asa continua de 4 zile. Acum. Sa iau la injurat medicul specialist - care probabil prescrie medicamente in functie de comisioane si avioane de care stie numai el - avand in vedere ca nu poti ajunge sa iei fututul de medicament de nicaieri?
sa injur farmaciile - care pe langa ca iti vand doar ce vor ei - nici macar nu au habar de ce se vinde pe piata?
Fin'ca tre sa incerc sa aflu exact cui am de dat mui, ca n-am atata de multe la posesor si este absolut extenuant sa te lupti cu morile de vant...

sinistrenii

dom'le...azi un coleg din gasca a devenit tatic. Printre urarile de rigoare s-o strecurat si un "sa va traiasca!". Frate, s-o nascut, e viu...traieste...ce neam de urare e asta? e ca si cum spui unuia de-o murit sa fie sanatos...urat nene, urat!

cum sa iti distrugi linistea in x pasi

Avand in vedere ca se cerea discret(oamenii care construiesc parcarea noua a blocului au izbit atat de tare-n pamant de ne-a zburat faianta de pe perete :D:D:D), ne-am apucat de renovare in vastele resedinte ale familiei. Sa ne intelegem, vastele resedinte minus camera in care imi citesc io tineretile - fin'ca deja era varuita in vara - si beci - in care nu avem acces toti mebrii clanului fiind folosit de tatã pentru intalnirile cu mafiotii lui.

Deci femeile casei au purces la facut listele cu ce-ar trebui modificat/schimbat + necesar de materiale in timp ce masculul alfa al familiei toca ceapa si carne de sarmale.

Si clanul purtatoarelor de fuste a decis: schimbat faianta, usi si parchetul din bucatarie + varuit din nou. S-o discutat in plen, dumnezeirile de rigoare din partea alfa-ului ca n-avem treaba si ca ne manca-n cur sa daramam casa, ulterior s-a votat cu majoritate de voturi executia.

Am purces la vizualizat materiale/oferte si intr-un moment glorios achizitia a tot ceea ce am trecut pe liste. Si cum suntem romani vajnici(mai putin tata care cred ca are cam multe neamuri la covasna)... ne-am apucat singurei de darmat tot si de alte trebi necesare.

Prima data s-au omorit usile - de catre samuraii antrenati de la firma de usi, cu jumatati de pereti, cu tocuri de usi pizdite si tot asa, gen kamikazeeee! spart cu fizicul usa veche cu tot cu toc si facut tot chibrite si cu banzaaaai! impinsa cealalta cu spuma cu tot in loc. In fine, s-o reparat o saptamana intreaga damage-ul de +100 la peretii casei dupa acest pas.

Dupa care am decis sa luam cu atac peretii de sufragerie care pareau dubiosi. La prima ciocaneala c-o mistrie o picat jumate din el pana la beton. Silicoza instant si odata cu norul de praf s-or suit la cer si doua carute de pasti si cristosi. Drept urmare a trebuit sa imi dau bac-ul la cumparat si mixat saci de CT si CM si KKT la 25 de chile stil smuls si intins pe pereti. Durata aproximativa...3 zile.

Ulterior printre ciocanituri si rupt faianta apare mesterul care pune urmatoarea faianta - fin'ca la lectia asta am ramas repetenta prin 5-8 ca al'fel executam in stilul clasic al familiei..."am coaie, fac singur".

Intre timp femeile familiei nasc alt plan: "aa..da nu dam si ghena de plastic jos?" Dam! Necesar: 2 rigipshi verzi, 3CD, 2 UD! sa traiti! blitzkrieg la magazin, cumparat ce trebe...intors.

Ulterior apare mesterul, i se explica planul si se apuca de treaba...'pa care se mai uita si suna...a..stii, mai trebe si coltare, ok, si coltare. Suna din nou si mai trebe si usita de vizitare, ok si usita vizitare. Dupa 2j de minute de liniste suna iar: schimbam si oglinda, ok si oglinda, ok si polita? ok si polita. si inca nshpe saci de CT xxx, ok nshpe saci de ct xxx... Da schimbam si geamul de la baie? Schimbam si geamul de la baie!

Am umblat 2 zile dupa geamuri la magazinele mari de bricolaj ca sa aflu: NU poti da comanda, NU gasesti mai mici de 56x56 de parca fututul de ceausescu a facut numa bai cu geamuri patrate STAS, nu si dreptunghiulare si alte forme. In fine, intr-un final glorios se da comanda speciala la o rulota pe langa magnolia, unde oamenii sunt dornici sa vanda si sa ia bani, se executa urgent!

Astazi saga continua... vazand ca mesterul a pregatit peretii pana la marginea geamului cum era inainte, am trasat sarcini speciale sa puna faianta pana sus pe perete la dush. Si suna telefon. Mama, tata, unchi si intr-un final mester exasperat... frate! astia ma omoara, cum pun faianta aia dreptunghiulara? in picioare sau culcat? pana sus sau pana jos? po' s-o pun decalata, nu in dunga? I-am dat mana libera sa ii ignore pe cei d-acasa si sa faca cum il duce capul. Orizontal si decalat si sincer, astept cu nerabdare sa vad cine a castigat meciul...mesterul sau familia...ca mie mi-au mai crescut 10 fire de par alb de ieri!

Astept cu si mai mult interes sa vad cat o sa mai dureze bucataria si balconul fin'ca deja presimt ca o sa fie lasate pe vara urmatoare la cat stress a cauzat o saptamana de munca, un hol si-o sufragerie :))

de noapte..

stateam si ma uitam in urma prin draft-urile de pe blog...este foarte adevarat. odata la cinci ani ceva se schimba. se inchide un ciclu si incepe altul. este trist sa te uiti in urma si sa constati chestia asta si sa realizezi ca de fapt in toata perioada asta nu ai evoluat de nici o culoare de la o maimuta neanderthaliana la o femeie cu cap pe umeri care sa aiba un tel si un scop in viitor.

si este trist ca ciclicitatea asta se repeta in oglinda. realizezi ca ai pierdut o multime de timp degeaba, nu ai realizat absolut nimic, nu ai construit nici un plan pe termen lung, esti tot acelasi nimic ca acum 5 ani de zile. realizezi doar cu tristete ca ai mai mult par alb in cap, mai putini neuroni, mai multa piele care atarna si mai putina rabdare. Nu ai invatat absolut nimic despre a fi sociabil, despre a fi om, despre incredere, despre neincredere, despre cum ar trebui sa fie lucrurile, despre ce si cum face omul sa functioneze
este trist, dar adevarat.

cur in deal

cum naiba sa te trezesti al'fel decat cu curu'n deal si sa iti arda de zambit cand cretinul de ceas desteptator te trezeste exact cand mai pupai si tu un pic de actiune!...moarte timpului si orei exacte si muncii vineri si luni!

cum sa incepi o dimineata P2

am decis sa fac postarea asta o miniserie :)

daca exista si dimineti d'astea fericite...iaca mai sunt si d'astea in care te trezesti de ai reface tot "incidentul" auschwitz in 2 secunde doar sa scapi...
Dupa ce ca ai o criza de sciatica si esti dopat ca un caine de circ ce performeaza de 12 ani de zile zi de zi si nu-l mai tin bateriile fara droguri, ieri ti s-o umflat gatul de parca ar fi fost intepat de albine si nu iti doresti nimic al'ceva decat lumea asta fututa sa te lase sa iti lingi ranile si sa iti vezi in z'da mamii ei de ale tale, noaa..te impunge si impinge ca un copil tampit fara alta jucarie decat un bat.

asa deci...primul la dusul chimic ar fi nenea ala care se ocupa de caldura si vreme in brasov. dupa ce ne ucide cu 35 de grade, azi sunt 12 cred. mi-e dor de copilarie cand vara era vara si iarna iarna. nu toate sezoanele intr-o zi.

al doilea ar fi omul ala care considera ca o prietenie veche este pelerina pentru toate cacaturile care ies din mintea unui om si ulterior pe gura lui. si ca aceeasi prietenie veche iti asigura iertarea si continuarea ei oricat de tare ai dat cu mucii in fasole si oricat de tare ai ranit persoana de langa tine si pe cei de langa ea.

al treilea ar fi tot omul de la punctul 2 (hell, why not, macar virtual poti omori un om de doua ori :D:D:D) + altii care nu inteleg ca odata ce shit has hit the fan e mult mai sanatos sa dai o vreme oamenilor sa isi revina si sa rumege evenimentele nu sa te comporti ca copilul retardat si sa faci santaj emotional ca toate lucrurile sa revina la punctul A ca si cum nimic nu ar fi fost facut ca sa ajungi de la A la B.

Drept morala la toata treaba asta e urmatoarea. Am un nivel foarte ridicat de toleranta la cretinitati, am o doza foarte sanatoasa de "i can ignore you, no matter how hard you piss me", insa om is si io si mi-as mai baga niste puli din cand in cand. Insa doamne, azi nu am energie nici sa dau din degete asa ca ori o sa iasa blitzkrieg si nu mai vorbeste nimeni cu mine ever ori plec acasa si inchid usa lumii pe termen indefinit.

cum sa incepi o dimineata

desi te dai jos din pat in sunet de pickhammere si scule d'astea de scurmat/mutat pamantul care sunt turate la maxim exact sub geamul tau, iti extragi frumos picioarele de sub pilota incalzita de visele de peste noapte si aluneci incet, cu ochii inca semi inchisi spre dush. dai drumul la apa calduta spre rece si o lasi sa ti se prelinga incet prin par si pe pielea zburlita de contactul rece neasteptat ca degetele unui iubit iarna. Torni o mana de gel de dush tonic ce miroase a lamai verzi si rom, il intinzi peste tot pana incepe sa isi faca datoria si lucrurile paaaaaaarca incep sa para cat de cat mai lumesti.

Curat si uscat iti introduci corpul in haine usoare ca o adiere potrivite pentru canicula de afara, furi o gura de cafea dintr-o ceasca lasata pe masa, cheile de la masina, geanta, o adiere de parfum, pantofii cu toc cui, si-o stergi.

Afara pe scari soarele iti zambeste strengareste pe langa tot zgomotul de fundal si te inspira sa bagi piciorul in acceleratie si sa alegi celalalt drum, spre concediu si mare in loc de drumul pe care il faci automat in fiecare dimineata spre birou...insa, nu conteaza...

Lasi ambele geamuri jos la masina, dai muzica mai tare cat sa te inspire si sa te faca sa zambesti...
si pornesti catre o noua zi.
Insa trebuie sa te tii tare, sa nu lasi gandurile sa vireze catre concediu si drum fara oprire pentru cateva ore, ci doar sa te bucuri de curentul care iti infoaie parul si de soarele care zambeste doar pentru tine si sa zambesti si sa te imbeti cu muzica in drumul de 5 minute pana la birou, unde...trebuie sa te trezesti la realitate!

you fucked, it happened, you pay!

azi de dimineata m-am cracanat in fata unui raft de magazin cu cosmetice. amu explicatie:

Mnah, balaurul din mine se pare ca are solzi sensibilosi si deci imi trebuie creme de soare cu SPF gen costum de protectie nucleara fukushima. asta fin'ca is destul de alergica la sorinel si mna, ca o doamna ce ma respect trebuie sa ma protejez, ca el n-o sa ma protejeze veci...din contra...cum m-ar prinde, cum m-ar arde..
mnasha, ramasesem la cracanatul in fata raftului cu cosmetice. diverse zemuri, diverse scoruri...toate in jur de 15-2j de lei...
ma duc cu ochii sa caut spf-ul mai sanatos..era unul +50 deci exact avea numele meu scris pe el...era ceva kids milk de brontozaur de la nivea...si costa nu mai mult nu mai putin de 37 lei.
si m-o pocnit. ba...astia vor zau sa ii omoare pe parinti. Hainele de kinder, desi sunt jumatate la cantitate de material...costa cat 5 tricouri barbatesti de fite, nu mai spun de biberoane, lapte, landouri, pampersi, ceaiuri si alte marafeturi mai mult sau mai putin necesare... si nu mai spun ca la 6 luni ai de reinnoit toata garderoba ca nu mai e buna...deci plod = fucking cheltuiala frate.
si stand asa cracanata de uimire ma paleste si rasul si gandul...you fucked, it happened, you pay!

tenis....da..

doamne, imbecilitate maxima, azi a fost finala la roland garros, federer vs nadal.
nu stiu cine au fost cei doi retardati care au comentat acest bestial meci de tenis insa le doresc rupturi anale. Niste comentarii atat de retardate nu cred ca am auzit nici macar la meci de fotbal din grupa Y dintre adunatii copaceni de vale si iancafleanca de vad. Unul dintre ei, precis un romanas care a acostat prin franta dupa accentele puse d'ampulea prin diverse cuvinte si unul care a mai salvat pe ici pe colo aberatiile celuilalt.

Am studiat nitel si am prins premierea si finala si cei doi sunt: Sever Marc si Cristi Mandru, no si ei au fost impuliti alaturi de ceilalti doi indivizi care se pare ca au comentat tot d'amboulea acest intreg turneu de mare slem pe majoritatea forumurilor care se ocupa de asa ceva. Nu pot sa inteleg de ce au fost alesi ei, avand in vedere ca in general pe eurosport este adunata crema comentatorilor sportivi si nimeni nu s-a plans in ceva vreme de ei. dar, nah, romania si in general toate lucrurile bune se arunca pe geam. si nu cred ca nu ar fi reusit sa gaseasca doi fosti tenismeni care sa comenteze dragut si la obiect ce anume s-a jucat.
in fine. eu doar am zis...:)

ba animale!

azi m-o pocnit o intrebare existentiala. Nah, ai un dragalash sau o dragalasha cum spune unchiul meu...si pe langa toate dragule, iubitule, grasutule, pufosenie, piticule, prajiturica, dulceata, patratelul si cerculetul meu, le adresam si apelative animale: puisorule, ratusco, pisoiule, gargarito, fluturashu' meu, duse pana la extrem cu porcule, magarule, motan in calduri, catea, iapa, capra, gasca, gaina si alte alte bipede sau patrupede existente.
Noa, acu...intrebarea este, s'tem atat de limitati in vocabular incat sa facem comparatii cu diverse animale desi nu au nici o relevanta?:))

si plus de asta, este alint sau jignire cand ii spune cineva uneia "purcelusa mea"?

romania? MMMMHM..

As dori sa merg la o nunta in iunie la constanta. Eu is in BV. acu, azi am stat ca paduchele, avand 10 minute vreme sa ma uit ce mai exista in materie de transport, fin'ca mergand singura cu masina cheltuiala e nitelus cam mare si la stilul broasca de circulat pe valea prahovei = @ mnezau stie cate ore...
sh'apai am aflat asa:
1. CFR. are un singur tren direct, care circula doar noaptea si care face 07:44, si doar vreo 2-3 luni pe an, exact in afara ariei de acoperire necesare mie.
daca as opta schimbare in bucuresti...sunt vreo nshpe trenuri care in realitate cred ca sunt 2...dar cu siguranta nu am nici o sansa sa prind conexiunea bucuresti constanta...fin'ca am inteles ca se fac fro 5 pana la bucuresti mai nou..
2. Regiotrans. Singurii care-s fair si au tren direct, doar ca face vreo 9h...well..e o solutie doar ca futzi o zi intreaga.
3. microbuze/autobuze...la o cautare pe nuj ce site se poate pleaca doar joia si face vreo 8h.
4. zbor...m-am uitat aiurea in tramvai carpatair are zbor sibiu-timisoara-timisoara-constanta..:)) da si cu ala faci tot cam fro 9 ore..
Fratilor, ce tara bananiera e asta frate, ca pentru 400km fie esti destabilizat financiar, fie esti blocat o zi intreaga...si ca sa ilustrez parerea amicului cu care (daca ajung sa) merg la nunta:
"abingdon-oxford say 25mins Oxford-airport 1.5hrs airport-buc 2.5hrs (not including 2hrs check in/security)....hmmmm should i go on? "
si vine din ditai futu-i anglia si ajunge mai repede ca mine din brasov.
Deci Muie dom'le presedinte, parlamentari, ministrii si restul. Moarte cu rupturi anale cauzate de cactusi? Evident.

client? ce e ala?

azi am decis. Urasc z'dele de la RDS.
Si le urasc in speta pentru ca au senzatia ca toti utilizatorii lor sunt atata de retardati incat ii ploua in gura. Am fost 2 zile fara net. Din cauza lor. Nu aveam nici un soi de link pe placa de retea, nu telefonie. Explicat chestia asta la support...au avut impresia ca ce stiu eu...si ma plimba prin meniuri din control panel ca sa se prinda ca de fapt intr-adevar nu am link, yeah, yeah, i am a moron. si nici nu ma duce capul sa conectez direct firul de la voi in laptop, NU, is o vita cu cabina si femeie peste toate. in fine..
Dupa care spun, bine, trimitem pe cineva. Ieri la pranz evident, netul era up&go cand am ajuns din nou la laptop....si din nou evident au trimis oameni cand nu eram acasa. Mi-au smuls routerul din priza si din cuiele de pe perete si l-au trantit pe jos mi-au scos firele de prin plinte si pe unde mai sunt ascunse doar sa ii demonstreze tatei ca merge netul cand il conectezi direct la laptop, nu ca ar fi mers oricum, daca ii ducea capul macar cat pe o ceapa imputita, deschizand un futut de browser...asta daca tot si-au bagat ghiarele prin laptopul meu - chestie care nu se face. Frate, iti aduci sculele tale si faci teste, nu bagi copitele in bunurile clientului, pentru ca evident, nu ai avut acordul lui. Si plus de toate nu lasi toate pe jos de-a valma inclusiv laptop fin'ca nu de acolo l-ai luat. Si evident incep si se isterizeaza ca routerul e de vina. Deci n-au bagat nici macar o surubelnita-n priza dar frate, evident fututul meu de router era de vina!
M-am saturat pana la os de nesimtirea si de indolenta celor de la callcenter dar si a poporenilor care fac traseu si care au senzatia ca ei au inventat fibra si internetul si au complexul lui dumnezeu desi sunt doar niste intinzatori de cablu care au invatat la munca ce ii ala un ip si cu ce se mananca. Muie voua!

comeback vijelios.

oare sa fie un semn? blogger n-a vrut foarte tare ca eu sa scriu ieri dimineata, si rds mai dupa masa...oare sa aiba un motiv realmente bun pentru asta?

in fine, vineri seara am avut un "free pass" in unul din raiurile pitipoancelor.
lucru pe care nu l-am mai avut de foarte multa vreme din cauza ca nu m-a mai interesat foarte tare ce mnezau se intampla noptile prin brasov. In fine, in urma unui cumul de evenimente am ajuns aseara in "kashuu" la concertul parazitilor. Nu spun ca muzica lor n-a atins nici 5% pe cei veniti la concert si nici nu spun ca genul lor muzical nu prea mergea foarte tare cu fitza din clubul asta de noapte, astea-s pareri proprii. Insa tatutza...nu am crezut ca in brasov poate exista asa o colectie de bete in fund la femei. Cred ca suntem numarul 2 pe tara la numarul de cozi de lopata per capita de vita furajata cu extensii.

In fine, trecand peste coada de lopata si sapa la hectar aseara fiind deghizata in casca-gura-misca-cur am decis urmatoarele:

1. In brasov sunt femei.
de plastic. Atatea coame valvoi si atatea gene false n-am mai vazut din perioada videoclipurilor cu amanda lear

2. in brasov trebuie ca industria strassurilor sa fie la cel mai inalt nivel. dom'le..orice palma de fusta avea macar un sclipici.

3. M-am simtit ca pe vremea lu' ceausescu, adica ...dintr-un vagon de 3 tone de nisip trebuie sa facem 3 castele a 2 tone bucata. iar acum exemplificarea pe viu: atatea fuste de 2 degete lungime la hectar de craci si atatia blugi d'astia in care nu poti baga o fisa de sus de la burta si sa se duca in jos pe crac, zau nu am putut vedea pana acum.

4. Numarul de maini lezate/fracturate de posetute din care lipsea "pixie 'em chihuahua" depasea clar numarul de capete de vite furajate care aveau platforme demne de porn stars si cu care abia miscau dintr-o parte in alta.

5. Absolut frapant si in the worst sense ever, frate toate se dadeau cu acelasi parfum? Au trecut pe langa mine cel putin 2j de muieri si toate duhneau a acelasi lucru...n-am reusit sa izolez a ce anume, avand in vedere ca io-s limitata doar la cele care imi plac iar ala nu se incadra sub nici o forma in target.

6.Masculii aia de plastic (zau, poti lua mulaj pentru Ken doll) care-s pusi sa faca animatie in afara de faptul ca erau uleiosi de cred ca daca se varsau de pe podiumurile lor pe podea alunecau precum sardinele scoase din conserva pe parchet, nu aveau nici un gram de "feel the music". am avut senzatia ca inainte de show le sunt predate 5 miscari de gen: flexeaza bicepsu si piciorul stang, muta izbit totul mai la dreapta si repeta. Pana si nenii aia care dirijeaza avioanele cu paletutele lor sunt mai gratiosi si mai in vibe.

Concluzia finala. Ma mai duc! Nu am mai ras atat de foarte multa vreme incat inclin sa cred ca nici nu mai stiam cum. Si-a dracu' chiar am facut febra musculara la falci :))

socant!

Acum direct din start, contrar tuturor asteptarilor cititorilor care se asteapta la o postare plina de carne si de dumnezei, socant...o sa fie doar o carne trimisa catre ala de mi-a declarat iubirea cu cheia pe capota mea cea curata si frumoasa, plina de urme de labute de pisici.
Si cum iubirea lui n-a putut fi declarata asa, doar c-o trecere draguta ci cu mai multi carlionti si insistat pana la tabla...am zis, nah, cum toata dragostea trece, asa o sa treaca si semnele de pe capota.
Deci am purces sa iau hartii de prin firma cu drept de semnatura si vira la asigurari.
Cum noi avem multe din masini cu casco la Allianz am intrebat colegii unde, ce si cum si drept urmare m-am infiintat acolo dimineata la 9.
Conform lor trebuia sa ma pregatesc cu rabdare de fier, conform altora cu un stol sanatos de injuraturi si de maraieli printre dinti, fin'ca asiguratorii chipurile ar fi pitbuli nervosi, care doresc doar sa suga sangele clientului si sa-l lase neterminat - adica cu dom'le...ia-o in brate.
Drept urmare cu hartiile in dinti am plecat sa imi fac constatarea. Un nene destul de tinerel ma intreaba ce-am patit. Pai, masina zgariata in parcare. Are mesaj? Zic, da, probabil de dragoste fata de mediu...doar ca e intr-o limba neinteleasa de pamanteni. Stiti, daca e scris realmente ceva trebe facuta vizita la politie pentru vandalism&shit. Nuuu dom'le.. is niste bucle frumoase, ca la caligrafie. Mbinee...Unde s-o intamplat? In fata blocului. mbooon. Scrie el acolo tot ce trebuia de completat de partea lor a foii, mai intreaba una alta, hai sa facem poze. Pai uite aici pe capota...un real artist...
Face nenea poze, ii mai arat pe unde mai aveam o ciupeala de vopsea de la chietroaiele din iarna de pe drum si il intreb daca pot sa o trec pe constatarea asta sau tre sa mai vin o tura. Foarte amabil ii face poze si-o trece si pe aia pe hartie.

Eu in soc si fibrilatii. NU SE POATE! Asta e in Brasov, Romania? Imposibil. Realmente imposibil.

Intram inauntru dupa ce face poze la serie de sasiu si kilometraj ca sa dau declaratiile. Imi explica frumos cum sa fac schita evenimentului si cum sa declar pe prima pagina si pe ultima ce anume s-a intamplat...si gata. Eu socata. Unde alea 2h si hartii si oameni scortosi si gretosi..da unde-s frate pitbulii in sange si cu chef de bataie, cand la mine totul a durat 30 de minute? Am profitat ca eram si pe langa reprezentanta/service a masinii mele si in alte 5 minute am facut si programare pentru vopsit. Tot a durat 40 de minute cu tot cu drum. Da, in romania anilor 2011.
Deci, bravo Allianz. Sper sa nu mai vin la voi curand, insa daca vin promit ca nu mai vin cu frica de pitbuli in geanta :)