31.7.08

vrabii cuminti



probabil asta e un oximoron. ca si baba frumoasa si copilul cuminte. azi o tolomaca de vrabie in timp ce se chinuia sa aterizeze in ghivecele cu flori a ratat, ca toate mig-urile in viata, sh-o executat minunata figura cap-n-geam. va intrebati probabil ce cauta ele in ghivecele cu flori? apai nici o n-am stiut pana azi cand de nervi ca m-au trezit la 7 am inceput sa le spionez. dragele de ele au ajuns la concluzia ca florile mele is prea new wave, new trend, ciufulite...si au inceput sa mi le scurteze. cu sarg si nerv...au inceput sa imi scurteze ceapa de ghiveci, sa imi sfasie busuiocul si ale dracu, sa imi manance cimbrul...oare au viermisori? nu mai spun de ghiveciul imens cu lobelii, arata de parca e fugit la festival punk. nu mai are flori..are doar betze ridicate nervos spre cer si ici colo cate o floricica. noroc ca inca n-au dat de ghivecele cu rosii...ca probabil cu ceapa si busuiocul isi faceau o minunata salata de vara...tu-va-n aripa!

29.7.08

schimbari de sex MOKA by evenimentul zilei



Adrian, Adriana, ce mai conteaza, prima pagina, titlu...

23.7.08

panica



azi am vazut prima data la fatza, panica in trafic.
stateam relaxata si vorbeam la telefon* asteptand sa se faca verde, s-o facut...pana am ajuns io la buza strazii sa imi arunc trupul in valtoarea celor 2 benzi noi, se facu portocaliu bombon. Fraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaana si scos din viteza..continuand sa povestesc relaxata cu maica-mea. aruncand in goana o privire in retrovizoare vad pe unu coborand nervos delushorul de la capatul strazii muncii, evident cu viteza, sa prinda portocaliu si sa mai dezvirgineze un semafor. insa stupoare. Mie de ieri dimineata nu imi merg stopurile de frana. iar titi se gandea ca io fiind shofer in graba calc acceleratia pana la podea sa ma grabesc spre moarte si serviciu...insa canci nene. io respect de cele mai multe ori portocaliul injurand si apasand frana. am vazut cu incetinitorul cum ala se apropie de curul masinii mele, cum se crispeaza mainile pe volan, cum apasa frana de mai sa dispara cu scaun cu tot sub bord, cum ii apar brobonele de sudoare, ma suduie de toti sfintii mai mari sau mai mici, reuseste sa isi stapaneasca megane-ul cat sa nu ma atinga i se relaxeaza fata, revine la pozitia initiala in scaun injurand in continuare ;)) faza si mai bestiala e ca in dreapta zacea o z'da blonda vacsuita de n-avea aer care butona la telefon foaaaarte blazata..cand o ramas spanzurata nitel in centura de la frana pusa de asta a aratat pentru doua clipe ca un balon roz bombon pe care desenezi o fatza cu markeru' o apuca criza si incepe sa ii dea poshete in cap aluia ca de ce conduce asa. morala este..fratilor..la semafor la noi pe muncii nu e ca la indiannapolis..te clasezi primu' la scarbici si daca sari un portocaliu. GARANTAT.

*hendsfrii attached

22.7.08

banc. trist porcos si adevarat



Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea..... - Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata 40 de ani

21.7.08

femeile..nu inceteaza niciodata sa ma uimeasca



probabil nici pe voi. duminica am iesit la o terasa draguta, situata undeva pe-un colt a doua artere principale. una de circulatie la animale cu 4 roti, alta la animale cu 2 bocanci. nimic mai frumos, dupa amiaza, temperatura placuta, o limonada excelenta si o cafea prea tare. cafeaua asta in schimb mi-a alungat somnul si m-a facut sa casc ochii la ce trece pe langa mine. si am constatat
3 din 2 femei nu au oglinda acasa
3 din 2 femei nu stiu sa isi cumpere haine pe masura lor
3 din 2 femei nu au invatat avantajele incaltamintei bine aleasa
3 din 2 femei nu mai stiu de decenta pe strada
3 din 2 femei iti rup si sparg retina cu fete neingrijite
3 din 2 femei stau prost la cantitatile de cosmetice

NU, nu am baut nimic. Da, 3 din 2. adica mai mult decat e uman posibil sa alegi si sa culegi. curg pe strazi rauri de shunci, incorsetate in haine prea stramte si cu sunci de revarsa, asortate cu rauri de sclipici, incaltate din ce in ce mai prost, fatzuite - ca nu poti spune machiate - din ce in ce mai strident, parfumate mai tare decat daca ar fi facut baie in sticla cu parfum.
Nu ma mai mira ca barbatii prefera sa o stearga pe cat posibil cat mai iute din zona. pitzipoance de 13-14 ani imbracate ca alea de 23, alea de 18 batrane si vacsuite ca alea de 45 si toate doamne cu barfa si carnea masculina-n gura. Nu e de nici o mirare ca barbatii incep sa fie mai curati ca femeile, mai aranjati ca femeile si sa se uite dupa alti barbati. asa ne trebe.

17.7.08

proasta pomana



dom'le...am declarat oficial...sunt PROASTA.

aseara m-am apucat sa dezmembrez un dulap, care il am de cand eram mica mica si pe care mi s-o pus pata ca este inutil cu tot cu aproape tot continutul. ne-am adunat meseriasii, am facut loc la content in alte dulapuri prin sortare si in unele si in altele si c'est fini.

astfel am strans un morman de haine, mai noi, mai vechi, mai bune mai proaste(a se citi la moda)...dar in general purtabile cu mandrie de oricine are un nr de kile si o inaltime.
azi am imbarcat tot borfetul in pungute si in portbagajul masinii si am declarat...dunga sa le dau.
am decis ca cel mai appropriate e sa le dau cuiva care stie clar une este necesara o haina - respectiv la un hospice de care ma leaga niste amintiri dragi mie, cu un nene cu ochi frumosi.

avand in vedere ca am distrus un shifonier, logic, hainele din el variau de la camasi, pantaloni, hanorace la costume si cravate.
acu.
cei de la hospice fac si munca de asistenta sociala nu doar sa ingrijeasca de bolnavi in stadii terminale. si asistenta asta sociala implica ajutoare de tot felul la familii cu probleme. facand nitele conexiuni in timp ce vorbeam cu doamna care a preluat coletzelele am zis in felul urmator:
doamne, femeie - adica io, nu tanti - proasta esti! LA CE PAPANASHU le trebe la oameni care n-au dupa ce manca cu ce se spala si dupa ce bea cravate?! hai, ca un costum mai treaca mearga, ia nadragii la purtat si pastreaza haina de duminica...da..cu cravata ce draci sa faca oamenii aia? se duc la rânit(curatat) la vaca? alearga porcii pe campie mai abitir cu cravata decat fara? la ce i-ar trebui unui om bolnav o basca de cravate?

si brusc mi-am pocnit peste cap, cum facem toti cand ne dam seama de unele chestii absolut evidente iar tanti s-o uitat ciudat la mine...sh'am zis c-o juma de gura...a...astea totusi nu le dau.

Oricum ideea principala e...daca are nevoie cineva de cravate - nu-s toate de nekermann - ca deh, mai sunt si de-ale tatei, care au fost cumparate prin '55 toamna, dati un semnal. le port in masina inca o vreme :D

16.7.08

mend the fuck up!



asta e un indemn pentru toate printesele care sunt nehotarate, indecise si nici nu pot face asta singure - adica sa gandeasca mai mult de cercul in care tropaie.
dragele mele. se face in felul urmator:

nu te baga in seama : mend the fuck up! cauta altu'
nu te suna : mend the fuck up! cauta altu'
te inseala : mend the fuck up! cauta altu'
nu face nimic : mend the fuck up! cauta altu'
nu-ti mai face nimic : mend the fuck up! cauta altu'
iti ia bani din portofel : mend the fuck up! cauta altu'
nu ii mai place de moaca ta : mend the fuck up! cauta altu'
nu iti mai convine situatia : mend the fuck up! cauta altu'
face scandal : mend the fuck up! cauta altu'
te bate : mend the fuck up! cauta altu'
se duce la curve : mend the fuck up! cauta altu'

si lista poate continua pana la epuizarea psihica a neuronului vostru care nu face conexiuni de nici un fel datorita supraexcitarii pe tema: "el e buricul lumii mele"

Fuck. vremea in care erati maritate la 16 ani si aveati si 2 copii deja A TRECUT DE MULT. HELL. conform presei, femeia cea mai in varsta care a dat nastere a facut-o la 7j de ani, deci mai e vreme cacalau. GROW SOME PRIDE BITCHES!

14.7.08

caldura mare monsher la preturile astea



dom'le, cum a dat caldura, cum au inflorit preturile.


azi am zis sa bagam o ciorbitza in pauza de pranz. zis, facut, stabilit sa merem la niste "4amici" sa halim o supica, asta dupa ce inainte cu ceva vreme am mai fost si am batut aproape o ora terasa pana sa ne bage cineva in seama. eniueiz whatever. strangem contingentul, il imbarcam in roaba si dunga la terasa. acolo stupoare. 100.000 o ciorba. dupa ce saptamani de-a randul au gravitat intre 50-70.000 pentru puritani 10 lei si 5-7 lei adica.

asta ca sa nu mai zic cum au inflorit preturile la pizza. orice neam ai incerca sa manci te costa peste 100.000 NUMA PIZZA, nu si berea de langa. BAH ATI INNEBUNIT?
intr-o pizza se pune asa:
blat - maxiiiim 1 leu
sos rosii - 0.5 lei - desi 1.4 e o cutie de 250 din care faci cam 5-6 blaturi sa prinda culoare
ciuperca 1 conserva la 6 pizza => tot rotunjit pe la 0.5
salam/sunca/pastrama. stravezie - maxim de 2 lei
verdeturi vegetale - hai tot d'un leu
branza - sa zicem 2 lei.

total: 7lei. desi e exagerat. daca faceti singuri acasa vedeti ca iese pe la 5 de fapt.
si oamenii astia au coiul necesar sa ceara pe o stagioni de ex. pana in 17 lei. WTF?

apoi..fantastica ciorba de burta de ex. care in majoritatea localurilor e in jur de 7 lei cu tot cu paine smantana si ardei, aici era fratzica uneva spre 10 lei cu chifla cu tot.

avand in vedere ca o punga cu burta gata fiarta e in jur la 17 lei iar pe oasele de ciorba nu dai mai mult de 3lei/kil..vegetale sa zicem ca mai pui de inca 10 lei...hai..adaugam si vegeta de un leu...se fac 31 lei ..probabil la un cazan de 10l de zeama. avand in vedere ca intr-o farfurie ti se pun cam 250ml-300..asta inseamna ca din 31 lei executi cam 30 de portii...ori 10 lei..iaca avere :)

apoi, dai 1leu pe ardei, 2 lei pe 6 felii de paine si inca 2 lei pe o nenorocita de lingura cu varf de smantana. deci pe o portie umana de mancare dai in jur de 17 lei. ca sa nu mai numaram berea sau apa si poate ca iti doresti sa bagi si un felul 2.

sh'apai vorba nush cui...apai sa nu le bagi....ardeiu-n ciorba?

13.7.08

boobiez





tuturor ne plac sanii, mari, mici, lasati, in vant, siliconati, pudrati, naturali, bronzati, palizi, mar, para, pepene, ii pipaim si ii balosim de la ce le mai mici varste pana la cele mai mari. INSA

n-o sa inteleg NICIODATA pe anumite purtatoare a asa numitului sex frumos de ce ii ascund. si n-o sa il mai inteleg niciodata pe ala care o inventat sutienu.

azi mergeam pe drum linistita - adicatelea printre turisti si ochelari de soare si o vad pe ea. avea o rochitza baby doll roz cu buline negre, picioare fine, balerini,
arata ca scoasa din vitrina. manechinutz de sus pana jos. plata si fusiforma. si purta frate un burete de 5 cm peste platfusul ala si pe sub rochita...si jur ca nu mai inteleg. de ce sa strici o rochita care vine super pe tine cu un sutien de cacat.
de fapt nu inteleg nici moarta de ce pitzi astea care au si ele un cm de san de ce dracu poarta sutien. mai mare sigur nu-l face...fin'ca buretele pe langa ca acopera...daca n-are ce ridica..pace. nu inteleg de ce uneori poarta doo unu peste altu..doo carpe sub care nu e nimic n-o sa faca sani nici unei mumii dragele mele.

din punctul meu de vedere, sutienul e o inventie de sustinere nu de invaluire, acoperire si dosire a ceea ce nu exista sau eventual o metoda de corupere. ma uit ca is babe care vorba aia la 60-70j de ani nu umbla cu sutiene si te fac sa balesti ce vezi prin tricou.si vezi copchile d'astea care vorba unora nici par pe gogosica n-au si poarta doo unu peste altul. dragele mele, cu un san frumos sub un maieu fara sutien o sa faceti mai multe victime decat cu 20 de sutiene unu peste altul si toate peste nimic. nu pot intelege cum nu gustati bucuria unui san in vant si preferati sa va impinga balenele tata ziua-n coaste. dara deh. cine mai intelege tineretul din ziua de azi

turist



azi am iesit in oras, duminica, ora 18 si ceva. jur pe rosu ca nu mai merg in oras. brasovu asta a devenit asa un neam de hawaii si constanta lu mazare. nu mai poti trage un partz de atata popor pe strasse. tre sa te retragi neaparat intr-un loc intunecat si sa te uiti in stanga si in dreapta ca sa poti lansa ceva, insa o sa constati ca totusi ceva sau cineva iti sufla in ceafa. absolut enervant. sa nu gasesti un loc pe o terasa sa stergi o bere in liniste, sa nu fi zgariat pe retina de pitzi si coca sau de limbi care mai de care mai alambicate. Ba va urasc, mergeti la voi acasa! ce? io vin acolo sa va iau aerul?

11.7.08

banalitati/generalitati



is adepta miscarilor radicale. taiatului pana la os din prima cu maestria unui chirurg oftalmolog specialist in macelarie la selgros. criminal, cu mult sange si umori.

insa.

uneori sunt depasita. Azi de exemplu am fost depasita de o schimbare de look.EFECTIV nu am mai putut vorbi. Salutul mi s-o amestecat in gura nearticulat. de la par lung la par scurt de fetishcana, de la par brunet deschis nespalat la negru taciune. toata lumea a zis wtf?! cine e aia? si schimbarea asta a fost a unui barbat. nu am sesizat daca si-a dat jos si mustata..insa inclin sa cred ca da. asta o fi noul manelism? metrosexualism? emoism?


alta nemultumire de-a mea, tot proaspata si care ma enerveaza e lumea care tace. si tace. si tace. si apoi cand deschide gura, duuuuuuumnezeule.

iarasi nu inteleg de ce insiderii simt nevoia sa bage un al 3-lea in ciorba lor personala, de ce nu vorbesc unul cu celalalt.

urasc persoanele dezordonate.
urasc schimbarile de ultim moment.
urasc oamenii care nu se tin de cuvant.
urasc incompetenta si prostia.
urasc uneori femeile si prostia lor nativa
azi e o zi proasta. INCREDIBIL de proasta.
uffff

8.7.08

Biserica e o curva! nesatula de al'fel



cre ca m-am mai plans pe tema asta acu ceva vreme..acum insa am luat fuckin foc.
la noi situatia cu biserica din cartier se prezinta la felul urmator. Se plateste anual cotizatie la biserica, fara de care nu te boteaza, casatoreste, ingroapa, fute, NIMIC. Au niste babatii care umbla aiurea din casa-n casa sa stranga cotizatiile. Suna la usa: Sambata la 9 juma noaptea, duminica la prima ora, vineri noaptea..la orar cand se gandesc ele ca te ginesc acasa si relaxat, numa bun sa dai un ban. suna la usa in mod indelungat, numa bine cat sa iesi afara la usha injurand. dai de moaca blajina..."stiti, suntem de la sfanta biserica, strangem cotizatia", strangand catastiful in brate...raspunsuri posibile: "tu-va-n aripa...la ora asta?" "tu-va-n aripa deschideti dracu catastifu daca tot il aveti in brate si vedeti ca am platit. ele - ok, atunci o mica donatie? da..donam carne la frigiderul domniei tale, cara-te inainte sa pun cainii pe tine.", "tu-va-n aripa...n-am bani, veniti alta data". in fine..
ca azi sa vad articol in mirifica libertate in care mirifica biserica modernista este laudata prin toate gauricile, fiind foarte new trend:

"Panoul a fost achizitionat inainte de Inviere, astfel ca am oficiat slujba pentru toti credinciosii, intr-un moment in care biserica era foarte aglomerata', explica preotul Garbacea. 'Ecranul cu LED-uri a fost cumparata din banii parohiei si a fost "o investitie destul de mare"', mai spune acesta."

Ecran cu led-uri? ce sa caute in locasul de cult? suntem la discoteca? in baruri d'alea cu fashionTV la fitza? Cine papanashu meu vrea sa vada ce faci tu in biserica? tzaranii ai de vin la biserica de inviere stau si crapa seminte si asculta manele la celular, ca oamenii seriosi nu mai merg acolo, tocmai din cauza miticilor iesiti la viol si agatat de inviere. Si a fost investitie mare? no fuckin shit? din banii parohiei? nu nene ca parohia e sustinuta financiar de BOR, zi frumos, din buzunarul idiotilor de enoriasi

AAAAAAAAAAAAAPOI! stati asa ca nu e gata.

Ecranul nu este singura investitie a preotului, care se declara 'la curent' cu ultima tehnologie. Biserica mai dispune si de alte utilitati: 'Avem chiar si aer conditionat, in paraclis si in biserica pardoseala este incalzita printr-un sistem special, iar sonorizarea e de marca', incheie preotul Corneliu Garbacea.

OKale...pardoseala incalzita? fuckin deal frate, pai se poate? sa le traga frigu la genunchi pe reumatoidele sale enoriashe cand se tara la slujba in genunchi dupa o viata de injuraturi scuipaturi barfa si ura? noo, tre sa traiasca dom'le, deci cald la genunchi, ca sa aiba cine sa mai pupe pul..asta, ntz...poala popii, pardon.
sh'apoi..aer conditionat in paraclis...miiriiific baban fantastic, ca doar coaiele prea sfinte si parfumate nu tre sa asude, ca atunci fuge baba de sub poala. ADRVARAT COANE! votez cu tine yet again.

insa cireasa de pe coliva bisericii e dom'le "Sonorizarea de marca", DECI, nu cumva maria sa sa isi foloseasca amigdalele si coardele vocale cum a invatat in scoala de pochi, atunci cand are de cantat si de zis ceva. sa poata spune frate totul in barba. ca daca deschide gura mai mare, il bate aerul conditionat in gat si deci, nu isi mai poate face atat de iubita meserie...si pierde iubirea pu...futu-i iara era sa zic ceva urat. PURA, iubirea aia de la enoriase.


revin la ideea principala. NU am nimic cu tendintele new age, atata vreme cat nu epateaza si mai ales cand nu sunt furate - cu chitanta evident din buzunarul meu si a multor altora care poate nici n-o sa calce macar odata in biserica cu pricina. ca de vazut o vedem toti, ca deh, e langa spalatoria auto.
Secandli, totusi, n-o sa intru acolo decat in cazuri de maxima urgenta, tocmai pentru ca un popa tre sa se ocupe de sufletele turmei care-o pashte, nu de cum se cheltuie fondurile pe microfoane blaupunkt si pe televizoare cu leduri si prashtii cu ultrasunete pentru trezit bosorogii adormiti in timpul slujbei.

deci, iti doresc un catzavenesc,
MOOORI IN BEZNA POPO!

7.7.08

distrattoria



photo from ramblings of a whiner
intr-o buna zi de seara...cam joi, am zis...azi mancam in oras. Chestie care fie intre noi, o fac destul de rar fiind vara, mancare proasta si veche dar si mai ales pentru ca I haz cooking skillz...etc.
am ales locatia pe spranceana...trattoria del chianti. restaurant de fitze...cu terasa dragutza, ospatari atenti, toata stima si suicidul portofelului meu. asta e. acolo s-o vrut, acolo s-o dus populatia. am shazut frumoshel la umbra, lumea a comandat, io am zis..manc light..si chestii care nu au ce sa imi provoace nimic. am servit o salata de pui - cu breast'u la gratar. ca fiert e iuckie. restul lumii s-o spart in fitze cu carpaccio si prosciutto crudo con melone si alte nebunii de ai fi zis ca azi e ziua carnivorelor, doar io semi ierbivora proasta. de ce zic proasta? ca is singura care dupa 5 zile inca fac drumuri spre camera tainica din dos, care, azi peste toate e si ramasa fara hartie.

Deci, prieteni, va recomand cu drag trattoria, daca doriti sa incepeti o cura de dezintoxicare, sunteti constipati de va ies ochii din cap, doriti sa mancati carnuri crude si sa n-aveti nici pe dracu, sau io stiu? poate doar va doriti o eliberare totala a intregii lungimi intestinale timp de zi si noapte pana la epuizarea tuturor resurselor naturale ale lumii. :D

1.7.08

hmm.



stau la usa, intind gatul la asistenta sa vad daca mai e. ea este un mare doctor, bruneta, tunsa modern, bob, cu parul un pic ondulat, aranjat cu gust, bluza alba de in, totul in zona asezat metodic, inclusiv actiunea se desfasoara pe baza de bonuri. ai bon de ordine, intri, nu ai, nu intri. evident nu aveam. tot ce doream insa era un consult. asistenta spune: stati totusi, s-ar putea sa va primeasca si fara bon. ma asez cuminte langa biroul asistentei si astept. iese doamna doctor, mai e cineva cu bon, mai intra o cucoana. se uita la mine si zambeste, este aproape ora 14, ora la care ea pleaca acasa. o consulta pe doamna dinaintea mea si iese. dumneavoastra? stiti vreau si eu un consult, am mai fost la dvs, e doar un consult de rutina. tanti se uita la mine, si spune ok, uite, io din pacate trebuie sa plec, dar te las pe mana colegei care urmeaza dupa mine, daca e doar un consult ginecologic de rutina, nu e nici o problema. pana la urma accept. apare o tipa mica bondoaca cu ochelari. si ma cheama dupa ea. o urmez pe un hol lung si darapanat, ma duce intr-o camera fara tavan dar care avea paravane intr-un colt, acolo o asistenta pregatea tacticos servetelul de pe capra si instrumentarul. primul lucru la care m-am gandit a fost ouch, instrumentar rece..aici bate vantul?! wtf?? sunt rugata din nou sa astept pana se imbraca doctora in halat. ma cheama si imi spune sa ma dezbrac total. ma uit ciudat insa se mai intampla, si imi da un halat d'ala care se leaga in spate cu sirete..cu buca la vedere. nu comentez. ma asez frumos pe marginea mesei de consultatie si imi balangan picioarele ca un copil de 9 ani. doamna vine, imi ia pulsul, se uita nitel la mine si imi spune din nou hai. fara nici macar o mimare a consultul pentru care venisem. trecem in alte camere unde imi explica ca unui copil prost ca ar vrea sa imi faca o tomografie si inca alte analize. printre astealalte analize se numara ceva ce semana cu un ekg. insa incerca sa imi explice ca trebuie sa ma intind in pat stand cu fundul pe o caramida in timp ce ea imi punea electrozi pe gambe si pe maini..o intreb daca o sa piste..imi spune ca da...insa nu foarte tare.. chestia bizara totusi e ca imi legase o fasa pe cap si imi atasase si acolo electrozi. inainte sa iasa din camera chipurile sa porneasca aparatul imi spune, dupa ce esti gata iesi afara si gasesti doua puncte verzi. unul e in forma de palma. atinge-l. si dispare. stand cu fundul pe caramida rece, culcata pe spate asteptam fluxul de curent. la un moment dat ma ridic confuza si ametita de pe pat si ies afara intr-o curte la fel de darapanata ca holul anterior. pe una dintre usile din curte era ceva mazgalit cu vopsea alba. imping usa in timp ce incercam sa ma tin de halatul care aluneca continuu de pe mine. in interiorul incaperii o multime de cutii si o masa imbracata in piele. pe ea doua semne verzi, din care unul in forma de mana. incerc sa imi amintesc clar ce imi spusese cucoana la iesire...insa totul era un blank. stateam si incercam sa imi aduc aminte ceva, orice, insa se pare ca acel curent imi lasase creierul gol. blackout cu format. pun mana pe masa spre semnele verzi, gelatinoase, il ating pe primul, rotund, umed si rece, si apoi pe cel in forma de mana si simt ca ceva ma pisca. raman conectata in gelatina rece iar apoi apar medicii felicitandu-ma ca am reusit...am reusit ce? creierul meu e alb ca o coala de hartie. o intreb pe doamna aia care chipurile trebuia sa fie ginecolog, daca am lesinat si daca restartul asta care mi l-au dat ei ar trebui sa ma ajute la pierderile de memorie, la rezolvarea problemelor cu care am venit - probleme aici fiind un termen care nu avea foarte mult sens avand in vedere ca nu imi aduceam aminte de ce. aveam doar o durere surda in abdomen. ea se uita cu o privire rece la mine si imi spune ca trebuie sa continuam testele.
si suna ceasul sa ma trezesc. confuza si mahmura ma ridic din pat si ma intreb de ce rahat imi aduc aminte inclusiv detalii despre cum arata parul doctoritei...sunt obosita si mult prea racita sa imi mai pot bate capul cu asa ceva...insa senzatiile lasate de vis is mult prea profunde...de ce oare?