bancile...distractia zilei, nu-i asa?

continuarea simpla este ne mananca viata...ii simpatizez sincer pe cei care refuza cu vehementa sa se implice in vrajelile bancilor. zau, sunt noii mei idoli.
Maine insa aveam un deadline la un card de credit si am decis ca azi ar fi una din zilele zen sa ma duc sa platesc...sa nu fiu certata ca la alte banci ca astept chiaaaaaaaar ultima zi...si ca n-as fi bun platnic daca as plati doar in ziua in care e scadenta...in fine.
Minunatii de la garanti ma tot fac sa ii injur de vreo 3 luni de zile. au zis ca pana mea du-va-n cristosi de clienti...ia sa faceti voi gambe de postas si au decis ca ce pielea lor...nu iti mai poti pune in cont ca sa acoperi datoria cu mai mult de 5 lei in plus. Ca de ce cacat la un card de credit banca sa trebuiasca sa accepte sa plateasca dobanda?

Drept urmare daca ai de platit 346 de lei frate, tre sa pui 300 cum le ai 40 cum le ai si aia fututi de 6 lei sa ii pui in bani marunti si cat se poate de exact, ca daca te manca palma sa pui 350, iti scuipa banii inapoi in fata ca o curva care a sesizat ca i-ai dat bani de monopoly cand ai platit bj-ul. Probabil daca bancomatele ar avea maini te-ar si scutura bine de guler ca nu cumva sa indraznesti sa pui banca la cazne, ca cine cacat esti tu sa iti permiti.

Si-asa se intampla caaaam in fiecare luna, pentru ca extrasele mele is inclusiv cu .02 bani in coada...si de fiecare data incep diminetile cu injuraturi babane la adresa lor pentru ca mi se pare o solutie absolut cretina si pentru ca niciodata restul de bancomate nu iti dau fise si bani de un leu, ci doar maxim de 10 si in plus NICIODATA astea de la banca nu mi-au schimbat banii sa imi pot plati rata, de parca eu sunt de vina ca sistemul lor e imbecil. Si ca un om posesor de card ce sunt nici nu prea mai binevoiesc sa platesc cu bani scosi de la bancomat ci cu card, fin'ca mi-e mai simplu sa burdusesc portofelul cu un plastic decat cu 3 kile de hartii fara valoare si deci din pix bani marunti cand ai nevoie de ei.

Drept urmare si concluzie doresc niste fisuri anale cauzate de becuri albastre celui care a avut sclipicioasa idee ca toleranta la plata cardului de credit sa fie mai stramta decat o virgina adevarata (daca o mai fi existand si n-o fi mit...)

viata part time

foto credit

Nu stiu cum se face dar in ultima perioada am avut senzatia ca ma invart intr-un leagan d'ala cu sfori, in care pana nu pui picioarele jos nu se opreste... din ianuarie am tras ca nebuna la birou si in paralel niste proiecte personale pe care am reusit sa le definitivez abia de curand. Si nu pot sa inteleg cum se intampla ca atunci cand stresul e maxim la unul din job-uri, se activeaza la maxim si la al 2-lea si cand unul e relache, al 2-lea e disparut. Este peste puterea mea de intelegere cum poate exista un asemnea timing dat peste cap in existenta mea.

Insa partea si mai stupida e ca odata incheiate proiectele simt lipsa zumzaielii din cap, a ideilor alergand ca nebunele si a solutiilor aparute noaptea in somn si puse in practica a doua zi dimineata. Mi-e dor de rush-ul ala cand stii ca ai un termen limita si toate simturile ti se ascut in asa fel incat nu poti respira decat dupa ce ai terminat cu totul si senzatia ca totul este gata, implinirea lucrului bun dus la capat cu succes. si culmea culmilor este ca am revenit la statul degeaba si uitatul la filme si am ajuns la concluzia ca nu mai este o chestie satisfacatoare...nici macar pentru pierdut timp aiurea. Cred ca tre sa imi gasesc un hobby de iarna rapid ca al'fel o sa ma sui pe pereti :) sugestii?

Concediu...

in dulcele stil romanesc.
Daca nu raspunzi la mail, esti pe mess, daca nu esti pe messenger, te gasim la telefon, daca nu esti nici la telefon, te gasim noi, 'te dracu..nu e lumea asta destul de mare sa dispari de pe harta.

Dar daca esti in concediu si mai stai pe net, ca deh, poate mai ai si alte obligatii, e ca si cum, pana mea, esti disponibil pentru toata lumea ca si cum ai fii ramas la birou. Douaj de ferestre de yahoo/skype/msn cu cate unii care au nevoie de asigurari speciale ca DA, acolo, de acolo si dincolo trebuie puse, desi au arhive in care s-ar putea uita si-ar pierde mai putin decat sa imi explice mie ce probleme au, sau au futute de guidebooks, facute pas cu pas de pana si un necunoscator ar putea sa le faca munca cu ochii inchisi.*

Ca sa nu mai spunem ca ar fi trebuit sa stie dupa niste ani de munca pe acelasi peron, DAR de ce sa isi futa directia la neuron cand pot sa il agite doar pentru chestii personale, la birou/acasa sunt destui prosti care pot fi stresati astfel incat sa ii faca viata mai usoara. Dar nu, de ce sa nu inghiontim magarul, sa nu cumva sa adoarma da-l dracului. Ca doar de aia il platim, sa stea treaz si pe baricade. Si daca e mort si daca e viu.
I own his fuckin' blood, cu carte de munca!

*aici e vorba de aia care au nevoie de tinut de mana pas cu pas pentru orice cacat.

dimineata pe racoare..

Este adevarat ca am cam ajuns sa scriu doar atunci cand mi se pune cate ceva pe pateu, ce sa faci, viata-i grea si timpul se contracta. Nu mai am vreme sa scriu recenzii la ultimul meniu din bistro si nici sa comentez ca sticlele de cointreau sunt la niste preturi de iti vine sa te internezi la dezintoxicare inainte sa fii intoxicat. Mna, astea-s micile mizerii ale tranzitiei si micile mizerii ale unui salar indecent. La totz ni-i greu.

Insa exista taica o categorie de grobieni, pentru care nimic nu e greu. I s-o pus pata sa isi ia masina, isi ia masina. Nu conteaza ca tatal lui a ramas fara maina si picior de la 16 ani deoarece n-o inteles ca cu ciocanul dai in cui, iar dexteritatea lui ii joaca feste si in loc sa nimereasca cuiul a dat cu ciocanul si in mana si in genunchi de a trebuit sa i le extirpe de la 0, pentru ca daunele erau iremediabile conform casco body 1.1.

Deci, contrar tuturor semnelor de punctuatie cat un bloc de 10 etaje ridicate de toata lumea, acest personaj cu 3 maini stangi se hotaraste sa devina sofer. Probabilitatea maxima, conform geneticii, este ca si acest personaj sa fie tot atata de abil ca si inaintasii sai, pentru ca dupa cum spunea un nene indian simpatic ieri intr-un video de pe la nushcare TED, evolutia darwiniana are nevoie de ceva timp. MULT timp.
 
Deci morala acestei introduceri este: avem una bucata de mascul tinerel cu caciula trasa pe ochi, una bucata peugeot, o blonda bob in dreapta - probabil in extaz ca babuinul ei are masina si-o duce la munca.
Se da una din soselele patriei, stupefiant, de data asta bine asfaltata. Un semafor verde pentru circulaciosii care vor sa faca stanga. Si deci lumea face stanga frumos si ordonat, in unghi de 90, ca furnicile. Totul pana la momentul in care taica cu peugeotul verde se hotaraste sa joace un soi de biliard, adica face 90-ul dupa care se hotaraste brusc sa ia bordura gen manta virtuala si sa se infiga totusi pe banda 2, ca deh, banda 1 e pentru loseri.
Nu imi pot imagina cum si-a explicat el manevra in creier, avand in vedere ca in fata mea era loc cat sa bagi o conserva d'aia de carne ovala pe lung, dar a zis, uat da fac...da-i dracu' au si ei frane. Trage de volan stanga si dupa aia pune luminita de virat. Cum ca...baa..atentie, manevra de smecher. Norocul meu maxim este ca nefiind grabita n-am dat pedala sanatos dupa ce am trecut coltul intersectiei si in plus ca domnul din spatele meu a fost pe faza, ca al'fel ieseam de acolo cu fusta masinii sifonata si in fata si in spate.
Mno, evident ca in secunda in care mi-a taiat verdele fata mana s-o infipt reflex in claxon. Lucru care l-o ofuscat pe mitocan. Initial aprinde avariile, gen, sorry, dupa care baga o frana de se opreste cu scartait de roti in mijlocul bulevardului. Si sta. Coloana in spatele nostru destul de sanatoasa, ma uit in oglinda, semnalizez dreapta si ies pe banda 1 cu gandul mna, dumnezeu cu mila..cine i-o fi dat carnet, etc etc. Dragut este ca s-o hotarat si el 3 secunde mai tarziu ca i-ar place pe banda 1 deci, calare peste mine. In momentul respectiv mi s-o pus pata maro, apasat pedala in podea si dunga taica, fin'ca nu mai era loc de intors.

Acum stau si ma intreb. Soferii au senzatia ca daca pornesc semnalizarea lumea tre sa se imparta in 2 sa le faca lor loc cam ca evreilor la marea rosie? Si ca toata lumea este atenta, ajunge doar sa iti vada tie luminita si se opresc toti sa iti faca loc? Nu e de datoria ta, conform legislatiei sa te asiguri si cand esti SIGUR ca ai loc sa faci manevra in conditii de siguranta si pentru tine si pentru participantii la trafic sa o faci?
Si mai ales, cand o dai de gard si esti constient de asta si esti apostrofat sonor pentru asa ceva nu doar de unul, TOT TU faci pe niznaiul si esti jignit si pui frane si incerci sa te sui pe cei din trafic?

Nu stiu, or incerca ei sa faca fluidizari in trafic, sa scape de semafoare sa faca covor asfaltic de nushcare, dar frate, pana nu scot politia in strada sa isi faca treaba si nu cresc simtitor amenzile, cacaturi de genul o sa tot existe. Pentru ca asa suntem noi, daca unui pulifric i se pune pata, ce conteaza ca infunda un bulevard. Ma-sa l-o facut proprietar!

despre bucatarit...

azi citeam undeva o reteta de facut galuste cu prune, the real shit galuste cu prune nu asa. Citesc blogurile "alimentare" de amuzament, mai ales cand sunt scrise de fitosi care in loc sa spuna tarta cu zmeura o declara crisp framboise sau alte aberatii despre care am mai discutat pe FB cu colegii de suferinta.

Azi am reusit sa ma scarbesc cu totul. Oamenii astia in loc sa faca bucataritul distractiv si sa invete oamenii tips&tricks sa ii atraga sa faca chestii - cum face hadean de exemplu- le fut directia maxim, fara nici un suport logic si evident al ideilor.

Sa dam un exemplu:
in familia mea se fac galuste cu prune - varianta ungureasca - de cand imi pot aduce aminte. Si in general galustele cu prune/caise erau mancarea facuta cu pireul de cartofi ramas de la pranz/cina. Am facut galustele astea cu prune izbind cartoafele de oala cu mixerul, blenderul, furculita, telul, egal. Azi tatuca am aflat ca structura moleculara a lu' taica amidon in unele case nu mai poate suporta decat sita cu gauri mari de la masina de tocat. Snob amidonul asta frate, mai ales cand nu e sustinut de nimic concret sau stiintific in spate.

" masina de tocat carne e importanta deoarece daca zdrobiti cartofii cu mixerul sau manual, pasta rezultata nu va fi la fel de buna (cred ca are de a face cu structura amidonului care se distruge la mixer si nu se formeaza cum trebuie la zdrobitul manual)"

Asta imi aduce oricum aminte de isteriile femeilor despre cum se face:

sosul olandez - again, alta aberatie tot pe blogul aceluias individ pe blogul altui domn, care explica munca titanica ce precede amestecatul a 2 galbenusuri fierte cu smantana...

maioneza - care se stie din mosi stramosi ca trebe descantata de shapshpe virgine care amesteca cu lingura exclusiv de la stanga la dreapta si dupa ce ingredientele au stat toate la purificat de salmonelle la temperatura camerei cel putin x-shpe ore si in care uleiul se picura frate cu cea mai sensibila pipeta din instrumentarul unui chimist. aberatii totale.

si ca sa adaug un soi de hai sictir la facutul maionezei in general, va prezint metoda flawless:


Cretinatatile de genul celor de mai sus mi se par doar niste indemnuri clare spre du-te frate la fast food, de ce sa iti futi creierii in bucatarie, e greu, e dificil, e naspa, doar "the choosen ones" pot freca albusul spuma...

muriti bai snobi rotunzi in bezna! /exista exceptii de la aceasta bezna, tocmai am aprins un bec pentru un domn blogger :))

cleptomania salveaza romania

Azi am avut proasta inspiratie sa merg in selgros. sau sa ii spunem buna avand in vedere ca mi-am gasit un model de fusta foarte fain. Proasta insa a fost decizia sa mai iau una pe culoare crem, avand in vedere ca alesesem si probasem una kaki.
Merg la casa destul de incantata, platesc si plec, ajung acasa, golesc pungile si plec intr-ale mele...seara pun sa tai etichetele de hartie si pe alea care ma irita de obicei care explica cum se spala lucrurile si cat...si constat ca fusta crem din 3 nasturi are doar 1...cel de sus, de la betelie, restul fiind smulsi cu bestialitate de pe fusta.
Cat de bolnav psihic trebuie sa fii si cleptoman de mare angajament cat sa fii tentat sa furi 2 nasturi care nici macar nu sunt deosebiti sau sclipiciosi? Cat de cretin trebuie sa fii sa risti bulaul pentru 2 cacati de nasturi, cat de degenerat poti fii sa distrugi bunuri in magazin doar ca asa ti s-o sculat....

traim in romania si vorba lu' neica badea, asta ne ocupa tot timpul, facand goblene si forfecand nasturi prin magazine...

injuraturi noi!

astazi am decis sa injur, din nou, medicii specialisti. Tot respectul pentru anii lor de studiu, insa ca oameni practici sunt niste retardati de mare angajament.
Caz concret. Mama are artrita reumatoida de nujcare neam si grad si familie. Si merge la medicul specialist cam o tura la 3 luni ca sa gaseasca tratamentul potrivit care sa se potriveasca cu simptomatica ei. asta de vreo 7 ani cel putin. inca nu s-a gasit varianta perfecta pe termen lung.

Acu 4 zile a mers din nou la mirificul medic, iar ala i-o prescris sa isi cumpere metotrexat ebewe de 10mg solutie injectabila subcutanat in seringa preumpluta. Ok. in ziua in care i-o fost transcrisa reteta de medicul de familie a umblat prin nshpe farmacii sa isi gaseasca medicamentul asta insa nu l-a gasit. Dupa care am inceput sa ma uit eu prin farmacii dupa el, again fix pula.

Intr-o criza urata de nervi m-am uitat pe net sa vad cine cacat is ebewe astia si sa iau niste info de la sursa despre unde cacat gasesc medicamentul fara sa mai fut un plin de benzina si doua carute de neuroni. Raspunde o secretara care spune ca ei nu mai fac distributie si ca informatiile is confidentiale, dar ca sandos au inceput sa faca distributia pentru ei. Sunam la sandos - altii care in 3 site-uri au 3 nr de telefon identice doar cu o cifra schimbata random - intr-un final din 3 incercari am ajuns unde trebuie ca sa aflu ca de fapt tre sa sun la unii la bucuresti ca ea nu ma poate ajuta decat cu nr. de telefon.

Ok, din fir in fir am reusit sa ajung la cineva care poate sa imi dea niste info. Doar ca: medicamentul poate fi comandat doar de sefa de farmacie cu cerere speciala la ei. Doar ca nici pulea spatar nu face comenzi direct la Sandoz, ci toata lumea lucreaza prin diversi intermediari si intermediaruti fututi, Sandoz neavand colaborare in mod direct cu nici o farmacie.

Prin urmare am zis, ok, caut farmacie mare ca au mai multi distri. O coacaza. cica veniti luni, am mers luni cu reteta, se uitau ca curcile in lemne, le-am explicat toata discutia de mai sus cu producatorul si distribuitorul...a..pai noi putem doar comanda prin cei ce ne fac noua aprovizionare...dar lasati reteta va sunam noi...suna peste 10 minute, stiti..sorry, nu se poate comanda de la noi, incercati la farmacom.

Si asta asa continua de 4 zile. Acum. Sa iau la injurat medicul specialist - care probabil prescrie medicamente in functie de comisioane si avioane de care stie numai el - avand in vedere ca nu poti ajunge sa iei fututul de medicament de nicaieri?
sa injur farmaciile - care pe langa ca iti vand doar ce vor ei - nici macar nu au habar de ce se vinde pe piata?
Fin'ca tre sa incerc sa aflu exact cui am de dat mui, ca n-am atata de multe la posesor si este absolut extenuant sa te lupti cu morile de vant...

cum sa iti distrugi linistea in x pasi

Avand in vedere ca se cerea discret(oamenii care construiesc parcarea noua a blocului au izbit atat de tare-n pamant de ne-a zburat faianta de pe perete :D:D:D), ne-am apucat de renovare in vastele resedinte ale familiei. Sa ne intelegem, vastele resedinte minus camera in care imi citesc io tineretile - fin'ca deja era varuita in vara - si beci - in care nu avem acces toti mebrii clanului fiind folosit de tatã pentru intalnirile cu mafiotii lui.

Deci femeile casei au purces la facut listele cu ce-ar trebui modificat/schimbat + necesar de materiale in timp ce masculul alfa al familiei toca ceapa si carne de sarmale.

Si clanul purtatoarelor de fuste a decis: schimbat faianta, usi si parchetul din bucatarie + varuit din nou. S-o discutat in plen, dumnezeirile de rigoare din partea alfa-ului ca n-avem treaba si ca ne manca-n cur sa daramam casa, ulterior s-a votat cu majoritate de voturi executia.

Am purces la vizualizat materiale/oferte si intr-un moment glorios achizitia a tot ceea ce am trecut pe liste. Si cum suntem romani vajnici(mai putin tata care cred ca are cam multe neamuri la covasna)... ne-am apucat singurei de darmat tot si de alte trebi necesare.

Prima data s-au omorit usile - de catre samuraii antrenati de la firma de usi, cu jumatati de pereti, cu tocuri de usi pizdite si tot asa, gen kamikazeeee! spart cu fizicul usa veche cu tot cu toc si facut tot chibrite si cu banzaaaai! impinsa cealalta cu spuma cu tot in loc. In fine, s-o reparat o saptamana intreaga damage-ul de +100 la peretii casei dupa acest pas.

Dupa care am decis sa luam cu atac peretii de sufragerie care pareau dubiosi. La prima ciocaneala c-o mistrie o picat jumate din el pana la beton. Silicoza instant si odata cu norul de praf s-or suit la cer si doua carute de pasti si cristosi. Drept urmare a trebuit sa imi dau bac-ul la cumparat si mixat saci de CT si CM si KKT la 25 de chile stil smuls si intins pe pereti. Durata aproximativa...3 zile.

Ulterior printre ciocanituri si rupt faianta apare mesterul care pune urmatoarea faianta - fin'ca la lectia asta am ramas repetenta prin 5-8 ca al'fel executam in stilul clasic al familiei..."am coaie, fac singur".

Intre timp femeile familiei nasc alt plan: "aa..da nu dam si ghena de plastic jos?" Dam! Necesar: 2 rigipshi verzi, 3CD, 2 UD! sa traiti! blitzkrieg la magazin, cumparat ce trebe...intors.

Ulterior apare mesterul, i se explica planul si se apuca de treaba...'pa care se mai uita si suna...a..stii, mai trebe si coltare, ok, si coltare. Suna din nou si mai trebe si usita de vizitare, ok si usita vizitare. Dupa 2j de minute de liniste suna iar: schimbam si oglinda, ok si oglinda, ok si polita? ok si polita. si inca nshpe saci de CT xxx, ok nshpe saci de ct xxx... Da schimbam si geamul de la baie? Schimbam si geamul de la baie!

Am umblat 2 zile dupa geamuri la magazinele mari de bricolaj ca sa aflu: NU poti da comanda, NU gasesti mai mici de 56x56 de parca fututul de ceausescu a facut numa bai cu geamuri patrate STAS, nu si dreptunghiulare si alte forme. In fine, intr-un final glorios se da comanda speciala la o rulota pe langa magnolia, unde oamenii sunt dornici sa vanda si sa ia bani, se executa urgent!

Astazi saga continua... vazand ca mesterul a pregatit peretii pana la marginea geamului cum era inainte, am trasat sarcini speciale sa puna faianta pana sus pe perete la dush. Si suna telefon. Mama, tata, unchi si intr-un final mester exasperat... frate! astia ma omoara, cum pun faianta aia dreptunghiulara? in picioare sau culcat? pana sus sau pana jos? po' s-o pun decalata, nu in dunga? I-am dat mana libera sa ii ignore pe cei d-acasa si sa faca cum il duce capul. Orizontal si decalat si sincer, astept cu nerabdare sa vad cine a castigat meciul...mesterul sau familia...ca mie mi-au mai crescut 10 fire de par alb de ieri!

Astept cu si mai mult interes sa vad cat o sa mai dureze bucataria si balconul fin'ca deja presimt ca o sa fie lasate pe vara urmatoare la cat stress a cauzat o saptamana de munca, un hol si-o sufragerie :))

cur in deal

cum naiba sa te trezesti al'fel decat cu curu'n deal si sa iti arda de zambit cand cretinul de ceas desteptator te trezeste exact cand mai pupai si tu un pic de actiune!...moarte timpului si orei exacte si muncii vineri si luni!

cum sa incepi o dimineata P2

am decis sa fac postarea asta o miniserie :)

daca exista si dimineti d'astea fericite...iaca mai sunt si d'astea in care te trezesti de ai reface tot "incidentul" auschwitz in 2 secunde doar sa scapi...
Dupa ce ca ai o criza de sciatica si esti dopat ca un caine de circ ce performeaza de 12 ani de zile zi de zi si nu-l mai tin bateriile fara droguri, ieri ti s-o umflat gatul de parca ar fi fost intepat de albine si nu iti doresti nimic al'ceva decat lumea asta fututa sa te lase sa iti lingi ranile si sa iti vezi in z'da mamii ei de ale tale, noaa..te impunge si impinge ca un copil tampit fara alta jucarie decat un bat.

asa deci...primul la dusul chimic ar fi nenea ala care se ocupa de caldura si vreme in brasov. dupa ce ne ucide cu 35 de grade, azi sunt 12 cred. mi-e dor de copilarie cand vara era vara si iarna iarna. nu toate sezoanele intr-o zi.

al doilea ar fi omul ala care considera ca o prietenie veche este pelerina pentru toate cacaturile care ies din mintea unui om si ulterior pe gura lui. si ca aceeasi prietenie veche iti asigura iertarea si continuarea ei oricat de tare ai dat cu mucii in fasole si oricat de tare ai ranit persoana de langa tine si pe cei de langa ea.

al treilea ar fi tot omul de la punctul 2 (hell, why not, macar virtual poti omori un om de doua ori :D:D:D) + altii care nu inteleg ca odata ce shit has hit the fan e mult mai sanatos sa dai o vreme oamenilor sa isi revina si sa rumege evenimentele nu sa te comporti ca copilul retardat si sa faci santaj emotional ca toate lucrurile sa revina la punctul A ca si cum nimic nu ar fi fost facut ca sa ajungi de la A la B.

Drept morala la toata treaba asta e urmatoarea. Am un nivel foarte ridicat de toleranta la cretinitati, am o doza foarte sanatoasa de "i can ignore you, no matter how hard you piss me", insa om is si io si mi-as mai baga niste puli din cand in cand. Insa doamne, azi nu am energie nici sa dau din degete asa ca ori o sa iasa blitzkrieg si nu mai vorbeste nimeni cu mine ever ori plec acasa si inchid usa lumii pe termen indefinit.

tenis....da..

doamne, imbecilitate maxima, azi a fost finala la roland garros, federer vs nadal.
nu stiu cine au fost cei doi retardati care au comentat acest bestial meci de tenis insa le doresc rupturi anale. Niste comentarii atat de retardate nu cred ca am auzit nici macar la meci de fotbal din grupa Y dintre adunatii copaceni de vale si iancafleanca de vad. Unul dintre ei, precis un romanas care a acostat prin franta dupa accentele puse d'ampulea prin diverse cuvinte si unul care a mai salvat pe ici pe colo aberatiile celuilalt.

Am studiat nitel si am prins premierea si finala si cei doi sunt: Sever Marc si Cristi Mandru, no si ei au fost impuliti alaturi de ceilalti doi indivizi care se pare ca au comentat tot d'amboulea acest intreg turneu de mare slem pe majoritatea forumurilor care se ocupa de asa ceva. Nu pot sa inteleg de ce au fost alesi ei, avand in vedere ca in general pe eurosport este adunata crema comentatorilor sportivi si nimeni nu s-a plans in ceva vreme de ei. dar, nah, romania si in general toate lucrurile bune se arunca pe geam. si nu cred ca nu ar fi reusit sa gaseasca doi fosti tenismeni care sa comenteze dragut si la obiect ce anume s-a jucat.
in fine. eu doar am zis...:)

romania? MMMMHM..

As dori sa merg la o nunta in iunie la constanta. Eu is in BV. acu, azi am stat ca paduchele, avand 10 minute vreme sa ma uit ce mai exista in materie de transport, fin'ca mergand singura cu masina cheltuiala e nitelus cam mare si la stilul broasca de circulat pe valea prahovei = @ mnezau stie cate ore...
sh'apai am aflat asa:
1. CFR. are un singur tren direct, care circula doar noaptea si care face 07:44, si doar vreo 2-3 luni pe an, exact in afara ariei de acoperire necesare mie.
daca as opta schimbare in bucuresti...sunt vreo nshpe trenuri care in realitate cred ca sunt 2...dar cu siguranta nu am nici o sansa sa prind conexiunea bucuresti constanta...fin'ca am inteles ca se fac fro 5 pana la bucuresti mai nou..
2. Regiotrans. Singurii care-s fair si au tren direct, doar ca face vreo 9h...well..e o solutie doar ca futzi o zi intreaga.
3. microbuze/autobuze...la o cautare pe nuj ce site se poate pleaca doar joia si face vreo 8h.
4. zbor...m-am uitat aiurea in tramvai carpatair are zbor sibiu-timisoara-timisoara-constanta..:)) da si cu ala faci tot cam fro 9 ore..
Fratilor, ce tara bananiera e asta frate, ca pentru 400km fie esti destabilizat financiar, fie esti blocat o zi intreaga...si ca sa ilustrez parerea amicului cu care (daca ajung sa) merg la nunta:
"abingdon-oxford say 25mins Oxford-airport 1.5hrs airport-buc 2.5hrs (not including 2hrs check in/security)....hmmmm should i go on? "
si vine din ditai futu-i anglia si ajunge mai repede ca mine din brasov.
Deci Muie dom'le presedinte, parlamentari, ministrii si restul. Moarte cu rupturi anale cauzate de cactusi? Evident.

client? ce e ala?

azi am decis. Urasc z'dele de la RDS.
Si le urasc in speta pentru ca au senzatia ca toti utilizatorii lor sunt atata de retardati incat ii ploua in gura. Am fost 2 zile fara net. Din cauza lor. Nu aveam nici un soi de link pe placa de retea, nu telefonie. Explicat chestia asta la support...au avut impresia ca ce stiu eu...si ma plimba prin meniuri din control panel ca sa se prinda ca de fapt intr-adevar nu am link, yeah, yeah, i am a moron. si nici nu ma duce capul sa conectez direct firul de la voi in laptop, NU, is o vita cu cabina si femeie peste toate. in fine..
Dupa care spun, bine, trimitem pe cineva. Ieri la pranz evident, netul era up&go cand am ajuns din nou la laptop....si din nou evident au trimis oameni cand nu eram acasa. Mi-au smuls routerul din priza si din cuiele de pe perete si l-au trantit pe jos mi-au scos firele de prin plinte si pe unde mai sunt ascunse doar sa ii demonstreze tatei ca merge netul cand il conectezi direct la laptop, nu ca ar fi mers oricum, daca ii ducea capul macar cat pe o ceapa imputita, deschizand un futut de browser...asta daca tot si-au bagat ghiarele prin laptopul meu - chestie care nu se face. Frate, iti aduci sculele tale si faci teste, nu bagi copitele in bunurile clientului, pentru ca evident, nu ai avut acordul lui. Si plus de toate nu lasi toate pe jos de-a valma inclusiv laptop fin'ca nu de acolo l-ai luat. Si evident incep si se isterizeaza ca routerul e de vina. Deci n-au bagat nici macar o surubelnita-n priza dar frate, evident fututul meu de router era de vina!
M-am saturat pana la os de nesimtirea si de indolenta celor de la callcenter dar si a poporenilor care fac traseu si care au senzatia ca ei au inventat fibra si internetul si au complexul lui dumnezeu desi sunt doar niste intinzatori de cablu care au invatat la munca ce ii ala un ip si cu ce se mananca. Muie voua!

Lucruri ce nu ar trebui să existe

am primit o leapsa de la Radu si ar trebui sa spun ce n-ar trebui sa existe, dificil, insa incercam :D

telefonia - imi placea mai tare metoda aia in care stateai si asteptai ca fraierul in statie prietenii, insa socializam mult mai bine si mai sanatos.

munca cu idioti - pentru ca de multe ori ajungi atat de supt de energie incat nu iti mai doresti decat sa inchizi ochii si sa uiti

oamenii care pun intrebari la prima ora - aia trebe impuscati direct, fara intrebari!

camerele de hotel din danemarca - mici de n-ai loc nici sa intorci bicicleta
mitocanii - doamne ce de aer ar fi fara ei..
continuam?:)

cum ne-am facut de cacat, din nou :))

asta seara m-am amuzat...in seara cu pricina am apucat plina de avant muncitoresc si scarba sa le scriu prietenilor de la wizz o reclamatie despre minunatul mod de comunicare si dirijare a vietii la ei in bucata de aeroport din bucuresti...in speranta ca alaturi de alte mii de poporeni care fac reclamatii or sa schimbe ceva...
dah!
raspunsul este fix 'la. iar ne-am dat cu basca-n caini..
deci...eu scris la 1 decembrie...ei raspuns la 22 februarie...rapid zic..
si printre scuzele de rigoare ne intalnim cu minunatii romani:

"The handling agents at the airport who should represent Wizz Air but are actually an external company, were obviously not doing their duty as it should be expected. Low cost airlines rarely have their own "representatives" at the airports. We rely instead on buying services from an agent operating at the airport, training and providing them with a long and detailed set of rules. Unfortunately, we have limited means for controlling how they apply our rules.

Once again, we truly apologise for your inconveniences caused by this awkward situation and we assure you that similar situations have never happened and never will again on our flights.

We thank you for your time and understanding.

Yours faithfully, etc etc".
deci, da. Facem degeaba orice miscare de degete si neuron spre a "ajuta" oamenii sa isi imbunatateasca serviciile, atata vremecat romanilor li se rupe pe sistemul, nu au ei atatea reguli cate putem noi incalca!
no, sa traim bine...zic..

m-am saturat

desi de-o vreme am refuzat vehement sa mai torn cacaturile de la birou pe aici, mi s-o umplut paharul si deja ma apuca crizele si e doar ianuarie.

m-am saturat de oameni imbecili care nu reusesc in cacat sa puna mana dracului sa caute prin mailuri si iti tot dau sa faci acelasi cacat de 600 de ori, perfect identic, hell, chiar cred ca fac fwd la acelasi futut de mail. In dumnezei si cristosi programul de mail a venit cu functie search, cauta in mortii lui de mail in inbox si trash si unde vrei tu si o sa gasesti acelasi cacat facut de 20 de ori in ultima saptamana.

m-am saturat de oameni imbecili care nu sunt apti sa puna mana dracului sa isi foloseasca neuronul sau daca nu sa lase macar dracului loc la alti retardati care au chef de munca. Frate, LOGO e LOGO, BUTON e BUTON. Este atat de futut de greu sa pui mana sa gandesti gunoaiele pe care le epurezi in mail, incat zece oameni sa nu lucreze de saispe ori un cacat doar pentru ca tie iti lipseste un dram de concentrare sa traduci corect ce ai de facut astfel incat sa nu frustrezi oamenii cu cacaturi inutile.

m-am saturat de imbecilii care nu reusesc frate sa ceara destule informatii despre un cacat astfel incat sa stie sa explice ce ai de facut. Se comporta de parca ar conduce vehicolul spatial prima data pe marte si totul este trial and error. m-am saturat sa muncesc d'ampulea doar pentru ca cineva nu stie ce vrea.

m-am saturat de imbecilii care considera ca orice jeg de lucrare poate fi facut ppt. M-am saturat de formatul astora de la microsoft ca de prezenta oxigenului in aer. Frate, oamenii mai evolueaza, doar prin neanderthal ppt era in voga, acu poa sa iti faca play orice cacat de pdf sau de alt format.

m-am saturat de imbecilii care habar nu au de legea copyrightului, dar insista pe un document in care ei au schimbat doo culori sa puna frate, copyrighted to me, desi ei nici o basina n-au avut in crearea acelui document sa nu mai spunem de executie.
Ba, e chiar atat de greu sa va folositi o clipa neuronul ala basinos si sa il scoateti din anonimat?
mi-ash...

proba de idiotenie

cat de retardata trebuie sa fii tu, firma de coletarie, care primesti sa duci la un client un colet tocmai din hat germania, il tii in depozit 15 zile, si il trimiti inapoi in patria muma de unde a venit doar pentru ca pe fututul de formular lipsea o cifra din nr de telefon. Cu adresa completa, corecta, cu toate datele de contact necesare sa il poti duce la adresa, inclusiv adresa de email cu care sa poti lua contact cu clientul. Nu frate. au preferat sa returneze coletul in germania decat sa vina cu cutia si sa sune la usa.
Traim in romania, mi-ash picioarele in ea de cacat de tara. Si locuitorii ei sunt mai pitoresti in retarzenia lor decat ti-ai dori...

dom'le...oamenii sunt geniali in idiotenia lor.

You don't fucking know me! And you can't fucking read my state of mind via yahoo statuses!

asta ca sa fie scurt si la obiect referitor la toate discutiile imbecile gen. "Muah, esti bine? ca vad ca in status scrie ca esti gata sa iei gatul cuiva" Raspunsul automat evident este "multumesc pentru ca te-ai inscris in lista de gaturi de taiat"...
Daca ar fi dupa capul meu uneori n-as da pe yahoo cu zilele. faptul ca discutiile de munca se poarta pe mesagerie instant face ca portita sa fie deschisa si spre restul poporenilor. Poporeni care fie stau si-o freaca la munca si se plictisesc si citesc statusurile de yahoo(!) si zic, ia sa vad, pot sa mai apas niste butoane? fie au chef de barfe si cum murphy nu doarme, nimeresc exact cand ii frecusul mai cu spor. Si nu imi spuneti ca poti seta invisible, asta ar insemna sa pun mana sa fac curat si sa fac grupuri..chestie care mi-ar lua 2 zile si n-as sti cum sa contabilizez pe toti :)) Insa norocul meu e ca mai sunt 2-3 care stiu indiferent de cat ii de bomba ziua sa arunce doua vorbe - deajuns cat sa ma faca sa zambesc - si s-o stearga cu stil...

Revenind la alea alea de mai sus... stop assuming things. You can't figure out...anything.

boundaries and boundaries

azi mi-a picat fatza. Teribil si iremediabil. Lumea asta a luat-o razna.
Stateam si ma ciocaiam cu o prietena pe messenger, ca deh, is acasa, concediu inca 2 zile, cand bang sunt anuntata ca sunt offline din cauza ca userul si parola mea au fost folosite in alta parte... mbine, ma reconectez, sunt deconectata, ma reconectez sunt deconectata, ma reconectez sunt deconectata, fuck, change password si sanatate. si suna telefonul.

sefa de echipa, nervoasa.... ca de ce o dau afara de pe accountul MEU de yahoo messenger, care este ramas cu remeber user/pass pe pc-ul de la birou... POFTIM?! Ca ea avea nevoie de el sa transmita ceva cuiva...WTF? accountul MEU privat de messenger e folosit sa transmiti tu alte informatii cui vrei tu fara ca eu sa stiu!? ca nu o intereseaza cine imi scrie ca ea are nevoie de el WTF?

E ca si cum mi-ai purta chilotiii si eu sa ii gasesc direct murdari in cos si tu spui ca e ceva normal. este ceva personal de care tu abuzezi fara ca eu sa stiu. si fara ca tu sa imi spui, vezi ca am scris de pe contul tau... adica de multe ori mi-am gasit userul si parola stearsa, lucru care nu m-a deranjat si mi s-o parut ok, dar de la a folosi yahoo messenger - programul pentru tine si a folosi userul si parola mea sa comunci cu cineva mi se pare strigator la cer. si culmea, aseara cand ajung, maica-mea ma intreaba...da ieri ai avut internet in aeroport? ca ai stat online o gramada fara sa imi raspunzi...eu? nu, nici macar priza d'apai interenet...gen WTF WTF?

Adica daca tot il folosesti, macar lasa-l deschis sa stiu si eu cine imi spune ce in momentul in care ma intorc la birou, fin'ca e nitica lipsa de buna crestere sa nu raspunzi celor care te cauta, chit ca cu intarziere...ca nu cred totusi ca in momentul in care tu ma vezi online cand eu de fapt ar trebui sa fiu pe drum/calare sau whatever cineva sa nu se intrebe ce dracu fac pe messenger cand ar trebui sa fiu offline...

Si mi se pare normal cand vezi ca ai intrat pe un pc si este un account altcuiva decat al tau logat pe messenger sa il deconectezi si sa il folosesti pe cel personal, indiferent cat de grabit esti... si nu ca discutia a culminat cu o sa scoatem ym din lista de programe de folosit la birou si asta este...ok..asta este..e privat, il pot folosi doar acasa...nu-i bai.. insa inca sunt siderata de abordare....

romania, mori...de ziua ta!

si asa incepe povestea unei zile nebune...
plecat dimineata pe la 8 din bv pe nitica ploaie/ninsoare spre bucuresti...incercam sa incep un concediu ce promitea minuni nemaintalnite...insa pare-se ca azi toate au fost puse pe dos...

intamplarea face sa fi cumparat niste tichete de calatorie cu minunatii imbecili de la wizzair...prima experienta de genul si jur pe rosu si ultima.

ajung in baneasa...senzatia de statie infecta de halta cfr de tzara m-a intampinat inca de la intrare...insa am zis, whatever..sa ajung in concediu...e tot ce imi doresc. cu ochii visatori ma uit cum lumea sta la coada sa plece spre italia, cum se aud diverse warninguri cum ca vremea in bucuresti nu perimite decolari..in fine..se cracana de 12..ora la care trebuia sa inceapa checkin-ul... bezna, nimeni nu spunea nimic...si asteptam..aparusera ceva delay-uri la alte zboruri, deh vremea promitea pentru asa ceva...

in fine, anunta pe la 1 jumate cum ca sa ducem bagajele....lume buluc, se aseaza la coada, dau bagajele, insa straniu, au fost doar etichetate cu zborul, dat checkin pass-ul si date inapoi la utilizator...surpriza. well.. intr-un final de film la ora 3 ne roaga sa ducem bagajele inapoi la checkin ca le suie in avion..boon...mers, predat...totul este facut dupa cum va inchipuiti intr-o mare de oameni cu zboruri anulate sau reprogramate sau doar intarziate.

mirific...dupa ce ca era haos ca la nebuni nimeni nu anunta nimic, nimeni nu spunea decat ca revenim cu informatii intr-o ora... acum, pot spune ca singura chestie de care am putut sa ma hlizesc a fost retarzenia alora care fac anunturi. Este extrem de dificil sa citesti de pe o foaie ce ai de anuntat, ca sa nu spun de engleza lor de picior de broasca si de balbele legate de nume citite de 3 ori pana le-a picat fisa ca doamna Ionescu florin e de fapt barbat...si domnul guta, guta, guta marian e invitat la checkin...whateveeeer

acum, revenind la dugheana de aeroport baneasa...cum dracu supravietuieste cacania aia de bodega de aeroport si cum a devenit aeroport international este peste puterea mea de intelegere. In ideea in care in sala principala exista 12 scaune pe care se poate sta. Imaginati-va 5 zboruri intarziate plus alte vreo 5 care urmau sa plece in jur de ora 4... plus de la alte companii aeriene de gen blueair...care macar au avut decenta sa anunte din cand in cand poporenii ce hram poarta. si culmea, ei au zburat azi..
apoi in sala de asteptare secundara mai erau inca 20 de scaune...da, intr-un futut de aeroport international..

intr-un final pe la 5 ne invita sa ne prezentam la punctul de scarmanat la haine si bagaje...asta dupa ce avionul trebuia sa plece la 1 si 5. Aici, nimic spectaculos, oamenii respectuosi si ok, deh, fac parte din alt tip de organe decat cei ce se ocupa de liniile aeriene. dar simpatica a fost tanti de mi-o luat toate cele la ce am comentat eu acolo ea a zis in barba ceva de genul...nu cred ca o sa zburati azi :))

Dupa care intram in salonul de asteptare langa poarta de imbarcare...asta daca la o usa de termopan ii poti spune poarta. si acolo stat binisor pana pe la 6 juma, pana sa se hotarasca ini, mini, maini, mo, la ce poarta sa ne imbarcam...booon...suntem invitati sa ne imbarcam, dupa care oamenii se hotarasc totusi ca trebe sa mai traga de timp ca sa toarne cu sare pe jos pana la autobuz strasnic de 3 ori, intr-un final apoteotic suntem suiti cu vaca cu vitel in autobuzul rece si stam....si stam, si stam...oamenii inca mai aveau simtul umorului...stupefiant. dupa ce am inghetat bocna in autobuz fara sa ne spuna nici dracu nimic, ca pana acum, geniile de la wizz se hotarasc sa porneasca buzul...deh, deja ma visam zburand...mai ca nu aruncam cu picaturi de fericire si floricele in sus spre lume....insa deh...treaba nu se termina aici.

autobuzul merge un pic inainte, dupa care face stanga, si stanga si stanga...in gandul meu what the fuck? vrea sa ne scoata in dn1 si sa ne duca cu buzul pana in germania sau ce pielea mea? dupa care buzul opreste STUUUUUPEFIANT, la sosiri - nu dortmund cum va asteptati - ci fuckin Baneasa. se deschid usile si suntem tzipatzi jos. fara nici o explicatie fara nici un desen, fara macar o scuipatura. Ne ingramadim ca vitele de frig in salonul de primire...asteptand sa ne spuna de ce cacat am fost dati jos...credeti ca a spus cineva ceva?parol monsher...am fost manati ca vacile spre "customs" ca doar am aselenizat..ca de aterizat nu putea fi vorba avand in vedere ca eram cam picati din luna..

nea de la vize...la o intrebare simpla de genul ce cristosii ma-sii se intampla, ridica foarte candid din umeri si ne roaga sa intrebam la geniile de la wizz, ca deh, el nu se ocupa de asa ceva, doar linia aeriana...fair enough.

toata lumea z-o imbulzit la banda de bagaje...asteptand informatii si/sau bagaje...si au venit...bagajele..
care la halul in care aratau probabil au stat de cand au fost luate la checkin pana cand ne-au dat vitele jos din autobuz afara pe peron. Ude pana la os si inghetate bocna. efectiv cu strat de gheata pe ele. nesimtire... NIMENI nu a spus nici macar un cuvant de ce dracu am fost adusi totusi la sosiri..avand in vedere ca nici n-am plecat.
dupa ce mi-am recuperat boarfele de pe banda, am luat loc in turma care se ducea din nou la imbarcari...unde evident, lumea de pe lume, care astepta la fel ca noi o idee...de ce cristosi am fost parasutati fara nici o explicatie...va imaginati ca ne asteptau cu flori si paine calda, nu? e pula!

ignor total. nici macar un scuipat, o informatie ceva acolo la megafon pentru prostii dezorientati....NIMIC. evident toata lumea buluc cu geamantanele inghetate la ghiseul mic cat pentru o furnica de tickets wizz...acolo o singura copilasa cam aterizata din luna ca si noi versus cred ca o suta de pasageri cu o paleta larga de senzatii: siderati, nervosi, injurand, stupefiati, aproape bocind, etc etc.

Evident...nimic concret explicat, bagat puli sanatos in capul lor ca nu sunt apti sa spuna ba e ora 2, hai 3, e vreme de cacat, astia spun ca tine asa mai departe, mergeti dracului acasa, NU frate. NIMIC. doar pe panoul electronic de plecari in dreptul zborului scria CAN = fuckin canceled la ora 8. am incercat sa stau la coada cu restul pasagerilor insa riscam sa nu mai prind trenul...asa ca mi-am bagat picioarele in prietenii de la wizz si reclamatiile lor si sper sa imi recuperez banii online, integral, fin'ca al'fel o sa mai auziti de ei pe aici, nu in asa termeni blanzi..
injuraturi,
in final taxi, gara de nord. era deja ora 20
unde lucrurile nu s-ar putea termina mai bestial.

Am fost informata la telefon ca sunt 3 trenuri daca ma misc in timp util dar e unul la 20.40 care precis il prind daca ma misc cu gratie...i did..la casa tanti foarte amabila. stiti, trenul de 7 juma are intarziere si probabil mai intarzie...deci va dau bilet la acceleratul de 20.40 care se formeaza in bucuresti care nu are cum sa aiba intarziere...HAIT! Macar drumul spre casa sa fie fara peripetii? cacat! nu se poate...

dupa un ceai, minunatul sncfr a decis ca trenul are 10 min intarziere...da? tren care se formeaza in bucuresti...peste 20 de secunde cele 10 min se decid sa fie 30 dupa care inca 5 secunde sar la 40. No, futu-i. Avand in vedere ca era un ger de te cacai pe domnia ta in bucuresti, am decis sa misun...sa iau un latte de la mec si sa ma dau nitel pe net de la ei...ei net...ei pula... macar buna cafeaua...netul era inutilizabil..deci mui peste mui.

am lipit nasul pe usa sa vad ce se mai intampla la linia 10 cu intarzierea la tren...disparuse! iau laptop, latte, geamantan, geanta si zbughe-o spre linie...pe panou era anuntat tren de craiova la linia 10...tropa tropa prin gara, ca deh, frig.

vad la linia 4 tren spre brasov ...la 21.40...la un calcul scurt...mda...se potriveste...ma intorc la casa de bilete...ba vreau sa imi schimb biletul pentru trenul de la linia 4...paii...e tren privat..nu e de-al nostru...ok...dar stiti, trenul dvs e la linie...e...cacat..la linie e anuntat un tren de craiova..nunuuu fugiti la linie ca e tren...fug intr-un suflet la tren..pula...trenul avea table de bucuresti craiova...il trag pe un nas de maneca ba...unde cacat e trenul asta...a..mergeti la informatii. asta pleaca la craiova...

ma intorc intr-un suflet la cucoana de la bilete...cu niste ochi care daca nu era un geam intre noi o ucideau pe loc. Cucoana...la linia 10 e tren de craiova, da-mi banii ca e si 16 si ala pleaca la si 20... a dat din colt ca trenul e la linie, i-am spus ca e imbecila si sa sune la informatii sau unde vrea ea dupa dar sa imi dea banii ca plec cu trenul de si 20 care e orice altceva decat sncfr-ul de cacat care are intarziere inclusiv din depou pana la linie...

si iacata....regiotrans-ul a plecat la si 20. ma intreb, oare pluteste sau foloseste aceleasi minunatii de sine de metal si curenti sau motorine ca fututul de sncfr care aaare tata intarziere cu orele si orele... oricum, atata nesimtire ca in ziua de azi in romania, de ziua fututei asteia de tzari nu am intalnit niciodata. Nu m-am simtit niciodata tratata ca o vaca idioata cu cabina ca azi, si sper totusi ca am plecat de la aeroport in timp ca sa nu asist la o scalpare in masa a imbecililor de la wizz. Le-as dori moarte usoara, insa cred ca babele alea navetiste care mi-au facut capul mare ca au 900 lei pensie si dau 1800 pe medicamente si totusi zboara cu ei sunt principalii actionari si deci situatia e fara de moarte..

ps...acum stau la caldurica-n tren si visez frumos la concediu...si caut o solutie sa dezleg blestemul planului de concediu...