30.12.10

ultimul pe anul asta



ca sa nu mai lalaim lalaiala, am decis sa va doresc doar un an nou mai bun, fin'ca de restul va ocupati voi:)
ne scriem si citim in 2011..
LMA!

23.12.10

Colectia toamna/iarna 2010 by dush&ma




22.12.10

barbati, deh...



azi m-o luat la discutie un tovaras din gasca...timid si cu basca mototolita-n mana, c-o fi, c-o pati, c-o sari, ca ii atras, etc... la o explicatie draguta si simpla de gen "nu caut si nici n-am timp" a zburat replica:

x: aha stiam eu ca esti frigida
io: ROFL!

tot e bine ca n-o zis ca mama e curva, right?!

15.12.10

proba de idiotenie



cat de retardata trebuie sa fii tu, firma de coletarie, care primesti sa duci la un client un colet tocmai din hat germania, il tii in depozit 15 zile, si il trimiti inapoi in patria muma de unde a venit doar pentru ca pe fututul de formular lipsea o cifra din nr de telefon. Cu adresa completa, corecta, cu toate datele de contact necesare sa il poti duce la adresa, inclusiv adresa de email cu care sa poti lua contact cu clientul. Nu frate. au preferat sa returneze coletul in germania decat sa vina cu cutia si sa sune la usa.
Traim in romania, mi-ash picioarele in ea de cacat de tara. Si locuitorii ei sunt mai pitoresti in retarzenia lor decat ti-ai dori...

13.12.10



dom'le...oamenii sunt geniali in idiotenia lor.

You don't fucking know me! And you can't fucking read my state of mind via yahoo statuses!


asta ca sa fie scurt si la obiect referitor la toate discutiile imbecile gen. "Muah, esti bine? ca vad ca in status scrie ca esti gata sa iei gatul cuiva" Raspunsul automat evident este "multumesc pentru ca te-ai inscris in lista de gaturi de taiat"...
Daca ar fi dupa capul meu uneori n-as da pe yahoo cu zilele. faptul ca discutiile de munca se poarta pe mesagerie instant face ca portita sa fie deschisa si spre restul poporenilor. Poporeni care fie stau si-o freaca la munca si se plictisesc si citesc statusurile de yahoo(!) si zic, ia sa vad, pot sa mai apas niste butoane? fie au chef de barfe si cum murphy nu doarme, nimeresc exact cand ii frecusul mai cu spor. Si nu imi spuneti ca poti seta invisible, asta ar insemna sa pun mana sa fac curat si sa fac grupuri..chestie care mi-ar lua 2 zile si n-as sti cum sa contabilizez pe toti :)) Insa norocul meu e ca mai sunt 2-3 care stiu indiferent de cat ii de bomba ziua sa arunce doua vorbe - deajuns cat sa ma faca sa zambesc - si s-o stearga cu stil...

Revenind la alea alea de mai sus... stop assuming things. You can't figure out...anything.

8.12.10

Scarba maxima...



Frate, oamenii au invatat sa combata ideile care nu le pica bine la pateutz cu toporul si cutitul - parca-s din vasluiul cotcodacilor... Insa macar de-ar face-o spunand, ba, ideea asta a ta e stupida deoarece asta, asta si asta sunt chestii pe care tu nu le-ai vazut. Uite, un exemplu concret...Sau punctul tau de vedere este idiot deoarece. Insa este punctul tau de vedere ...si asta e. Combate-ma atata vreme cat ai idei cu ce sa ma combati, da-mi dreptate daca te tine, sau ignora-ma cu gratie. sa arunci cu rahat in mine fin'ca port fusta sau nu, fin'ca mananc sau nu, beau sau nu, fut sau nu mi se pare de-un cretinism rar de inchipuit.

Insa in momentul in care combati ideile cu "mie unul mi se pari o mare zdreanta doar din felul in care vorbesti" si "IN ROMANIA DEMOCRATIA A FOST GRESIT INTELEASA iar tu esti o victima! ia sa te fi plans tu asa acum 21 de ani sa vezi ce te f*teau aia in gura pe direct…asta daca aveai o pila sa poti sa pleci" faptul ca am avut ceva de comentat indiferent ce, ma face sa cred ca ne cam meritam soarta.

Vad ca unei parti din cei ce citesc ce scriu in diverse locuri ii place masochismul si infiptul prajinii-n cur pe banii personali...pentru ca altfel nu inteleg explicatii de genul "ba asa m-am saturat de toti labagii care critica". Frate, critica inseamna move on, inseamna imbunatatire - daca este asimilata.

Daca ne indobitocim in a multumi frumos aluia care ma tzapuie si se poarta ca un nesimtit pe banii mei indiferent cati, o sa ramanem tot la stadiul epoca de piatra, unde este mai simplu sa scuipi un "probabil si tu faci parte din cei care aplauda cand aterizeaza avionul".

insa da, sunt: zdreanta, curva, idioata, proasta, retardata si cretina ca imi permit sa deschid gura. Dar promit ca o sa ma mentin la standard astfel incat sa inventati cuvinte noi care sa ma defineasca, pentru ca pe unii dintre voi asta va defineste. Sa aruncati cu rahat din spatele unui "anonim".

5.12.10

din ciclul vizitatorii nostri de toate zilele..



desi v-am dezobisnuit de d'astea...azi nu am putut sa ma abtin..

conform ghinionului cautarile care is cele mai frecvente :))

wizzair zboruri anulate la dortmund 1 dec. 2010 - relatari de la fata locului - cacalau maria sa :))
"viata de roman " cuvintele - cred ca ne putem intoarce la prima linie..
modele de crosetat,mileuri - astea cred ca sunt cele doua bunici intalnite pe intai in aeroport spre dortmund ;))
ochelari fiat punto - stiam ca fiat e chior...dar ochelari tata?
vreau sa mananc da - la cura de slabit cu tine baleno :))
cada vana rotunda - spalator, scaldatoare, feredeu :D
ce sa fac sa intru in spital? - vine iarna, aa?
cine a inventat trezitul de dimineata - nu stiu, da daca-l gasesti, adu-l la mine sa ma razbun!
comentarii principii de viata - puah, aveai de scris o compunere la scoala, asa?
cu lanterna la motor si copilu n curu gol - dah, asta ori e film porno cu minori ori nu :))
facultatea de utilaj tehnologic fut - hai pe bune?
miam frecat masina - cred ca si limba ti-e frecata nitel
nemtii sau cum sa ai un bebe - humm..cum, nu au manual nemtii pentru asa ceva? :))
ozeneul din kina - era de fapt un sushiroll nu?
pantaloni breakdance - rofl...la mine veniti pentru sfaturi fashion tata!? wtf?

acum, cautarile medicale...
coaiele lasate - lasate unde?
contraindicatii fisting - cred ca sa n-ai mana in ghips..da io stiu? :))
crize de nervi cu spume la gura la copii - agatati in cui pana le trece?
cum faci un bebe sa vorbeasca - il verifici sa vezi daca are limba?
cum sa iti dai seama daca mirosi la subrat - mergand la ORL sa iti desfunde nasul :))
despre viata secsuala la barbati - pai e de doo feluri..ori are ori n-are
laba de picior calcat cu roata de masina - asta sa fie oare tot ala cu spitalul?
poze cu tate mici lasate si sfarcuri mari - is that you fane?!
rupturi anale poze - asta precis a fost cel cu contraindicatii fisting :))

2.12.10

boundaries and boundaries



azi mi-a picat fatza. Teribil si iremediabil. Lumea asta a luat-o razna.
Stateam si ma ciocaiam cu o prietena pe messenger, ca deh, is acasa, concediu inca 2 zile, cand bang sunt anuntata ca sunt offline din cauza ca userul si parola mea au fost folosite in alta parte... mbine, ma reconectez, sunt deconectata, ma reconectez sunt deconectata, ma reconectez sunt deconectata, fuck, change password si sanatate. si suna telefonul.

sefa de echipa, nervoasa.... ca de ce o dau afara de pe accountul MEU de yahoo messenger, care este ramas cu remeber user/pass pe pc-ul de la birou... POFTIM?! Ca ea avea nevoie de el sa transmita ceva cuiva...WTF? accountul MEU privat de messenger e folosit sa transmiti tu alte informatii cui vrei tu fara ca eu sa stiu!? ca nu o intereseaza cine imi scrie ca ea are nevoie de el WTF?

E ca si cum mi-ai purta chilotiii si eu sa ii gasesc direct murdari in cos si tu spui ca e ceva normal. este ceva personal de care tu abuzezi fara ca eu sa stiu. si fara ca tu sa imi spui, vezi ca am scris de pe contul tau... adica de multe ori mi-am gasit userul si parola stearsa, lucru care nu m-a deranjat si mi s-o parut ok, dar de la a folosi yahoo messenger - programul pentru tine si a folosi userul si parola mea sa comunci cu cineva mi se pare strigator la cer. si culmea, aseara cand ajung, maica-mea ma intreaba...da ieri ai avut internet in aeroport? ca ai stat online o gramada fara sa imi raspunzi...eu? nu, nici macar priza d'apai interenet...gen WTF WTF?

Adica daca tot il folosesti, macar lasa-l deschis sa stiu si eu cine imi spune ce in momentul in care ma intorc la birou, fin'ca e nitica lipsa de buna crestere sa nu raspunzi celor care te cauta, chit ca cu intarziere...ca nu cred totusi ca in momentul in care tu ma vezi online cand eu de fapt ar trebui sa fiu pe drum/calare sau whatever cineva sa nu se intrebe ce dracu fac pe messenger cand ar trebui sa fiu offline...

Si mi se pare normal cand vezi ca ai intrat pe un pc si este un account altcuiva decat al tau logat pe messenger sa il deconectezi si sa il folosesti pe cel personal, indiferent cat de grabit esti... si nu ca discutia a culminat cu o sa scoatem ym din lista de programe de folosit la birou si asta este...ok..asta este..e privat, il pot folosi doar acasa...nu-i bai.. insa inca sunt siderata de abordare....

romania, mori...de ziua ta!



si asa incepe povestea unei zile nebune...
plecat dimineata pe la 8 din bv pe nitica ploaie/ninsoare spre bucuresti...incercam sa incep un concediu ce promitea minuni nemaintalnite...insa pare-se ca azi toate au fost puse pe dos...

intamplarea face sa fi cumparat niste tichete de calatorie cu minunatii imbecili de la wizzair...prima experienta de genul si jur pe rosu si ultima.

ajung in baneasa...senzatia de statie infecta de halta cfr de tzara m-a intampinat inca de la intrare...insa am zis, whatever..sa ajung in concediu...e tot ce imi doresc. cu ochii visatori ma uit cum lumea sta la coada sa plece spre italia, cum se aud diverse warninguri cum ca vremea in bucuresti nu perimite decolari..in fine..se cracana de 12..ora la care trebuia sa inceapa checkin-ul... bezna, nimeni nu spunea nimic...si asteptam..aparusera ceva delay-uri la alte zboruri, deh vremea promitea pentru asa ceva...

in fine, anunta pe la 1 jumate cum ca sa ducem bagajele....lume buluc, se aseaza la coada, dau bagajele, insa straniu, au fost doar etichetate cu zborul, dat checkin pass-ul si date inapoi la utilizator...surpriza. well.. intr-un final de film la ora 3 ne roaga sa ducem bagajele inapoi la checkin ca le suie in avion..boon...mers, predat...totul este facut dupa cum va inchipuiti intr-o mare de oameni cu zboruri anulate sau reprogramate sau doar intarziate.

mirific...dupa ce ca era haos ca la nebuni nimeni nu anunta nimic, nimeni nu spunea decat ca revenim cu informatii intr-o ora... acum, pot spune ca singura chestie de care am putut sa ma hlizesc a fost retarzenia alora care fac anunturi. Este extrem de dificil sa citesti de pe o foaie ce ai de anuntat, ca sa nu spun de engleza lor de picior de broasca si de balbele legate de nume citite de 3 ori pana le-a picat fisa ca doamna Ionescu florin e de fapt barbat...si domnul guta, guta, guta marian e invitat la checkin...whateveeeer

acum, revenind la dugheana de aeroport baneasa...cum dracu supravietuieste cacania aia de bodega de aeroport si cum a devenit aeroport international este peste puterea mea de intelegere. In ideea in care in sala principala exista 12 scaune pe care se poate sta. Imaginati-va 5 zboruri intarziate plus alte vreo 5 care urmau sa plece in jur de ora 4... plus de la alte companii aeriene de gen blueair...care macar au avut decenta sa anunte din cand in cand poporenii ce hram poarta. si culmea, ei au zburat azi..
apoi in sala de asteptare secundara mai erau inca 20 de scaune...da, intr-un futut de aeroport international..

intr-un final pe la 5 ne invita sa ne prezentam la punctul de scarmanat la haine si bagaje...asta dupa ce avionul trebuia sa plece la 1 si 5. Aici, nimic spectaculos, oamenii respectuosi si ok, deh, fac parte din alt tip de organe decat cei ce se ocupa de liniile aeriene. dar simpatica a fost tanti de mi-o luat toate cele la ce am comentat eu acolo ea a zis in barba ceva de genul...nu cred ca o sa zburati azi :))

Dupa care intram in salonul de asteptare langa poarta de imbarcare...asta daca la o usa de termopan ii poti spune poarta. si acolo stat binisor pana pe la 6 juma, pana sa se hotarasca ini, mini, maini, mo, la ce poarta sa ne imbarcam...booon...suntem invitati sa ne imbarcam, dupa care oamenii se hotarasc totusi ca trebe sa mai traga de timp ca sa toarne cu sare pe jos pana la autobuz strasnic de 3 ori, intr-un final apoteotic suntem suiti cu vaca cu vitel in autobuzul rece si stam....si stam, si stam...oamenii inca mai aveau simtul umorului...stupefiant. dupa ce am inghetat bocna in autobuz fara sa ne spuna nici dracu nimic, ca pana acum, geniile de la wizz se hotarasc sa porneasca buzul...deh, deja ma visam zburand...mai ca nu aruncam cu picaturi de fericire si floricele in sus spre lume....insa deh...treaba nu se termina aici.

autobuzul merge un pic inainte, dupa care face stanga, si stanga si stanga...in gandul meu what the fuck? vrea sa ne scoata in dn1 si sa ne duca cu buzul pana in germania sau ce pielea mea? dupa care buzul opreste STUUUUUPEFIANT, la sosiri - nu dortmund cum va asteptati - ci fuckin Baneasa. se deschid usile si suntem tzipatzi jos. fara nici o explicatie fara nici un desen, fara macar o scuipatura. Ne ingramadim ca vitele de frig in salonul de primire...asteptand sa ne spuna de ce cacat am fost dati jos...credeti ca a spus cineva ceva?parol monsher...am fost manati ca vacile spre "customs" ca doar am aselenizat..ca de aterizat nu putea fi vorba avand in vedere ca eram cam picati din luna..

nea de la vize...la o intrebare simpla de genul ce cristosii ma-sii se intampla, ridica foarte candid din umeri si ne roaga sa intrebam la geniile de la wizz, ca deh, el nu se ocupa de asa ceva, doar linia aeriana...fair enough.

toata lumea z-o imbulzit la banda de bagaje...asteptand informatii si/sau bagaje...si au venit...bagajele..
care la halul in care aratau probabil au stat de cand au fost luate la checkin pana cand ne-au dat vitele jos din autobuz afara pe peron. Ude pana la os si inghetate bocna. efectiv cu strat de gheata pe ele. nesimtire... NIMENI nu a spus nici macar un cuvant de ce dracu am fost adusi totusi la sosiri..avand in vedere ca nici n-am plecat.
dupa ce mi-am recuperat boarfele de pe banda, am luat loc in turma care se ducea din nou la imbarcari...unde evident, lumea de pe lume, care astepta la fel ca noi o idee...de ce cristosi am fost parasutati fara nici o explicatie...va imaginati ca ne asteptau cu flori si paine calda, nu? e pula!

ignor total. nici macar un scuipat, o informatie ceva acolo la megafon pentru prostii dezorientati....NIMIC. evident toata lumea buluc cu geamantanele inghetate la ghiseul mic cat pentru o furnica de tickets wizz...acolo o singura copilasa cam aterizata din luna ca si noi versus cred ca o suta de pasageri cu o paleta larga de senzatii: siderati, nervosi, injurand, stupefiati, aproape bocind, etc etc.

Evident...nimic concret explicat, bagat puli sanatos in capul lor ca nu sunt apti sa spuna ba e ora 2, hai 3, e vreme de cacat, astia spun ca tine asa mai departe, mergeti dracului acasa, NU frate. NIMIC. doar pe panoul electronic de plecari in dreptul zborului scria CAN = fuckin canceled la ora 8. am incercat sa stau la coada cu restul pasagerilor insa riscam sa nu mai prind trenul...asa ca mi-am bagat picioarele in prietenii de la wizz si reclamatiile lor si sper sa imi recuperez banii online, integral, fin'ca al'fel o sa mai auziti de ei pe aici, nu in asa termeni blanzi..
injuraturi,
in final taxi, gara de nord. era deja ora 20
unde lucrurile nu s-ar putea termina mai bestial.

Am fost informata la telefon ca sunt 3 trenuri daca ma misc in timp util dar e unul la 20.40 care precis il prind daca ma misc cu gratie...i did..la casa tanti foarte amabila. stiti, trenul de 7 juma are intarziere si probabil mai intarzie...deci va dau bilet la acceleratul de 20.40 care se formeaza in bucuresti care nu are cum sa aiba intarziere...HAIT! Macar drumul spre casa sa fie fara peripetii? cacat! nu se poate...

dupa un ceai, minunatul sncfr a decis ca trenul are 10 min intarziere...da? tren care se formeaza in bucuresti...peste 20 de secunde cele 10 min se decid sa fie 30 dupa care inca 5 secunde sar la 40. No, futu-i. Avand in vedere ca era un ger de te cacai pe domnia ta in bucuresti, am decis sa misun...sa iau un latte de la mec si sa ma dau nitel pe net de la ei...ei net...ei pula... macar buna cafeaua...netul era inutilizabil..deci mui peste mui.

am lipit nasul pe usa sa vad ce se mai intampla la linia 10 cu intarzierea la tren...disparuse! iau laptop, latte, geamantan, geanta si zbughe-o spre linie...pe panou era anuntat tren de craiova la linia 10...tropa tropa prin gara, ca deh, frig.

vad la linia 4 tren spre brasov ...la 21.40...la un calcul scurt...mda...se potriveste...ma intorc la casa de bilete...ba vreau sa imi schimb biletul pentru trenul de la linia 4...paii...e tren privat..nu e de-al nostru...ok...dar stiti, trenul dvs e la linie...e...cacat..la linie e anuntat un tren de craiova..nunuuu fugiti la linie ca e tren...fug intr-un suflet la tren..pula...trenul avea table de bucuresti craiova...il trag pe un nas de maneca ba...unde cacat e trenul asta...a..mergeti la informatii. asta pleaca la craiova...

ma intorc intr-un suflet la cucoana de la bilete...cu niste ochi care daca nu era un geam intre noi o ucideau pe loc. Cucoana...la linia 10 e tren de craiova, da-mi banii ca e si 16 si ala pleaca la si 20... a dat din colt ca trenul e la linie, i-am spus ca e imbecila si sa sune la informatii sau unde vrea ea dupa dar sa imi dea banii ca plec cu trenul de si 20 care e orice altceva decat sncfr-ul de cacat care are intarziere inclusiv din depou pana la linie...

si iacata....regiotrans-ul a plecat la si 20. ma intreb, oare pluteste sau foloseste aceleasi minunatii de sine de metal si curenti sau motorine ca fututul de sncfr care aaare tata intarziere cu orele si orele... oricum, atata nesimtire ca in ziua de azi in romania, de ziua fututei asteia de tzari nu am intalnit niciodata. Nu m-am simtit niciodata tratata ca o vaca idioata cu cabina ca azi, si sper totusi ca am plecat de la aeroport in timp ca sa nu asist la o scalpare in masa a imbecililor de la wizz. Le-as dori moarte usoara, insa cred ca babele alea navetiste care mi-au facut capul mare ca au 900 lei pensie si dau 1800 pe medicamente si totusi zboara cu ei sunt principalii actionari si deci situatia e fara de moarte..

ps...acum stau la caldurica-n tren si visez frumos la concediu...si caut o solutie sa dezleg blestemul planului de concediu...

27.11.10

practica...



daca vremea de afara se tot chinuie am zis ca ar trebui sa pornesc cuptorul si sa nasc ceva bun... si cum trebuia testata mana care deseneaza bradutii azi au iesit niste biscuiti cu anason si "zapada"

making of...

24.11.10

esti prost? platesti...



asa ar trebui sa fie zicala...
insa nuu tata.
intr-o buna ziulica acum vreo luna am plecat frumusel spre minunatia de tg secuiesc. si-am pus si am alimentat la mirificul rompetrol aflat sub calea ferata de prin craiter...am platit cu card si m-am carat intr-ale mele.

azi suna telefonul binisor dupa ziua de munca incheiata la 7...seful de firma..
- auzi adina....m-au sunat unii de la rompetrol...cum ca este o diferenta fata de bonul de casa si ce au incasat ei pe POS...si au cautat numarul masinii la politie si au dat de numarul meu si m-au rugat sa dau de tine sa mergi sa le dai diferenta..

reactie...SAY WHAT, POLITIE?! ca sa nu mai lungesc lungeala cu omul la telefon..ok, m-oi duce sa vad ce vor,,.
si ma duc fin'ca oricum eram prin zona..
ma duc la una din pitzipoancele de la casa...
- shefa de statie?
- nu este..blabla...sefa de tura sunt eu...
- nu, sefa de statie e vorba de probleme cu un bon...
- a...da. acum..
- haideti in spate

si vine frate madam shefa de statie cu copie xerox la mine dupa bon si chitanta pos semnata...
- ok...si ce vreti voi de la mine?
- paai..stiti ca bonul nu se pupa cu hartia emisa de la pos..etc
- e vina mea sau a angajatei dvs?
- a angajatei..
- ok... si atunci de ce s-o ajuns la anuntarea politiei de parca as fi criminal de razboi cand este eroarea angajatei dvs si trebuie sa isi asume raspunderea pentru ea?
- a..pai stiti si-a asumat-o. a pus diferenta la sfarsitul turei..
- bun..si atunci care e treaba de s-a mers pe filiera inregistrari video de la pompa, numar masina la politie, politia da datele firmei, deranjati seful firmei care la randul lui ma suna in timpul meu liber pentru ca angajata dumneavoastra a tastat gresit o suma?
- pai stiti, am vrut sa va anuntam ca a fost o greseala
- bun, adica eu trebuie sa returnez angajatei dumneavoastra suma pe care a platit-o din buzunar pentru ca nu a fost atenta la munca? Nu functioneaza sistemul ala ca peste tot..."if you fuck up you pay?"
- a..pai stiti, ca fusese o zi plina si a fost o clipa de neatentie si si si..
- bun, si daca era eroarea in favoarea firmei voastre ma cautati cu politia sa imi dati cei 50 lei diferenta?
- a..pai stiti..

in concluzie...esti prost platesti...
stau si ma intreb totusi daca exista cai legale de recuperare a banilor de la client pe care ii da un angajat in caz de eroare...

17.11.10



cred ca este saptamana oamenilor care calca pe bec.
azi castigatorul numarul 2 a fost un anume producator de boarfe. Traiesc cu senzatia ca oamenii astia traiesc din etichete - sa ne intelegem...nu la modul in care eticheta este emblema unui brand - ci etichetele alea pe care iti scrie cum sa speli boarfele si mai ales cine - chinez, pakistanez, indian sau alte natii galben aramii - a asudat cosand in draci la ele. mboon. acele minunate etichete sunt cusute mai strasnic decat orice alta cusatura a boarfei respective. Trebe sa tai la ele frate cate 10-15 minute si cu atentie maxima sa nu faci varza haina inainte de prima purtare. Cred ca si dupa 20 de spalari, de din tricoul de 70 de lei de la kenvelo iti ramane eticheta cusuta strasnic si 3 atze din tricou. asta ca sa nu mai spun de etichetele de pe lenjeria de dama...cu cat e mai fina lenjeria cu atat are mai multe cusaturi si intarituri pe etichetele alea ca nu cumva sa uiti ca tre sa iti speli chilotii de dantela si matase cu mana si nu pe pietre la rau. zau..nu ii inteleg, insa le doresc sa ramana cu haina-ntr-o ata atunci cand le-o fi lumea mai draga si sa traga de ea....

castigatorul numarul doi insa este omul insistent. Vezi frate ca omul iti raspunde monosilabic, iti explica de 3 ori ca are de lucru, ca este ocupat, iti raspunde intarziat si cu greu..iar tu toci in continuare....daca incerci sa explici logic ca la fetitele de 5 ani care vor sa vada ce e in chilotii baieteilor, sa iti dea pace si sa astepte...rezultatul este nul..in ambele cazuri...taca-taca-taca-taca. te crizezi si mai tare... insista si mai tare...tai macaroana, insista the same...ii ignori...ei nu iti dau pace...fratilor...MURITI IN BEZNA!

Ce va freaca pe voi grija de ce stau pe messenger cat lucrez, de ce trebe sa dau socoteala? Daca am functie sau nu, daca castig 3 sau 55 de milioane?! De ce ar trebui sa par fericita ca purtati o conversatie cu mine, atata vreme cat va explic mai clar sau mai subtil ca deranjati? De ce ar trebui sa simpatizez cu voi ca lucram in acelasi domeniu? De ce ar trebui sa fiu amabila si sa arat dintii cand tu - un necunoscut de nicaieri - te oferi sa ne "ajutam reciproc"? De ce consideri tu ca ar trebui sa imi las chestiile de care ma ocup ca sa vorbesc cu tine - cand habar nu am cine esti si conversezi prima data in viata ta cu mine? De ce ar trebui sa ma intereseze ce fanasmagorenii inventezi tu in tehnicile video - cand pe mine ma intereseaza absolut clar doar sa dispari si sa ma lasi in boii mei prosti, asa cum is ei..?
m-am saturat de oamenii nesimtiti si insistenti. Vreau o pauza de la toate si de la tot pana nu ma apuc de aruncat cu laptopurile dupa pesti...
iar tie prietene, ignore fericit!

16.11.10

moarte voua, caprioarei...



m-am saturat de taximetristi. azi s-a umplut paharul si aaaaaaaaaasaa i-am injurat de cred ca nu ii mai spala dunarea, 3 generatii.
Minunata straduta de la intrarea in policlinica judetean. Parcare pe partea cu spitalul de cel putin 15 masini, din care cel putin 10 sunt pentru taximetristi. Daca incerci sa te apropii de un loc gol pe care ar trebui sa fie parcat un taxi, ti se umple instant frigiderul de carne, esti claxonat si injurat pana pleci. Nu inteleg de ce in fata unui spital trebuie sa fie atatea taxi-uri. Omeneste e sa aiba locuri de parcare impartite egal intre fraierii care vin la spital fie de urgenta, fie sa viziteze morti si raniti in spital. Ca nici asa orele alea de vizita nu tin 10 ani - din contra, ai o fereastra de doar doua ore parca - si nici nu cred ca cine merge in policlinica merge sa stea 10 ani. Acu fiind vorba de judetean, poa sa fie 10 ani avand in vedere ca stai pe langa usile alea de cacat cu cod pana vine cineva sa te bage sau sa te scoata, ca nu ai acces facil de pe nici o parte a usii. Ca sa nu mai spun aici de minunata taxa de 2 lei pe care o platesti pentru pungile de tras pe papuci...Insa oricum din minunata ora de vizita juma de ora o haitui prin zona sa gasesti unde sa parchezi cauciucurile si rabla de pe ele.
Mnasha, c-am divagat.
Astazi preaminunatii boieri de mai sus aveau chef de jucat tetris prin parcare. Dupa ce ca acel gunoi de strada e plin de gauri si de alte masini care incearca sa traiasca si ele pe acolo, fantasticii taximetristi in loc sa stea dracului intr-un loc de parcare pana le vine momentul sa se care dracului de acolo se tot foiau...de pe un loc pe altu, de pe allalt pe allalt de parca aveau purici pe cauciucuri frate.

Si tu ca animalu' parcat pe trotuar, printre masinile romtelecomului, care nici ala n-are prea multa parcare, te chinui juma de ceas sa dai prioritate alora care merg normal pe strada, sa te uiti dupa vitele de taximetristi care se foiesc cand ti-e lumea mai draga si incerci si tu ca omul sa iei strada-n cauciucuri ca poate te grabesti la birou. Insa nu...fir-ar..ei trebuie sa fie mai aproape, si mai aproape, daca se poate direct cu solnitzele lor jerpelite pe masa de operatie din spital ca nu cumva alt coleg sa le sufle aia 2 lei luati pe o cursa. Le doresc rupturi anale cauzate de-un neon...doar asa de test...poate o sa simta si ei ce minunati sunt..asta ca sa nu mai spun ce maniere grozave au unii din ei in trafic...

3.11.10

shoferistice...



buhahah...azi dimineata am busit lamborghiniul rosu al fratelui meu.
Asta dupa ce m-am chinuit juma de noapte sa gasesc unde dracu este butonul ala de aranjat oglinzile stanga si dreapta, avand geamuri destul de mici nu ma prea orientam in trafic si eram destul de timorata ca deh, era masina lui...si sa n-o fac varza. Bre si era un ghetzus pe jos...de mai mult dadeam la rame decat mergeam cu masina. sh'apai dupa ce am reusit sa aranjez urechile de elefant sa si vad ceva in ele am ajuns la concluzia ca nu prea ajung la pedale...iara da-i si cauta si vezi de unde dracu reglezi scaunul...cred ca in final era sudat ca nu imi explic al'fel de ce am zis no, lasa, ma las mai jos in scaun si ajung la pedala...oricum stateam semi culcata asa ca ce era sa ma las putin mai jos, si asa acu vedeam in oglinzi. sh'apai intr-un final am ridicat posesorul masinii de pe drum sa merem la cumnata-mea acasa...si nu imi explic totusi de ce volanul era chiar atata de mare..ca doar aia e o masinuta sport mica..
in fine...am parcat cu spatele intr-o parcare de pe buza unui drum - gen belvedere - sh'apai frana de mana - ia-o de unde nu-i. deh, nu mi-a dat nimeni manual de utilizare..m-am dat jos din masina si asta buluc la vale...pun sh-o agat de bot si-o scot din rapa...(deh, fortoasa femela mi-s)..insa de la bascularea asta i-o sarit motorul din loc fratica...si s-o tot dus la vale spre casa femeii...stateam cu frac-miu cu fisele de la motor in mana si ne tot intrebam WTF cum cacat a zburat de acolo asa usor...in fine...nu era foarte sifonata...da fara motor..chiar nu se poate...asa ca am purces sa cautam motorul.
(asta e pentru gagici care nu stiu cat este un motor de mare :))) )
Si am ajuns tovarasi si prieteni sa il caut prin tufe pe deal..spre casa...si pe sub canapeaua femeii...asa de disperata eram. Noroc c-o sunat ceasul si m-am trezit.
Am pus mana pe telefon si i-am urlat cand o raspuns "sa nu-mi mai dai bah sa ti-l conduc 'r'ai al dracu' cu lamborghiniu' tau cu tot... "...Fata picata pentru 3 secunde dupa care rasete, chicoteli si mistouri "vaco, nici in vis nu te poti tine doar de-o banda?"

14.10.10

cum sa futi un milion in 2 clipe* **



dupa cum v-ati imaginat din start deja vajai de draci. azi a trebuit sa fac niste analize ca deh, am devenit gretoasa balonata si acra si in viata de zi cu zi nu doar in scris. drept urmare se merge la medicul de familie, UNDE surprinzator si stupefiant n-am stat shapshpe mii de ore, desi nu aveam programare - nu era nici dracu. bun sistem programarea asta

in prima instanta madam zice, ia doo buline, te-i fi stricat la burta...30 lei 10 pastile...genial, insa rezultate din pix, unde desi am zis destul de sanatos ca ar fi totusi vremea sa fac niste analize avand in vedere ca n-am mai dat pe la ea cu al'fel de probleme de foarte multi ani, am fost ignorata cu gratie, whatever.

In fine, si-o pus intrebarea totusi, ca la ce simptome declar eu seamana cu un soi de gravizenie - starea insa s-a stabilit istoric, de multa vreme - ca fenomenul conceptie imaculata nu functioneaza.

mai bagam o vizita la madam, a mda, mbine, fa si tu un ecograf. ia trimitere..happy, happy, joy, joy...merge cu trimitere da tre sa mai dai 25 de lei la doctor pe langa trimitere, pentru efort si transpiratiile reci avute in sala de asteptare ca la congelator unde am petrecut vreo 3 sferturi de ora... iar bon de casa pentru serviciile prestate, evident din pix. nu m-a deranjat, tanti a fost faina si mi-a explicat ca la idioti ca toate organele-s citave si aliniate si ca totul este perfect pe dinafara. Mbon. deci organism 2 medicina 0.

fac un calcul scurt..madam familista este 1:1 cu ora deci sa ii mai bag o vizita, stupefiant, nimeni din nou. WOW. realmente. se decide dupa ce verifica masuratorile facute de tanti cu ecograful ca ar fi indicat sa mai fac niste analize. wooow...stupefiant din nou...doar ca s-a cam facut nitel mijloc de luna de cand am fost prima data si fonduri de compensare analize, din cur, evident. ca doar platesc lunar asigurari doar 10 milioane ca sa aiba cu ce face curul gras cas-u si cladiri cat palatul parlamentului...in fine, am divagat

deci ma trezesc azi dimineata sa ma duc la proba de recoltari viteza. neomed - n-avem fonduri, hiperdia - n-avem fonduri, santavie si vulturului - n-avem fonduri, medo - n-avem fonduri, spital steagu n-avem fonduri, policlinica marzescu si judetean idem. Puli si dumnezei. Neavand vreme de pierdut si in alta zi si cu gandul ca fonduri - conform ziarelor - cam slabut am zis hai, daca tot m-am trezit de dimineata sa nu mai fut vreme si in alta zi. scurt 32 de lei pentru o hemoleucograma si o coprocultura. bestial.
Prima hartie roz aruncata la gunoi...daca stiam o foloseam aseara ca spatula pentru stransul probelor de coprocultura, ca oricum mai mult de atat nu valoreaza.

mbon. distractia numero due a fost ca aveam de facut si un gunoi de examen radiologic cu bariu. N-am mai facut asa ceva de cand aveam 14 ani...deci ar fi fost vremea. doar ca atunci inca nu stricasera vacile astea in asa hal sistemul incat sa te iei cu mainile de cap in mijlocul drumului si sa cobori toti sfintii din calendar in 3 secunde intru sanatatea ministrului si a minunatilor care conduc gunoiul asta de tara. Drept urmare am intrebat in spital la steagu...ba, unde se fac...aici nu, bine. Mergand spre policlinica de pe vulturului am zis, hai sa intreb....noaa, noi nu facem asa ceva...la spital astra si marzescu...mbine... tzurca din steagu la marzescu fin'ca astra era pe sensul unic allalt . Policlinica marzescu - desfiintata. sa haladuim deci prin mirificul spital. La ora 8 nici pulea prin holurile institutiei. Ma duc intr-un final in fundul curtii spitalului pe unde era nefrologia sa vad poate gasesc pe cineva sa arunc o intrebare, ca deh, sistemul nu are nici un fel de ghiseu de informatii. Aflu intr-un final generos ca se fac radiografii abdominale...insa, frate nu pentru toti fraierii, doar pentru pacientii internati. no MUIE voua. Situatia absolut similara si la astra, insa acolo mi-a zis stiti, mergeti in policlinica la judetean.

la policlinica judetean, ups..stiti ne-am mutat in spital. mui si dumnezei. m-am dus in spital. 2 lei papucii fara de care nu intri nicaieri. bon de casa, tot din pula, ca doar de ce sa nu fraudam nitel. Radiologia era undeva pe la etajul 3 parca, insa nici dracu nu te lasa sa intri, avand in vedere ca peste tot - fiind in zona blocului operator din spital - sunt puse mizeriile alea de digit-pass-uri pe usi. aveai nevoie sa intri undeva, pupa cur si stai drepti pana vine cineva ca sa te lase sa treci. Semne indicatoare pe usi, din pix....unii te trimit la 3 unii la 5. Intr-un final am reusit printr-un labirint intreg de usi cu cifru sa ajung la fututa de radiologie unde asistentele se intretineau foarte matinal cu doctorul. Foarte joviala si amabila tanti zice, sti, din pacate avem aparatul stricat din februarie singurul si UNICUL loc unde se mai pot face genul asta de analize e la radiologia de la hiperdia.

deci, pe scurt, monopol tata, daca nu esti internat. vrei sa faci analiza ce-ti trebuie, mai caca-te o tura pe hartia roz bombon de la medic - apropos pentru ce pula poporului se mai da hartia roz daca nici dumnezeu nici pulea spatar nu are fonduri sa faca analiza? macar zi-mi la ce sa ma astept. gen, mars prostule si marca banu si aici, ca doar platesti asigurari medicale de care nu beneficiezi nici macar de-un sampon antipaduchi.

asa deci si prin urmare, pentru o iradiere si doua guri de bariu mai ai de dat 75lei. nu sunt minunate lucrurile in sistemul medical din romania?

*la milionul asta nu se adauga banii de benzina si alte marafeturi gen cutii si prafuri pentru analize...sa ne intelegem
** surprinzator insa, desi isteria in sistem e mare din cauza de bani si toate cele, toate asistentele cu care am vorbit in cele 3 spitale de stat au fost foarte amabile si abordabile si au vorbit frumos. bravo lor...macar atat

9.10.10

convietuitul la bloc...crima sau pasiune?



no sh'asa s-o plans lumea ca n-am mai zis nimic, nu ca n-as fi avut ce spune...dar. azi mi-a ajuns cutitul la os, ficatu-n necroza si splina-n gat.

Bai tata....cum dracu au invatat taranii de acu 3j de ani sa convietuiasca la bloc, nu imi pot imagina insa garantat ajutati tare de bunul simt implementat din pruncie de mame care stiau cu ce se mananca fenomenul

Locuiesc in Racadau - cartier nascut de taica ceausescu pentru muncitorii de la autocamioane roman, moldoveni, buzoieni, olteni si alte natii d'astea fugite de acasa de foame. boon..dupa ce s-o hotarat impamantarea roman sa-ului si au scapat de triliarde de indivizi, evident populatia din minunatul cartier s-a epurat simtitor, scapand de diverse elemente conturbatoare, turbulente si needucate, deoarece intretinerea facea ca acest cartier sa fie nitel de lux. Bon. inca este, traiasca intretinerea. In toti anii astia de cand o fost inchisa fabrica au tot migrat prin bloc diversi indivizi care la randul lor au tot migrat alaturi de bucati din beton din acest mirific bloc, ca peste tot in romanica de fapt.

revenind la zilele noastre, oile noastre.
nu se mai poarta moda bucatarie cu usa pe coloana de bloc pe care rezidez...io cu vecinul de la 4 cre ca s'tem singurii losersi care inca mai simtim nevoia sa nu gatim alaturi de cartile din bibliotecile din casa.
bon.
azi am iesit nitel din casa, desi vremea nu o cerea, sa iau o branza. Ma intorc in casa, ba taaaaaaaaaaaaaaata emana prin usa de la baie o duhoare de ulei ars si ardei caliti de imi venea sa sar pe pereti. Hai, ca mirosul de tigara si de ficatei prajiti nu este deranjant vara cand is 3j de grade si faci nitel curent si-a disparut... dar taica, la 0 grade iti vine sa bati cuie in sicrie,

am pornit odorizante-n baie...sperand ca poate, iese duhoarea, poate...splina mea deja facea ravagii, nod de ulei in gat ca vreau sa nu. crizata peste vreo 2h constat ca in toata casa miroasea a tocana de legume de parca as fi plimbat oala cu prajeala pe papuc, deschid usi, curent, frig de te caci pe tine...duhoarea rezista. am decis sa reziliez contractul cu pijamaua si sa ma duc la vanatoare de duhori inainte sa dau in hepatite.

cobor pe scari la vecina de la 4. vecina, la tine-n baie miroase ca-n fabrica de conserve sau s-a stricat v'un soarece la mine pe etaj? ba, da si la mine pute de dimineata si nu mai suport...ok...coborim pe scari...etajul 3 a fost cu skip deoarece ar fi nitel greu sa trimiti duhori pe teava cand esti in italia.

la etajul doi..ceva vecin nou..
- 'naziua salutat frumos din usa.. la voi in baie miroase asa si pe dincolo?
- Nooo vai...da stati cu noi in bloc?
- da, pe aceeasi coloana ca al'fel nu umblam dupa avioane prin bloc..
- a, da, ok, intrati sa vedeti ca la noi nu miroase...e totul ok
si dau si intru...si m-o pocnit la primul pas in casa...

vecinu' facea zacusca cu nevasta in bucataria facuta cu bolta la intrare iar usa la baie laaaaaaaaaaaaaaarg deschisa ca sa iasa aburu'n balcon, prin baie nu pe geamul la bucatarie care e exact langa aragaz...

amu, cum fac educatie imbecilului ca pare-se ca subtilitatile n-au functionat, avand in vedere ca desi stau cu geamul deschis in dormitorul meu de dimineata inca mai duhneste a tocana?

17.9.10

de la A la Z



cam asa arata camera la punctul B, asta deoarece consider ca punctul A era undeva cu toate cele pe pereti si peste ele..
dupa care au urmat tzevi scoase, gipsuit, gletuit smirgheluit si multe alte -luit-uri, trei unghii distruse - caci deh, am inceput toata socoteala asta c-o manichiura demna de secretara...dar am reusit s-o aduc la zi..si zau..caut niste reactii sincere! :)

11.9.10

lucru manual - ziua 1+1



DIY step 1 - distruge, scoate, triaza, evalueaza

DIY step 2 - acopera, acopera acopera, tot ce se poate + gauri vechi...finiseaza frumos...

DIY step 3 - mai acopera, mai indreapta, mai pune plasa ca sa nu cada jos, smirgheluieste pana ramai fara manichiura. Baga niste zemuri antimucegai - pana si prin ochi - si asteapta...sa se usuce...sa cada...sa faca ce vrea ea ;))

2.9.10

si mana grebla se facu...



ce senzatie cretina e sa te scuture unu de bani pentru reparatii la masina si sa fii atat de neputincios pe tema asta incat doar sa intinzi cardul si sa inghiti in sec.
Chestiile care le poti face (diy) in fata blocului au totusi o limitare mai ales daca n-ai elevator sau rampa :|
Moarte prietenilor care au sapat gauri pentru conductele de gaz in jurul muncii mele de vreo 3 luni de zile. V-as pune bucsele mele facute franjuri pe organ ca sa simtiti si voi durerea din portofelul meu.

....de noapte...



suntem un neam de mutilati sentimental. Nu stim cum sa devenim functionali dupa ce am tras o moaca de asfalt. stam si ne lingem ranile, ca niste maidanezi care n-au acces la antibiotice.

Si lucrul asta mi se confirma din ce in ce mai des. Iubim oameni care nu ne vor, ei la randul lor iubesc pe altii care la randul lor nu-i vor, nu stim sa comunicam eficient pe nici un nivel, nu stim sa spunem ce vrem de fapt si nici nu stim - sau nu vrem sa intelegem ce vor altii.

Ne agatam intotdeauna de chestii care nu se schimba sau nu vor sa fie schimbate, incercam sa aducem raze de soare acolo unde vor sa fie intuneric.

Oamenii se indreapta incet si sigur spre deprimare, pastile, dependenta de psihiatru si de psihotice. Nu stim sa ne bucuram ca totusi mai avem o familie sau prieteni - inchipuiti sau nu - nu stim sa ne bucuram de o raza de soare, de un nor, de-o frunza, de un zambet, de niste ochi sclipitori. toate lucrurile ne sunt potrivnice si toate lucrurile nu duc decat la pierzanie. totul este facut sa ne raneasca si sa ne scoata de pe "sina" pe care patrulam. toti ne delasam intr-o semi rutina in care ajungem sa ne inecam.

uitam din pacate sa facem comparatii cu semeni de-ai nostri care sunt realmente napastuiti fizic sau material, oameni batrani si neputinciosi, uitam sa vedem ca de fapt in ograda noastra este soare si toate gunoaiele din ea sunt rodul unei inchipuiri. Facem comparatii doar cu cei care prin diverse metode au bani si mijloace, au inteligenta indoielnica, oameni care traiesc doar in secunda azi si acum. Vrem totul pe tava fara efort, vrem totul sa se intample cum am planuit doar dintr-o conspiratie a universului. Insa nu toate conspiratiile sunt fericite. E mai simplu sa nu te zbati. Insa de ce sa lupti impotriva curentului. Este atat de simplu sa te lasi purtat de val unde vrea el si sa profiti de toata energia lui si de pestisorii care-ti inoata alaturi. Ce conteaza ca unii dintre ei iti sug si ultima farama de sange si energie, hei, ei plutesc alaturi de tine si deci iti sunt colegi de suferinta.

Cine spune ca viata asta e altceva decat un ambalaj roz bombon cu cerculete cu fundita deasupra, iar cand desfaci cutia nerabdator ca un copilas care asteapta un ponei de ziua lui, descoperi trista realitate.
In cutie nu era decat un cacat sau si mai trist, un nimic ambalat frumos. Dar hei, asa e in viata. nu toate realitatile sunt realmente reale. Trezeste-te e doar un vis care-l duci pe picioare.

31.8.10

melancolii blegoase de aproape toamna...



ascult muzica in casti c-o ceasca de ceai fierbinte si mentolat ma uit pe geam, la norii de ploaie care incep sa se invarta deasupra blocurilor de la faget. sunt foarte jos si pufosi, dispersati aiurea si gri murdarel - ca toamna tarziu. si ei, ca si mine nu se pot hotari daca e momentul sa scuture sacul de picaturi sau sa le mai care nitel si sa gaseasca alta zona pe care s-o umezeasca si sa ofere o gura noua de aer curat..

este ciudat cum o bucatica de voce si cateva acorduri imi aduc aminte de situatii si de oameni si ma imbat realmente cu senzatia retraita in acele momente de parca ar fi proaspata.

si este stupid! azi nu imi aduc aminte ce am mancat dimineata dar imi aduc aminte de exemplu de acordurile asteia...as putea spune cu un pic de concentrare chiar si cat era ora si cat de fin au atins degetele lui pielea mea de pe gat...

si imi aduc aminte de zambetul si de luminitele jucause din ochii lui cand ascultam prima data asta in castile lui...

insa intr-un final cu atat ramai...o senzatie ratacita intr-o zi de vara tarzie...si totul s-a terminat...

27.8.10

ura!



m-am saturat de pizde in fusta si pizde in pantaloni! si asta nu e o declaratie de negare a propriului sex, e o declaratie de acuza vis-a-vis de retarzenia si ingustimea neuronilor purtatorilor de fuste si uneori a purtatorilor de pantaloni. Purtatori care nu sunt apti sa lege 2 idei una de alta.

M-am saturat sa trebuiasca sa lucrez cu dictionarul limbii romane in fata si sa inteleg ce cacat le trece prin minte si cam ce si-au dorit sa spuna. M-apuc dracului de citit poezii in latina, e mai satisfacator si mult mai educativ. Am ajuns sa fac analiza literara pe gunoaie de mailuri.

Pana acu' aveam probleme cu barierele de limba referitoare la intelegerea nuantelor din limba germana, insa frate m-am saturat de comunicare ineficienta. Treizejdemii de intrebari pentru o fututa de modificare, treijdemii de telefoane si ore de lucru d'ampulea doar fin'ca un om nu e apt sa se concentreze sa spuna in pula mea*, vreau ASA! si sa stie dracului ce vrea si ce poate vinde.

Lucrez totusi intr-un domeniu unde nu exista prea multe derapaje si exista destul de multe reguli si nu e ca si cum as putea jongla cu cocktailuri molotov in timp ce imi mananc supica si vorbesc la telefon si dau idei crete si solutii de rezolvat mizerii cu gura plina.
Multitaskingul meu si si disponibilitatea de a asculta imbecili a secat. si a secat si telepatia, invata in pula mea* sa articulezi coerent ce cacat vrei!
(*pentru mailul asta am imprumutat de la un coleg pula)

25.8.10

insomnia naste monstrii II



Cateodata imi doresc sa fac lucrurile asa cum simt de prima data. Sa sar in sus, sa urlu, sa spun ce imi trece prin cap si ce vreau exact atunci, sa pot face lucrurile in asa fel incat sa nu existe in clipa 2 gandul "dar oare". Cantaritul situatiei in general imi creeaza unele din cele mai mari dezavantaje. In sensul in care toate trairile sunt trecute prin sita "bunului simt" o tura dupa care probabil mai sunt trecute o tura prin politically correct si a 3-a oara prin perspectiva judecatii din afara. Si ete asa toate ajung la groapa de gunoi. De fiecare data cand am actionat in urma unui impuls de nebunie de moment lucrurile au fost intense, interesante si senzationale. Si de multe ori mi-e dor sa fac ceva aiurea si nebunesc. Sa omor vocea aia din cap care spune "dar". Sa pun mana sa actionez doar ca sa vad ce iese.. insa "dar"...aduce aminte de toate neajunsurile vietii si de toate obligatiile care deriva din ea. Pur si simplu vreau sa traiesc minutul de extaz si linistea de dupa fara sa fie treaz nervul constiintei. Pur si simplu sa te bucuri de clipa de libertate. Unde gasesc butonul de OFF?

7.8.10

de prin trafic..



brasov. un fiat punto parcat d'ampixulea intr-o intersectie unde sunt 4 benzi per total, din care 3 pe un sens: de mers inainte, stanga, dreapta, una pentru sensul allalt. Masina era evident parcata la 10m de intersectie pe sensul care avea o singura banda. zarva iures si scandal, ca deh, lumea circula, era inca devreme si deci poporenii misunau voiosi iar masina cu pricina le ocupa sensul de mers... Dupa urlete si claxoane apare un vlajgan de 2m din care 3 sunt doar carne intinsa, gen cocalar de rex, imbracat in haine de vara de tip pantalon scurt cu imprimeu tropical si torsul gol bronzat si plin de muschi mai mult sau mai putin inchipuiti. nu ii lipseau insa pepenii imaginari de sub brat. incepe si gesticuleaza la cei ce-l claxonau, cam ca la bucuresti. dupa care la cateva clipe mai apar inca 4 malaci tot dupa acelasi model, ochelari de soare cu oglinda, aurii si luciosi, slapi si pantaloni scurti, mai putin sau mai mult imbracati si-au facut o descindere liniara gen baywatch, uitandu-se in stanga si dreapta peste ochelari sa vada cine ii observa si baleste la ei. faza absolut geniala e ca isi arunca papornitele toate in portbagajul saracului fiat punto, deschid portierele sarmanei masini si se inghesuie toti 5 in buburuza parand foarte grabiti. inchid cu greu portierele si soferul isi baga piciorul in acceleratie cam ca in piscina..probabil fie sa urneasca jumatatea de tona de carnarie din ea, fie sa faca o plecare de fita cu scartait de roti si fum...din pacate legea compensatiei functioneaza intotdeauna. in loc sa plece masina s-o incapatanat si o decedat inainte sa apuce sa debaraseze locul de parcare de toate cele 4 roti, incurcand si mai tare circulatia. frustrare si draci. debarca 4 din domnii  din ea si o iau la tras impins pana o pun inapoi pe locul ocupat initial. nush ce surubareste unul pe sub capota, ii da cheie, o ia... se imbarca iarasi toti, cand sa plece..masina moare din nou. Unul dintre ei frustrat teribil urla "ba, p**li si cazane, scoate dracu centurile de siguranta pe geam si o iau  in spate ca rucsac, ca asa nu mai plecam la mare"...
de aici am clacat de ras si ma intrebam...oare cate opriri de genul asta au de facut pana ies din brasov..dar pana ajung la mare. si mai ales la atata fitza cata aveau pe ei, doar de-un fiat punto le-a iesit?

2.8.10

insomnia naste monstrii



Da, esti viu, dar esti gol, atat de gol incat nici jumatate de lume nu te-ar umple. Este teribil de usor sa lasi pe altcineva sa te faca sa te simti neinsemnat. sa te apese singuratatea pana la lacrimi. sa nu ai nici un fel de sprijin si sa nu poti urla decat la luna neputinta morbida care te-apasa.  este deprimant si injositor ca lumea sa te foloseasca doar sa te arunce. sa te doreasca doar atunci cand ii poti scoate dintr-un cacat sau le poti imbunatati existenta prin comparatie. este greu sa vrei ceva - o schimbare, o alinare - intr-o lume unde esti legat si de maini si de picioare de oameni avizi de bani si de atentie si pentru care nimic nu mai conteaza. esti calcat in picioare realmente. esti un pres de care se sterg fara sa le pese daca inainte au calcat intr-o balta sau intr-un rahat de caine, tu esti acolo sa le calmezi arsura si sa elimini mirosul. trebuie sa te comporti ca un burete. sa absorbi totul si sa nu elimini nimic din mustele pe care ti le paseaza acesti paraziti. sa le lasi in tine pana ajung sa depuna oua si sa te manance de viu. sa nu mai ramana decat un loc gol, atat de gol...incat nici jumatate de lume nu te-ar umple..

29.7.10

ariciul



Am intalnit un arici. Ni se tot abat caile unuia intr-ale altuia. Ca intotdeauna zambesc amuzata si curioasa. Imi plac tepii lui si gasesc metoda asta de protectie a fi extrem de incitanta si de buna de folosit. In cati pasi ajungi totusi sa vezi burtica rozacee si sa iti permiti sa profiti de ea cum se cuvine, gadiland perisorii fini de pe ea, oricand iti doreste inima?
Ehe, vine raspunsul. Ariciul este arici. Nu se dezminte. 
Acum zambeste seducator, cu ochii ca margelele, pana te dezmeticesti de vraja, a disparut cu tot cu ace. Acum iti arata o labuta, in secunda doi e ghem. Isi baga nasul in farfuria cu lapte dar cum incerci ceva, urechiusa fina isi face datoria si iarasi este de neatins. Orice ai incerca e o situatie in care nu poti sa castigi increderea pentru ca nu este dorita. Lui ii place asa singur, in blanita lui cu ace. 
Incerci sa vezi cat sunt de ascutite acele si te intepi cu unul, pleaca fara nici o remuscare fara sa se uite in urma... te-ai pus cu un arici, stiai dinainte rezultatul.
(foto luata de aici)

26.7.10

cand te apuca criza



si mai ai nitel si arunci monitoarele de la birou pe geam, iti vine sa stalcesti orice moaca intalnita pe drum si sa ii imprimi textura cauciucului de la masina pe frunte, este momentul sa inchei ziua si sa te cari dracu acasa sa faci al'ceva.

al'ceva-ul meu de azi a fost o painica neagra cu seminte de floarea soarelui, o gaina neeclozata, doo feliute de feta, o rosie galbena, 4 frunze de busuioc proaspat culese din glastra, vreo 8 felii de salam cu cascaval. faci killing spree-ul ficiorului gainii in ulei fierbinte...doar cat sa se albeasca nitel galbenusul, intre timp tzipi pe paine salamu' busuiocul, branza, rosiile si deasupra oul, alta felie de paine, faci ca moise la marea rosie cu painea ca sa nu irosesti sandwichul pe jos ci in spatiul din palma...si ingurgitezi. pana ies toti nervii din tine. dai c-o portie de vin rosiutz nitel pe langa...si call it a night!

22.7.10

Ţie cât îţi ia să fii naturală?



am fost incaltata cu o leapsa de la florica tvdece-ului :)
insa mi se pare nitelus offtopic deoarece io nu prea ma categorisesc a fi utilizatoare de smacuri insa cred cu putere in apa, sapun si lipsa parului de la axila :D

sa revenim la boii mei...
in principiu ritualul zilnic incepe cu dush cu dewberry(by the body shop) care se preteaza excelent si ca sampon, timp in care reusesc sa ma si spal pe dinti...da, ceva gen 3 in 1...pana ma inmoi cu par cu tot am spalat si caninul care mai primeste o portie si pe seara :)),

apoi uscat pieleu eventual in functie de sezon cautam untul de corp dewberry, verificat in oglinda cam cat par a mai ramas si daca e nevoie de ajustari cu piaptanul. fiind posesoare de par lins si daca il periu si daca nu, tot intepenit de gravitatie ramane asa ca am renuntat sa il mai chinui cu chimicale si balsamuri.

apoi...hmm. deo, apa de gura, haine si tule-o la birou. eventual in masina poate ma mai paleste si cheful de parfumat...insa si asta e rar, fin'ca mi se pare lipsa de respect ca intr-un birou in care sunt 5-6 oameni sa ii spargi la dinti cu noul shanel nambar nain.

amu, daca este o zi deosebita si m-am trezit cu chef de smacuri, se mai adauga inca vreo 5 minute la cele 15 de la dush. iar prin smac inteleg un dermatograf si nitel rimel. nu-s prietena nici cu fondul de ten nici cu pudra si nici cu anticearcanul cu care am avut tangente dezastruoase din cauza pielii extrem de sensibile si da, am incercat si ieftine si scumpe si romanesti si de import...nu ne potrivim :))

Nu sunt adepta cremelor de fata, de zi, de noapte, de cearcan, de vitamina c si alte mizerii, desi tot primesc de la gagici diverse recipiente cadou, intepenesc pana expira prin baie. daca folosesc smacuri fiind alergica la tot felul de unturi si tampenii executam demachierea cu shervetele de fund de bebe la care am constatat ca sunt toleranta.

in rest...hmm 1 tura pe luna la manichiura cu gel, la tuns cam cand mi se pune pata neagra, epilat caaam la 2 saptamani si cam la 2 luni pe la cosmetica fin'ca genele s-au impartit bine si n-am avut niciodata chestii dubioase pe moaca.
drept urmare, dupa cum spuneam, nu sunt mama lui ritual si nici nu las juma de leafa la magazinul de cosmeticale, totul depinde de mood si de eveniment.
pasam mai departe liei, la suzi si inah si altor posesoare de fuste care citesc pe aici...

19.7.10

lista cu multumiri ( a se citi mui)



In primul rand domnului primar si prefect si cine mama dracului se ocupa de starea drumurilor si trotuarelor. Astazi am avut prima tentativa esuata de rupt gat mergand pe jos pe drum din ultimii 4-5 ani(si sa nu va aud ca nu ma uit pe unde merg, fin'ca uimitor de asta n-am coate si fata pline de julituri).
Fin'ca da, in general merg cu masina tocmai din cauza deplorabila a trotuarelor. Si mai ales fin'ca m-o facut muica pe tocuri si fin'ca din cauza pietrei cubice de acu 1000 de ani sau din cauza pavelelor puse prost sau lipsa fiecare iesire pana la colt seamana cu un tur de special olympics la sarit garduri in fuga la schiopi. Va doresc niste carne tocata fierbinte pe capota si grila si niste picioare lungi si rupte, aproape ca ale mele azi.

culmea, locul doi pe lista il au tot cuplul de mai sus, care in weekend au decis ca bucata noua - mcdonalds trebuie reasfaltata, desi, a fost FACUTA integral - cu largit, inaltat aranjat cand s-a nascut imbecilitatea cu sensurile giratorii de acolo.
da, acu de ce sa nu futem niste bani aiurea...daca tot sunt, de ce sa facem trotuarele sa mearga imbecilele pe tocuri fara sa isi rupa gatul, sprijinim si stimulam sistemul sanitar in acelasi timp.

Locul trei il are STUPEFIANT tot cuplul de la locul 1+2 insa combinat nitel cu prietenii care au executat lucrarea de la locul 2. in minunatul sens giratoriu de la praktiker si carrefour, care oricum este plasat imbecil fata de axul drumului pe care il deserveste, dragii de muncitori au zis sa ne faca noua soferilor viata fericita si daca tot n-avem bani de mers la mamaia la trambulina si tobogan sa ne dea ei o mana de ajutor. Asa ca au traznit tata niste praguri la intrare/iesire carrefour si una si mai beton in fata la praktiker. Si le dorescsi aici, ce le-am dorit si la iesirea din sensul girator cand am infipt piciorul in frana pana la fund ca sa ma pot da jos de pe scarile facute de ei...si anume: sa le intre in cur toti pivotii si bucsele futute de lucrarea lor geniala.
Deci va multumim inca o tura. MUIE!

9.7.10

discutie cu tenta politica :))



El: si cum mai e dush ?
El: also known as pitbulu emo ?
Io: cam de cacat
El: pai trage apa in pana mea
Io: pai o tot trag
Io: n-ai vazut ce inundatii am facut in moldova in plm?
El: macar e bine ca si-o clatit udrea cizmele in cacatu tau

7.7.10

magnetism



cand esti cel mai ciufut, cel mai obosit, cel mai cu curu'n deal, cel mai antisocial si cel mai antipatic, apai nene hell breaks loose. suna toate telefoanele, toata lumea are si vrea ceva cu tine, vin mailuri garla, messengerul clacheaza nervos de la atatea ferestre. what is wrong with you people?!

6.7.10

prietenie pe muche de lama de ras..



deoarece cutitele nu mai taie de mult...

Prietenii nu mai sunt ce-au fost. Clar. Acum ai doar simple cunostinte, cunostinte cu care mai iesi la bere si socializezi, oameni care poate ii mai chemi acasa la o ciorba, fosti colegi, actuali colegi. Oameni pe care ii soliciti sa te ajute la una alta si se stramba si se declara presupus ocupati, oameni pe care nu ai indrazni sa ii suni la unu noaptea sa te duca la spital. Oameni care te inseala si ti-o trag pe la spate sau realmente pe fata de fiecare data cand au ocazia, cu familia, iubitii sau fratii. Oameni carora nu le pasa de ce ti-e drag si scump tie, si au devenit oameni seci si egoisti.

Au trecut vremurile cand imparteai o ciorba cu aceeasi lingura si mancati o bomboana amandoi fin'ca nu erau doua, au trecut vremurile cand ce era al tau era si al lor si unde granitele bunului simt erau foarte clar delimitate. a trecut vremea cand vecinul avea cheie de la tine pentru urgente, cand imprumutatul unei cani de zahar si al unui pahar de ulei nu erau temei de scandal intre familii. Au trecut si vremurile cand se mergea la gratar cu bitongii din fata blocului si indiferent ce aduceai primeai din tot ce se gasea pe patura.

Au ajuns sa nu te mai salute si sa intoarca intotdeauna capul pe strada deoarece au impresia ca nu mai esti indeajuns de bun pentru ei, doar pentru ca nu te imbraci ca ei si nu mai ai acelasi tel in viata.
dar, asa-i in tenis...

5.7.10

razbunarea meteo...



cand vezi dimineata soare si frumos, scuturi p'al'de stiletto de 10 de praf, scoti rochia pana la genunchi, te dai jos zambind din bloc si stupoare!
Imediat ce ai iesit din scara blocului si-ai inchis usa o zbughesti ca vantul spre masina fin'ca incepe sa ploua ca la vadul surpat...injuri clima tropical-musonica de romania?! avec raison!
vreau vara, vreau sandale, vreau vant in poale!

in alta ordine de idei



Aseara m-am enervat. Evident, motiv clar sa ma apuc de scris, ca doar n-o sa incep sa pun panselute pe aici...ajung cele vreo 2 derapaje de mai la vale.

Mnasha, intr-o greseala fatala in timp ce executam niste pui cu bechamel colocatarii au deschis tv-ul pe ceva canal de stiri. Iar acolo se scuipau(a se citi salutau) minunat, ca intotdeauna, marinelu' cu presa. Pana acu' se comenta ca e ticalos n-a iesit la inundatii, acu cand a iesit, ca ii ia la pedala pe sinistratii care vin cu plangeri(da, presa noastra e nitel femeie nefututa).

Pai, hai sa facem o analiza pe text. Se plang ca le-a luat apa casa - a nshpea oara in ultimii 3 ani. Solutii: muta-te, muta-te, muta-te. Daca si asa ti-a luat apa cotetul de chirpici cu totul de mai multe ori e un nota bene cu rosu...esti cam in garla. E momentul sa te muti. Si atunci cand ti se ofera casa construita in zona sigura iar tu refuzi sa te muti fin'ca iti place cu garla in curtea din fata, ciocul mic, iti meriti soarta cu desavarsire!

Apoi, mi s-o ridicat tensiunea vazand filmari de la "reparatiile" digurilor existente unde armata muncea de una singura, de parca ar fi obligatia ei, restul poporenilor din sat fiind ocupati cu carciuma si comentatul la meciuri. Frate, proprietatea vine cu obligatii, mai ales daca esti in lunca sau pe dig.

Oricum n-am inteles stupizenia in care un primar care are ordin sa construiasca dig sau canal nu reuseste sa cumpere de la proprietar bucata de pamant retrocedata sa rezolve problema. Chiar nu exista nici o parghie? si tot ei acuza primarul ca e hot si nu lucreaza in interesul lor.

Iarasi nu inteleg de ce drac au fost retrocedate bucati de pamant care tin de apararea contra calamitatilor. Dar banuiesc totusi ca e la fel de stupid sa ma intreb de ce au primit aprobari sa isi construiasca oamenii case in lunca sau in zone inundabile/sub nivelul apei.

In fine, continuam...sh'apai o alta madam i se plangea preshului ca i-a luat apa si termopan si lambriuri si parchet si porcu' din batatura si sticla de rachie barbatului de pe masa.

Intrebarea mea, zic eu coerenta, frate ai avut bani de lambriu si termopane si persane, aveai bani precis sa iti faci o asigurare la casa. Acu ca te calificai sau nu sa fie asigurata, e alta poveste deoarece ne intoarcem pe la intrebarile cu cine v-a dat drept de constructie acolo. Si ar trebui strans nitel de oua cu codul penal.

Oricum citeam la mosu' califar ca sunt asigurate intre 13-18% din case si banuiesc la oras nu la tara. Si aunci, nu isi merita soarta?

4.7.10

dansa...



cum adica cine? eu. cum asa...ete a plouat intr-o buna zi cand umblam in sandale. si cum vremea in brasov este cam ca femeia hormonala, nu ai cum sa n-o ratezi. pe cine? pe raceala de vara. Te trezesti cu gatul uscat bine dimineata de parca ai fi supt juma de butoi de stroh, cu ochii de sudor profesionist si cu plamanul incarcat ca al unui fumator de 30 de ani. daca ai fost norocos ai pus si de-un bonus cu temperatura si muci deja esti trecut la skill +2. asa ca ii dai cu somn si cu paracetamol si e din ce in ce mai rau si blestemi si te intrebi de ce dracu nu ploua cu apa calda?

28.6.10

si vulpea...



se tot uita la struguri, ii admira de pe toate partile. ii sunt la nivelul nasului dar se intreaba, mangaindu-si coada, ca orice vulpe care se respecta, daca merita sau nu sa devina vegetariana, ca deh, stim, este greu sa treci peste obiceiurile proprii. Bune, proaste, is ale tale si te desprinzi greu de ele. Si asa vulpea noastra tot admira boabele din toate partile, lumina care le face sa luceasca aurii in soare o gadila pe nas si-o face visatoare.
- Daca mananc doar un bob? Dar daca o sa imi placa, sunt gata sa renunt la toate teoriile referitoare la proteine si luciul blanii?
- Dar uite ce frumos sclipesc in soare, trebuie doar sa ii ating si ii pot avea..
si amagirea continua...
facem vulpea vegetariana?

21.6.10

muncitorul roman are ochelari de cal



Dar pe langa asta are si scarba si lene si cel mai dureros sufera de sindromul copy paste. adica de ce cacat sa gandesc ce fac, daca pot da vina pe "ãia" ca si ei au facut asa, deci e vina lor.

Nu pot sa inteleg inertia asta blegoasa in care plutesc. Isi conserva neuronii?
nu au nici un soi de disciplina, dau drumul la tot soiul de gunoaie ca altii sa le trieze si sa le trimita inapoi cu indemnul simplu ba, verifica ce ineptii trimiti ... iar restul trebuie neaparat sa le arunce la gunoi.
Am uneori senzatia ca joc la 6 din 49 si pierd de fiecare data. dar, dragii mei, v-as impusca. in gura o tura si in cap suplimentar ca sa fiu sigura ca nu scapati. ca deh, medicina face miracole...

2.6.10

de la mine adunate.



azi nu am chef de munca, oare se vede?
asta e asa, ca o intrebare ca aia intre 2 pustoaice de liceu care si-o trag prima data in viata lor..."draga? se vede cand merg ca nu mai sunt virgina?" (totusi azi cred ca in clasele 5-8 se poarta intrebarea asta)

dupa un inceput de saptamana de iad, e liniste, ieri si alaltaieri a fost de parca s-ar fi simtit in taica jermanica cum ca la romani e metroul in greva si n-ajung toti fraierii de sclavi la patron la timp la birou si au redirectionat toate lucrarile lumii in halca asta de birou. una peste alta e o metoda buna de pierdut din greutate si tonus muscular. stai cu curu ventuza-n scaun si n-ai timp nici sa duci mana la gura cu furculita cu haleala ca ceva explodeaza-n taiwan, nu mai spunem de pauzele de pi. muri-le-ar capsa de pe epoleti.

Plus de asta, maxim beneficiu, n-ai vreme sa auzi de scuipaturile dintre domni si doamne la tv in direct cu d'alea cu ma-ta-i curva, ba nu tu o tragi prin batista lu' tariceanu, apoi cum fac tinerele din polonia joculete sexuale inocente gen gangbang si raman gravide, cine s-a mai aruncat de pe casa si ce metode de tortura a mai gasit nuj care pedofil. absolut minunat. e un soi de bula antifonata care se sparge doar cand pui capul pe perna si-adormi...

7.5.10

orgasm papilar



da, exista si asa ceva...
cand pleci dimineata de acasa si n-ai vreme sa pui mancare, tragi o fuguta la piata
si iei o halca de paine de secara careia ii sare coaja cu paraituri in timp ce-o amusini, o palma de urda dulce si proaspata de ti se topeste ca untul in gura, un kil de castraveti cat degetul si brumati de proaspeti ce-s si-o mana de rosii cherry care miros ca alea de la mama din gradina...si-ajungi la birou cat inca molfai la coaja proaspata de paine, opresti si speli una alta ca deh, pesticide alea alea - of ce dor mi-e sa merg sa ma bag in tufele de castraveti, sa-i rup de pe curpen si sa ii sterg de blugi ca sa se rupa tepii si sa-i infulec pe nerasuflate - si sa te apuci de halit direct din punga de branza pe birou.
Priceless.
cost masa sanatoasa: 6 lei :)

29.4.10

daca vreau sa mananc, mananc



nu conteaza kilograme, scandal, ca-i zi de nastere si alte alea:
am experimentat quesadillas reteta de aici:







dupa care tortul diplomat de racadau si dansul :)


20.4.10

maxima retarzenie, da, romania



te duci ca omul sa schimbi un cacat de buletin care expira. Te informezi pe net ce acte iti trebe, ce program de gravide au, etc. dupa care stai la 20 de cozi sa platesti taxa, sa iti iei timbru, sa iei formular de la ei acolo ca ala de pe net, pula marito nu este bun, dupa ce ca ai de strans un ditai vrafu de hartii si copii si chitante, mergi la vitele de la primarie/evidenta populatiei - fin'ca daca pana acu aveam de lupta cu politia romana, acum avem de lucru cu functionarul idiot si blazat. si stai si astepti pana binevoiesc toti bivolii sa se opreasca de intrat peste bon, ca dah, primaria brasov a decis ca sistemul cu bon este ok - o fi, cand s-o anula nesimtirea unor cefe late pe care mama lor i-a invatat ca bagatul in fata e vital ca respiratul.

intr-un final iti vine randul sa intri. iti iei vraful de hartii si dai ochi in ochi cu functionarul, trantit pe scaun in fata unui monitor, cu fata acra de la ora 8. e ca la loto, ai ghinion sau n-ai.

iti deschid fara chef dosarul si se uita la tine, pentru ce ai venit...imi expira buletinul, nu ca mi-ai fi tu draga sa te vad la ochi, incepe sa foiasca hartii, cererea asta nu e buna - cacat de cerere tip culeasa de pe site-ul lor care are update acu 3 zile. nooaaa tre sa mai stai la o coada si sa mai consumi un pix pe zoaia lor de formular...ca doar papua noua guinee de romania n-are nevoie de acte unitare...de ce nu!? si mai ales pentru ce?!

dupa care le cade ochiul pe contractul de la casa...a, nu sunteti titular de contract - nu, ca nu ma cheama eugen. atunci trebuie sa veniti cu unul dintre parinti...SUNTETI RETARDATI!? la 30 de ani sa vin cu tata de mana sa prelungiti un cacat de act care nici asa nu imi da decat obligatii niciodata drepturi!?
daca al de tata erau capsunari si nu erau in tara, beleam pula sau ce? nu imi mai dadeati drept sa stau la tata-n casa si nici in fututa asta de tara?

ma gandesc, totusi daca ma mutam veneam cu un act de flotant, nu i-am pus sisul tatei in gat sa imi dea actele de la casa sa ma plimb cu ele prin oras de bucurie ca am pus mana pe ele. am venit sa fac o prelungire a datei de valabilitate la un gunoi de act, care in mod normal ar trebui sa functioneze gen: s-a schimbat ceva? nu, ok, inca 10 ani, la revedere.

Nu dom'le. exprimandu-mi uimirea stupida "cu unul din parinti?!" am crizat-o pe madam care a inceput sa ridice vocea de parca m-as fi suit cu pantofii cu toc cui pe degetul ei.
mi-am luat la revedere dupa ce mi-a trantit toate actele in dosar si m-am carat. sa-i futa iuda cu actele lor. urmatorul buletin o sa fie facut in vreo tara tropicala unde n-o sa ma mai intrebe nici dracu' daca tata ma primeste in spatiul locativ de buna voie sau cu japca.

13.4.10

dis de dimineata...



dom'le, e clar. Nu stiu ce sa mai spun insa, cum mama naibii intr-o singura noapte iti poate fata matza 3 pisici, si cand vrei s-o stergi de langa ea sa iti spuna "inca", sa iti zboare pestii din acvariu' aflat intr-o alta camera la picioare si cand te duci sa il pui inapoi, intri in apa pana la glezne, fin'ca chipurile sistemul de reciclare a apei a dat chix, desi acvariul e plin ochi cu apa, si toate astea cat te uiti la ceas si zici, e 10 juma dimineata, intarzii la munca, trebuie s-o sun pe laura, tre s-o sun pe laura. acu stiu ca tre s-o sun pe laura....da io n-am nici matza nici inundatie...
la asa vis, oare ce o sa explodeze azi?

5.4.10

cHam asa se face evaziunea..



Ghid de invatare si pentru altii...

Recent cainele din posesia familiei a decis ca la varsta ei – aproape 12 se cade sa ne traga o sperietura sanatoasa si deci a purces la a face o criza cu spume la gura si contracturi musculare..etc, toate semnele unei crize de epilepsie. Medicul care se ocupa de ea de obicei i-o prescris fenobarbital si calciu..si pa.

Cainele evident bine drogat s-a manifestat o vreme ca omul beat si mahmur…adica doarme, bea multa apa si merge impleticit. Dupa ce am studiat o vreme pe net cu ce se mananca epilepsia canina am decis sa mai dorim o opinie.

Moment la care am bagat cainele in masina si am purces spre o clinica destul de veche in brasov – kronvet. Lucrul asta s-o intamplat intr-o joi. dupa consultul cainelui si povesti diverse pe tema medicamente si alte marafeturi care le aveam de facut cu ea, am aflat primul tarif. 250 lei, pentru consult, o doza de d3+calciu si ceva analize…ok..bon de casa nu, insa medicii si asistentele au fost foarte atenti si-am zis no, s-or fi fastacit.

A doua zi urma sa mergem la inca o doza de calciu+D3 = 50 lei, fara bon de casa evident. a 3-a zi catelul s-a simtit ceva mai ciudat si au decis sa ii faca ceva cocktail de medicamente = 75 lei, fara bon de casa. a 4-a zi D3+ calciu + blabla…inca 65 lei, iarasi far de bon. si lucrurile au continuat asa timp de 7 zile cu sume variind de la 50 la 150 lei in functie de perfuzii, medicamete si servicii medicale de gen curatat urechi…intr-un final cotizatia totala a ajuns undeva in jurul la 700 lei, fara a primi nici macar o singura data un bon sau macar un gest de bat la casa, luati va rog bonul. va dati seama ca atata vreme cat am petrecut pe acolo pe hol nu am vazut lucrul asta sa se intample nici cu alti pacienti…in fine…ciorba lor.

intr-un final mergand din rau in mai rau am decis sa ne interesam care-s metodele de-a usura suferinta catelului. Eh, nici eutanasia n-a trecut prin bratele fiscului – inca 150 lei usurati din portofel fara nici un mod de decontare… ca spre final sa ma manance sa intreb despre inhumari sau care este metoda dupa…mi s-o raspuns fara clipit: incinerarea – 300 lei sau iei cainele acasa si te descurci. traiasca orezul de parastas!

Pana la capat din toata experienta asta am priceput asa: ai animal de casa care trebe dus la veterinar = ai portofel gros = ajuti evaziunea fiscala. Norocul meu e ca n-am avut nevoie si de popa sa ii cante la cap, ca ala precis nu umbla cu casa de marcat sub sutana.

31.3.10

si al'fel...



azi am ajuns la capatul rabdarii si la capatul si fundul tuturor sacilor stransi de-a lungul vremii.
am concluzionat ca e nevoie de nitica terapie cu culoare si cu gust...cu vitamine si cu aroma...si am prestat:

30.3.10

Injuraturi matinale



zilele astea am ajuns la concluzia ca nu ma pot enerva, insa pot injura cu spor. Azi targetul favorit sunt masculii purtatori de fuste din consiliul local brasov. de ce?
Conform prietenului eftimie cotcodac, pizdulicile astea au votat ca de luni viteza maxima legala in brasov sa fie 45 km/h. Dupa ce ca ne mocaim ca la special olympics in brasov fin'ca de cand a dat caldura pensionarii si femeile au prins "tupeu" la volan si merg cu 35-40 peste tot pe unde nu se poate depasi, frectiile reci din consiliu, care oricum probabil au pile-n politie si ii doare-n pix de amenzi au decis sa fim super specials....si sa mergem pe jos..
Intrebarea mea acu este...de cand dracu stabileste un parlit de consiliu local viteza in oras? Si peste toate, in loc sa puna mana sa planteze un corcodus pe drum, labiile astea deprimate au decis sa planteze camere mobile. ca deh, niste bani de amenzi nu strica.

Desi, nici cele montate pe langa piata steagu' nu-s folosibile, avand in vedere ca singurul organ in masura sa trimita amenzi si sa faca legea pe sosea este politia romana, iar restul de camere aparute ca ciupercile dupa ploaie prin tara, sunt cumparate degeaba. Deci, de la consiliul local brasov o sa mai fie aruncati niste bani pe geam si pe asa ceva. In loc sa faca curat in oras si sa mai plombeze strazile asfaltate anul trecut cu bani grei pe ei ii fute grija cu cat conduc eu.

Fratilor dragi, ca sa mai scadeti poluarea fonica puneti mana dracu si plantati copaci in fata blocurilor, mai cautati si voi prin blocuri pe aia care nu mai inceteaza sa darame pereti, puneti mana pe manelistii care darama scarile cu guitaturile lor. mai scoateti politai pe strasse noaptea sa ii caute de acte pe putzanii cu motoare care ard benzina stand pe loc si ambaland motoare...

deci, jur, astia chiar is plini de tupeu.

22.3.10

n'apai sa nu le iei mama la control?



azi, oricat de tare m-am chinuit...nu am reusit sa nu ma enervez. am trecut cu detasare peste ziua de munca, desi nu ar fi fost cazul....dar nah...am ajuns acasa...ma asteapta o minunatie de plic de la minunatul fond de pensii pentru care am optat la pilonul 2...
evident, operat de o banca olandeza, acest minunat fond de pensii a reusit sa imi blocheze sucurile gastrice ca nimeni altii.
citez:
"Modificarea comisionului lunar de adminisrare suportat din contributiile dvs de la 3,95 la 4,85" deci pizda. dupa ce ca statul ma jecmaneste de bani, de ce sa n-o faca si privatul? iaca suge-o abonatule, esti vita proasta, ia, mai da niste bani la mandea...ca doar ce...poti comenta ceva?

dupa care...
"fondul iti oferta o garantie in plus fata de cea obligatorie prin lege...garantia contributiilor nete. adica la varsta pensionarii sau in caz de pensionare anticipata din cauza unei invaliditati veti primi cel putin suma contributiilor pe care le-ati platit, minus comision de administrare."

adica pizdele astea dupa ce ca se folosesc de banii mei si fac investitii si alte cacaturi, garanteaza ca imi dau doar banii virati evident fara acel pizdos comision, care precis se aplica retroactiv...si pana ma pensionez eu mai creste de 20 de ori.

acum..ma intreb, daca contribuind din mai 2008 pana acu' am doar 2.500 lei pensie, care procentual mai dispar fro' 130 lei ca deh, imi "administreaza" pensia, desi in atat de tare se agita, incat banii astia ii fut doar pe hartii si publicitate...stau si ma intreb oare cat profit au indivizii astia. si ma mai intreb...in mod normal pana si un cacat de banca iti da acolo un 2-3% daca iti pastrezi banii la ei...fondurile astea oricum plaseaza banii..cu profitul ce se intampla?

17.3.10

mucegai



in ultima perioada n-am avut chef de scris. n-am avut nici macar chef sa traiesc si sa respir. pur si simplu am vegetat, fara sa consum fara sa produc. nu, nimic nu s-a schimbat, insa raceala cobza ma face sa fiu ciufuta si cu jumatate de neuroni lipsa din cauza de oxigenare deficitara.
insa de curand, adica acu vreo 10 minute m-a lovit o chestie ce m-a scos temporar din apatie.

eram catarata pe marginea la canapea cu o solutie de curatat mucegai in mana incercand sa castig lupta cu umezeala. macar temporar.
...caci si-n viata, totul este un castig temporar. ai parte doar de mucegaiuri. unele sunt negre, initial apar ca un punct mic invizibil, planteaza samanta si incep sa creasca. se extind, le accepti, insa oricat ai incerca sa le elimini sau sa le curati pateaza si te fac sa urasti, altele is mai putin nocive, transparente.. doar cresc - vegetatie deranjanta, insa lasate in voia lor, imbatranesc si evolueaza transformandu-se in galben batranesc.
dar, totusi, unele mucegaiuri sunt bune ... la penicilina si la branza frantuzeasca... mucegai care te ajuta, uneori, dar ca sa ajungi la el trebuie sa lucrezi fin ca la laborator. Partea proasta e ca pana si la astea faci alergii si alte intolerante fizice. deci balanta tinde tot spre negru. pacat totusi ca nu exista si in viata "geluri minune" care sa faca sa dispara, tot temporar "mucegaiul"...ce iese dupa el...poate ai noroc si e penicilina. sau poate e nevoie doar de o noua varuiala...

10.3.10

principii de viata



leapsa via lia care in loc sa ma lase sa beau cafeaua...ma pune sa gandesc :)

1. eu, eu si iarasi eu. apoi tu si iarasi eu
2. ori dai 100% ori lasi dracului toata socoteala de la capat
3. nu da bani imprumut prietenilor. banii ca si femeile strica prietenii
4. dormi destul. razi destul.
5. ai grija de tine, ca altii n-o sa iti duca grija
6. educa-te. citeste.
7. incearca loialitatea pana la punctul in care lucrul asta nu trece peste demnitatea ta.
8. nu fa bine gratuit nimanui. oricum si daca faci si daca nu faci ti-o iei, rau de tot.
9. invata sa ignori si sa excelezi la asta
10. invata sa te bucuri din toate nimicurile.

si da, daca nu stiati pana acum ca-s cinica...iata dovada :))
PS. cine doreste poate lua leapsa, puricii casei, etc :D

8.3.10

cea mai de bine urare



EL: neata bade
EL: right. deci esti fata, nu?
EL: la multi ani domne
dush rece: neata baghe
dush rece: azi da maine ma mai gandesc
dush rece: multam deci
EL: fair enough

7.3.10

da hopt marz



am zis sa va fac cadou si voua deopotriva doamne si don'shoare si mai ales domni, nu doar colegilor de munca :))

PS. Unul dintre ele are numele Liei pe el si unul are numele stewardezului...deci..sa nu va atingeti..:P








No, LMA!

4.3.10

cfr sauna



avand in vedere ca minunatia de shedere s-a terminat brusc, in aiureala din capul meu a zis noa, din universitatii hop metrou, hop metrou si gara de nord. coafura rezista. ger, picurei de ploaie, vant care-ti intra in orice gaurica si gaurica. genious. trenul tocmai pleca din statie. no problema, mai asteptam nitel si vine altul. accelerat cochet care merge la sighetul marmatiei. accelerat cu 15 vagoane. uuunde credeti ca am avut eu loc? evident primul vagon de langa locomotiva. am gafait ca porcul pana am ajuns la vagon. nu cred ca am umblat atata pe jos pana acum. insa nah, c'est la vie. urc in tren, minunat. liber, chel, fara probleme deosebite. mai putin una anormala. nu deosebita dar anormala. dom'le. cred ca fie trenul asta merge in siberia si trebuie special incalzit, fie vine din trinidad tobago unde l-au lasat sa zaca la soare sa se infierbante. Iadul cred ca este mai putin fierbinte decat acest compartiment de tren. stupid si ciudat. dar e misto, dupa temperaturile extreme din bucuresti sa stau ca la sauna. insa pana mea...vreau si negrul in tanga cu pana sa ma racoresc si eventual o pina colada.

3.3.10

on the road...



mi-era nitel dor sa fac pe navetista. sa imi dau regescu-mi cur jos din masina care miroase cum imi place mie si sa ma sui in ceva cu roti, care are alaturi oamenii muncii, plini de sudoare si miros de salam. sa imi aduc aminte cum era inainte de a avea carnet, deci vorba ceea sa ma intorc la opinca. asta se intampla azi, in drum spre bucuresti. avem net, avem laptoapa, insa futu-i n-avem loc nici unde sa tinem genunchii. cristosi si dumnezei ;)). si mama nu m-o facut tare inalta. am doar 1.7.
deci pe langa faptul ca pute si stau ca o sarma este minunat...
in fata mea doua doamne pe la 50 de ani se indeamna una pe alta sa manance ciocolata vorbind soptit cum le sade bine unor doamne cochete cu haine de piele si manichiura. avem si cocalara care ii canta telefonul muzica arabeasca cu chiki cha. avem una bucata mascul frumusel care dormiteaz alene. mi-as baga nitelus unghiile in pletele lui cretofoline numa sa nu imi mai faca pofta cu dormitul. intre timp la vreo doua frane am si pierdut fanta. minunata fanta. o sa ma usuc ca un cactus in soarele dogoritor. si este bestial cum se baga lumea in seama cu tine si cum intinde gatul sa vada cam ce dracu bocani in tastatura. all is priceless ca si bateria mea care a zis ca e jumate. dar spre fericirea mea macar am reusit sa lucrez, deci cele 2 kile jumate de laptop n-au fost luate d'ampixulea. deci eu fericit ca am fugit din bv, clienti fericiti ca in sfarsit am reusit sa le rezolv dandanalele. ruleaza sa bagi photoshop si dreamweaver in microbuz. am concluzionat ca-s buna de chirurg prin gropanele de pe valea prahovei.

l.e. ne-am gasit si orca de microbuz. in micul nistru ecosisitem duhnitor de salam pe roti ne-am tras o blonda..cu gusa si par strans sus. cu pretentii la domnisorica ca sa se dea ca ei ii trebuie tot spatiul vital de pe bancheta sa se introduca in sistemul de conserva biscuiti. insa mandra tare...eu sunt grasa, nu incap

22.2.10

tupeu jegos



ma suna vineri la munca o tantica de la bancpost...
ea: stiti, in data de 10 aveati scadenta la credit...
io: stiu, am platit in 8..care-i treaba?
ea:paiii stiti e ramasa o diferenta de 3 franci.
io: ei, futu-i caras...de unde?
ea:pai stiti, nu ati achitat suma intreaga
io: ei, parol. am achitat cat scria in scadentarul emis c-o luna inainte
ea:pai stiti, cred ca nu este in regula scadentarul.
io: ei, serios acum?
ea:da, cam cand estimati ca puteti merge la banca sa achitati cei 3 franci?
io: luni dupa masa.
ea:bine.
io: bine.
ea:o zi frumoasa, la revedere
io bodoganind cu receptorul in mana: muriti in bezna cu totii.

azi cand m-am trezit, temperaturi, cacaturi, muci si papuci am zis noa, cand merg la doctor oi pune si cei 3 franci la 'zdele astea de la banca. zis si facut, tantica de la ghiseu mi-a explicat amabila ca intotdeauna de unde erau si ce si cum dupa ce a scormonit in cont.

nu apuc bine sa ajung acasa, suna fixul
ea: stiti, sunt de la banca - nu ca s-ar fi prezentat cu nume, ca i-as fi facut reclamatie cu toate datele ca e necioplita cu clientii.
io: asa...si?
ea: pai, aveti restanta
io: (in gandul meu...s'teti cu muia! DECIS) stiu, m-a mai sunat cineva...
ea: pai si ati platit?
io: pai, nu va merge calculatorul sa verificati in sistem ca s-a facut plata pe la 12?
ea: va rog sa nu fiti nesi - a...eu nu am vorbit asa cu mine.. dumneavoastra
io: bine, bine. altceva?
ea: pai si cati bani ati pus in cont?
io: (deja enervata bine) cati ar fi trebuit sa pun. nu stau sa tin minte toate tampeniile de sume care le vreti voi.
ea: (inca turata ca m-am luat de ea ca e imbecila si nu stie sa verifice platile in sistem) bine, bine si ce suma ati achitat?
io: nu stiu si nici nu am hartiile la indemana, am platit cat trebuia, alte probleme?
ea: nu...va dore..

acum. ura mea e indreptatita fin'ca:
- ar fi trebuit sa fiu anuntata la ghiseu ca e ceva taxa suplimentara si o plateam pe loc
- ar trebui sa aiba angati care sunt apti sa vorbeasca frumos cu clientii nu sa ii futa la cap de parca le-ai fi dator ei si mamei ei, nu unei futute de banci
- sa nu sune ca dupa hotii de cai pentru 3 fututi de franci, bani care nici de cafea nu-mi ajung pe zi. adica au sunat acasa pe fix, apoi nefiind acolo, la birou pe fix. bai mui acre, s-a inventat mobilul ca sa dati exact de mine, nu de tata, nu de mama si nici de altii care n-au nici o legatura cu cei 3 fututi de franci pentru care ma urmariti de parca as fi cel mai netrebnic si hot platitor, desi nu am avut niciodata intarzieri la plata.
ma intreb pe'al de aia care va datoreaza milioane de euro, trimiteti femei la usa sa ii roage frumos si poate sa le-o suga numa sa va dea banii pe rata?
va doresc moarte-n bezna. si voua si si angajatelor voastre de la relatii cu clienti.

20.2.10

vine primavara?



Azi, 14 grade, prima zi la pescuit...
iaca victimele care asteapta sa vada metoda de tortura gastronomica




fresh si de la mama lor


miroase bine a primavara la mine la geam




pana si potaia doarme la soare ;)

13.2.10

nostalgii..



mi-e dor de varsta cand puneam mana pe telefon si in 2 minute se strangea toata bateria de oameni, cu chef de viata si de iesit in oras la petrecut. mi-e dor de perioada in care nu conta cati bani erau in portofel, pentru ca intotdeauna curgea o apa plata sau un suc de undeva. eh tinerete...