22.12.11

Nah, de final



ca cica tot is sarbatori, nu va urez nimic deoarece e criza si cica asa e politically correct.
fiecare face ce poate.
sa ne "vedem" sanatosi la anu'!

12.12.11

De ceee?



Oare de ce a trebuit sa merg azi in piata? si mai ales DE CE a trebuit sa cumpar praz?
De doua ore stau si salivez abundent, cand miasma lui vine si ma gadila la nas. Si toate astea doar gandindu-ma la niste rosii tavalite si bine strivite, la doua-trei felii de castravete sarat bine, la o bucata de praz taiata rondele si frecate intre degete sa se desfaca precum inelele, la cateva cubulete de feta trantite in niste seminte de in, la o impreunare cuviincioasa intre balsamic si ulei de masline, busuioc si zahar. Amestecul asta trebuie neaparat garnisit cu niste fulgi de porumb crocanti iar pe deasupra la toaaaate astea cateva rondele de ardei iute tocate marunt.
deci! Oare de ce am fost sa iau praz? si oare de ce la fiecare aroma de leguma imi apar in cap diverse filme cu legume facute asa sau invers sau viceversa. OF. m-am saturat sa fiu sclava papilelor gustative!

5.12.11

ma sufoc



Am senzatia ca totul incepe sa imi ramana mic. Fie ma dilat proportional si nu ma mai incape, fie am inceput sa sufar de claustrofobia sutienului si-a sosetelor care ma strang de ma lasa fara aer. Mai respir doar din doi in doi. Nu gasesc o foarfeca sa tai ce ma strange de gat. Cred ca este prima data in multi ani cand am venit din concediu fara chef de reintalnit cu munca. Am din ce in ce mai tare senzatia ca este timpul de o schimbare radicala, satula fiind de lucruri pe care le fac repetitiv, fara nici o noima, fara nici un strop de creier folosit in proces. Totul este doar un nesfarsit sir de miscari mecanice care implica asezat pe scaun, cascat ochii in doua monitoare si facut aceleasi chestii zilnice. Fara nici un rezultat notabil, fara nici un ecou ulterior. E ca si cum as croseta sosete invizibile pentru un miriapod care nu vrea sa le poarte. Insa probabil e doar depresia craciun, depresia intors din concediu la aceleasi mizerii, depresia taskurilor idioate si neexplicate pe care trebuie sa le prinzi din zbor, desi creierul tau inca e in concediu de 2 saptamani si nu isi doreste sa iasa din starea aia de copil infometat care sta in fata unui castron cu lapte care nu se termina niciodata...

2.12.11

Concediu...



in dulcele stil romanesc.
Daca nu raspunzi la mail, esti pe mess, daca nu esti pe messenger, te gasim la telefon, daca nu esti nici la telefon, te gasim noi, 'te dracu..nu e lumea asta destul de mare sa dispari de pe harta.

Dar daca esti in concediu si mai stai pe net, ca deh, poate mai ai si alte obligatii, e ca si cum, pana mea, esti disponibil pentru toata lumea ca si cum ai fii ramas la birou. Douaj de ferestre de yahoo/skype/msn cu cate unii care au nevoie de asigurari speciale ca DA, acolo, de acolo si dincolo trebuie puse, desi au arhive in care s-ar putea uita si-ar pierde mai putin decat sa imi explice mie ce probleme au, sau au futute de guidebooks, facute pas cu pas de pana si un necunoscator ar putea sa le faca munca cu ochii inchisi.*

Ca sa nu mai spunem ca ar fi trebuit sa stie dupa niste ani de munca pe acelasi peron, DAR de ce sa isi futa directia la neuron cand pot sa il agite doar pentru chestii personale, la birou/acasa sunt destui prosti care pot fi stresati astfel incat sa ii faca viata mai usoara. Dar nu, de ce sa nu inghiontim magarul, sa nu cumva sa adoarma da-l dracului. Ca doar de aia il platim, sa stea treaz si pe baricade. Si daca e mort si daca e viu.
I own his fuckin' blood, cu carte de munca!

*aici e vorba de aia care au nevoie de tinut de mana pas cu pas pentru orice cacat.

4.11.11

dimineata pe racoare..



Este adevarat ca am cam ajuns sa scriu doar atunci cand mi se pune cate ceva pe pateu, ce sa faci, viata-i grea si timpul se contracta. Nu mai am vreme sa scriu recenzii la ultimul meniu din bistro si nici sa comentez ca sticlele de cointreau sunt la niste preturi de iti vine sa te internezi la dezintoxicare inainte sa fii intoxicat. Mna, astea-s micile mizerii ale tranzitiei si micile mizerii ale unui salar indecent. La totz ni-i greu.

Insa exista taica o categorie de grobieni, pentru care nimic nu e greu. I s-o pus pata sa isi ia masina, isi ia masina. Nu conteaza ca tatal lui a ramas fara maina si picior de la 16 ani deoarece n-o inteles ca cu ciocanul dai in cui, iar dexteritatea lui ii joaca feste si in loc sa nimereasca cuiul a dat cu ciocanul si in mana si in genunchi de a trebuit sa i le extirpe de la 0, pentru ca daunele erau iremediabile conform casco body 1.1.

Deci, contrar tuturor semnelor de punctuatie cat un bloc de 10 etaje ridicate de toata lumea, acest personaj cu 3 maini stangi se hotaraste sa devina sofer. Probabilitatea maxima, conform geneticii, este ca si acest personaj sa fie tot atata de abil ca si inaintasii sai, pentru ca dupa cum spunea un nene indian simpatic ieri intr-un video de pe la nushcare TED, evolutia darwiniana are nevoie de ceva timp. MULT timp.
 
Deci morala acestei introduceri este: avem una bucata de mascul tinerel cu caciula trasa pe ochi, una bucata peugeot, o blonda bob in dreapta - probabil in extaz ca babuinul ei are masina si-o duce la munca.
Se da una din soselele patriei, stupefiant, de data asta bine asfaltata. Un semafor verde pentru circulaciosii care vor sa faca stanga. Si deci lumea face stanga frumos si ordonat, in unghi de 90, ca furnicile. Totul pana la momentul in care taica cu peugeotul verde se hotaraste sa joace un soi de biliard, adica face 90-ul dupa care se hotaraste brusc sa ia bordura gen manta virtuala si sa se infiga totusi pe banda 2, ca deh, banda 1 e pentru loseri.
Nu imi pot imagina cum si-a explicat el manevra in creier, avand in vedere ca in fata mea era loc cat sa bagi o conserva d'aia de carne ovala pe lung, dar a zis, uat da fac...da-i dracu' au si ei frane. Trage de volan stanga si dupa aia pune luminita de virat. Cum ca...baa..atentie, manevra de smecher. Norocul meu maxim este ca nefiind grabita n-am dat pedala sanatos dupa ce am trecut coltul intersectiei si in plus ca domnul din spatele meu a fost pe faza, ca al'fel ieseam de acolo cu fusta masinii sifonata si in fata si in spate.
Mno, evident ca in secunda in care mi-a taiat verdele fata mana s-o infipt reflex in claxon. Lucru care l-o ofuscat pe mitocan. Initial aprinde avariile, gen, sorry, dupa care baga o frana de se opreste cu scartait de roti in mijlocul bulevardului. Si sta. Coloana in spatele nostru destul de sanatoasa, ma uit in oglinda, semnalizez dreapta si ies pe banda 1 cu gandul mna, dumnezeu cu mila..cine i-o fi dat carnet, etc etc. Dragut este ca s-o hotarat si el 3 secunde mai tarziu ca i-ar place pe banda 1 deci, calare peste mine. In momentul respectiv mi s-o pus pata maro, apasat pedala in podea si dunga taica, fin'ca nu mai era loc de intors.

Acum stau si ma intreb. Soferii au senzatia ca daca pornesc semnalizarea lumea tre sa se imparta in 2 sa le faca lor loc cam ca evreilor la marea rosie? Si ca toata lumea este atenta, ajunge doar sa iti vada tie luminita si se opresc toti sa iti faca loc? Nu e de datoria ta, conform legislatiei sa te asiguri si cand esti SIGUR ca ai loc sa faci manevra in conditii de siguranta si pentru tine si pentru participantii la trafic sa o faci?
Si mai ales, cand o dai de gard si esti constient de asta si esti apostrofat sonor pentru asa ceva nu doar de unul, TOT TU faci pe niznaiul si esti jignit si pui frane si incerci sa te sui pe cei din trafic?

Nu stiu, or incerca ei sa faca fluidizari in trafic, sa scape de semafoare sa faca covor asfaltic de nushcare, dar frate, pana nu scot politia in strada sa isi faca treaba si nu cresc simtitor amenzile, cacaturi de genul o sa tot existe. Pentru ca asa suntem noi, daca unui pulifric i se pune pata, ce conteaza ca infunda un bulevard. Ma-sa l-o facut proprietar!

24.10.11

viata pe net.



Am cam inceput sa ma satur de mijloacele astea de poluare in masa...ca de informare/socializare nu poate fi vorba...avand in vedere ca toti ne dam +1 si like-uri si cam atata. Nu poate fi vorba si de un da, bine, excelent, fantastic fenomenal, ce faci, traiesti, etc. Un like inglobeaza orice fel de comentariu. Chit ca e pozitiv sau negativ. A crapat nushcare. Like, mi-a fatat pisica, Like. Viata asta e un maaare like. Dislike catre voi like-rilor.

Asta dupa ce azi cineva s-o gasit sa dea like la cel putin 40 de poze individual, la cateva secunde, de mi-a umplut mailul de notificari de nu mai apucam sa le sterg - nota bene, se poate renunta la notificarile pe mail YEY!  Totusi am scapat 5 minute sa ma intreb ce papanash muncesc oamenii astia de au vreme sa scurme atata prin pozele pe care le strangi ca soarecu in fb.

Sa continuam...am divagat....nu mai este nevoie sa dam un telefon, sa ne vedem fata in fata, stim totul despre tine, ai fost in concediu, cu cine, cu ce, de ce, ce ai ingurgitat, de unde, si cu ce ai stropit tot. Muama ce s-o ingrasat purcica, uite colegu' de munca in chiloti. Fantastic. Like! Stiu tot, inclusiv cate fire de par ai in alunita aia de pe buric. Nu exista o limita a decentei. Pui poze cu tine topless langa urmasii tai fara sa te gandesti macar o clipa ca poate nu vor sa iti vada toti bubele, atarnaturile si alte bataturi de soi, ne explicati cadru cu cadru cum ati facut voi baita in mare si cat de tare v-o scazut viermisorul in timp ce. Ca sa nu mai comentez de pozele cu copii, cate 30 pe zi cu: aici x a facut cacutz, aici alearga pe strada, aici se joaca cu jucaria aia cu care enerveaza vecinii, aici doarme, aici regurgiteaza...etc. Nu mai comentez despre pozele cu taticul cu scule/televizoare/telefoane de milioane bune si copilul cu dinti stricati de mi-ar fi frica sa il vad seara pe drum, zambind nonsalant in fotografii la metru.
Fratilor mamica voastra v-o invatat ce e bine si ce e rau cand erati mici...uitati cum se practica?

Culmea culmilor a fost azi, cand o cunostinta, studenta pe la oareshce scoli de bube medicina s-o hotarat sa puna pozele "pacientilor" noi nascuti pe facebook. Cu acordul...da la ce ai nevoie de acord? Asta e, iti fac copchilu' faimos, ca vrei, ca nu vrei. Tre sa ma vada lumea cu stetoscop, privire culta deasupra ochelarilor si cu halat.

hai like, like!

L.E. Numa bine ce am terminat asta de postat, am bagat o baie si iaca ce apare pe net:

Nu conteaza al cui e copilul si nici ce fatza jenata a avut cand i-o facut poza, am preferat sa-i trantesc un patrat negru deasupra...insa frate....mama lui comenteaza: "moment unic...uraaa" WTF?!

29.9.11

vacile polueaza, da o sa lacrimati voi la toamna-iarna!



nu mai stiu cine imi spunea zilele trecute ca am cam ajuns sa scriu doar cand ma zgandara ceva la lingurica. Frate, true!
Avand in vedere ca s-o racit vremea si ca e sucita ca o pitipoanca la piscina - cand cu curul cand cu fata -  am zis ca ar fi indicat sa incerc sa imi caut niste botine, un pantof ceva, in care sa nici nu ma coc dar nici sa imi inghete cracii, caci deh, la munte nu e bucuresti, deci dimineata la 9 e cam frig taica!

Asa ca ieri am fugit de la munca si-am dat o raita prin magazineeeee...mirific ca intotdeauna. Adicatelea gunoaie si in functie de locatie, gunoaie scumpe. 99% din incaltaminte este textila, pute de iti muta creierul, probabil de la criminalele chimicale cu care ii tratata - insa fratilor INCLUSIV la minunatii aia cu preturi genial de mari gen benvenuti si il passo se vand aceleasi chestii. Marfa e la fel peste tot. Preturile difera in functie de brandul ce o vinde, ca marfa e toata made in happy asia. Aceleasi carpe poti sa le iei cu 60 de lei de pe la al'de leonardo sau poti da 6 milioane la passo. dah. dilematica uzuala, cu ce is mai buni o pereche de chiloti de 350 lei de la unii fata de unii de 20 de la altii. fitze tata!
pana la capat nu inteleg care-i sparla..incaltamintea de piele e moarta? nu se mai sacrifica vaci, cai, oi, miei? Ne plac doar chestiile facute in china de negrii mici mancatori de orez? nu mai produce nici o fabrica de incaltaminte locala, chit ca e la preturi astronomice?

Nu stiu, dar viitorul cert e ca in curand totul o sa miroasa a branza frantuzeasca, fara sa fie nimic al'ceva decat un stol de domnisoare incaltate de mainile unei chinezoaice mici.

20.9.11

despre bucatarit...



azi citeam undeva o reteta de facut galuste cu prune, the real shit galuste cu prune nu asa. Citesc blogurile "alimentare" de amuzament, mai ales cand sunt scrise de fitosi care in loc sa spuna tarta cu zmeura o declara crisp framboise sau alte aberatii despre care am mai discutat pe FB cu colegii de suferinta.

Azi am reusit sa ma scarbesc cu totul. Oamenii astia in loc sa faca bucataritul distractiv si sa invete oamenii tips&tricks sa ii atraga sa faca chestii - cum face hadean de exemplu- le fut directia maxim, fara nici un suport logic si evident al ideilor.

Sa dam un exemplu:
in familia mea se fac galuste cu prune - varianta ungureasca - de cand imi pot aduce aminte. Si in general galustele cu prune/caise erau mancarea facuta cu pireul de cartofi ramas de la pranz/cina. Am facut galustele astea cu prune izbind cartoafele de oala cu mixerul, blenderul, furculita, telul, egal. Azi tatuca am aflat ca structura moleculara a lu' taica amidon in unele case nu mai poate suporta decat sita cu gauri mari de la masina de tocat. Snob amidonul asta frate, mai ales cand nu e sustinut de nimic concret sau stiintific in spate.

" masina de tocat carne e importanta deoarece daca zdrobiti cartofii cu mixerul sau manual, pasta rezultata nu va fi la fel de buna (cred ca are de a face cu structura amidonului care se distruge la mixer si nu se formeaza cum trebuie la zdrobitul manual)"

Asta imi aduce oricum aminte de isteriile femeilor despre cum se face:

sosul olandez - again, alta aberatie tot pe blogul aceluias individ pe blogul altui domn, care explica munca titanica ce precede amestecatul a 2 galbenusuri fierte cu smantana...

maioneza - care se stie din mosi stramosi ca trebe descantata de shapshpe virgine care amesteca cu lingura exclusiv de la stanga la dreapta si dupa ce ingredientele au stat toate la purificat de salmonelle la temperatura camerei cel putin x-shpe ore si in care uleiul se picura frate cu cea mai sensibila pipeta din instrumentarul unui chimist. aberatii totale.

si ca sa adaug un soi de hai sictir la facutul maionezei in general, va prezint metoda flawless:


Cretinatatile de genul celor de mai sus mi se par doar niste indemnuri clare spre du-te frate la fast food, de ce sa iti futi creierii in bucatarie, e greu, e dificil, e naspa, doar "the choosen ones" pot freca albusul spuma...

muriti bai snobi rotunzi in bezna! /exista exceptii de la aceasta bezna, tocmai am aprins un bec pentru un domn blogger :))

19.9.11

lectie mica despre lenjerii



Dragele mosului,
exista in vietile voastre acele zile deosebite si speciale cand, vrand sau nevrand, trebuie sa scoateti de pe voi ilicul crosetat din lana pura, chilotii cu manecuta si sa va imbracati frumos, caci deh, e eveniment...
Sh'apai cum stati voi asa si sapati in dulapul cu borfet si decideti sa luati rochita aia super mulata din dulap si pantofiorii cu ciripei, mai dati un ochi in ligheanul cu lenjerie si luati a 2-a pereche de chiloti, nu pe prima la care v-ati gandit si sutienul ala care nu va face spatele sa arate ca o pereche de buci...

Acum, explicatie pe larg. In weekend am fost la nunta. Pe langa luciosenii si sclipiciosenii toaata lumea larga a venit cu mulaciosenii. Nu dezbatem siluetele cu pricina deoarece este futil, discutam insa despre neamurile de budigai prezente:

1. Rochie mulata din bumbac, chiloti tanga - insa cred ca erau cumparati pe vremea cand avea cu 15 kile mai putin, deoarece aspectul era in felul urmator: Umeri, ceva sani, portiune dreapta ca la salam, strangulatura groaznica de @5cm, ca la carnat, fund, picioare, restul...
gen asa:


-big nono!
2. Rochie mulata prin care se vad in relief ciucureii si dantelutele de pe chilot... -so-so nono!
3. Chilotul gen bunicuta, la care ii poti defini pana si textura si procentul de elastan gen:
-Huge nono!

Despre alegerea sutienelor care pentru un pic de "up" la push sapa transee in suncile de pe spate, zau nu mai pot comenta nimic...

Deci lectia de azi spune asa... Dragele mele, lenjeria nu tre sa fie instrument de tortura ci din contra, doar o adiere ce imbratiseaza corpul. Elocvent, nu?

6.9.11

post nerecomandat minorilor...




dom'le..azi am o dilema demna de ficatzel/lebreanu/yokko..de fapt o am cam de sambata, dar am zis ca nu e de dezbatut in weekend ca n-am cu cine.
si plus de asta am fost acuzata ca am dat-o in bombonisme asa ca warning! Post nerecomandat minorilor pana in 7 ani, ca dupa aia stiu sa injuuuure mai bine ca noi restul.
No, amu dilema ca sa nu mai lungim ciorba cu bors de limba:
De ce dom'le, DE CE? Cele mai dese injuraturi is legate de mama.
Cele mai uzuale:
Fofo - a mamei
Cristosii si Dumnezeii - ai mamei
Mortii - mamei
Crucea - mamei
Biserica - mamei ( nu luati in seama apropierea de religie, e doar o variabila)
You name it - a/al/ai mamei..

De ce nu se injura si de stromeleagul sau outele tatalui? si el a dat material genetic la plod si el are fro doi sfinti si arhangheli..
deci? ce va luati ba doar de mama?

4.9.11

living the good life..



sunt sanatoasa, am munca si muncesc cu mai multa sau mai putina placere, cat sa imi duc traiul bun sau prost, am familie sanatoasa cat poate si ea, am prieteni putini insa cu capul la locul lui si cu inima unde trebuie. Inca mai am un pic de soare de prins si inca mai am un pic de caldura de inmagazinat cat sa nu ma plang prea tare cand o sa vina toamna rea... inca am locuri frumoase de vazut si lucruri minunate de mancat si de facut cu mainile amandoua, am inca foarte multe arome de gustat si culori frumoase de vazut.
In viata nu conteaza sa ai totul si lucrurile sa fie perfecte, ci sa te bucuri de totul mic si uneori imperfect pe care il primesti, cu lingura, in fiecare zi...

ps. da, am fost la pescuit. Si da, pescuitul are efectul asta de a te face sa reflectezi....

21.8.11

a broken dush



Nu am fost niciodata o fiinta sociabila in viata de zi cu zi, lucru contrar curentului de chatuiala online, care probabil este mai simplu si mai putin implicant si la care poti renunta atunci cand nu mai ai chef. Din contra, mi-a placut intotdeauna linistea din lumea mea si foarte putini oameni au ajuns sa intre in monotonia mea gri petrol si sa ravaseasca lucrurile pe acolo. In momentul in care esti confortabil tu cu tine simti sau nu simti nevoia de a socializa - desi ceea ce facem noi nu prea se mai numeste socializare...este fie lamentare, fie lamentare cu betziveala fie dialoguri surde, fie monologuri. in fine..

Probabil faptul ca nu am nevoie de cineva care sa imi certifice ceea ce sunt ma face sa fiu un rateu social.
Adica asta ma consider. Punctele mele de reper se pare ca sunt maxim futute si nici regulile de bun simt - din punctul meu de vedere - dupa care imi traiesc viata se pare ca nu au mai avut un update de cam multa vreme. Nu mi-au placut niciodata jocurile de culise si nici uneltirile, nu mi-a placut niciodata falsul si nici mintitul pe fata sau prin omisiune. Si in stupizenia mea cer acelasi lucru de la omul de langa mine. Daca eu sunt fair, cred ca si omul de langa mine poate sa imi ofere acelasi lucru. Well, se pare ca aici am gresit tot timpul. Este stupid sa ceri omului de langa tine sa fie sincer, sa fie deschis si sa vorbeasca cu tine, no matter what. Este la fel de stupid ca si cum ai face castele de nisip in timpul fluxului la mare, sau gasiti voi o situatie la fel de utopica precum asta.

Insa nah, toate aceste suturi in coaie, mai noi sau mai vechi, pentru ca deh, speranta moare ultima fir-ar ea de speranta, m-au facut sa cern oamenii pe care ii accept in jur cu mult mai multa grija insa, damn, suturile in coaie tot dor.

8.8.11

mostra de cretinatate



Am primit o invitatie pe mirificul google+ si-am zis, hai sa vad totusi despre ce e vorba... si-am purces. acum, va intreb pe voi, ca am zis ca poate-s io cu vaca si asa...
dupa ce mi-am completat field-urile cu nume si sex si data nasterii mi s-o cerut sa fac share la pozele din account-ul de picasa. Si optiunile au sunat asa:
deci ori sharui pozele, ori nu intri.
Pai putele mele. Nu mi se pare normal ca tu, program de socializare, sa ma OBLIGI sa imi sharui pozele din account-uri manageriate de acelasi provider. Adica poate acolo sunt chestii pe care eu nu vreau sa le impart cu cercul de buddy din google, probabil la pasul urmator imi calareste si blog-ul si mailul si analytics-ul, fin'ca hei...daca tot is sub aceeasi umbrela...de ce sa nu fie publice...ce mama dracu...cu prietenii imparti si berea si femeile si sexu'...de ce nu?
Mie mi se pare NORMAL sa imi dai optiuni daca vreau sa sharui si cand, nu mi se pare normal sa fie ca la gradinita...cu daca nu vrei imi iau jucariile si plec. Pueril?

5.8.11

prajitura de vineri seara



o sa incepem o noua rubrica aici pe blog...titlul il aveti la deal...acu o sa vad daca e prajitura sau diverse "prajiturici"
azi avem in meniu tarte cu fructe de padure...

ps. mi-e dor de niste mesaje pline de ura...do me a fav....explicati in scris ca sa nu ma mai impiedic de borduri :D

26.7.11

viata ca la peste! paralela



mah, cum ti-e si viata asta. Am ajuns la concluzia ca in viata e ca la pescuit...adica pe langa ca tre sa ai vermisorul viu si ferm tre sa te si tina ata...;))


asta asa, ca sa intelegeti, exemplificam.
ca sa pleci la pescuit e nevoie sa pleci dimineata...si e nevoie sa fii pregatit. ca si in viata, daca nu pleci devreme e probabil sa te prinda soarele, sa nu mai fie deschis, personalul administrativ ciufut sau macar un claxon de masina.

bon, acum, ca orice pescar inversunat, cu o seara inainte tre sa iti verifici sculele... sa vezi sa ai tot ce iti trebuie...mno, cam ca in viata...alegi hainele potrivite, te frezezi, coafezi, pedichiuresti, verifici sa n-ai fire trase la stramp, par in nas atarnand, mnah, in functie de sex.

Dupa care vine dimineata si te duci sa cumperi rame, viermisori si alte momeli, trebuie sa fii atent, sa miroasa bine, sa fie vii si jucause si mamaliga la consistenta potrivita, ca in viata, prietenii vii si jucausi si portofelul consistent...

Dupa care te duci la balta. E relevant oarecum daca te duci cu bicicleta sau pe jos sau cu masina - ca si in viata, daca te duci la discoteca e relevant pentru pitipoance din ce te dai jos, la pescuit e relevant doar din perspectiva ca daca ai pedalat 2j de km iti arde de somn nu de peste, nu ca si somnul n-ar fi peste :)). Si unde te duci e relevant, ca deh, degeaba mergi la balta fara peste, e ca si cum ai merge la un bar de gay, fara sa ai orientarea potrivita.

dupa care desfaci scule, activezi rame si momeli si dai la peste. Ca la discoteca - dai geaca jos si-o lasi la garderoba, dai o vodka la prieteni si la agatat mãrie!

Si ca la peste si ca-n viata astepti... musca sau nu musca! E relevanta miscarea de pe marginea baltii ca si la discoteca, doar daca dai la rapitoare, daca nu, poti shade relaxat cu berea-n mana in ambele cazuri :))

Si tot ca in viata gasesti pestisori fraieri, care halesc momeala din prima, iar tu ii dumnezeiesti cand ii scoti din balta pe mal fin'ca is mici, urati si plin de oase - deci net inferiori. Te fac sa pierzi vremea si momeala aiurea. Sau pestisori smecheri, care doar iti ciugulesc rama - deci implicit portofelul - cat sa te agiti si sa le dai atentie dupa care pleaca...se mai intorc, mai ciugulesc...iara pleaca... futu-i, ca-n viata!

Deci nu inteleg de fapt de ce unora nu le place sa mearga la peste, este pur si simplu pregatire pentru viata!

16.7.11

cleptomania salveaza romania



Azi am avut proasta inspiratie sa merg in selgros. sau sa ii spunem buna avand in vedere ca mi-am gasit un model de fusta foarte fain. Proasta insa a fost decizia sa mai iau una pe culoare crem, avand in vedere ca alesesem si probasem una kaki.
Merg la casa destul de incantata, platesc si plec, ajung acasa, golesc pungile si plec intr-ale mele...seara pun sa tai etichetele de hartie si pe alea care ma irita de obicei care explica cum se spala lucrurile si cat...si constat ca fusta crem din 3 nasturi are doar 1...cel de sus, de la betelie, restul fiind smulsi cu bestialitate de pe fusta.
Cat de bolnav psihic trebuie sa fii si cleptoman de mare angajament cat sa fii tentat sa furi 2 nasturi care nici macar nu sunt deosebiti sau sclipiciosi? Cat de cretin trebuie sa fii sa risti bulaul pentru 2 cacati de nasturi, cat de degenerat poti fii sa distrugi bunuri in magazin doar ca asa ti s-o sculat....

traim in romania si vorba lu' neica badea, asta ne ocupa tot timpul, facand goblene si forfecand nasturi prin magazine...

12.7.11

injuraturi noi!



astazi am decis sa injur, din nou, medicii specialisti. Tot respectul pentru anii lor de studiu, insa ca oameni practici sunt niste retardati de mare angajament.
Caz concret. Mama are artrita reumatoida de nujcare neam si grad si familie. Si merge la medicul specialist cam o tura la 3 luni ca sa gaseasca tratamentul potrivit care sa se potriveasca cu simptomatica ei. asta de vreo 7 ani cel putin. inca nu s-a gasit varianta perfecta pe termen lung.

Acu 4 zile a mers din nou la mirificul medic, iar ala i-o prescris sa isi cumpere metotrexat ebewe de 10mg solutie injectabila subcutanat in seringa preumpluta. Ok. in ziua in care i-o fost transcrisa reteta de medicul de familie a umblat prin nshpe farmacii sa isi gaseasca medicamentul asta insa nu l-a gasit. Dupa care am inceput sa ma uit eu prin farmacii dupa el, again fix pula.

Intr-o criza urata de nervi m-am uitat pe net sa vad cine cacat is ebewe astia si sa iau niste info de la sursa despre unde cacat gasesc medicamentul fara sa mai fut un plin de benzina si doua carute de neuroni. Raspunde o secretara care spune ca ei nu mai fac distributie si ca informatiile is confidentiale, dar ca sandos au inceput sa faca distributia pentru ei. Sunam la sandos - altii care in 3 site-uri au 3 nr de telefon identice doar cu o cifra schimbata random - intr-un final din 3 incercari am ajuns unde trebuie ca sa aflu ca de fapt tre sa sun la unii la bucuresti ca ea nu ma poate ajuta decat cu nr. de telefon.

Ok, din fir in fir am reusit sa ajung la cineva care poate sa imi dea niste info. Doar ca: medicamentul poate fi comandat doar de sefa de farmacie cu cerere speciala la ei. Doar ca nici pulea spatar nu face comenzi direct la Sandoz, ci toata lumea lucreaza prin diversi intermediari si intermediaruti fututi, Sandoz neavand colaborare in mod direct cu nici o farmacie.

Prin urmare am zis, ok, caut farmacie mare ca au mai multi distri. O coacaza. cica veniti luni, am mers luni cu reteta, se uitau ca curcile in lemne, le-am explicat toata discutia de mai sus cu producatorul si distribuitorul...a..pai noi putem doar comanda prin cei ce ne fac noua aprovizionare...dar lasati reteta va sunam noi...suna peste 10 minute, stiti..sorry, nu se poate comanda de la noi, incercati la farmacom.

Si asta asa continua de 4 zile. Acum. Sa iau la injurat medicul specialist - care probabil prescrie medicamente in functie de comisioane si avioane de care stie numai el - avand in vedere ca nu poti ajunge sa iei fututul de medicament de nicaieri?
sa injur farmaciile - care pe langa ca iti vand doar ce vor ei - nici macar nu au habar de ce se vinde pe piata?
Fin'ca tre sa incerc sa aflu exact cui am de dat mui, ca n-am atata de multe la posesor si este absolut extenuant sa te lupti cu morile de vant...

7.7.11

sinistrenii



dom'le...azi un coleg din gasca a devenit tatic. Printre urarile de rigoare s-o strecurat si un "sa va traiasca!". Frate, s-o nascut, e viu...traieste...ce neam de urare e asta? e ca si cum spui unuia de-o murit sa fie sanatos...urat nene, urat!

6.7.11

cum sa iti distrugi linistea in x pasi



Avand in vedere ca se cerea discret(oamenii care construiesc parcarea noua a blocului au izbit atat de tare-n pamant de ne-a zburat faianta de pe perete :D:D:D), ne-am apucat de renovare in vastele resedinte ale familiei. Sa ne intelegem, vastele resedinte minus camera in care imi citesc io tineretile - fin'ca deja era varuita in vara - si beci - in care nu avem acces toti mebrii clanului fiind folosit de tatã pentru intalnirile cu mafiotii lui.

Deci femeile casei au purces la facut listele cu ce-ar trebui modificat/schimbat + necesar de materiale in timp ce masculul alfa al familiei toca ceapa si carne de sarmale.

Si clanul purtatoarelor de fuste a decis: schimbat faianta, usi si parchetul din bucatarie + varuit din nou. S-o discutat in plen, dumnezeirile de rigoare din partea alfa-ului ca n-avem treaba si ca ne manca-n cur sa daramam casa, ulterior s-a votat cu majoritate de voturi executia.

Am purces la vizualizat materiale/oferte si intr-un moment glorios achizitia a tot ceea ce am trecut pe liste. Si cum suntem romani vajnici(mai putin tata care cred ca are cam multe neamuri la covasna)... ne-am apucat singurei de darmat tot si de alte trebi necesare.

Prima data s-au omorit usile - de catre samuraii antrenati de la firma de usi, cu jumatati de pereti, cu tocuri de usi pizdite si tot asa, gen kamikazeeee! spart cu fizicul usa veche cu tot cu toc si facut tot chibrite si cu banzaaaai! impinsa cealalta cu spuma cu tot in loc. In fine, s-o reparat o saptamana intreaga damage-ul de +100 la peretii casei dupa acest pas.

Dupa care am decis sa luam cu atac peretii de sufragerie care pareau dubiosi. La prima ciocaneala c-o mistrie o picat jumate din el pana la beton. Silicoza instant si odata cu norul de praf s-or suit la cer si doua carute de pasti si cristosi. Drept urmare a trebuit sa imi dau bac-ul la cumparat si mixat saci de CT si CM si KKT la 25 de chile stil smuls si intins pe pereti. Durata aproximativa...3 zile.

Ulterior printre ciocanituri si rupt faianta apare mesterul care pune urmatoarea faianta - fin'ca la lectia asta am ramas repetenta prin 5-8 ca al'fel executam in stilul clasic al familiei..."am coaie, fac singur".

Intre timp femeile familiei nasc alt plan: "aa..da nu dam si ghena de plastic jos?" Dam! Necesar: 2 rigipshi verzi, 3CD, 2 UD! sa traiti! blitzkrieg la magazin, cumparat ce trebe...intors.

Ulterior apare mesterul, i se explica planul si se apuca de treaba...'pa care se mai uita si suna...a..stii, mai trebe si coltare, ok, si coltare. Suna din nou si mai trebe si usita de vizitare, ok si usita vizitare. Dupa 2j de minute de liniste suna iar: schimbam si oglinda, ok si oglinda, ok si polita? ok si polita. si inca nshpe saci de CT xxx, ok nshpe saci de ct xxx... Da schimbam si geamul de la baie? Schimbam si geamul de la baie!

Am umblat 2 zile dupa geamuri la magazinele mari de bricolaj ca sa aflu: NU poti da comanda, NU gasesti mai mici de 56x56 de parca fututul de ceausescu a facut numa bai cu geamuri patrate STAS, nu si dreptunghiulare si alte forme. In fine, intr-un final glorios se da comanda speciala la o rulota pe langa magnolia, unde oamenii sunt dornici sa vanda si sa ia bani, se executa urgent!

Astazi saga continua... vazand ca mesterul a pregatit peretii pana la marginea geamului cum era inainte, am trasat sarcini speciale sa puna faianta pana sus pe perete la dush. Si suna telefon. Mama, tata, unchi si intr-un final mester exasperat... frate! astia ma omoara, cum pun faianta aia dreptunghiulara? in picioare sau culcat? pana sus sau pana jos? po' s-o pun decalata, nu in dunga? I-am dat mana libera sa ii ignore pe cei d-acasa si sa faca cum il duce capul. Orizontal si decalat si sincer, astept cu nerabdare sa vad cine a castigat meciul...mesterul sau familia...ca mie mi-au mai crescut 10 fire de par alb de ieri!

Astept cu si mai mult interes sa vad cat o sa mai dureze bucataria si balconul fin'ca deja presimt ca o sa fie lasate pe vara urmatoare la cat stress a cauzat o saptamana de munca, un hol si-o sufragerie :))

30.6.11

de noapte..



stateam si ma uitam in urma prin draft-urile de pe blog...este foarte adevarat. odata la cinci ani ceva se schimba. se inchide un ciclu si incepe altul. este trist sa te uiti in urma si sa constati chestia asta si sa realizezi ca de fapt in toata perioada asta nu ai evoluat de nici o culoare de la o maimuta neanderthaliana la o femeie cu cap pe umeri care sa aiba un tel si un scop in viitor.

si este trist ca ciclicitatea asta se repeta in oglinda. realizezi ca ai pierdut o multime de timp degeaba, nu ai realizat absolut nimic, nu ai construit nici un plan pe termen lung, esti tot acelasi nimic ca acum 5 ani de zile. realizezi doar cu tristete ca ai mai mult par alb in cap, mai putini neuroni, mai multa piele care atarna si mai putina rabdare. Nu ai invatat absolut nimic despre a fi sociabil, despre a fi om, despre incredere, despre neincredere, despre cum ar trebui sa fie lucrurile, despre ce si cum face omul sa functioneze
este trist, dar adevarat.

24.6.11

cur in deal



cum naiba sa te trezesti al'fel decat cu curu'n deal si sa iti arda de zambit cand cretinul de ceas desteptator te trezeste exact cand mai pupai si tu un pic de actiune!...moarte timpului si orei exacte si muncii vineri si luni!

20.6.11

cum sa incepi o dimineata P2



am decis sa fac postarea asta o miniserie :)

daca exista si dimineti d'astea fericite...iaca mai sunt si d'astea in care te trezesti de ai reface tot "incidentul" auschwitz in 2 secunde doar sa scapi...
Dupa ce ca ai o criza de sciatica si esti dopat ca un caine de circ ce performeaza de 12 ani de zile zi de zi si nu-l mai tin bateriile fara droguri, ieri ti s-o umflat gatul de parca ar fi fost intepat de albine si nu iti doresti nimic al'ceva decat lumea asta fututa sa te lase sa iti lingi ranile si sa iti vezi in z'da mamii ei de ale tale, noaa..te impunge si impinge ca un copil tampit fara alta jucarie decat un bat.

asa deci...primul la dusul chimic ar fi nenea ala care se ocupa de caldura si vreme in brasov. dupa ce ne ucide cu 35 de grade, azi sunt 12 cred. mi-e dor de copilarie cand vara era vara si iarna iarna. nu toate sezoanele intr-o zi.

al doilea ar fi omul ala care considera ca o prietenie veche este pelerina pentru toate cacaturile care ies din mintea unui om si ulterior pe gura lui. si ca aceeasi prietenie veche iti asigura iertarea si continuarea ei oricat de tare ai dat cu mucii in fasole si oricat de tare ai ranit persoana de langa tine si pe cei de langa ea.

al treilea ar fi tot omul de la punctul 2 (hell, why not, macar virtual poti omori un om de doua ori :D:D:D) + altii care nu inteleg ca odata ce shit has hit the fan e mult mai sanatos sa dai o vreme oamenilor sa isi revina si sa rumege evenimentele nu sa te comporti ca copilul retardat si sa faci santaj emotional ca toate lucrurile sa revina la punctul A ca si cum nimic nu ar fi fost facut ca sa ajungi de la A la B.

Drept morala la toata treaba asta e urmatoarea. Am un nivel foarte ridicat de toleranta la cretinitati, am o doza foarte sanatoasa de "i can ignore you, no matter how hard you piss me", insa om is si io si mi-as mai baga niste puli din cand in cand. Insa doamne, azi nu am energie nici sa dau din degete asa ca ori o sa iasa blitzkrieg si nu mai vorbeste nimeni cu mine ever ori plec acasa si inchid usa lumii pe termen indefinit.

16.6.11

cum sa incepi o dimineata



desi te dai jos din pat in sunet de pickhammere si scule d'astea de scurmat/mutat pamantul care sunt turate la maxim exact sub geamul tau, iti extragi frumos picioarele de sub pilota incalzita de visele de peste noapte si aluneci incet, cu ochii inca semi inchisi spre dush. dai drumul la apa calduta spre rece si o lasi sa ti se prelinga incet prin par si pe pielea zburlita de contactul rece neasteptat ca degetele unui iubit iarna. Torni o mana de gel de dush tonic ce miroase a lamai verzi si rom, il intinzi peste tot pana incepe sa isi faca datoria si lucrurile paaaaaaarca incep sa para cat de cat mai lumesti.

Curat si uscat iti introduci corpul in haine usoare ca o adiere potrivite pentru canicula de afara, furi o gura de cafea dintr-o ceasca lasata pe masa, cheile de la masina, geanta, o adiere de parfum, pantofii cu toc cui, si-o stergi.

Afara pe scari soarele iti zambeste strengareste pe langa tot zgomotul de fundal si te inspira sa bagi piciorul in acceleratie si sa alegi celalalt drum, spre concediu si mare in loc de drumul pe care il faci automat in fiecare dimineata spre birou...insa, nu conteaza...

Lasi ambele geamuri jos la masina, dai muzica mai tare cat sa te inspire si sa te faca sa zambesti...
si pornesti catre o noua zi.
Insa trebuie sa te tii tare, sa nu lasi gandurile sa vireze catre concediu si drum fara oprire pentru cateva ore, ci doar sa te bucuri de curentul care iti infoaie parul si de soarele care zambeste doar pentru tine si sa zambesti si sa te imbeti cu muzica in drumul de 5 minute pana la birou, unde...trebuie sa te trezesti la realitate!

7.6.11

you fucked, it happened, you pay!



azi de dimineata m-am cracanat in fata unui raft de magazin cu cosmetice. amu explicatie:

Mnah, balaurul din mine se pare ca are solzi sensibilosi si deci imi trebuie creme de soare cu SPF gen costum de protectie nucleara fukushima. asta fin'ca is destul de alergica la sorinel si mna, ca o doamna ce ma respect trebuie sa ma protejez, ca el n-o sa ma protejeze veci...din contra...cum m-ar prinde, cum m-ar arde..
mnasha, ramasesem la cracanatul in fata raftului cu cosmetice. diverse zemuri, diverse scoruri...toate in jur de 15-2j de lei...
ma duc cu ochii sa caut spf-ul mai sanatos..era unul +50 deci exact avea numele meu scris pe el...era ceva kids milk de brontozaur de la nivea...si costa nu mai mult nu mai putin de 37 lei.
si m-o pocnit. ba...astia vor zau sa ii omoare pe parinti. Hainele de kinder, desi sunt jumatate la cantitate de material...costa cat 5 tricouri barbatesti de fite, nu mai spun de biberoane, lapte, landouri, pampersi, ceaiuri si alte marafeturi mai mult sau mai putin necesare... si nu mai spun ca la 6 luni ai de reinnoit toata garderoba ca nu mai e buna...deci plod = fucking cheltuiala frate.
si stand asa cracanata de uimire ma paleste si rasul si gandul...you fucked, it happened, you pay!

5.6.11

tenis....da..



doamne, imbecilitate maxima, azi a fost finala la roland garros, federer vs nadal.
nu stiu cine au fost cei doi retardati care au comentat acest bestial meci de tenis insa le doresc rupturi anale. Niste comentarii atat de retardate nu cred ca am auzit nici macar la meci de fotbal din grupa Y dintre adunatii copaceni de vale si iancafleanca de vad. Unul dintre ei, precis un romanas care a acostat prin franta dupa accentele puse d'ampulea prin diverse cuvinte si unul care a mai salvat pe ici pe colo aberatiile celuilalt.

Am studiat nitel si am prins premierea si finala si cei doi sunt: Sever Marc si Cristi Mandru, no si ei au fost impuliti alaturi de ceilalti doi indivizi care se pare ca au comentat tot d'amboulea acest intreg turneu de mare slem pe majoritatea forumurilor care se ocupa de asa ceva. Nu pot sa inteleg de ce au fost alesi ei, avand in vedere ca in general pe eurosport este adunata crema comentatorilor sportivi si nimeni nu s-a plans in ceva vreme de ei. dar, nah, romania si in general toate lucrurile bune se arunca pe geam. si nu cred ca nu ar fi reusit sa gaseasca doi fosti tenismeni care sa comenteze dragut si la obiect ce anume s-a jucat.
in fine. eu doar am zis...:)

3.6.11

ba animale!



azi m-o pocnit o intrebare existentiala. Nah, ai un dragalash sau o dragalasha cum spune unchiul meu...si pe langa toate dragule, iubitule, grasutule, pufosenie, piticule, prajiturica, dulceata, patratelul si cerculetul meu, le adresam si apelative animale: puisorule, ratusco, pisoiule, gargarito, fluturashu' meu, duse pana la extrem cu porcule, magarule, motan in calduri, catea, iapa, capra, gasca, gaina si alte alte bipede sau patrupede existente.
Noa, acu...intrebarea este, s'tem atat de limitati in vocabular incat sa facem comparatii cu diverse animale desi nu au nici o relevanta?:))

si plus de asta, este alint sau jignire cand ii spune cineva uneia "purcelusa mea"?

19.5.11

romania? MMMMHM..



As dori sa merg la o nunta in iunie la constanta. Eu is in BV. acu, azi am stat ca paduchele, avand 10 minute vreme sa ma uit ce mai exista in materie de transport, fin'ca mergand singura cu masina cheltuiala e nitelus cam mare si la stilul broasca de circulat pe valea prahovei = @ mnezau stie cate ore...
sh'apai am aflat asa:
1. CFR. are un singur tren direct, care circula doar noaptea si care face 07:44, si doar vreo 2-3 luni pe an, exact in afara ariei de acoperire necesare mie.
daca as opta schimbare in bucuresti...sunt vreo nshpe trenuri care in realitate cred ca sunt 2...dar cu siguranta nu am nici o sansa sa prind conexiunea bucuresti constanta...fin'ca am inteles ca se fac fro 5 pana la bucuresti mai nou..
2. Regiotrans. Singurii care-s fair si au tren direct, doar ca face vreo 9h...well..e o solutie doar ca futzi o zi intreaga.
3. microbuze/autobuze...la o cautare pe nuj ce site se poate pleaca doar joia si face vreo 8h.
4. zbor...m-am uitat aiurea in tramvai carpatair are zbor sibiu-timisoara-timisoara-constanta..:)) da si cu ala faci tot cam fro 9 ore..
Fratilor, ce tara bananiera e asta frate, ca pentru 400km fie esti destabilizat financiar, fie esti blocat o zi intreaga...si ca sa ilustrez parerea amicului cu care (daca ajung sa) merg la nunta:
"abingdon-oxford say 25mins Oxford-airport 1.5hrs airport-buc 2.5hrs (not including 2hrs check in/security)....hmmmm should i go on? "
si vine din ditai futu-i anglia si ajunge mai repede ca mine din brasov.
Deci Muie dom'le presedinte, parlamentari, ministrii si restul. Moarte cu rupturi anale cauzate de cactusi? Evident.

16.5.11

client? ce e ala?



azi am decis. Urasc z'dele de la RDS.
Si le urasc in speta pentru ca au senzatia ca toti utilizatorii lor sunt atata de retardati incat ii ploua in gura. Am fost 2 zile fara net. Din cauza lor. Nu aveam nici un soi de link pe placa de retea, nu telefonie. Explicat chestia asta la support...au avut impresia ca ce stiu eu...si ma plimba prin meniuri din control panel ca sa se prinda ca de fapt intr-adevar nu am link, yeah, yeah, i am a moron. si nici nu ma duce capul sa conectez direct firul de la voi in laptop, NU, is o vita cu cabina si femeie peste toate. in fine..
Dupa care spun, bine, trimitem pe cineva. Ieri la pranz evident, netul era up&go cand am ajuns din nou la laptop....si din nou evident au trimis oameni cand nu eram acasa. Mi-au smuls routerul din priza si din cuiele de pe perete si l-au trantit pe jos mi-au scos firele de prin plinte si pe unde mai sunt ascunse doar sa ii demonstreze tatei ca merge netul cand il conectezi direct la laptop, nu ca ar fi mers oricum, daca ii ducea capul macar cat pe o ceapa imputita, deschizand un futut de browser...asta daca tot si-au bagat ghiarele prin laptopul meu - chestie care nu se face. Frate, iti aduci sculele tale si faci teste, nu bagi copitele in bunurile clientului, pentru ca evident, nu ai avut acordul lui. Si plus de toate nu lasi toate pe jos de-a valma inclusiv laptop fin'ca nu de acolo l-ai luat. Si evident incep si se isterizeaza ca routerul e de vina. Deci n-au bagat nici macar o surubelnita-n priza dar frate, evident fututul meu de router era de vina!
M-am saturat pana la os de nesimtirea si de indolenta celor de la callcenter dar si a poporenilor care fac traseu si care au senzatia ca ei au inventat fibra si internetul si au complexul lui dumnezeu desi sunt doar niste intinzatori de cablu care au invatat la munca ce ii ala un ip si cu ce se mananca. Muie voua!

15.5.11

comeback vijelios.



oare sa fie un semn? blogger n-a vrut foarte tare ca eu sa scriu ieri dimineata, si rds mai dupa masa...oare sa aiba un motiv realmente bun pentru asta?

in fine, vineri seara am avut un "free pass" in unul din raiurile pitipoancelor.
lucru pe care nu l-am mai avut de foarte multa vreme din cauza ca nu m-a mai interesat foarte tare ce mnezau se intampla noptile prin brasov. In fine, in urma unui cumul de evenimente am ajuns aseara in "kashuu" la concertul parazitilor. Nu spun ca muzica lor n-a atins nici 5% pe cei veniti la concert si nici nu spun ca genul lor muzical nu prea mergea foarte tare cu fitza din clubul asta de noapte, astea-s pareri proprii. Insa tatutza...nu am crezut ca in brasov poate exista asa o colectie de bete in fund la femei. Cred ca suntem numarul 2 pe tara la numarul de cozi de lopata per capita de vita furajata cu extensii.

In fine, trecand peste coada de lopata si sapa la hectar aseara fiind deghizata in casca-gura-misca-cur am decis urmatoarele:

1. In brasov sunt femei.
de plastic. Atatea coame valvoi si atatea gene false n-am mai vazut din perioada videoclipurilor cu amanda lear

2. in brasov trebuie ca industria strassurilor sa fie la cel mai inalt nivel. dom'le..orice palma de fusta avea macar un sclipici.

3. M-am simtit ca pe vremea lu' ceausescu, adica ...dintr-un vagon de 3 tone de nisip trebuie sa facem 3 castele a 2 tone bucata. iar acum exemplificarea pe viu: atatea fuste de 2 degete lungime la hectar de craci si atatia blugi d'astia in care nu poti baga o fisa de sus de la burta si sa se duca in jos pe crac, zau nu am putut vedea pana acum.

4. Numarul de maini lezate/fracturate de posetute din care lipsea "pixie 'em chihuahua" depasea clar numarul de capete de vite furajate care aveau platforme demne de porn stars si cu care abia miscau dintr-o parte in alta.

5. Absolut frapant si in the worst sense ever, frate toate se dadeau cu acelasi parfum? Au trecut pe langa mine cel putin 2j de muieri si toate duhneau a acelasi lucru...n-am reusit sa izolez a ce anume, avand in vedere ca io-s limitata doar la cele care imi plac iar ala nu se incadra sub nici o forma in target.

6.Masculii aia de plastic (zau, poti lua mulaj pentru Ken doll) care-s pusi sa faca animatie in afara de faptul ca erau uleiosi de cred ca daca se varsau de pe podiumurile lor pe podea alunecau precum sardinele scoase din conserva pe parchet, nu aveau nici un gram de "feel the music". am avut senzatia ca inainte de show le sunt predate 5 miscari de gen: flexeaza bicepsu si piciorul stang, muta izbit totul mai la dreapta si repeta. Pana si nenii aia care dirijeaza avioanele cu paletutele lor sunt mai gratiosi si mai in vibe.

Concluzia finala. Ma mai duc! Nu am mai ras atat de foarte multa vreme incat inclin sa cred ca nici nu mai stiam cum. Si-a dracu' chiar am facut febra musculara la falci :))

8.4.11

socant!



Acum direct din start, contrar tuturor asteptarilor cititorilor care se asteapta la o postare plina de carne si de dumnezei, socant...o sa fie doar o carne trimisa catre ala de mi-a declarat iubirea cu cheia pe capota mea cea curata si frumoasa, plina de urme de labute de pisici.
Si cum iubirea lui n-a putut fi declarata asa, doar c-o trecere draguta ci cu mai multi carlionti si insistat pana la tabla...am zis, nah, cum toata dragostea trece, asa o sa treaca si semnele de pe capota.
Deci am purces sa iau hartii de prin firma cu drept de semnatura si vira la asigurari.
Cum noi avem multe din masini cu casco la Allianz am intrebat colegii unde, ce si cum si drept urmare m-am infiintat acolo dimineata la 9.
Conform lor trebuia sa ma pregatesc cu rabdare de fier, conform altora cu un stol sanatos de injuraturi si de maraieli printre dinti, fin'ca asiguratorii chipurile ar fi pitbuli nervosi, care doresc doar sa suga sangele clientului si sa-l lase neterminat - adica cu dom'le...ia-o in brate.
Drept urmare cu hartiile in dinti am plecat sa imi fac constatarea. Un nene destul de tinerel ma intreaba ce-am patit. Pai, masina zgariata in parcare. Are mesaj? Zic, da, probabil de dragoste fata de mediu...doar ca e intr-o limba neinteleasa de pamanteni. Stiti, daca e scris realmente ceva trebe facuta vizita la politie pentru vandalism&shit. Nuuu dom'le.. is niste bucle frumoase, ca la caligrafie. Mbinee...Unde s-o intamplat? In fata blocului. mbooon. Scrie el acolo tot ce trebuia de completat de partea lor a foii, mai intreaba una alta, hai sa facem poze. Pai uite aici pe capota...un real artist...
Face nenea poze, ii mai arat pe unde mai aveam o ciupeala de vopsea de la chietroaiele din iarna de pe drum si il intreb daca pot sa o trec pe constatarea asta sau tre sa mai vin o tura. Foarte amabil ii face poze si-o trece si pe aia pe hartie.

Eu in soc si fibrilatii. NU SE POATE! Asta e in Brasov, Romania? Imposibil. Realmente imposibil.

Intram inauntru dupa ce face poze la serie de sasiu si kilometraj ca sa dau declaratiile. Imi explica frumos cum sa fac schita evenimentului si cum sa declar pe prima pagina si pe ultima ce anume s-a intamplat...si gata. Eu socata. Unde alea 2h si hartii si oameni scortosi si gretosi..da unde-s frate pitbulii in sange si cu chef de bataie, cand la mine totul a durat 30 de minute? Am profitat ca eram si pe langa reprezentanta/service a masinii mele si in alte 5 minute am facut si programare pentru vopsit. Tot a durat 40 de minute cu tot cu drum. Da, in romania anilor 2011.
Deci, bravo Allianz. Sper sa nu mai vin la voi curand, insa daca vin promit ca nu mai vin cu frica de pitbuli in geanta :)

28.3.11

situatie :)



se da urmatoarea fotografie la masculii din birou, sa mai relaxam retina, una alta:
si se naste urmatoarea conversatie:

Lolo_zero: naspa
Lolo_zero: o fi sirena
Lolo_zero: deci naspa
dush rece: pai si?
Lolo_zero: pai si ce folos are daca-i sirena, n-o poti manca, n-o poti fute...
Lolo_zero: aiurea
Lolo_zero: si au uitat navodu` pe ea
Lolo_zero: cre` si pute a biban
dush rece: :))
dush rece: da te
dush rece: da o combini la titjob si bj
dush rece: fara sa trebuiasca sa faci si tu munca patriotica intre genunchii ei
Lolo_zero: da bre, dar cand am atatea optiuni bipede....
Lolo_zero: plus ca eu nu depund lapti...
dush rece: ba, la culoare seamana
dush rece: :))
Lolo_zero: si tre sa te tot torn pe ea apa sarata...
Lolo_zero: :))
dush rece: da?
dush rece: nu pare uda in poza
dush rece: :))
Lolo_zero: pai da, peste...
Lolo_zero: pai tocmai
dush rece: pai te
Lolo_zero: gandeste-te
dush rece: sirenele au alea alea
Lolo_zero: prestez bucal....
dush rece: pot iesi pe tzarm fara apa cu sare
dush rece: nuj, la luna plina
Lolo_zero: si moare
dush rece: sau nuj cand
Lolo_zero: cum moare tot pestanu` pe uscat
dush rece: pai are nas bre
dush rece: nu branhii
dush rece: deci e safe
Lolo_zero: si deodata, rigor mortis...
dush rece: eventual de vrei tu s-o uzi ca esti pervers
dush rece: :D
Lolo_zero: si ce ma fac?
dush rece: da..asta ar fi nasol
dush rece: mai ales daca face rigor mortis while bj
dush rece: te uiti la ea si te intrebi
dush rece: futu-i are proteza sau nu
Lolo_zero: sau orice job
dush rece: apai nah
Lolo_zero: plus ca daca are dinti ca stiuca?
dush rece: rigorul intai e cu inmuiere
dush rece: si dupa aia cu intepenire
dush rece: asa ca tre sa fii pe faza
dush rece: si atunci unde 'lea e distractia
dush rece: ok, da
Lolo_zero: vezi, prea multa munca pentru o muie
dush rece: am demonstrat
Lolo_zero: ba toarna apa pe ea, ba ai grija de dintii din ceru` gurii, ba ai grija la rigor mortis
dush rece: prea multa munca pentru un futut
Lolo_zero: exact
dush rece: mai bine scoti punga de malai si o prajesti
dush rece: :))
Lolo_zero: cu usturoi
dush rece: dada
dush rece: :))
dush rece: tot ii post & shit
Lolo_zero: vezi...
Lolo_zero: plus ca n-am manancat niciodata tzatza prajita
dush rece: deci de acu nu va mai dau tzatze o sa va dau peste prajit!