gataa...

noa! si fin'ca v-am lasat destul cu ochii-n soare..iaca-ta executiile turtoase:

urari de sarbatori :))

cum se incepe saptamana luminoasa

sau e luminata? nu stiu..in fine..saptamana de craciun.
somn, visam c-o bateam pe una ca fuma la mine pe birou, deh, macar in vis sa ma razbun daca in viata de zi cu zi tre sa ma comport ca o doamna ce estem. si numa bine aud tropa tropa bum, hac hac hac hac - acu explicitat: catelul traversa in goana holul deoarece se simtea rau, si camera mea are toc comun la usa cu baia...bum = capul cainelului in usa care nu era deschisa..evident, trezit, tinut cainele de frunte cat o vomat, trimis catelul departe de zona cu continut gastric, curatat gresia. combinat dupa aia cainele sa se duca inapoi in patucul ei sa doarma. cu ochii inca deschisi pe un sfert, cracan display-u la telefon sa vad cat este ceasul. iaca minune: 4.36. secsi. ma asez in pat, ma invart nitel sa gasesc locul bun, ma prind ca vezica da semne, ma ridic din nou..in fine..pana am adormit din nou cred ca era deja 5.
la 8 incepe sa hurducane "ceasul desteptator" de-am sarit ca arsa din pat. mama isi cernea faina pentru a framanta cozonacii, loc de mancat la masa, nix. Oricum nu ma rup cu mancatul dimineata...deci n-am plans tare. Am decis sa ma car la birou, macar sa fac umbra pamantului cu rost. Cobor in fata blocului bine infofolita - deh, avem barometru de temperatura pe tata care iese cu catelul dimineata afara - si ma indrept spre masina cu gandu ca iar tre sa deszapezesc, dat fiind ca aseara cand am ajuns acasa fulguia. insa lula..era doar frig. -14. bag cheia in contact...se aprind beculetele, se sting beculetele, pedala si vruuuuuuuum, pixu. bateria mea, deces.
injur, chem taxi plec la munca. la munca e ceva mai relache, deci am fugit acasa sa vedem ce-i cu seatu' vietii. sperand ca incalzindu-se nitel, poate poate o ia. ete pixu again. dam telefoane peste telefoane, gasim cabluri si motor cald cu baterie si timp sa dea un jumpstart la cordoabã. Io-ntre timp gargariseam c-un client la telefon...nea cu masina buna, imi ia cheile din mana si da drumul la motor..o ia :) iuhuu. Inchide portiera, ia clestii de pe baterie, pune capacele pe borne, inchide capota si pleaca infipt si intarit sa mai dea niste pedale la masina. ete lula. inchiderea centralizata i-o dat un mare FUCK YOU :)) motor mergand, masina incuiata. Rasul tuturor vecinilor, io pumni in cap. deh, eram fugita de la birou iar aici se recupereaza ce lipsesti. In fine, am incercat sa sun dupa chei de rezerva la firma. geanta cu allat telefon cu numerele importante evident, incuiate in masina, ca doar murphy tre sa lucre si el. Sunat la firma intr-un final, ras toate curcile de mine ca am incuiat masina mergand, venit om cu cheie, descuiat...fheww...aruncat transpiratie de pe frunte, plecat spre zari mai bune, cu baterii noi si lucioase.
De aici lucrurile o iau pe panta ascendenta. mers, luat baterie noua, mai mare si mai puternica, nene mecanic schimba bateria, e simpatic si jovial, insa futu-i a trebuit sa ii las 250 lei la ei.

si...este abia 2.50 :D pana diseara oare ce mai am de facut?:D

teaser

si avand in vedere

ca n-am mai zis nimic zilele astea...va arat cu ce m-am ocupat azi..deh, a dat zapada, a dat nebunia-n boale..




deci, da ne-am apucat la sugestia partii ficatzoase din depressingshits sa facem xmas in birou. asa ca am facut un xmas verde....in perspectiva in care am folosit juma din meniurile stranse in cursul anului de la nenii la care mancam.

si da, explicatie - am facut ca la gradinita, lant cu zale de hartie si scara pisicii - asta pentru ca sony-erricsonul meu nu are calitatile de fotograf ale canonului rebel :))

si cand ti-i pohta....

pui mana si prestezi.SIMPLU!
timp de lucru 1.5h
ingrediente: nitele oua, nitica grasime, nitel zahar si un strop de faina...rezultatul:
pluri-orgasm papilar.



si da...continutul din acea farfurie odihneste in burta mea...pentru voi sunt inca in cuptor ;)


later edit...iaca-ta si reteta

pentru 1 portie de ecleruri: 125g faina, 100g unt sau margarina, 1/4 l apa, 3 oua, 1/2 lingurita de sare.
intr-o oala de 1 litru se pune apa, grasimea si sarea la fiert. cand se topeste grasimea si apa da in clocot se trage oala de pe foc se adauga toata faina deodata si se amesteca repede, trecand din nou oala pe foc se amesteca compozitia in asa fel incat sa nu se lipeasca de oala pana se desprinde toata coca de pe peretii si fundul oalei. se lasa la racit, sau se raceste punand oala intr-o alta cu apa rece, apoi se adauga oualele pe rand. se pune compozitia intr-o punga sau pos si se fac linii pe tava neunsa in functie de cat de mare se doreste eclerul. se pun in cuptorul incins la maxim, se lasa 10 minute apoi focul se reduce la mijlociu. cuptorul nu se deschide pana cand eclerele nu cresc si isi dubleaza volumul. se coc circa 30minute.

crema de vanilie:
4 galbenusuri sau 2 oua intregi, 140-200g zahar sau zahar pudra, 200-250g unt/margarina, un pachetel de zahar vanilat, 1-2 linguri cu lapte. cand crema se face cu ouale intregi se renunta la lichid => o compozitie mai consistenta.
in functie de cat de dulce se doreste crema se pune pana la maxim 200g zahar.

mod de preparare: intr-un lighenas smaltuit se pun galbenusurile sau ouale intregi si se amesteca cu zaharul si laptele pana se topeste zaharul. lighenasul se pune deasupra unei oale de apa clocotita sprijinindu-se pe marginile acesteia iar lichidul sa fie la 2-3cm sub ligheanul cu compozitie. dupa @10minute crema se va lega ca o smantana subtire, lighenasul se ia de pe baia de aburi si se adauga zaharul vanilat. (tot acum, daca se doreste crema cu cacao se pot adauga 50g cacao sau 100g ciocolata de menaj). crema se raceste pe vas cu apa rece pana cand temperatura este suportabila pentru deget. se adauga in crema margarina sau untul amestecand circular in unt. untul/margarina trebuie sa fie la temperatura camerei. crema se poate taia in 2 cazuri: cand untul sau crema fiarta este prea rece sau cand cantitatea de crema este prea mare pentru cantitatea de unt. in primul caz crema se repara punand vasul pe baie de aburi si amestecand pana la omogenizare. in cazul al 2-lea se mai adauga unt

razbunarea buzei de iepure

avand in vedere ca dimineata am balit consistent la creatia gurmandoerotica a nenelui jenika, am decis sa ii raspund cu aceeasi moneda:

deci, se ia un shushoi tinerel, i se explica treaba aia urata cu jos chilotii si nitele clisme pe la coaste si i se arata cu degetul aratator pe tragaci zeama aceea minunata in care tre sa stea 1 zi la rece, tocmai ca sa scape de mirosul de padure si femei.

pana sta shushoiu acolo sanatos, familistii se decid prin sondaj public cu ce se haleste...evident..friptura vanatoreasca merge cu cartofi batushitzi moldovineshte si cu muraturi intr-atat de sarate cat sa aiba iepurele in ce inota cu spor dupa ingurgitare.

in ordinea numerelor de pe tricou:

iepurele la tava:


Muraturile care merg cu vin rosu dupa:



si aranjamentu' cu picioicile batushiti:


noa, pofta mare, hai noroc, asta daca mancati iepure salbatic..daca nu, damn, more for me ;)

fericirea tine cat gamalia unui chibrit aprins. te uiti la chibrit, ii mirosi lemnul, admiri supletea fibrei, te uiti la chimicalele intarite de pe varf, cat de gentil se muleaza pe dreptunghiul lemnos. Si te gandesti...odata ce l-ai lipit de cutie si l-ai harsait in sus, se naste flacara si din ce a fost odata un bat de chibrit, adio, totul dispare.

de citit

desi nu obisnuiesc sa pun asa ceva si nici nu sunt foarte mare fan al poeziei..iaca:

Încet răsunetul de clopot
Se risipeşte tremurînd,
Şi numai apele în ropot
S'aud din munte scoborînd:

Iar umbrele de brazi, lungite,
Spre vecina mînăstire curg —
Păduri şi văi, pe nesimţite,
Se 'neacă 'n vînătul amurg.

Sub muta stelelor domnie,
Cu zgomot porţile se 'nchid
Ce trece-aşa ca o stafie
Încetişor pe lîngă zid?...

De după dealuri depărtate,
De-asupra codrilor pustii,
Se 'nalţă luna şi străbate
În adormitele chilii.

Puterea nopţii se aşază
Ca un zăbranic pe pămînt —
Un singur suflet stă de pază
În tot acest repaos sfînt...

Măicuţă, nopţile de vară,
Sînt înfiorător de dulci...
Încremenişi privind afară, —
Pe cine-astepţi de nu te culci?

Tu eşti fecioara înţeleaptă,
Ce candela 'şi-a pregătit,
Şi strajă neclintit'aşteaptă
Sosirea mirelui iubit...

Dar ochii, ca nealtădată,
Îţi ard, bolnav strălucitori,
De patimi surde ce te 'mbată,
De 'nchipuiri ce'ţi dau fiori.

Dorinţi necunoscute încă,
Şi ne 'nţelese te cuprind,
Cînd în muţenia adîncă
Zăreşti o umbră 'ncet viind.
[modifică] II

Zadarnic ţi-ar mai bate 'n minte
Evlavioasele poveţi,
Căci mai presus de cele sfinte
Stă legea vecinicei vieţi. —

De sbucium şi de voluptate,
Tîrziu, ca un copil trudit,
Aşa, cu mînile 'ncleştate
De gîtul lui, ai adormit.

...........................
...........................

Răsună toaca de utrină,
Chiliile s'au redeschis,
Tu, speriată de lumină,
Te scoli, uimită ca de-un vis.

Priveşti în juru-ţi, şi te 'ntuneci
Sub negrul gîndurilor stol.
Ca de pe-un mal înalt aluneci
Şi par'că te scufunzi în gol.

Căci simti că 'n aste ziduri sfinte,
Ce ca pe-o floare te-au păstrat,
Vieaţa ta de-aci 'nainte
E o minciună, ş'un păcat —

Şi cînd gîndeşti la ce ruşine,
Şi'n ce noroiu te-ai scoborît, -
Ţi-ai rupe rasa de pe tine,
Ţi-ai smulge crucea de la gît...

Dar patima iubirii creşte,
Te ia, ca valul unei mări,
Si focul inimii topeşte
Tăria crudelor mustrări.

Te'ndupleci singur'a 'nţelege,
Că durerosul tău amor
Nu'i un păcat — ci e o lege
Poruncitoare tuturor, —

Şi dacă 'n a vieţei cale,
Un suflet tînăr s'a oprit
Sub raza frumuseţii tale,
Tremurător şi fericit,

La ce pustii să'ţi treacă anii
Şi inima să'ţi îngrădeşti
În pacea sfintelor citanii
Ş'a pravilei bisericeşti!...

În mănăstire
de Alexandru Vlahuţă

ups..

Uneori ma mir io pe mine de cata ura razbunare si cate planuri machiavelice is apta sa coc in 2-3 minute. are cineva un ceai de tei, un xanax, o tequila, un pistol?

Unire gurmandoerotica

Iacata c'aflai...si anu' asta ne unim prin munca...asa ca voi, cei liberi de 1 decembrie, cautati si pentru mine o fasuica cu carnatz, o halca de pita cu sare, o cana de vin fiert sau un shot de tzuica fiarta. Va astept aici, ca de obicei...cuminte si infometata!

colorata...

minunatia de sparanghel promisa n-o iesit cu prosciutto, deh, lene. de cele mai multe ori ii prefer textura si aroma simpla, doar trasa in unt, tura asta am pudrat nitel cu busuioc, inundat cu sos olandez si parmezan:





iar apoi, desertul, inghetata de lemongrass, am lasat-o sanatos dupa minunatia de sparanghel, deoarece fiind foarte aromata si dulce ar fi fost un amestec ciudat:



si, vorba lui miju...da...si io am votat.

au sciatica :)

asa am zis marti dimineata cand am incercat sa ridic pilota s-o paturesc si m-am trezit brusc pe podea. insa in tot raul e un bine...de 4 zile stau acasa in medical si tot coc idei. adica coc idei si dorm, sa ne intelegem. am ajuns la record de 13h dormite..si inca mai concurez...sa vedem unde ajung. insa in acele putine ore de trezie si zacut la orizontale instinctul meu de bucatar in devenire si uneori in renegare o inceput sa dea din maini vioi. rezultate ati gasit de ieri...muffins d'alea si d'alea.
Insa azi umbland haihui dupa niste medicamente am gasit sparanghel...si deci azi o sa fie dezmatz...promit ;) Probabil o sa fie sos olandez cu stat pe spate 15 minute sa nu mai doara, cu sparanghel tras in unt cu 15 minute pe laterala sa nu mai intepe, sauuu poate la cuptor cu niste prosciutto...dar mai vedem cat ne-o lasa spatele sa stam biped :D

Iar peste peste toate azi am hotarat nevrozat sa execut inghetata cu lemongrass pana nu imi dau doua peste ochi si ma trimit inapoi in pat... acu, om vedea ce iese. revenim cu colorata - maine-i gata.

leapsa culinara..

si cum asta e si tarlaua mea, ma apuc repejor sa ii raspund liei:

1. Care e madlena (zic eu, scofetul/plăcerea culinară supremă/top-of-the-muffin-ul) din farfuria ta?
2. Care e bau-bau-ul din farfurie?

1. supa de rosii, salata de vinete cu maioneza, cartofii cu sos de rosii si cimbru la cuptor, smochinele cu inghetata de fistic si lamaie, amandinele, tiramisu, castanele coapte. asta din ce stiu io sa fac. din ce fac altii hmm..jumarile de la sergiana, supa de legume a bunicii, midiile grecesti, fructe de mare in orice pozitie, ehe, greu de scris asa pe suta de m...
2. ciorba de burta...desi stiu sa fac, creierul pane sau in supa, desi si asta stiu sa fac :))

si fiind vorba de bucatareala...pozna de asear arata asa:


muffins cu mure





muffins cu arahide, unt de arahide si ciocolata neagra...

noul brasov rutier

sau cum sa intri in guinessbook fara sa te chinui.
In orasu' asta minunat se circula binisor, mai putin atunci cand ningea ca dracu', deh fiind oras de munte, sau cand ploua de nu stiai unde ti-s rotile la masina. in rest...acceptabil..in 10-15 minute maxim il bati de la un capat la altu. Semafoare dragute, pietoni cuminti, pentru voi bucurestenii, un soi de utopia land.

(btw de bucuresteni, sa v-o f**t pe colega de trafic b xx MHL cu rav4 argintiu careia de pe banda 3 i s-o sculat ca tre sa faca dreapta la ceasul rau spre oras si-o tras de volan cum tragi de barbat seara in pat. adica fara sa te uiti in oglinda daca cumva nu ai bigudiuri in cap si masca hidratanta pe figura. Draga mea te pup...cu ranga si ia-ti data viitoare pasageri care nu ma injura cand te pizdui ca ti-ai luat carnetul facand felatii pe sub birouri la politie.)

Insa sa continuam de urbea mea natala..deci.. ce s-o gandit minunatul aiesta de primar...daca oprescu face carnati si ungurii ciorbe de guiness, cu ce dracu' le iau io fatza? si probabil s-o scremut sanatos, impreuna cu consiliul local si consilieri privati in asa fel incat s-o nascut avortonul. sau de fapt avortonii. ca is mai multi.

Nu zic...unul sau doi din ei sunt utili. insa restul is vaaaaaaai de steaua lor, in asa fel incat o futut directia si soferilor si pietonilor. In mai putin de 4 luni au aparut in brasov, ca si cum ar fi dat zana maseluta cu bagheta ei magica NUMA sensuri giratorii. Stiti voi, alea la care 60+ dau prioritate de dreapta in ele, alea in care nici dracu nu tine banda, alea in care claxonatul este imperios necesar.

Si au aparut asa: in ordinea numerelor de pe tricou: darste la fabrica de bere, selgros, sa nu poata intra tarzan in viteza acolo, carrefour, ca sa nu zica lumea ca ei n-au, cel din capatul caii bucuresti e ok, util si destul de vechi, apoi spre racadau, la 3 pasi cel dinspre kaufland, care de al'fel iarasi e util. deci pana acum...5 din care 2 utile, asta cred in 5 km de drum... insa...sa continuam...La spitalul judetean, unde pariam daca o sa faca salvarea sensul giratoriu...sau o sa ramana la obiceiul diiii stanga silver...apoi grivitei cu 13 decembrie. d'ampulea, faget cu 13 decembrie..d'ampulea. ambele iarasi in 3-4 km de drum. inca unul nascut prin spre stupini pe la vodafone, nu pot comenta daca e util au ba, insa usureaza relativ iesirea din piata de zarzavat, o minunatie iarasi care cred ca e de-o varsta cu cel din calea bucuresti din capat este cel din capatul garii si cu asta gata..la numaratoare:10...daca am retinut bine urmeaza unul in zona gemenii, unde iarasi nu este un trafic infernal si unde nu se calca toaaaate masinile pe bataturi. acolo macar o sa aiba loc sa faca unul genial.

Ideea e, io cand am dat de carnet, acu fro 3 ani era un singur sens giratoriu, cum sa ii spunem acu..babuta, old star-ul...habar nu am...cel de la pompieri de pe mihai viteazul si pe unde voiai, nu voiai trebuia sa treci. acum, dumnezeu si mila. cel mai rapid de pedala si reactie trece...

la cat m-am plimbat io prin brasov..cred ca atatea erau...Facem deci, recensamant. mai stiti voi alte zone?

Editare ulterioara deci conform cititorilor:
Anonim1: Casa Armatei, Stadionul "Tineretului" (cel invers), Lunga la capat, Real.
Urmeaza Grivitei cu Aurel Vlaicu
Anonim2:mai e un sens giratoriu la capatul de trolee din bratolomeu(la tekzen), 2 la coborarea de pe podul ghimbavului(unul ca sa intri sub pod, si unul sa intri la hornbach), inca unul la metro ghimbav...deci inca 4 pe o dist. de vreo 5 km...

Io: cel din fata la saguna, si s-au facut 20 :))

culmea oboselii

am prins-o azi..dupa o duminica mai lunga c-o ora de lumina dar mai scurta cu vreo 5 ore de somn, dupa 9 ore pe tren, dupa simptome de gripa sanatoasa ajung la birou. Vineri am ascultat radio la boxe cu toata lumea, deci castile au fost scoase din uz insa am pus mufele de la casti pe tastatura sa le vad.
ajung la stadiul in care am dat open all new rss items, cassini avea ceva video...pun castile la urechi si astept sa se auda ceva...am fost distrasa...si am ramas cu castile pe urechi. In fine..la un moment dat primesc un link pe youtube, ma uit ca erau boxele oprite, le pornesc...si stau ca proasta si ma gandesc..ce dracu' nu se aude nimic...abandonez situatia...fin'ca am de lucru...dar raman cu castile la urechi...mai primesc un link iar ma uit nitel stramb si holbez ochii pe birou, pun mana pe mufa, imi trag una cu ea in cap si-o var inapoi in boxa...EVRIKA
eh, si e abia luni...

cu ganduri pierdute la

zilele astea ploioase care ma fac sa imi aduc de mirosul iute acrisor al frunzelor ofilite de castan, calcate in picioare fara mila de elevi care alearga spre scoala prin ceata. toamna imi aduce aminte de pervazul de lemn pe care imi place sa ma urc, cu o cana de ceai cu lapte si sa visez la blani pufoase de pisic gri, la urechi moi de catel. Imi aduce aminte de mirosul si racoarea pielii tale dormind linistit in cearceaful proaspat apretat. De gutuile galben aurii puse sus pe soba la copt, de aroma de placinta cu mere pusa la racorit pe prag in zapada, de prima bataie cu bulgari de anul asta, de singuratate si deprimare.

weekend gurmand

porcul din mine azi a poftit.
asa ca bucatarul din porcul din mine s-o executat...

(eclere - sort of - cu vanilie)
asta dupa ce acu 2 saptamani am executat asta:

si nici macar n-am gustat din ea...
azi o sa ma injurati...nu?

fericire, asa da

imi doresc intotdeauna sa incep diminetile ca azi..
afara frig bocna, zapada, am bagat talpi rapid in masina pana la birou de nici n-o apucat sa se incalzeasca in jurul meu. la birou caldut, placut, pustiu. am facut cafeaua..am furat primele picaturi in cana mea de sticla transparenta, doua linguri de praf de lapte, o picatura de zahar. am amestecat incet in ea fara sa fac zgomot. am scos din geanta pachetul..am desfacut pe lung, apoi am intors cutia cu fata la mine in ambalajul de hartie. am tras de plasticul auriu incet in sus, am scos o patratica, am lipit-o cu indemanare studiata de cerul gurii si-am sorbit o gura de cafea. incet si timid am mai gadilat cu varful limbii bucatica maro inchis lipita-n cerul gurii...am mai luat o gura fierbinte de cafea. am repetat ritualul pe toata lungimea limbii pana bucatica s-a topit integral lasandu-ma fericita si relaxata, cu o senzatie de liniste numa buna sa incepi ziua de munca.
pacat totusi ca endorfinele produse de bucatica de lindt 99% cacao au durat doar cat un foc de artificii...acum trebuie sa ma intorc la galagioasa lume din jur.

Ghid de shofat pentru garofite - Via http://ficatzel.com/

Intre timp am aflat...acest articol este de aici
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp ;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă ;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva ;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula" ;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia ;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi ;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva ;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze ;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

Leapsha de la Oly

1. Dacă ai putea să intri și să trăiești într-o carte, care ar fi aceasta? Motivează alegerea făcută! (Dar într-un film? Dar într-un cântec?)
intr-o carte precis as putea trai, dar intr-un film nu, cum dracu sa traiesti in 2h iar intr-un cantec? wtf? daca ajung intr-o manea...ce ma fac?! Ase...probabil mi-as dori sa traiesc intr-unul din romanele lui James Clavell, acu indiferent daca e Shogun, TaiPan, Nobila Casa...you pick one. Motivare...1. Japonia..wow, 2. civilizatie..wow 3. reguli stricte...

2. Dacă ai putea să-ți alegi prenumele care ar fi acesta? Dar în cazul în care ai fi de gen opus?
Hmm..cre ca raman la Adina, desi toata copilaria am fost foarte obidita de faptul ca pe mine nu ma cheama nici macar de-un sfant ca sa manc tort de 2x pe an in cinstea mea. acu de-as fi de sex opus? probabil alexandru :))

3. În ce altă țară ai vrea să trăiești pentru 1 an și de ce?
Probabil prin insulele Mauritius pe undeva...sa ma bucur de liniste si de un ocean perfect albastru.

4.Care e visul cel mai neobișnuit pe care l-ai avut și pe care ți-l amintești?
Un vis avut acu vreo 3-4 zile, in care imi tot gaseam usa de la casa deschisa si intr-un final am gasit un malac care incerca sa intre in casa si m-am speriat si incercam sa urlu si nu iesea nimic din gura...:D

5. Povestește o zi din viața ta imaginându-ți că ești un animal.
Deschid ochii cand aud fosnet de punga de mancare...imi intind alene picioarele si din fata si din spate, imi dau labele din fata jos de pe canapea...ma mai intiiiind o tura..ma ridic de labele din spate pe canapea, ma mai intiiiiiiiiiiiiiiind o tura, le dau si pe lenesele alea jos pe parchet, scutur bine bine din cap si ma duc sa dau o raita prin bucatarie sa vad cine fosnea mancarea mea. trec pe langa usa de la intrare, aud un fashait suspect, miros, marai, latru isteric..cine pana mea ma incurca in drumul meu spre bucatarie? Ma plictisesc, plec, in bucatarie ma asteapta crontanele, ooh joy..deprimant..intorc coada si ma duc sa ma culc inapoi. sa le-o trag la astia care au inventat mancarea uscata.

6. Dacă ai putea trăi în pielea altcuiva pentru o perioadă limitată de timp, cine ar fi această persoană și de ce ai ales-o?
Clar si absolut evident ca a masculului actual. De ce? sa vad si io din extrerior ce e de capul meu :))

7. Dacă te-ai trezi singur pe lume, care crezi că ți-ar fi primele gânduri și ce ai face prima dată?
Holly fuck! io cui mai fac clatite!? hmm ce-as face prima data, greu de spus...probabil de uimire mi-as scarpina puricii din cap :)

acu, dam mai departe la: dracu, lia, jenika, foodfordrepression, care din mosi are timp si chef, paulica si cine mai doreste.

Raspundem cititorilor ;)

sunt mai educati decat ai altora. asta garantat...iaca:

cactus mirositor - inflorit sau neinflorit?

ce se intampla daca ramai cu coaiele umflate - se fac negre si cad jos?

cum se spala cravatele - asta oare era o nevasta frustrata?

educatoarea fututa de tatal copilului - misogin...da ce? de mama nu are voie?

cherpedinu cum arata la ce foloseste - eh, aici deja is mici specialisti..

scalari tristi - cum pana mea poti fi altfel decat trist cand traiesti in acvariu de 40/40cm?

lingura la figurativ - asta o fi din matrix?

ce-i aia post restant posta - uuuu..din ce in ce mai intelectuali :))

romania tara de vis - asta e o utopie!

cum lucreaza subconstientul - pashpash..sa nu-l auzi :))

cum se fut cu alte vietati - lipseste subiectul...CINE CU CINE?!

ce-am putea plati prin posta - de la apa paie si bataie pana la factura de electrica.

balti bestiale - eh, aici m-ai lovit..si eu caut o balta buna..


cum sa ridic un colet de la posta - preferabil din genunchi nu din mijloc :))

ce mai colectioneaza oamenii? - cadavre? vezi elodia..

biserica cotizatie - si pe tine te tzapuie a?!

decompensare nervoasa - o fi aia cand dai cu curu de pamant de draci?!

cum platesc prin ramburs sa ma ajute cineva! - a duuuh! te duci la posta!!

cine pula mea a luat cazare? - io nu, precis!

si cu asta terminam...in spirit de gluma..

vopseaua pt par blond omoara paduchii de cap?

Ura sutienului

stau si ma intreb acu, drept..uitandu-ma pe net nitel prin stumble ce-ar fi fost omenirea feminina fara sutienul push-up.

Pai sa vedem..
- toate femeile cu sani mici ar fi avut doar sani mici
- toate femeile cu sani lasati ar fi avut doar sani lasati
- toate femeile cu un san mai mic si unu mai mare ar fi avut doar sani inegali
- toate femeile cu sani mari ar fi avut suprematia speciei
- toate femeile cu sani normali ar fi avut libertate.

Asa, toate femeile au sani marisori, perfecti, ridicati, plini, rotunzi, numa buni sa baleasca toata lumea pe ei cand poarta un decolteu mai explicit.

Dar no, producatorii de textile au decis sa se joace cu mintea barbatilor si sa le ofere metoda loz in plic. Insa nu imi pot imagina stupoarea unui nene care vede una asa:




si cand ii da textila jos gaseste una asa:




deh, asta se cheama advertising. Insa no, sa va sterg problema de pe retina...va rog cautati nitel catarama din poza asta..este super beton:

pizza inedita :))

da click si se face mare :)) (asta a sunat pornografic..da nO)

hbo s-o cretinat...

la ora 8 dau filme artistice cu paris hilton....wtf wtf?

Telesales..

azi am fost nesimtita...si rea.

suna telefonul, un nr care nu-l stiu. io in lehamite la birou, nedormita, ciufulita si cu chef de oha...raspund.
N'aziua...madam cu numele trecut pe abonament? NU. Madam care plateste abonamentu' ceea ce mi se pare mai important. deci?wassup?

Pai stiti vreau sa va fac o oferta. No, fa-mi:) Stiti vodafone are un nou serviciu numit nushcum acasa, cu zone cu MIII de minute si sute de sms-uri doar ca nu alergau oitele fericite pe un fundal verde primavaratico-gay.

Zic, fain, am o singura problema. Ati turuit oferta prea repede si nu am inteles ce mi se da in cei 15 lei. Nu am o zi prea fericita..nu puteti sa trimiteti oferta pe mail sau macar sms? inca n-am baut ceaiul acru si stiti nu ma pot concentra la atatea numere.

La care ea serviabila zice...A, stiti e oferta promotionala si inca n-o gasiti pe site sau in magazin a fost adoptata abia ieri si n-o pot trimite pe mail sau sms...dar daca doriti v-o mai explic inca o tura mai pe indelete...

La care raspund...ok, 2 clipe sa ma concentrez si spuneti..
pauza 2 clipe la telefon..deeeeeeeeeeci lansam serviciu nou de telefonie fixa cu minute pe ici si pe dincolo iar io deja completam mental si oi verzi alergand pe campuri albe ca zapada...
Ca sa fie sigura ca is concentrata ma intreba dupa fiecare..intelegeti? Mhhhhhhhhhhhhm...inteleg.

dupa 10 minute de convorbire in care ea a turuit iar io am zis doar mhm, da, inteleg, imi revin din transa si zic c-o voce mica si relaxata...stiti, io oricum n-am cu cine vorbi pe fix deci nu cred ca ma intereseaza oferta dvs. Liniste mormantala cateva secunde... va doresc o zi buna si inchid.

am fost nesimtita or what?!

la golf..tot via mail

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.

Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.

- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.

Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

Via mail! Barbatii Sunt Precum Pantofii!!!

Barbatii Sunt Precum Pantofii!!!

Cei care iti plac, te costa… foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon… daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata… cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre… oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili… unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese… unii merita lasati la usa… lumea te judeca in functie de ei… alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor… cei sireti trebuie legati… toti trebuie calcati in picioare.

crima pasionala.

ma misc nerabdator in punga...deja incep sa ma sufoc. nasol moment. pana a ajuns acasa deja nu mai miscam..intrasem asa intr-un soi de pre-rigor mortis si nici macar apa rece cu care am fost frectionat nu mi-au mai redat voiciunea. Vazand asta, nebuna a luat un satar si ca in vremurile tudorilor...m-a puse capul pe carpator si c-o miscare zvelta m-am trezit decapitat si apoi eviscerat pana ce au ramas din mine doar doua bucatele egale.

Experienta out-of-body m-a ajutat sa inteleg de fapt ce se intampla.

A vazut mai departe cum femeia isi spala mainile, apoi imi pudreaza corpul - sau ce a ramas din el - cu ceva alb granulat si ma arunca intr-un soi de cos cu lichid fumegand. OUCH...arde...
apoi alearga repede la frigider, scoate niste chestii cu miros iute intepator, incepe si le storceste si le lasa intr-un castron. Scoate din dulap o scula cu care batranii spun ca este cea mai grea unelta de tortura....insa n-o foloseste pentru corpul meu, caci solzii mei sunt deja pudrati cu chestia aia alba zgrumturoasa. Ea scoate din racitor apoi doua chestii gogolute, una rosie si una galbena si incepe si le freaca de razatoare pana le face suc si pulpa. Le pune peste chestiile alea care miros ciudat din castron, mai taie niste chestii care le-a injurat si-o zis "ai dracului ardei"...ce-o fi insemnand aia ardei?
In fine, nu am reusit sa ma edific, apoi a mai turnat si ceva lichid auriu, fara miros pregnant peste chestiile alea si a amestecat. Intre timp m-o invartit in tigaie pana am devenit auriu...oare asta se poarta anul asta? Oh, oricum deja este prea tarziu...poate doar in rai..

M-o scos dupa aceea pe o chestie de portelan, mi-a turnat din belsug peste si pe langa mine acea zeama rosu-alburie si a lasat farfuria...spunandu-i ca trebuie sa ma mai racoresc.
Intre timp si-a turnat un pahar de Pinot gris si o urat in cinstea mea..si s-o apucat de mancat.
Cat de frumos si vivace am fost...si cum se mangaie pe burta nenorocita...
un mic remember pentru voi..

al vostru....ex pastrav...actualmente...
peste cu mujdei..

austria - bijuteria concediului

am pornit din galagioasa viena spre tinutul schiorilor - Carinthia. Am petrecut o noapte undeva in germania la 20km de salzburg pe langa granita austriei iar apoi ne-am adunat fortele, bitii de pe carduri de memorie si energia-n baterii si am sters-o pe munte. Großglockner Hochalpenstraße este o minunatie de sosea care trece printr-o gasca de munti, lunga de 48km si cu 36 de curbe - zic ei ;) si inca o felie de vreo 20 km spre ghetarul Großglockner - cel mai inalt varf din austria.
insa cred ca blabla-ul e suficient...sa vedem ce se poate vedea.




varful Großglockner, pe partea opusa de munte se schia in patima :))


Minunatia de ghetar...

aici va prezentam bautura concediului Jaeger Tea, adica apa calda cu un alcool din neamul lui Jaegermeister...bun, da te faci praf instant de la el ;))



Parcari la mama dracului la 2500m altitudine, cum romania n-o sa aiba veci pururi nici in subteran.


si flori de colt..

si in final vedeta concediului, marmota care invelea ciocolata...doar ca era in pauza, sau era shef de echipa avand in vedere ca era undeva sus la mama naibii si freca menta la soare ;))


asa, si-o poza cu je acolo, furata de la colegii de concediu :)

austria.. -1-

greu de spus ceva concret despre concediul asta. Greu in sensul in care pe parte educativa a fost foarte interesant, pe partea de bucurat ochii a fost o minunatie insa pe parte de human interactions a fost dezamagitor.
Am pornit marti dimineata la drum c-o noapte oprire in Mosonmagyarovar, cazare curata si plina de verdeata si tantari, apoi via viena. Acolo ne-am intalnit cu prima receptionista electronica, foarte amabila si la obiect. A vrut doar sa ii apasam tastele si sa ii dam un card, cazare tipica lor, shiny and brand new. 4 zile am tropait in viena, am vizitat in 2 zile schoenbrunn-ul:
Palatul:


Gradinile din jurul palatului:


Aici avem prezentat cel mai sexy/tupeist vizitator: o multime de veverite, alergand nebunatice, cautand mancare, interactionand cu poporul..foarte misto.


Gloriette si panorama:




Serele desert+tropicale:




in zoo din pacate n-am facut poze..desi era o minunatie. Acumulatorul camerei mele a fost destul de socat de temperaturile/umezeala la care l-am expus in zonele tropicale si desert.
Urmatoarea editie o sa fie o portie de alpi, ghetar...marmote si flori de colt