de noapte..

stateam si ma uitam in urma prin draft-urile de pe blog...este foarte adevarat. odata la cinci ani ceva se schimba. se inchide un ciclu si incepe altul. este trist sa te uiti in urma si sa constati chestia asta si sa realizezi ca de fapt in toata perioada asta nu ai evoluat de nici o culoare de la o maimuta neanderthaliana la o femeie cu cap pe umeri care sa aiba un tel si un scop in viitor.

si este trist ca ciclicitatea asta se repeta in oglinda. realizezi ca ai pierdut o multime de timp degeaba, nu ai realizat absolut nimic, nu ai construit nici un plan pe termen lung, esti tot acelasi nimic ca acum 5 ani de zile. realizezi doar cu tristete ca ai mai mult par alb in cap, mai putini neuroni, mai multa piele care atarna si mai putina rabdare. Nu ai invatat absolut nimic despre a fi sociabil, despre a fi om, despre incredere, despre neincredere, despre cum ar trebui sa fie lucrurile, despre ce si cum face omul sa functioneze
este trist, dar adevarat.

cur in deal

cum naiba sa te trezesti al'fel decat cu curu'n deal si sa iti arda de zambit cand cretinul de ceas desteptator te trezeste exact cand mai pupai si tu un pic de actiune!...moarte timpului si orei exacte si muncii vineri si luni!

cum sa incepi o dimineata P2

am decis sa fac postarea asta o miniserie :)

daca exista si dimineti d'astea fericite...iaca mai sunt si d'astea in care te trezesti de ai reface tot "incidentul" auschwitz in 2 secunde doar sa scapi...
Dupa ce ca ai o criza de sciatica si esti dopat ca un caine de circ ce performeaza de 12 ani de zile zi de zi si nu-l mai tin bateriile fara droguri, ieri ti s-o umflat gatul de parca ar fi fost intepat de albine si nu iti doresti nimic al'ceva decat lumea asta fututa sa te lase sa iti lingi ranile si sa iti vezi in z'da mamii ei de ale tale, noaa..te impunge si impinge ca un copil tampit fara alta jucarie decat un bat.

asa deci...primul la dusul chimic ar fi nenea ala care se ocupa de caldura si vreme in brasov. dupa ce ne ucide cu 35 de grade, azi sunt 12 cred. mi-e dor de copilarie cand vara era vara si iarna iarna. nu toate sezoanele intr-o zi.

al doilea ar fi omul ala care considera ca o prietenie veche este pelerina pentru toate cacaturile care ies din mintea unui om si ulterior pe gura lui. si ca aceeasi prietenie veche iti asigura iertarea si continuarea ei oricat de tare ai dat cu mucii in fasole si oricat de tare ai ranit persoana de langa tine si pe cei de langa ea.

al treilea ar fi tot omul de la punctul 2 (hell, why not, macar virtual poti omori un om de doua ori :D:D:D) + altii care nu inteleg ca odata ce shit has hit the fan e mult mai sanatos sa dai o vreme oamenilor sa isi revina si sa rumege evenimentele nu sa te comporti ca copilul retardat si sa faci santaj emotional ca toate lucrurile sa revina la punctul A ca si cum nimic nu ar fi fost facut ca sa ajungi de la A la B.

Drept morala la toata treaba asta e urmatoarea. Am un nivel foarte ridicat de toleranta la cretinitati, am o doza foarte sanatoasa de "i can ignore you, no matter how hard you piss me", insa om is si io si mi-as mai baga niste puli din cand in cand. Insa doamne, azi nu am energie nici sa dau din degete asa ca ori o sa iasa blitzkrieg si nu mai vorbeste nimeni cu mine ever ori plec acasa si inchid usa lumii pe termen indefinit.

cum sa incepi o dimineata

desi te dai jos din pat in sunet de pickhammere si scule d'astea de scurmat/mutat pamantul care sunt turate la maxim exact sub geamul tau, iti extragi frumos picioarele de sub pilota incalzita de visele de peste noapte si aluneci incet, cu ochii inca semi inchisi spre dush. dai drumul la apa calduta spre rece si o lasi sa ti se prelinga incet prin par si pe pielea zburlita de contactul rece neasteptat ca degetele unui iubit iarna. Torni o mana de gel de dush tonic ce miroase a lamai verzi si rom, il intinzi peste tot pana incepe sa isi faca datoria si lucrurile paaaaaaarca incep sa para cat de cat mai lumesti.

Curat si uscat iti introduci corpul in haine usoare ca o adiere potrivite pentru canicula de afara, furi o gura de cafea dintr-o ceasca lasata pe masa, cheile de la masina, geanta, o adiere de parfum, pantofii cu toc cui, si-o stergi.

Afara pe scari soarele iti zambeste strengareste pe langa tot zgomotul de fundal si te inspira sa bagi piciorul in acceleratie si sa alegi celalalt drum, spre concediu si mare in loc de drumul pe care il faci automat in fiecare dimineata spre birou...insa, nu conteaza...

Lasi ambele geamuri jos la masina, dai muzica mai tare cat sa te inspire si sa te faca sa zambesti...
si pornesti catre o noua zi.
Insa trebuie sa te tii tare, sa nu lasi gandurile sa vireze catre concediu si drum fara oprire pentru cateva ore, ci doar sa te bucuri de curentul care iti infoaie parul si de soarele care zambeste doar pentru tine si sa zambesti si sa te imbeti cu muzica in drumul de 5 minute pana la birou, unde...trebuie sa te trezesti la realitate!

you fucked, it happened, you pay!

azi de dimineata m-am cracanat in fata unui raft de magazin cu cosmetice. amu explicatie:

Mnah, balaurul din mine se pare ca are solzi sensibilosi si deci imi trebuie creme de soare cu SPF gen costum de protectie nucleara fukushima. asta fin'ca is destul de alergica la sorinel si mna, ca o doamna ce ma respect trebuie sa ma protejez, ca el n-o sa ma protejeze veci...din contra...cum m-ar prinde, cum m-ar arde..
mnasha, ramasesem la cracanatul in fata raftului cu cosmetice. diverse zemuri, diverse scoruri...toate in jur de 15-2j de lei...
ma duc cu ochii sa caut spf-ul mai sanatos..era unul +50 deci exact avea numele meu scris pe el...era ceva kids milk de brontozaur de la nivea...si costa nu mai mult nu mai putin de 37 lei.
si m-o pocnit. ba...astia vor zau sa ii omoare pe parinti. Hainele de kinder, desi sunt jumatate la cantitate de material...costa cat 5 tricouri barbatesti de fite, nu mai spun de biberoane, lapte, landouri, pampersi, ceaiuri si alte marafeturi mai mult sau mai putin necesare... si nu mai spun ca la 6 luni ai de reinnoit toata garderoba ca nu mai e buna...deci plod = fucking cheltuiala frate.
si stand asa cracanata de uimire ma paleste si rasul si gandul...you fucked, it happened, you pay!

tenis....da..

doamne, imbecilitate maxima, azi a fost finala la roland garros, federer vs nadal.
nu stiu cine au fost cei doi retardati care au comentat acest bestial meci de tenis insa le doresc rupturi anale. Niste comentarii atat de retardate nu cred ca am auzit nici macar la meci de fotbal din grupa Y dintre adunatii copaceni de vale si iancafleanca de vad. Unul dintre ei, precis un romanas care a acostat prin franta dupa accentele puse d'ampulea prin diverse cuvinte si unul care a mai salvat pe ici pe colo aberatiile celuilalt.

Am studiat nitel si am prins premierea si finala si cei doi sunt: Sever Marc si Cristi Mandru, no si ei au fost impuliti alaturi de ceilalti doi indivizi care se pare ca au comentat tot d'amboulea acest intreg turneu de mare slem pe majoritatea forumurilor care se ocupa de asa ceva. Nu pot sa inteleg de ce au fost alesi ei, avand in vedere ca in general pe eurosport este adunata crema comentatorilor sportivi si nimeni nu s-a plans in ceva vreme de ei. dar, nah, romania si in general toate lucrurile bune se arunca pe geam. si nu cred ca nu ar fi reusit sa gaseasca doi fosti tenismeni care sa comenteze dragut si la obiect ce anume s-a jucat.
in fine. eu doar am zis...:)

ba animale!

azi m-o pocnit o intrebare existentiala. Nah, ai un dragalash sau o dragalasha cum spune unchiul meu...si pe langa toate dragule, iubitule, grasutule, pufosenie, piticule, prajiturica, dulceata, patratelul si cerculetul meu, le adresam si apelative animale: puisorule, ratusco, pisoiule, gargarito, fluturashu' meu, duse pana la extrem cu porcule, magarule, motan in calduri, catea, iapa, capra, gasca, gaina si alte alte bipede sau patrupede existente.
Noa, acu...intrebarea este, s'tem atat de limitati in vocabular incat sa facem comparatii cu diverse animale desi nu au nici o relevanta?:))

si plus de asta, este alint sau jignire cand ii spune cineva uneia "purcelusa mea"?

romania? MMMMHM..

As dori sa merg la o nunta in iunie la constanta. Eu is in BV. acu, azi am stat ca paduchele, avand 10 minute vreme sa ma uit ce mai exista in materie de transport, fin'ca mergand singura cu masina cheltuiala e nitelus cam mare si la stilul broasca de circulat pe valea prahovei = @ mnezau stie cate ore...
sh'apai am aflat asa:
1. CFR. are un singur tren direct, care circula doar noaptea si care face 07:44, si doar vreo 2-3 luni pe an, exact in afara ariei de acoperire necesare mie.
daca as opta schimbare in bucuresti...sunt vreo nshpe trenuri care in realitate cred ca sunt 2...dar cu siguranta nu am nici o sansa sa prind conexiunea bucuresti constanta...fin'ca am inteles ca se fac fro 5 pana la bucuresti mai nou..
2. Regiotrans. Singurii care-s fair si au tren direct, doar ca face vreo 9h...well..e o solutie doar ca futzi o zi intreaga.
3. microbuze/autobuze...la o cautare pe nuj ce site se poate pleaca doar joia si face vreo 8h.
4. zbor...m-am uitat aiurea in tramvai carpatair are zbor sibiu-timisoara-timisoara-constanta..:)) da si cu ala faci tot cam fro 9 ore..
Fratilor, ce tara bananiera e asta frate, ca pentru 400km fie esti destabilizat financiar, fie esti blocat o zi intreaga...si ca sa ilustrez parerea amicului cu care (daca ajung sa) merg la nunta:
"abingdon-oxford say 25mins Oxford-airport 1.5hrs airport-buc 2.5hrs (not including 2hrs check in/security)....hmmmm should i go on? "
si vine din ditai futu-i anglia si ajunge mai repede ca mine din brasov.
Deci Muie dom'le presedinte, parlamentari, ministrii si restul. Moarte cu rupturi anale cauzate de cactusi? Evident.

client? ce e ala?

azi am decis. Urasc z'dele de la RDS.
Si le urasc in speta pentru ca au senzatia ca toti utilizatorii lor sunt atata de retardati incat ii ploua in gura. Am fost 2 zile fara net. Din cauza lor. Nu aveam nici un soi de link pe placa de retea, nu telefonie. Explicat chestia asta la support...au avut impresia ca ce stiu eu...si ma plimba prin meniuri din control panel ca sa se prinda ca de fapt intr-adevar nu am link, yeah, yeah, i am a moron. si nici nu ma duce capul sa conectez direct firul de la voi in laptop, NU, is o vita cu cabina si femeie peste toate. in fine..
Dupa care spun, bine, trimitem pe cineva. Ieri la pranz evident, netul era up&go cand am ajuns din nou la laptop....si din nou evident au trimis oameni cand nu eram acasa. Mi-au smuls routerul din priza si din cuiele de pe perete si l-au trantit pe jos mi-au scos firele de prin plinte si pe unde mai sunt ascunse doar sa ii demonstreze tatei ca merge netul cand il conectezi direct la laptop, nu ca ar fi mers oricum, daca ii ducea capul macar cat pe o ceapa imputita, deschizand un futut de browser...asta daca tot si-au bagat ghiarele prin laptopul meu - chestie care nu se face. Frate, iti aduci sculele tale si faci teste, nu bagi copitele in bunurile clientului, pentru ca evident, nu ai avut acordul lui. Si plus de toate nu lasi toate pe jos de-a valma inclusiv laptop fin'ca nu de acolo l-ai luat. Si evident incep si se isterizeaza ca routerul e de vina. Deci n-au bagat nici macar o surubelnita-n priza dar frate, evident fututul meu de router era de vina!
M-am saturat pana la os de nesimtirea si de indolenta celor de la callcenter dar si a poporenilor care fac traseu si care au senzatia ca ei au inventat fibra si internetul si au complexul lui dumnezeu desi sunt doar niste intinzatori de cablu care au invatat la munca ce ii ala un ip si cu ce se mananca. Muie voua!

comeback vijelios.

oare sa fie un semn? blogger n-a vrut foarte tare ca eu sa scriu ieri dimineata, si rds mai dupa masa...oare sa aiba un motiv realmente bun pentru asta?

in fine, vineri seara am avut un "free pass" in unul din raiurile pitipoancelor.
lucru pe care nu l-am mai avut de foarte multa vreme din cauza ca nu m-a mai interesat foarte tare ce mnezau se intampla noptile prin brasov. In fine, in urma unui cumul de evenimente am ajuns aseara in "kashuu" la concertul parazitilor. Nu spun ca muzica lor n-a atins nici 5% pe cei veniti la concert si nici nu spun ca genul lor muzical nu prea mergea foarte tare cu fitza din clubul asta de noapte, astea-s pareri proprii. Insa tatutza...nu am crezut ca in brasov poate exista asa o colectie de bete in fund la femei. Cred ca suntem numarul 2 pe tara la numarul de cozi de lopata per capita de vita furajata cu extensii.

In fine, trecand peste coada de lopata si sapa la hectar aseara fiind deghizata in casca-gura-misca-cur am decis urmatoarele:

1. In brasov sunt femei.
de plastic. Atatea coame valvoi si atatea gene false n-am mai vazut din perioada videoclipurilor cu amanda lear

2. in brasov trebuie ca industria strassurilor sa fie la cel mai inalt nivel. dom'le..orice palma de fusta avea macar un sclipici.

3. M-am simtit ca pe vremea lu' ceausescu, adica ...dintr-un vagon de 3 tone de nisip trebuie sa facem 3 castele a 2 tone bucata. iar acum exemplificarea pe viu: atatea fuste de 2 degete lungime la hectar de craci si atatia blugi d'astia in care nu poti baga o fisa de sus de la burta si sa se duca in jos pe crac, zau nu am putut vedea pana acum.

4. Numarul de maini lezate/fracturate de posetute din care lipsea "pixie 'em chihuahua" depasea clar numarul de capete de vite furajate care aveau platforme demne de porn stars si cu care abia miscau dintr-o parte in alta.

5. Absolut frapant si in the worst sense ever, frate toate se dadeau cu acelasi parfum? Au trecut pe langa mine cel putin 2j de muieri si toate duhneau a acelasi lucru...n-am reusit sa izolez a ce anume, avand in vedere ca io-s limitata doar la cele care imi plac iar ala nu se incadra sub nici o forma in target.

6.Masculii aia de plastic (zau, poti lua mulaj pentru Ken doll) care-s pusi sa faca animatie in afara de faptul ca erau uleiosi de cred ca daca se varsau de pe podiumurile lor pe podea alunecau precum sardinele scoase din conserva pe parchet, nu aveau nici un gram de "feel the music". am avut senzatia ca inainte de show le sunt predate 5 miscari de gen: flexeaza bicepsu si piciorul stang, muta izbit totul mai la dreapta si repeta. Pana si nenii aia care dirijeaza avioanele cu paletutele lor sunt mai gratiosi si mai in vibe.

Concluzia finala. Ma mai duc! Nu am mai ras atat de foarte multa vreme incat inclin sa cred ca nici nu mai stiam cum. Si-a dracu' chiar am facut febra musculara la falci :))

socant!

Acum direct din start, contrar tuturor asteptarilor cititorilor care se asteapta la o postare plina de carne si de dumnezei, socant...o sa fie doar o carne trimisa catre ala de mi-a declarat iubirea cu cheia pe capota mea cea curata si frumoasa, plina de urme de labute de pisici.
Si cum iubirea lui n-a putut fi declarata asa, doar c-o trecere draguta ci cu mai multi carlionti si insistat pana la tabla...am zis, nah, cum toata dragostea trece, asa o sa treaca si semnele de pe capota.
Deci am purces sa iau hartii de prin firma cu drept de semnatura si vira la asigurari.
Cum noi avem multe din masini cu casco la Allianz am intrebat colegii unde, ce si cum si drept urmare m-am infiintat acolo dimineata la 9.
Conform lor trebuia sa ma pregatesc cu rabdare de fier, conform altora cu un stol sanatos de injuraturi si de maraieli printre dinti, fin'ca asiguratorii chipurile ar fi pitbuli nervosi, care doresc doar sa suga sangele clientului si sa-l lase neterminat - adica cu dom'le...ia-o in brate.
Drept urmare cu hartiile in dinti am plecat sa imi fac constatarea. Un nene destul de tinerel ma intreaba ce-am patit. Pai, masina zgariata in parcare. Are mesaj? Zic, da, probabil de dragoste fata de mediu...doar ca e intr-o limba neinteleasa de pamanteni. Stiti, daca e scris realmente ceva trebe facuta vizita la politie pentru vandalism&shit. Nuuu dom'le.. is niste bucle frumoase, ca la caligrafie. Mbinee...Unde s-o intamplat? In fata blocului. mbooon. Scrie el acolo tot ce trebuia de completat de partea lor a foii, mai intreaba una alta, hai sa facem poze. Pai uite aici pe capota...un real artist...
Face nenea poze, ii mai arat pe unde mai aveam o ciupeala de vopsea de la chietroaiele din iarna de pe drum si il intreb daca pot sa o trec pe constatarea asta sau tre sa mai vin o tura. Foarte amabil ii face poze si-o trece si pe aia pe hartie.

Eu in soc si fibrilatii. NU SE POATE! Asta e in Brasov, Romania? Imposibil. Realmente imposibil.

Intram inauntru dupa ce face poze la serie de sasiu si kilometraj ca sa dau declaratiile. Imi explica frumos cum sa fac schita evenimentului si cum sa declar pe prima pagina si pe ultima ce anume s-a intamplat...si gata. Eu socata. Unde alea 2h si hartii si oameni scortosi si gretosi..da unde-s frate pitbulii in sange si cu chef de bataie, cand la mine totul a durat 30 de minute? Am profitat ca eram si pe langa reprezentanta/service a masinii mele si in alte 5 minute am facut si programare pentru vopsit. Tot a durat 40 de minute cu tot cu drum. Da, in romania anilor 2011.
Deci, bravo Allianz. Sper sa nu mai vin la voi curand, insa daca vin promit ca nu mai vin cu frica de pitbuli in geanta :)

situatie :)

se da urmatoarea fotografie la masculii din birou, sa mai relaxam retina, una alta:

si se naste urmatoarea conversatie:

Lolo_zero: naspa
Lolo_zero: o fi sirena
Lolo_zero: deci naspa
dush rece: pai si?
Lolo_zero: pai si ce folos are daca-i sirena, n-o poti manca, n-o poti fute...
Lolo_zero: aiurea
Lolo_zero: si au uitat navodu` pe ea
Lolo_zero: cre` si pute a biban
dush rece: :))
dush rece: da te
dush rece: da o combini la titjob si bj
dush rece: fara sa trebuiasca sa faci si tu munca patriotica intre genunchii ei
Lolo_zero: da bre, dar cand am atatea optiuni bipede....
Lolo_zero: plus ca eu nu depund lapti...
dush rece: ba, la culoare seamana
dush rece: :))
Lolo_zero: si tre sa te tot torn pe ea apa sarata...
Lolo_zero: :))
dush rece: da?
dush rece: nu pare uda in poza
dush rece: :))
Lolo_zero: pai da, peste...
Lolo_zero: pai tocmai
dush rece: pai te
Lolo_zero: gandeste-te
dush rece: sirenele au alea alea
Lolo_zero: prestez bucal....
dush rece: pot iesi pe tzarm fara apa cu sare
dush rece: nuj, la luna plina
Lolo_zero: si moare
dush rece: sau nuj cand
Lolo_zero: cum moare tot pestanu` pe uscat
dush rece: pai are nas bre
dush rece: nu branhii
dush rece: deci e safe
Lolo_zero: si deodata, rigor mortis...
dush rece: eventual de vrei tu s-o uzi ca esti pervers
dush rece: :D
Lolo_zero: si ce ma fac?
dush rece: da..asta ar fi nasol
dush rece: mai ales daca face rigor mortis while bj
dush rece: te uiti la ea si te intrebi
dush rece: futu-i are proteza sau nu
Lolo_zero: sau orice job
dush rece: apai nah
Lolo_zero: plus ca daca are dinti ca stiuca?
dush rece: rigorul intai e cu inmuiere
dush rece: si dupa aia cu intepenire
dush rece: asa ca tre sa fii pe faza
dush rece: si atunci unde 'lea e distractia
dush rece: ok, da
Lolo_zero: vezi, prea multa munca pentru o muie
dush rece: am demonstrat
Lolo_zero: ba toarna apa pe ea, ba ai grija de dintii din ceru` gurii, ba ai grija la rigor mortis
dush rece: prea multa munca pentru un futut
Lolo_zero: exact
dush rece: mai bine scoti punga de malai si o prajesti
dush rece: :))
Lolo_zero: cu usturoi
dush rece: dada
dush rece: :))
dush rece: tot ii post & shit
Lolo_zero: vezi...
Lolo_zero: plus ca n-am manancat niciodata tzatza prajita
dush rece: deci de acu nu va mai dau tzatze o sa va dau peste prajit!

Copenhaga si Malmö

aaaaaaaaaaand some Malmö

Lucruri ce nu ar trebui să existe

am primit o leapsa de la Radu si ar trebui sa spun ce n-ar trebui sa existe, dificil, insa incercam :D

telefonia - imi placea mai tare metoda aia in care stateai si asteptai ca fraierul in statie prietenii, insa socializam mult mai bine si mai sanatos.

munca cu idioti - pentru ca de multe ori ajungi atat de supt de energie incat nu iti mai doresti decat sa inchizi ochii si sa uiti

oamenii care pun intrebari la prima ora - aia trebe impuscati direct, fara intrebari!

camerele de hotel din danemarca - mici de n-ai loc nici sa intorci bicicleta
mitocanii - doamne ce de aer ar fi fara ei..
continuam?:)

cum ne-am facut de cacat, din nou :))

asta seara m-am amuzat...in seara cu pricina am apucat plina de avant muncitoresc si scarba sa le scriu prietenilor de la wizz o reclamatie despre minunatul mod de comunicare si dirijare a vietii la ei in bucata de aeroport din bucuresti...in speranta ca alaturi de alte mii de poporeni care fac reclamatii or sa schimbe ceva...
dah!
raspunsul este fix 'la. iar ne-am dat cu basca-n caini..
deci...eu scris la 1 decembrie...ei raspuns la 22 februarie...rapid zic..
si printre scuzele de rigoare ne intalnim cu minunatii romani:

"The handling agents at the airport who should represent Wizz Air but are actually an external company, were obviously not doing their duty as it should be expected. Low cost airlines rarely have their own "representatives" at the airports. We rely instead on buying services from an agent operating at the airport, training and providing them with a long and detailed set of rules. Unfortunately, we have limited means for controlling how they apply our rules.

Once again, we truly apologise for your inconveniences caused by this awkward situation and we assure you that similar situations have never happened and never will again on our flights.

We thank you for your time and understanding.

Yours faithfully, etc etc".
deci, da. Facem degeaba orice miscare de degete si neuron spre a "ajuta" oamenii sa isi imbunatateasca serviciile, atata vremecat romanilor li se rupe pe sistemul, nu au ei atatea reguli cate putem noi incalca!
no, sa traim bine...zic..

m-am saturat

desi de-o vreme am refuzat vehement sa mai torn cacaturile de la birou pe aici, mi s-o umplut paharul si deja ma apuca crizele si e doar ianuarie.

m-am saturat de oameni imbecili care nu reusesc in cacat sa puna mana dracului sa caute prin mailuri si iti tot dau sa faci acelasi cacat de 600 de ori, perfect identic, hell, chiar cred ca fac fwd la acelasi futut de mail. In dumnezei si cristosi programul de mail a venit cu functie search, cauta in mortii lui de mail in inbox si trash si unde vrei tu si o sa gasesti acelasi cacat facut de 20 de ori in ultima saptamana.

m-am saturat de oameni imbecili care nu sunt apti sa puna mana dracului sa isi foloseasca neuronul sau daca nu sa lase macar dracului loc la alti retardati care au chef de munca. Frate, LOGO e LOGO, BUTON e BUTON. Este atat de futut de greu sa pui mana sa gandesti gunoaiele pe care le epurezi in mail, incat zece oameni sa nu lucreze de saispe ori un cacat doar pentru ca tie iti lipseste un dram de concentrare sa traduci corect ce ai de facut astfel incat sa nu frustrezi oamenii cu cacaturi inutile.

m-am saturat de imbecilii care nu reusesc frate sa ceara destule informatii despre un cacat astfel incat sa stie sa explice ce ai de facut. Se comporta de parca ar conduce vehicolul spatial prima data pe marte si totul este trial and error. m-am saturat sa muncesc d'ampulea doar pentru ca cineva nu stie ce vrea.

m-am saturat de imbecilii care considera ca orice jeg de lucrare poate fi facut ppt. M-am saturat de formatul astora de la microsoft ca de prezenta oxigenului in aer. Frate, oamenii mai evolueaza, doar prin neanderthal ppt era in voga, acu poa sa iti faca play orice cacat de pdf sau de alt format.

m-am saturat de imbecilii care habar nu au de legea copyrightului, dar insista pe un document in care ei au schimbat doo culori sa puna frate, copyrighted to me, desi ei nici o basina n-au avut in crearea acelui document sa nu mai spunem de executie.
Ba, e chiar atat de greu sa va folositi o clipa neuronul ala basinos si sa il scoateti din anonimat?
mi-ash...

ultimul pe anul asta

ca sa nu mai lalaim lalaiala, am decis sa va doresc doar un an nou mai bun, fin'ca de restul va ocupati voi:)
ne scriem si citim in 2011..
LMA!

Colectia toamna/iarna 2010 by dush&ma

barbati, deh...

azi m-o luat la discutie un tovaras din gasca...timid si cu basca mototolita-n mana, c-o fi, c-o pati, c-o sari, ca ii atras, etc... la o explicatie draguta si simpla de gen "nu caut si nici n-am timp" a zburat replica:

x: aha stiam eu ca esti frigida
io: ROFL!

tot e bine ca n-o zis ca mama e curva, right?!

proba de idiotenie

cat de retardata trebuie sa fii tu, firma de coletarie, care primesti sa duci la un client un colet tocmai din hat germania, il tii in depozit 15 zile, si il trimiti inapoi in patria muma de unde a venit doar pentru ca pe fututul de formular lipsea o cifra din nr de telefon. Cu adresa completa, corecta, cu toate datele de contact necesare sa il poti duce la adresa, inclusiv adresa de email cu care sa poti lua contact cu clientul. Nu frate. au preferat sa returneze coletul in germania decat sa vina cu cutia si sa sune la usa.
Traim in romania, mi-ash picioarele in ea de cacat de tara. Si locuitorii ei sunt mai pitoresti in retarzenia lor decat ti-ai dori...

dom'le...oamenii sunt geniali in idiotenia lor.

You don't fucking know me! And you can't fucking read my state of mind via yahoo statuses!

asta ca sa fie scurt si la obiect referitor la toate discutiile imbecile gen. "Muah, esti bine? ca vad ca in status scrie ca esti gata sa iei gatul cuiva" Raspunsul automat evident este "multumesc pentru ca te-ai inscris in lista de gaturi de taiat"...
Daca ar fi dupa capul meu uneori n-as da pe yahoo cu zilele. faptul ca discutiile de munca se poarta pe mesagerie instant face ca portita sa fie deschisa si spre restul poporenilor. Poporeni care fie stau si-o freaca la munca si se plictisesc si citesc statusurile de yahoo(!) si zic, ia sa vad, pot sa mai apas niste butoane? fie au chef de barfe si cum murphy nu doarme, nimeresc exact cand ii frecusul mai cu spor. Si nu imi spuneti ca poti seta invisible, asta ar insemna sa pun mana sa fac curat si sa fac grupuri..chestie care mi-ar lua 2 zile si n-as sti cum sa contabilizez pe toti :)) Insa norocul meu e ca mai sunt 2-3 care stiu indiferent de cat ii de bomba ziua sa arunce doua vorbe - deajuns cat sa ma faca sa zambesc - si s-o stearga cu stil...

Revenind la alea alea de mai sus... stop assuming things. You can't figure out...anything.

Scarba maxima...

Frate, oamenii au invatat sa combata ideile care nu le pica bine la pateutz cu toporul si cutitul - parca-s din vasluiul cotcodacilor... Insa macar de-ar face-o spunand, ba, ideea asta a ta e stupida deoarece asta, asta si asta sunt chestii pe care tu nu le-ai vazut. Uite, un exemplu concret...Sau punctul tau de vedere este idiot deoarece. Insa este punctul tau de vedere ...si asta e. Combate-ma atata vreme cat ai idei cu ce sa ma combati, da-mi dreptate daca te tine, sau ignora-ma cu gratie. sa arunci cu rahat in mine fin'ca port fusta sau nu, fin'ca mananc sau nu, beau sau nu, fut sau nu mi se pare de-un cretinism rar de inchipuit.

Insa in momentul in care combati ideile cu "mie unul mi se pari o mare zdreanta doar din felul in care vorbesti" si "IN ROMANIA DEMOCRATIA A FOST GRESIT INTELEASA iar tu esti o victima! ia sa te fi plans tu asa acum 21 de ani sa vezi ce te f*teau aia in gura pe direct…asta daca aveai o pila sa poti sa pleci" faptul ca am avut ceva de comentat indiferent ce, ma face sa cred ca ne cam meritam soarta.

Vad ca unei parti din cei ce citesc ce scriu in diverse locuri ii place masochismul si infiptul prajinii-n cur pe banii personali...pentru ca altfel nu inteleg explicatii de genul "ba asa m-am saturat de toti labagii care critica". Frate, critica inseamna move on, inseamna imbunatatire - daca este asimilata.

Daca ne indobitocim in a multumi frumos aluia care ma tzapuie si se poarta ca un nesimtit pe banii mei indiferent cati, o sa ramanem tot la stadiul epoca de piatra, unde este mai simplu sa scuipi un "probabil si tu faci parte din cei care aplauda cand aterizeaza avionul".

insa da, sunt: zdreanta, curva, idioata, proasta, retardata si cretina ca imi permit sa deschid gura. Dar promit ca o sa ma mentin la standard astfel incat sa inventati cuvinte noi care sa ma defineasca, pentru ca pe unii dintre voi asta va defineste. Sa aruncati cu rahat din spatele unui "anonim".

din ciclul vizitatorii nostri de toate zilele..

desi v-am dezobisnuit de d'astea...azi nu am putut sa ma abtin..

conform ghinionului cautarile care is cele mai frecvente :))

wizzair zboruri anulate la dortmund 1 dec. 2010 - relatari de la fata locului - cacalau maria sa :))
"viata de roman " cuvintele - cred ca ne putem intoarce la prima linie..
modele de crosetat,mileuri - astea cred ca sunt cele doua bunici intalnite pe intai in aeroport spre dortmund ;))
ochelari fiat punto - stiam ca fiat e chior...dar ochelari tata?
vreau sa mananc da - la cura de slabit cu tine baleno :))
cada vana rotunda - spalator, scaldatoare, feredeu :D
ce sa fac sa intru in spital? - vine iarna, aa?
cine a inventat trezitul de dimineata - nu stiu, da daca-l gasesti, adu-l la mine sa ma razbun!
comentarii principii de viata - puah, aveai de scris o compunere la scoala, asa?
cu lanterna la motor si copilu n curu gol - dah, asta ori e film porno cu minori ori nu :))
facultatea de utilaj tehnologic fut - hai pe bune?
miam frecat masina - cred ca si limba ti-e frecata nitel
nemtii sau cum sa ai un bebe - humm..cum, nu au manual nemtii pentru asa ceva? :))
ozeneul din kina - era de fapt un sushiroll nu?
pantaloni breakdance - rofl...la mine veniti pentru sfaturi fashion tata!? wtf?

acum, cautarile medicale...
coaiele lasate - lasate unde?
contraindicatii fisting - cred ca sa n-ai mana in ghips..da io stiu? :))
crize de nervi cu spume la gura la copii - agatati in cui pana le trece?
cum faci un bebe sa vorbeasca - il verifici sa vezi daca are limba?
cum sa iti dai seama daca mirosi la subrat - mergand la ORL sa iti desfunde nasul :))
despre viata secsuala la barbati - pai e de doo feluri..ori are ori n-are
laba de picior calcat cu roata de masina - asta sa fie oare tot ala cu spitalul?
poze cu tate mici lasate si sfarcuri mari - is that you fane?!
rupturi anale poze - asta precis a fost cel cu contraindicatii fisting :))

boundaries and boundaries

azi mi-a picat fatza. Teribil si iremediabil. Lumea asta a luat-o razna.
Stateam si ma ciocaiam cu o prietena pe messenger, ca deh, is acasa, concediu inca 2 zile, cand bang sunt anuntata ca sunt offline din cauza ca userul si parola mea au fost folosite in alta parte... mbine, ma reconectez, sunt deconectata, ma reconectez sunt deconectata, ma reconectez sunt deconectata, fuck, change password si sanatate. si suna telefonul.

sefa de echipa, nervoasa.... ca de ce o dau afara de pe accountul MEU de yahoo messenger, care este ramas cu remeber user/pass pe pc-ul de la birou... POFTIM?! Ca ea avea nevoie de el sa transmita ceva cuiva...WTF? accountul MEU privat de messenger e folosit sa transmiti tu alte informatii cui vrei tu fara ca eu sa stiu!? ca nu o intereseaza cine imi scrie ca ea are nevoie de el WTF?

E ca si cum mi-ai purta chilotiii si eu sa ii gasesc direct murdari in cos si tu spui ca e ceva normal. este ceva personal de care tu abuzezi fara ca eu sa stiu. si fara ca tu sa imi spui, vezi ca am scris de pe contul tau... adica de multe ori mi-am gasit userul si parola stearsa, lucru care nu m-a deranjat si mi s-o parut ok, dar de la a folosi yahoo messenger - programul pentru tine si a folosi userul si parola mea sa comunci cu cineva mi se pare strigator la cer. si culmea, aseara cand ajung, maica-mea ma intreaba...da ieri ai avut internet in aeroport? ca ai stat online o gramada fara sa imi raspunzi...eu? nu, nici macar priza d'apai interenet...gen WTF WTF?

Adica daca tot il folosesti, macar lasa-l deschis sa stiu si eu cine imi spune ce in momentul in care ma intorc la birou, fin'ca e nitica lipsa de buna crestere sa nu raspunzi celor care te cauta, chit ca cu intarziere...ca nu cred totusi ca in momentul in care tu ma vezi online cand eu de fapt ar trebui sa fiu pe drum/calare sau whatever cineva sa nu se intrebe ce dracu fac pe messenger cand ar trebui sa fiu offline...

Si mi se pare normal cand vezi ca ai intrat pe un pc si este un account altcuiva decat al tau logat pe messenger sa il deconectezi si sa il folosesti pe cel personal, indiferent cat de grabit esti... si nu ca discutia a culminat cu o sa scoatem ym din lista de programe de folosit la birou si asta este...ok..asta este..e privat, il pot folosi doar acasa...nu-i bai.. insa inca sunt siderata de abordare....

romania, mori...de ziua ta!

si asa incepe povestea unei zile nebune...
plecat dimineata pe la 8 din bv pe nitica ploaie/ninsoare spre bucuresti...incercam sa incep un concediu ce promitea minuni nemaintalnite...insa pare-se ca azi toate au fost puse pe dos...

intamplarea face sa fi cumparat niste tichete de calatorie cu minunatii imbecili de la wizzair...prima experienta de genul si jur pe rosu si ultima.

ajung in baneasa...senzatia de statie infecta de halta cfr de tzara m-a intampinat inca de la intrare...insa am zis, whatever..sa ajung in concediu...e tot ce imi doresc. cu ochii visatori ma uit cum lumea sta la coada sa plece spre italia, cum se aud diverse warninguri cum ca vremea in bucuresti nu perimite decolari..in fine..se cracana de 12..ora la care trebuia sa inceapa checkin-ul... bezna, nimeni nu spunea nimic...si asteptam..aparusera ceva delay-uri la alte zboruri, deh vremea promitea pentru asa ceva...

in fine, anunta pe la 1 jumate cum ca sa ducem bagajele....lume buluc, se aseaza la coada, dau bagajele, insa straniu, au fost doar etichetate cu zborul, dat checkin pass-ul si date inapoi la utilizator...surpriza. well.. intr-un final de film la ora 3 ne roaga sa ducem bagajele inapoi la checkin ca le suie in avion..boon...mers, predat...totul este facut dupa cum va inchipuiti intr-o mare de oameni cu zboruri anulate sau reprogramate sau doar intarziate.

mirific...dupa ce ca era haos ca la nebuni nimeni nu anunta nimic, nimeni nu spunea decat ca revenim cu informatii intr-o ora... acum, pot spune ca singura chestie de care am putut sa ma hlizesc a fost retarzenia alora care fac anunturi. Este extrem de dificil sa citesti de pe o foaie ce ai de anuntat, ca sa nu spun de engleza lor de picior de broasca si de balbele legate de nume citite de 3 ori pana le-a picat fisa ca doamna Ionescu florin e de fapt barbat...si domnul guta, guta, guta marian e invitat la checkin...whateveeeer

acum, revenind la dugheana de aeroport baneasa...cum dracu supravietuieste cacania aia de bodega de aeroport si cum a devenit aeroport international este peste puterea mea de intelegere. In ideea in care in sala principala exista 12 scaune pe care se poate sta. Imaginati-va 5 zboruri intarziate plus alte vreo 5 care urmau sa plece in jur de ora 4... plus de la alte companii aeriene de gen blueair...care macar au avut decenta sa anunte din cand in cand poporenii ce hram poarta. si culmea, ei au zburat azi..
apoi in sala de asteptare secundara mai erau inca 20 de scaune...da, intr-un futut de aeroport international..

intr-un final pe la 5 ne invita sa ne prezentam la punctul de scarmanat la haine si bagaje...asta dupa ce avionul trebuia sa plece la 1 si 5. Aici, nimic spectaculos, oamenii respectuosi si ok, deh, fac parte din alt tip de organe decat cei ce se ocupa de liniile aeriene. dar simpatica a fost tanti de mi-o luat toate cele la ce am comentat eu acolo ea a zis in barba ceva de genul...nu cred ca o sa zburati azi :))

Dupa care intram in salonul de asteptare langa poarta de imbarcare...asta daca la o usa de termopan ii poti spune poarta. si acolo stat binisor pana pe la 6 juma, pana sa se hotarasca ini, mini, maini, mo, la ce poarta sa ne imbarcam...booon...suntem invitati sa ne imbarcam, dupa care oamenii se hotarasc totusi ca trebe sa mai traga de timp ca sa toarne cu sare pe jos pana la autobuz strasnic de 3 ori, intr-un final apoteotic suntem suiti cu vaca cu vitel in autobuzul rece si stam....si stam, si stam...oamenii inca mai aveau simtul umorului...stupefiant. dupa ce am inghetat bocna in autobuz fara sa ne spuna nici dracu nimic, ca pana acum, geniile de la wizz se hotarasc sa porneasca buzul...deh, deja ma visam zburand...mai ca nu aruncam cu picaturi de fericire si floricele in sus spre lume....insa deh...treaba nu se termina aici.

autobuzul merge un pic inainte, dupa care face stanga, si stanga si stanga...in gandul meu what the fuck? vrea sa ne scoata in dn1 si sa ne duca cu buzul pana in germania sau ce pielea mea? dupa care buzul opreste STUUUUUPEFIANT, la sosiri - nu dortmund cum va asteptati - ci fuckin Baneasa. se deschid usile si suntem tzipatzi jos. fara nici o explicatie fara nici un desen, fara macar o scuipatura. Ne ingramadim ca vitele de frig in salonul de primire...asteptand sa ne spuna de ce cacat am fost dati jos...credeti ca a spus cineva ceva?parol monsher...am fost manati ca vacile spre "customs" ca doar am aselenizat..ca de aterizat nu putea fi vorba avand in vedere ca eram cam picati din luna..

nea de la vize...la o intrebare simpla de genul ce cristosii ma-sii se intampla, ridica foarte candid din umeri si ne roaga sa intrebam la geniile de la wizz, ca deh, el nu se ocupa de asa ceva, doar linia aeriana...fair enough.

toata lumea z-o imbulzit la banda de bagaje...asteptand informatii si/sau bagaje...si au venit...bagajele..
care la halul in care aratau probabil au stat de cand au fost luate la checkin pana cand ne-au dat vitele jos din autobuz afara pe peron. Ude pana la os si inghetate bocna. efectiv cu strat de gheata pe ele. nesimtire... NIMENI nu a spus nici macar un cuvant de ce dracu am fost adusi totusi la sosiri..avand in vedere ca nici n-am plecat.
dupa ce mi-am recuperat boarfele de pe banda, am luat loc in turma care se ducea din nou la imbarcari...unde evident, lumea de pe lume, care astepta la fel ca noi o idee...de ce cristosi am fost parasutati fara nici o explicatie...va imaginati ca ne asteptau cu flori si paine calda, nu? e pula!

ignor total. nici macar un scuipat, o informatie ceva acolo la megafon pentru prostii dezorientati....NIMIC. evident toata lumea buluc cu geamantanele inghetate la ghiseul mic cat pentru o furnica de tickets wizz...acolo o singura copilasa cam aterizata din luna ca si noi versus cred ca o suta de pasageri cu o paleta larga de senzatii: siderati, nervosi, injurand, stupefiati, aproape bocind, etc etc.

Evident...nimic concret explicat, bagat puli sanatos in capul lor ca nu sunt apti sa spuna ba e ora 2, hai 3, e vreme de cacat, astia spun ca tine asa mai departe, mergeti dracului acasa, NU frate. NIMIC. doar pe panoul electronic de plecari in dreptul zborului scria CAN = fuckin canceled la ora 8. am incercat sa stau la coada cu restul pasagerilor insa riscam sa nu mai prind trenul...asa ca mi-am bagat picioarele in prietenii de la wizz si reclamatiile lor si sper sa imi recuperez banii online, integral, fin'ca al'fel o sa mai auziti de ei pe aici, nu in asa termeni blanzi..
injuraturi,
in final taxi, gara de nord. era deja ora 20
unde lucrurile nu s-ar putea termina mai bestial.

Am fost informata la telefon ca sunt 3 trenuri daca ma misc in timp util dar e unul la 20.40 care precis il prind daca ma misc cu gratie...i did..la casa tanti foarte amabila. stiti, trenul de 7 juma are intarziere si probabil mai intarzie...deci va dau bilet la acceleratul de 20.40 care se formeaza in bucuresti care nu are cum sa aiba intarziere...HAIT! Macar drumul spre casa sa fie fara peripetii? cacat! nu se poate...

dupa un ceai, minunatul sncfr a decis ca trenul are 10 min intarziere...da? tren care se formeaza in bucuresti...peste 20 de secunde cele 10 min se decid sa fie 30 dupa care inca 5 secunde sar la 40. No, futu-i. Avand in vedere ca era un ger de te cacai pe domnia ta in bucuresti, am decis sa misun...sa iau un latte de la mec si sa ma dau nitel pe net de la ei...ei net...ei pula... macar buna cafeaua...netul era inutilizabil..deci mui peste mui.

am lipit nasul pe usa sa vad ce se mai intampla la linia 10 cu intarzierea la tren...disparuse! iau laptop, latte, geamantan, geanta si zbughe-o spre linie...pe panou era anuntat tren de craiova la linia 10...tropa tropa prin gara, ca deh, frig.

vad la linia 4 tren spre brasov ...la 21.40...la un calcul scurt...mda...se potriveste...ma intorc la casa de bilete...ba vreau sa imi schimb biletul pentru trenul de la linia 4...paii...e tren privat..nu e de-al nostru...ok...dar stiti, trenul dvs e la linie...e...cacat..la linie e anuntat un tren de craiova..nunuuu fugiti la linie ca e tren...fug intr-un suflet la tren..pula...trenul avea table de bucuresti craiova...il trag pe un nas de maneca ba...unde cacat e trenul asta...a..mergeti la informatii. asta pleaca la craiova...

ma intorc intr-un suflet la cucoana de la bilete...cu niste ochi care daca nu era un geam intre noi o ucideau pe loc. Cucoana...la linia 10 e tren de craiova, da-mi banii ca e si 16 si ala pleaca la si 20... a dat din colt ca trenul e la linie, i-am spus ca e imbecila si sa sune la informatii sau unde vrea ea dupa dar sa imi dea banii ca plec cu trenul de si 20 care e orice altceva decat sncfr-ul de cacat care are intarziere inclusiv din depou pana la linie...

si iacata....regiotrans-ul a plecat la si 20. ma intreb, oare pluteste sau foloseste aceleasi minunatii de sine de metal si curenti sau motorine ca fututul de sncfr care aaare tata intarziere cu orele si orele... oricum, atata nesimtire ca in ziua de azi in romania, de ziua fututei asteia de tzari nu am intalnit niciodata. Nu m-am simtit niciodata tratata ca o vaca idioata cu cabina ca azi, si sper totusi ca am plecat de la aeroport in timp ca sa nu asist la o scalpare in masa a imbecililor de la wizz. Le-as dori moarte usoara, insa cred ca babele alea navetiste care mi-au facut capul mare ca au 900 lei pensie si dau 1800 pe medicamente si totusi zboara cu ei sunt principalii actionari si deci situatia e fara de moarte..

ps...acum stau la caldurica-n tren si visez frumos la concediu...si caut o solutie sa dezleg blestemul planului de concediu...

practica...

daca vremea de afara se tot chinuie am zis ca ar trebui sa pornesc cuptorul si sa nasc ceva bun... si cum trebuia testata mana care deseneaza bradutii azi au iesit niste biscuiti cu anason si "zapada"

making of...

esti prost? platesti...

asa ar trebui sa fie zicala...
insa nuu tata.
intr-o buna ziulica acum vreo luna am plecat frumusel spre minunatia de tg secuiesc. si-am pus si am alimentat la mirificul rompetrol aflat sub calea ferata de prin craiter...am platit cu card si m-am carat intr-ale mele.

azi suna telefonul binisor dupa ziua de munca incheiata la 7...seful de firma..
- auzi adina....m-au sunat unii de la rompetrol...cum ca este o diferenta fata de bonul de casa si ce au incasat ei pe POS...si au cautat numarul masinii la politie si au dat de numarul meu si m-au rugat sa dau de tine sa mergi sa le dai diferenta..

reactie...SAY WHAT, POLITIE?! ca sa nu mai lungesc lungeala cu omul la telefon..ok, m-oi duce sa vad ce vor,,.
si ma duc fin'ca oricum eram prin zona..
ma duc la una din pitzipoancele de la casa...
- shefa de statie?
- nu este..blabla...sefa de tura sunt eu...
- nu, sefa de statie e vorba de probleme cu un bon...
- a...da. acum..
- haideti in spate

si vine frate madam shefa de statie cu copie xerox la mine dupa bon si chitanta pos semnata...
- ok...si ce vreti voi de la mine?
- paai..stiti ca bonul nu se pupa cu hartia emisa de la pos..etc
- e vina mea sau a angajatei dvs?
- a angajatei..
- ok... si atunci de ce s-o ajuns la anuntarea politiei de parca as fi criminal de razboi cand este eroarea angajatei dvs si trebuie sa isi asume raspunderea pentru ea?
- a..pai stiti si-a asumat-o. a pus diferenta la sfarsitul turei..
- bun..si atunci care e treaba de s-a mers pe filiera inregistrari video de la pompa, numar masina la politie, politia da datele firmei, deranjati seful firmei care la randul lui ma suna in timpul meu liber pentru ca angajata dumneavoastra a tastat gresit o suma?
- pai stiti, am vrut sa va anuntam ca a fost o greseala
- bun, adica eu trebuie sa returnez angajatei dumneavoastra suma pe care a platit-o din buzunar pentru ca nu a fost atenta la munca? Nu functioneaza sistemul ala ca peste tot..."if you fuck up you pay?"
- a..pai stiti, ca fusese o zi plina si a fost o clipa de neatentie si si si..
- bun, si daca era eroarea in favoarea firmei voastre ma cautati cu politia sa imi dati cei 50 lei diferenta?
- a..pai stiti..

in concluzie...esti prost platesti...
stau si ma intreb totusi daca exista cai legale de recuperare a banilor de la client pe care ii da un angajat in caz de eroare...

cred ca este saptamana oamenilor care calca pe bec.
azi castigatorul numarul 2 a fost un anume producator de boarfe. Traiesc cu senzatia ca oamenii astia traiesc din etichete - sa ne intelegem...nu la modul in care eticheta este emblema unui brand - ci etichetele alea pe care iti scrie cum sa speli boarfele si mai ales cine - chinez, pakistanez, indian sau alte natii galben aramii - a asudat cosand in draci la ele. mboon. acele minunate etichete sunt cusute mai strasnic decat orice alta cusatura a boarfei respective. Trebe sa tai la ele frate cate 10-15 minute si cu atentie maxima sa nu faci varza haina inainte de prima purtare. Cred ca si dupa 20 de spalari, de din tricoul de 70 de lei de la kenvelo iti ramane eticheta cusuta strasnic si 3 atze din tricou. asta ca sa nu mai spun de etichetele de pe lenjeria de dama...cu cat e mai fina lenjeria cu atat are mai multe cusaturi si intarituri pe etichetele alea ca nu cumva sa uiti ca tre sa iti speli chilotii de dantela si matase cu mana si nu pe pietre la rau. zau..nu ii inteleg, insa le doresc sa ramana cu haina-ntr-o ata atunci cand le-o fi lumea mai draga si sa traga de ea....

castigatorul numarul doi insa este omul insistent. Vezi frate ca omul iti raspunde monosilabic, iti explica de 3 ori ca are de lucru, ca este ocupat, iti raspunde intarziat si cu greu..iar tu toci in continuare....daca incerci sa explici logic ca la fetitele de 5 ani care vor sa vada ce e in chilotii baieteilor, sa iti dea pace si sa astepte...rezultatul este nul..in ambele cazuri...taca-taca-taca-taca. te crizezi si mai tare... insista si mai tare...tai macaroana, insista the same...ii ignori...ei nu iti dau pace...fratilor...MURITI IN BEZNA!

Ce va freaca pe voi grija de ce stau pe messenger cat lucrez, de ce trebe sa dau socoteala? Daca am functie sau nu, daca castig 3 sau 55 de milioane?! De ce ar trebui sa par fericita ca purtati o conversatie cu mine, atata vreme cat va explic mai clar sau mai subtil ca deranjati? De ce ar trebui sa simpatizez cu voi ca lucram in acelasi domeniu? De ce ar trebui sa fiu amabila si sa arat dintii cand tu - un necunoscut de nicaieri - te oferi sa ne "ajutam reciproc"? De ce consideri tu ca ar trebui sa imi las chestiile de care ma ocup ca sa vorbesc cu tine - cand habar nu am cine esti si conversezi prima data in viata ta cu mine? De ce ar trebui sa ma intereseze ce fanasmagorenii inventezi tu in tehnicile video - cand pe mine ma intereseaza absolut clar doar sa dispari si sa ma lasi in boii mei prosti, asa cum is ei..?
m-am saturat de oamenii nesimtiti si insistenti. Vreau o pauza de la toate si de la tot pana nu ma apuc de aruncat cu laptopurile dupa pesti...
iar tie prietene, ignore fericit!

moarte voua, caprioarei...

m-am saturat de taximetristi. azi s-a umplut paharul si aaaaaaaaaasaa i-am injurat de cred ca nu ii mai spala dunarea, 3 generatii.
Minunata straduta de la intrarea in policlinica judetean. Parcare pe partea cu spitalul de cel putin 15 masini, din care cel putin 10 sunt pentru taximetristi. Daca incerci sa te apropii de un loc gol pe care ar trebui sa fie parcat un taxi, ti se umple instant frigiderul de carne, esti claxonat si injurat pana pleci. Nu inteleg de ce in fata unui spital trebuie sa fie atatea taxi-uri. Omeneste e sa aiba locuri de parcare impartite egal intre fraierii care vin la spital fie de urgenta, fie sa viziteze morti si raniti in spital. Ca nici asa orele alea de vizita nu tin 10 ani - din contra, ai o fereastra de doar doua ore parca - si nici nu cred ca cine merge in policlinica merge sa stea 10 ani. Acu fiind vorba de judetean, poa sa fie 10 ani avand in vedere ca stai pe langa usile alea de cacat cu cod pana vine cineva sa te bage sau sa te scoata, ca nu ai acces facil de pe nici o parte a usii. Ca sa nu mai spun aici de minunata taxa de 2 lei pe care o platesti pentru pungile de tras pe papuci...Insa oricum din minunata ora de vizita juma de ora o haitui prin zona sa gasesti unde sa parchezi cauciucurile si rabla de pe ele.
Mnasha, c-am divagat.
Astazi preaminunatii boieri de mai sus aveau chef de jucat tetris prin parcare. Dupa ce ca acel gunoi de strada e plin de gauri si de alte masini care incearca sa traiasca si ele pe acolo, fantasticii taximetristi in loc sa stea dracului intr-un loc de parcare pana le vine momentul sa se care dracului de acolo se tot foiau...de pe un loc pe altu, de pe allalt pe allalt de parca aveau purici pe cauciucuri frate.

Si tu ca animalu' parcat pe trotuar, printre masinile romtelecomului, care nici ala n-are prea multa parcare, te chinui juma de ceas sa dai prioritate alora care merg normal pe strada, sa te uiti dupa vitele de taximetristi care se foiesc cand ti-e lumea mai draga si incerci si tu ca omul sa iei strada-n cauciucuri ca poate te grabesti la birou. Insa nu...fir-ar..ei trebuie sa fie mai aproape, si mai aproape, daca se poate direct cu solnitzele lor jerpelite pe masa de operatie din spital ca nu cumva alt coleg sa le sufle aia 2 lei luati pe o cursa. Le doresc rupturi anale cauzate de-un neon...doar asa de test...poate o sa simta si ei ce minunati sunt..asta ca sa nu mai spun ce maniere grozave au unii din ei in trafic...

shoferistice...

buhahah...azi dimineata am busit lamborghiniul rosu al fratelui meu.
Asta dupa ce m-am chinuit juma de noapte sa gasesc unde dracu este butonul ala de aranjat oglinzile stanga si dreapta, avand geamuri destul de mici nu ma prea orientam in trafic si eram destul de timorata ca deh, era masina lui...si sa n-o fac varza. Bre si era un ghetzus pe jos...de mai mult dadeam la rame decat mergeam cu masina. sh'apai dupa ce am reusit sa aranjez urechile de elefant sa si vad ceva in ele am ajuns la concluzia ca nu prea ajung la pedale...iara da-i si cauta si vezi de unde dracu reglezi scaunul...cred ca in final era sudat ca nu imi explic al'fel de ce am zis no, lasa, ma las mai jos in scaun si ajung la pedala...oricum stateam semi culcata asa ca ce era sa ma las putin mai jos, si asa acu vedeam in oglinzi. sh'apai intr-un final am ridicat posesorul masinii de pe drum sa merem la cumnata-mea acasa...si nu imi explic totusi de ce volanul era chiar atata de mare..ca doar aia e o masinuta sport mica..
in fine...am parcat cu spatele intr-o parcare de pe buza unui drum - gen belvedere - sh'apai frana de mana - ia-o de unde nu-i. deh, nu mi-a dat nimeni manual de utilizare..m-am dat jos din masina si asta buluc la vale...pun sh-o agat de bot si-o scot din rapa...(deh, fortoasa femela mi-s)..insa de la bascularea asta i-o sarit motorul din loc fratica...si s-o tot dus la vale spre casa femeii...stateam cu frac-miu cu fisele de la motor in mana si ne tot intrebam WTF cum cacat a zburat de acolo asa usor...in fine...nu era foarte sifonata...da fara motor..chiar nu se poate...asa ca am purces sa cautam motorul.

(asta e pentru gagici care nu stiu cat este un motor de mare :))) )
Si am ajuns tovarasi si prieteni sa il caut prin tufe pe deal..spre casa...si pe sub canapeaua femeii...asa de disperata eram. Noroc c-o sunat ceasul si m-am trezit.
Am pus mana pe telefon si i-am urlat cand o raspuns "sa nu-mi mai dai bah sa ti-l conduc 'r'ai al dracu' cu lamborghiniu' tau cu tot... "...Fata picata pentru 3 secunde dupa care rasete, chicoteli si mistouri "vaco, nici in vis nu te poti tine doar de-o banda?"

cum sa futi un milion in 2 clipe* **

dupa cum v-ati imaginat din start deja vajai de draci. azi a trebuit sa fac niste analize ca deh, am devenit gretoasa balonata si acra si in viata de zi cu zi nu doar in scris. drept urmare se merge la medicul de familie, UNDE surprinzator si stupefiant n-am stat shapshpe mii de ore, desi nu aveam programare - nu era nici dracu. bun sistem programarea asta

in prima instanta madam zice, ia doo buline, te-i fi stricat la burta...30 lei 10 pastile...genial, insa rezultate din pix, unde desi am zis destul de sanatos ca ar fi totusi vremea sa fac niste analize avand in vedere ca n-am mai dat pe la ea cu al'fel de probleme de foarte multi ani, am fost ignorata cu gratie, whatever.

In fine, si-o pus intrebarea totusi, ca la ce simptome declar eu seamana cu un soi de gravizenie - starea insa s-a stabilit istoric, de multa vreme - ca fenomenul conceptie imaculata nu functioneaza.

mai bagam o vizita la madam, a mda, mbine, fa si tu un ecograf. ia trimitere..happy, happy, joy, joy...merge cu trimitere da tre sa mai dai 25 de lei la doctor pe langa trimitere, pentru efort si transpiratiile reci avute in sala de asteptare ca la congelator unde am petrecut vreo 3 sferturi de ora... iar bon de casa pentru serviciile prestate, evident din pix. nu m-a deranjat, tanti a fost faina si mi-a explicat ca la idioti ca toate organele-s citave si aliniate si ca totul este perfect pe dinafara. Mbon. deci organism 2 medicina 0.

fac un calcul scurt..madam familista este 1:1 cu ora deci sa ii mai bag o vizita, stupefiant, nimeni din nou. WOW. realmente. se decide dupa ce verifica masuratorile facute de tanti cu ecograful ca ar fi indicat sa mai fac niste analize. wooow...stupefiant din nou...doar ca s-a cam facut nitel mijloc de luna de cand am fost prima data si fonduri de compensare analize, din cur, evident. ca doar platesc lunar asigurari doar 10 milioane ca sa aiba cu ce face curul gras cas-u si cladiri cat palatul parlamentului...in fine, am divagat

deci ma trezesc azi dimineata sa ma duc la proba de recoltari viteza. neomed - n-avem fonduri, hiperdia - n-avem fonduri, santavie si vulturului - n-avem fonduri, medo - n-avem fonduri, spital steagu n-avem fonduri, policlinica marzescu si judetean idem. Puli si dumnezei. Neavand vreme de pierdut si in alta zi si cu gandul ca fonduri - conform ziarelor - cam slabut am zis hai, daca tot m-am trezit de dimineata sa nu mai fut vreme si in alta zi. scurt 32 de lei pentru o hemoleucograma si o coprocultura. bestial.
Prima hartie roz aruncata la gunoi...daca stiam o foloseam aseara ca spatula pentru stransul probelor de coprocultura, ca oricum mai mult de atat nu valoreaza.

mbon. distractia numero due a fost ca aveam de facut si un gunoi de examen radiologic cu bariu. N-am mai facut asa ceva de cand aveam 14 ani...deci ar fi fost vremea. doar ca atunci inca nu stricasera vacile astea in asa hal sistemul incat sa te iei cu mainile de cap in mijlocul drumului si sa cobori toti sfintii din calendar in 3 secunde intru sanatatea ministrului si a minunatilor care conduc gunoiul asta de tara. Drept urmare am intrebat in spital la steagu...ba, unde se fac...aici nu, bine. Mergand spre policlinica de pe vulturului am zis, hai sa intreb....noaa, noi nu facem asa ceva...la spital astra si marzescu...mbine... tzurca din steagu la marzescu fin'ca astra era pe sensul unic allalt . Policlinica marzescu - desfiintata. sa haladuim deci prin mirificul spital. La ora 8 nici pulea prin holurile institutiei. Ma duc intr-un final in fundul curtii spitalului pe unde era nefrologia sa vad poate gasesc pe cineva sa arunc o intrebare, ca deh, sistemul nu are nici un fel de ghiseu de informatii. Aflu intr-un final generos ca se fac radiografii abdominale...insa, frate nu pentru toti fraierii, doar pentru pacientii internati. no MUIE voua. Situatia absolut similara si la astra, insa acolo mi-a zis stiti, mergeti in policlinica la judetean.

la policlinica judetean, ups..stiti ne-am mutat in spital. mui si dumnezei. m-am dus in spital. 2 lei papucii fara de care nu intri nicaieri. bon de casa, tot din pula, ca doar de ce sa nu fraudam nitel. Radiologia era undeva pe la etajul 3 parca, insa nici dracu nu te lasa sa intri, avand in vedere ca peste tot - fiind in zona blocului operator din spital - sunt puse mizeriile alea de digit-pass-uri pe usi. aveai nevoie sa intri undeva, pupa cur si stai drepti pana vine cineva ca sa te lase sa treci. Semne indicatoare pe usi, din pix....unii te trimit la 3 unii la 5. Intr-un final am reusit printr-un labirint intreg de usi cu cifru sa ajung la fututa de radiologie unde asistentele se intretineau foarte matinal cu doctorul. Foarte joviala si amabila tanti zice, sti, din pacate avem aparatul stricat din februarie singurul si UNICUL loc unde se mai pot face genul asta de analize e la radiologia de la hiperdia.

deci, pe scurt, monopol tata, daca nu esti internat. vrei sa faci analiza ce-ti trebuie, mai caca-te o tura pe hartia roz bombon de la medic - apropos pentru ce pula poporului se mai da hartia roz daca nici dumnezeu nici pulea spatar nu are fonduri sa faca analiza? macar zi-mi la ce sa ma astept. gen, mars prostule si marca banu si aici, ca doar platesti asigurari medicale de care nu beneficiezi nici macar de-un sampon antipaduchi.

asa deci si prin urmare, pentru o iradiere si doua guri de bariu mai ai de dat 75lei. nu sunt minunate lucrurile in sistemul medical din romania?

*la milionul asta nu se adauga banii de benzina si alte marafeturi gen cutii si prafuri pentru analize...sa ne intelegem
** surprinzator insa, desi isteria in sistem e mare din cauza de bani si toate cele, toate asistentele cu care am vorbit in cele 3 spitale de stat au fost foarte amabile si abordabile si au vorbit frumos. bravo lor...macar atat

convietuitul la bloc...crima sau pasiune?

no sh'asa s-o plans lumea ca n-am mai zis nimic, nu ca n-as fi avut ce spune...dar. azi mi-a ajuns cutitul la os, ficatu-n necroza si splina-n gat.

Bai tata....cum dracu au invatat taranii de acu 3j de ani sa convietuiasca la bloc, nu imi pot imagina insa garantat ajutati tare de bunul simt implementat din pruncie de mame care stiau cu ce se mananca fenomenul

Locuiesc in Racadau - cartier nascut de taica ceausescu pentru muncitorii de la autocamioane roman, moldoveni, buzoieni, olteni si alte natii d'astea fugite de acasa de foame. boon..dupa ce s-o hotarat impamantarea roman sa-ului si au scapat de triliarde de indivizi, evident populatia din minunatul cartier s-a epurat simtitor, scapand de diverse elemente conturbatoare, turbulente si needucate, deoarece intretinerea facea ca acest cartier sa fie nitel de lux. Bon. inca este, traiasca intretinerea. In toti anii astia de cand o fost inchisa fabrica au tot migrat prin bloc diversi indivizi care la randul lor au tot migrat alaturi de bucati din beton din acest mirific bloc, ca peste tot in romanica de fapt.

revenind la zilele noastre, oile noastre.
nu se mai poarta moda bucatarie cu usa pe coloana de bloc pe care rezidez...io cu vecinul de la 4 cre ca s'tem singurii losersi care inca mai simtim nevoia sa nu gatim alaturi de cartile din bibliotecile din casa.
bon.
azi am iesit nitel din casa, desi vremea nu o cerea, sa iau o branza. Ma intorc in casa, ba taaaaaaaaaaaaaaata emana prin usa de la baie o duhoare de ulei ars si ardei caliti de imi venea sa sar pe pereti. Hai, ca mirosul de tigara si de ficatei prajiti nu este deranjant vara cand is 3j de grade si faci nitel curent si-a disparut... dar taica, la 0 grade iti vine sa bati cuie in sicrie,

am pornit odorizante-n baie...sperand ca poate, iese duhoarea, poate...splina mea deja facea ravagii, nod de ulei in gat ca vreau sa nu. crizata peste vreo 2h constat ca in toata casa miroasea a tocana de legume de parca as fi plimbat oala cu prajeala pe papuc, deschid usi, curent, frig de te caci pe tine...duhoarea rezista. am decis sa reziliez contractul cu pijamaua si sa ma duc la vanatoare de duhori inainte sa dau in hepatite.

cobor pe scari la vecina de la 4. vecina, la tine-n baie miroase ca-n fabrica de conserve sau s-a stricat v'un soarece la mine pe etaj? ba, da si la mine pute de dimineata si nu mai suport...ok...coborim pe scari...etajul 3 a fost cu skip deoarece ar fi nitel greu sa trimiti duhori pe teava cand esti in italia.

la etajul doi..ceva vecin nou..
- 'naziua salutat frumos din usa.. la voi in baie miroase asa si pe dincolo?
- Nooo vai...da stati cu noi in bloc?
- da, pe aceeasi coloana ca al'fel nu umblam dupa avioane prin bloc..
- a, da, ok, intrati sa vedeti ca la noi nu miroase...e totul ok
si dau si intru...si m-o pocnit la primul pas in casa...

vecinu' facea zacusca cu nevasta in bucataria facuta cu bolta la intrare iar usa la baie laaaaaaaaaaaaaaarg deschisa ca sa iasa aburu'n balcon, prin baie nu pe geamul la bucatarie care e exact langa aragaz...

amu, cum fac educatie imbecilului ca pare-se ca subtilitatile n-au functionat, avand in vedere ca desi stau cu geamul deschis in dormitorul meu de dimineata inca mai duhneste a tocana?

de la A la Z

cam asa arata camera la punctul B, asta deoarece consider ca punctul A era undeva cu toate cele pe pereti si peste ele..

dupa care au urmat tzevi scoase, gipsuit, gletuit smirgheluit si multe alte -luit-uri, trei unghii distruse - caci deh, am inceput toata socoteala asta c-o manichiura demna de secretara...dar am reusit s-o aduc la zi..si zau..caut niste reactii sincere! :)

lucru manual - ziua 1+1

DIY step 1 - distruge, scoate, triaza, evalueaza

DIY step 2 - acopera, acopera acopera, tot ce se poate + gauri vechi...finiseaza frumos...

DIY step 3 - mai acopera, mai indreapta, mai pune plasa ca sa nu cada jos, smirgheluieste pana ramai fara manichiura. Baga niste zemuri antimucegai - pana si prin ochi - si asteapta...sa se usuce...sa cada...sa faca ce vrea ea ;))

fuck Google? Hell yeah!

si mana grebla se facu...

ce senzatie cretina e sa te scuture unu de bani pentru reparatii la masina si sa fii atat de neputincios pe tema asta incat doar sa intinzi cardul si sa inghiti in sec.
Chestiile care le poti face (diy) in fata blocului au totusi o limitare mai ales daca n-ai elevator sau rampa :|
Moarte prietenilor care au sapat gauri pentru conductele de gaz in jurul muncii mele de vreo 3 luni de zile. V-as pune bucsele mele facute franjuri pe organ ca sa simtiti si voi durerea din portofelul meu.

....de noapte...

suntem un neam de mutilati sentimental. Nu stim cum sa devenim functionali dupa ce am tras o moaca de asfalt. stam si ne lingem ranile, ca niste maidanezi care n-au acces la antibiotice.

Si lucrul asta mi se confirma din ce in ce mai des. Iubim oameni care nu ne vor, ei la randul lor iubesc pe altii care la randul lor nu-i vor, nu stim sa comunicam eficient pe nici un nivel, nu stim sa spunem ce vrem de fapt si nici nu stim - sau nu vrem sa intelegem ce vor altii.

Ne agatam intotdeauna de chestii care nu se schimba sau nu vor sa fie schimbate, incercam sa aducem raze de soare acolo unde vor sa fie intuneric.

Oamenii se indreapta incet si sigur spre deprimare, pastile, dependenta de psihiatru si de psihotice. Nu stim sa ne bucuram ca totusi mai avem o familie sau prieteni - inchipuiti sau nu - nu stim sa ne bucuram de o raza de soare, de un nor, de-o frunza, de un zambet, de niste ochi sclipitori. toate lucrurile ne sunt potrivnice si toate lucrurile nu duc decat la pierzanie. totul este facut sa ne raneasca si sa ne scoata de pe "sina" pe care patrulam. toti ne delasam intr-o semi rutina in care ajungem sa ne inecam.

uitam din pacate sa facem comparatii cu semeni de-ai nostri care sunt realmente napastuiti fizic sau material, oameni batrani si neputinciosi, uitam sa vedem ca de fapt in ograda noastra este soare si toate gunoaiele din ea sunt rodul unei inchipuiri. Facem comparatii doar cu cei care prin diverse metode au bani si mijloace, au inteligenta indoielnica, oameni care traiesc doar in secunda azi si acum. Vrem totul pe tava fara efort, vrem totul sa se intample cum am planuit doar dintr-o conspiratie a universului. Insa nu toate conspiratiile sunt fericite. E mai simplu sa nu te zbati. Insa de ce sa lupti impotriva curentului. Este atat de simplu sa te lasi purtat de val unde vrea el si sa profiti de toata energia lui si de pestisorii care-ti inoata alaturi. Ce conteaza ca unii dintre ei iti sug si ultima farama de sange si energie, hei, ei plutesc alaturi de tine si deci iti sunt colegi de suferinta.

Cine spune ca viata asta e altceva decat un ambalaj roz bombon cu cerculete cu fundita deasupra, iar cand desfaci cutia nerabdator ca un copilas care asteapta un ponei de ziua lui, descoperi trista realitate.
In cutie nu era decat un cacat sau si mai trist, un nimic ambalat frumos. Dar hei, asa e in viata. nu toate realitatile sunt realmente reale. Trezeste-te e doar un vis care-l duci pe picioare.

melancolii blegoase de aproape toamna...

ascult muzica in casti c-o ceasca de ceai fierbinte si mentolat ma uit pe geam, la norii de ploaie care incep sa se invarta deasupra blocurilor de la faget. sunt foarte jos si pufosi, dispersati aiurea si gri murdarel - ca toamna tarziu. si ei, ca si mine nu se pot hotari daca e momentul sa scuture sacul de picaturi sau sa le mai care nitel si sa gaseasca alta zona pe care s-o umezeasca si sa ofere o gura noua de aer curat..

este ciudat cum o bucatica de voce si cateva acorduri imi aduc aminte de situatii si de oameni si ma imbat realmente cu senzatia retraita in acele momente de parca ar fi proaspata.

si este stupid! azi nu imi aduc aminte ce am mancat dimineata dar imi aduc aminte de exemplu de acordurile asteia...as putea spune cu un pic de concentrare chiar si cat era ora si cat de fin au atins degetele lui pielea mea de pe gat...

si imi aduc aminte de zambetul si de luminitele jucause din ochii lui cand ascultam prima data asta in castile lui...

insa intr-un final cu atat ramai...o senzatie ratacita intr-o zi de vara tarzie...si totul s-a terminat...