iuda...

primult antreprenor...ala care vinde pe 3 arginti orice ca sa reinvesteasca in alta parte e primul care o inventat creditul..
in zilele noastre...
ca sa faci o nenorocita de trecere a unui credit prin refinantare de la o banca la alta inseamna sa iti doresti sa iti dai cu tesla-n coaie. sau sa mori incet, sau sa fi pensionar si sa ai MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULT timp la dispozitie.
deci, povestea incepe cu o crestere substantiala a unei dobanzi...credit de alpha..sare cu fro 7j de lei in sus in 2 luni, nervi, spume, decis refinantare...cautat oferte..gasit..bancpost.

strang hartiile necesare, merg la bancpost, lucrurile s-au miscat fantastic, doooar ca au nevoie de adeverinta de la banca cum ca am credit la ei si suma exacta.
mers la alpha, cerut informatii despre, spus, stiti completati hartia asta, si va vine prin posta acasa raspuns. Da. Minunat. Dupa 2 saptamani. Si in plus cu clauza ca din ziua emiterii hartiei am de plata cate @11-12 lei/zi pana inchid creditul. deci asta se intampla acu 2 saptamani. dus hartia la bancpost...zambete frumos, hai sa vedem daca se aproba. inca fro 3-4 zile...da..se aproba minunat.

3 tone de hartii ca sa se plimbe bani dintr-un cont in altu, licitatii discutii povesti. pana sa ajunga banii dintr-un cont in altu' inca 4 zile, din care 2 weekend. intr-un final glorios dupa copii la ordine de plata, telefoane faxuri au ajuns minunatii bani in alpha. acu alta distractie, alte minunatii. trebe completate in triplu exemplar cererile de inchidere de cont, executat. ca se inchide sau nu, drac stie, nimeni nu iti spune nimic, nu primesti nici o adresa sau petec de hartie, in stilul lor caracteristic. adica nici maririle de dobanda nu le anunta decat daca citesti atent chitante, cine dracu citeste chitante? ajungi doar la concluzia ca tre sa dai mai multi bani tura urmatoare cand merg. mirific,eh?

apoi..ca sa poti sa termini toate hartiile de la ailalta banca sa primesti contract si toate marshaveniile tre frumushel sa aduci adeverinta de la banca la care ai inchis contul ca...nu mai e acolo nimic de dat si de luat. alta distractie...mutat fund la banca, alta cerere formular...alte zile de asteptare...alte nebunii. aaaaaaaaaaaasteptati...vine prin posta....exact la fel ca toate muile pe care ni le luam...asteptaaaaaaam sa vina prin posta...

reclamatie

dom'le...unde rahat se poate reclama un tampit de pilot de elicopter/avion mic. dom'le ma aduce la nebunie. in fiecare seara executa survolari joase prin racadau, de zici ca vrea sa vizualizeze bikinii vecinei mele de vis-a-vis prin geamul de la bucatarie. Nuj ce dracu urmaresc, da m-am saturat de zgomotele lor. cand ti-e lumea mai draga si sexu mai dulce ai senzatia ca ti se duce tavanul in cap. te trezesti din somn ca in filmele cu alienji si cu invadarea vietnamului de americani. 'stosi si mnezei. 10.50 e ora de zburat cu elicicopterul? ce drac? mai nou cauta ursii cu lupa din aer? tu-v-ash cozorocul vostru de zburatori noctambuli!

ce mai zice lumea de ajunge aici :D

cativa raman constant la intrebarea existentiala : "cum sa faci un bebe sau " razbunarea perfecta" sau futaiuri, mameliri, sirene si alte sirete

apoi sunt cei care cauta indicatii:
futai adevarate - exista si neadevarate?
resuscitare incarca - adica in carca? sau il incarci pe unu cu pumni pana are nevoie de resuscitare?
pereche de tzatze - da ce,una nu iti ajunge? insa intr-adevar nu se vand la bucata, deci trebe pereche..
limbaj licentios - ua..am si cititori cu un pic de vocabular :D
cum e sa te futzi - ca gimnastica, obosit, fericit si cu repercursiuni :D
ob normale - cauti poze? cauti unu de imprumut? wtf?
futai cu peripeti si femei ce-s aia peripeti? si mai ales cum se fut aia? si femeile ce cauta acolo?
futai harghita - io stiu ca ungurii nu se fut, ei fac Dragoste.
cum lucreaza subconstientul - asta cred ca e tot ala cu licentiosul, numa acu cauta sa ma incurce :))
axila la om - da axila la pisica? despre aia ce zici?
dizainari unghi false - ma, io stiam ca unghiurile nu pot fi decat de fro 5 feluri, da false nu intra intre ele. si mai nou exista si meseria de dizainar de unghi? bestial, inseamna ca profele de mate intra in categoria asta in proportie destul de mare...ca deh..
Favoritul meu: urasc trezitul de dimineata - si eu, insa nu mai tare ca nedormitul toata noaptea :D

Insa, intrebarea zilei e asta:
cum se spala cravatele - io zic sa le duci cu tine la spalatoria auto...si sa scoti capul pe geam ca idiotul ala din reclama orbit cu pietricele...se spala siiiigur excelent.

N-ar fi secsi asa?

am dat de o idee interesanta, pe net, pe care o practica ei. problema e ca la noi ar fi de fapt altfel..la noi e LIVE asa, insa ar fi indicate niste chestii d'astea montate si pe shoselele alea mari si urate pe care se face overspeeding..doar asa in joaca :D

sa nu le doresti numai binele 2

insa nu e sequel..e alta mancare cu alte injuraturi :D de fapt e un soi de continuare de aici in lunea ce urma zilei de vineri m-am dus sa fie studiat minunatul vaccin...aspiratii, transpiratii, respiratii. tanti aia de la biossan se uita la mana mea, pune rigla, cati ani aveti? 27..hmm..curios..scandalos..cam mare...sa citim la registru...cauta la hartia ei..si zice...mno, futu-i futu-i dunga la dispensarul de tebecari ca ie groasa treaba. se pare ca testul meu picase standardu' pentru normalitate. mirific. cu frica-n san..ma duc sa intreb pe net..ce-i de facut..cum se ia cum se face. ma duc la cucoanele unde fusei mai devreme si ziceau ca nu au solutia de bagat la chele...si intreb..bre..ce am de facut cu hartia asta cu masuratori unde zice ca-s bolnava? si incepe pledoaria cucoana de la fisier:
va trebuie trimitere de la medic, nu de la laborator. va trebuie adeverinta de la munca stampilata de la cease, va trebuie adeverinta de la biossan. dom'le vreau sa platesc si sa scap acu de tot kktu...se poate? NU. Doar cu trimitere, hartii si copaci taiati pentru ele. in fine cu bashca de analize sub bratz..ma duc la medica de famiglie..se uita dublu la mine, si zice..oh..well..no..acu ce sa fac..ia hartie. umblat a doua zi dimineata de dementa pe la cease care evidenmo are program de gravida si te tine relaxat in soare pana crapa ficatu-n tine, nu se intra decat cate doi, ca sa nu se streseze madamele care pun stampile. e munca intelectuala de mare risc. daca cumva le luam noi "bolnavii" aerul si vorba aia dau coltzu fantastici emploaiati care au grija de noi..whateva
fac rost de toate hartiile..si ma duc sa ma vad tebecista cu actele in regula. deja pupasem pe coif concediu, planuri, ma gandeam la 6 luni de stat acas, chinuri si injuraturi de la colegi pentru teste and so ooooon...e o nebunie intreaga
merg la fisier cu toate hartiile necesare...imi da madam un bon de ordine dupa ce butoneaza 10 minute la calculator sa imi scrie un nume si o adresa...whatevar...secsi.
stau cot la cot cu aia care tushes si bashesc pana sa intru la medic..cuminte, citind o carte ceva cu tratat pentru lenesi..egal..intru inauntru..dau de medic..in varsta, carunt, cu o fata radiant de fericita si linistita. ii pasez hartiile se uita pe ele..cati ani ziceati ca aveti..hmm...ii povestesc tot tacamul de problema de la cap la coada...cere sa vada bubulina (care inca dupa 2 saptamani o mai am pe mana ca o vanataie) ma pipaie...se uita mai atent, pune ochelarii..don'shoara...a curs sange cand ati facut injectia? da. o picaturoaica s-o amestecat cu serul..de ce? aveti un fals pozitiv. daca injectia e facuta prea adanc rezultatul nu e relevant. o sa se umfle cat doo gogosi. ma uit dublu la el..adica n-am tbc? io m-am pregatit psihic pentru tot tacamul asta...n-ai donshoara...hai totusi sa facem o radiografie pulmonara sa fim sotto. ma duc la o usa mai incolo..face nenea xray-u. de toata stima, desi n-au reactanti, astia de la dispensar au o retzea super meseriasa in care datele de la fisier is stocate server, xray server, medicul poate accesa in timp real tot ce doreste din spital din fisha ta...
aaaaaanshe...se uita omu' la xray. se uita la mine...se uita la xray. don'shoara...parerea mea e ca te puteai face aviator cu plamanii astia, in nici un caz tebecista.
sh'apai no...sa nu ii futzi mnezei la tantica aia de la biossan de pe aurelu' lu' vlaicu' din bv? sa nu ceri daune si sa ii rupi portofelu poate doar pentru benzina fututa aiurea dupa atatea hartii si atata umblat.
Va doresc sa muuuuuuuuuuuriti!

no sa nu le doresti numa de bine?

azi am fost sa platesc utilitatile, mai bine zis sa INCERC sa le platesc. inainte vreme mergeam cu toptanu de hartii la posta..isi alegea tanti aia de acolo ce ii trebuia, dadeam banii si gata. spor de frana. azi in schimb, coada, nu se poate plati gazul la noi, sanatate, am plecat. la brd nu se poate plati electrica in schimb, da poti plati gazul. la bcr nu se poate plati nimic, desi curvele de la electrica scriu peste tot pe facturi bcr, si alte mizerii de banci care strang din umeri...in concluzie..
in loc sa iti faciliteze plata tuturor facturilor odata, sa nu te plimbe de la ana la caiafa sa le dai TU bani, te conving pe zi ce trece sa-ti bagi pixu in serviciile lor si sa nu le mai platesti facturile...efectiv sa ii futzi in gura tocmai pentru faptul ca is atat de imbecili incat nu iti mai lasa nicio posibilitate - tie poporului muncitor care zace 9-19 la birouri - sa iti platesti facturile. cine dracu are timp sa alerge juma de oras sa plateasca 8 lei gaz si 40 curent si mai ales sa aiba program la casierii sambata/duminica? NOOOO suntem MARI domni..tu-va-n aripa.

din nou prin policlinicile din bv

mergand shontac shontac spre cabinetul unui doctor unde trebuia sa ma caut de anumite probleme, ma gandeam..sper sa nu dureze, ca deh, eram in timpul programului de munca...ies cu un kil de hartii in dinti impartite pe 2 capraprii: analize si retzetare.
retzetarele le-am rezolvat la o farmacie dupa un indelung discurs cu farmacista. asta n-avem..ok, inlocuitori, ceva simlar..avem aaa x...ok..x sa fie. woops..stiti nu il mai avem in stoc...dupa un chil de futu-i futui reusesc sa primesc 4j de buline schizofrenice, departe cu mult de ceea ce ar fi trebuit sa fie. NP.
azi ma trezesc buimaca...dushui si ma car...sa fac analize. m-am dus in cartier, la o clinicutza d'asta, care cand fu cu ale lu' nicolaescu m-o executat ca pe banda, deci la modul meu. Se uita fata pe analize, zice, alea de sange le putem recolta..alea de copro idem, cu repetare dupa x zile, insa nu va putem ajuta cu idr-ul. va rog sa mergeti la spitalul de pneumo. da, acolo pe sitei. sui curul in masina, pun si manc un mar pe drum pana la pneumo. la afisier..stiti imi trebe un idr tuberculin..mereti la camera 6. la camera 6 ma ia in primire o doamna doctor, se uita la mine stupidly asa...si intreaba asistenta...ba ..noi facem d'astea? (nu ca ei is cei mai in masura sa faca...) asistenta ia hartia...si merge cu ea la afisier...ba...noi nu facem idr ca n-avem substanta si instrumentar. fatza mea...pe jos. adica AIA care tre sa fie TATICII tuberculosilor nu au nici macar substanta de test? WTF mai exista atunci pe piatza? de ce ocupa spatiu pretios pe harta constructiilor in bv. am fost indreptata cu dragoste spre cabinetele particulare biossan - "de unde imprumutam si noi reactanti si materiale" WTF again? imprumutati? da voua nu va da statul frate? ca doaar sunteti specializati pe asa ceva?! uitaturi piezise..
intr-un final plec ca eram deja lesinata de la kilu de sanje scos pe nemancatelea mai devreme in cartier...si zic, hai...sa incerc la biossan ca deh, ma intereseaza sa merg cu toate analizele la doctoru' la care am dat bani pe consult.
doamnele la biossan au fost dragutze..desi s-au cam crizat cand au auzit la ce varsta le cer io asa ceva. dar deh..doctorul a zis voi executati, ca deh, nu mi s-o sculat mie azi tocmai sa vin sa ma intepati si sa va si dau bani pe asta.

si spre stupefactia publica, injectarea cu derivat proteic purificat de tuberculina costa 6 LEI, cu tot cu deranjul asistentei, chitanta, ac, seringa si tot tacamul, LA PARTICULAR, NECOMPENSAT.
si atunci sa nu-l futzi in gura pe nicolaescu pentru simplul motiv ca e totusi un imbecil care nu are habar sa gestioneze niste fonduri pentru activitati importante:
citez din site-ul http://www.srp.ro/medici-pnct.html:

"Indicatorii epidemiometrici ai tuberculozei în România înregistreaza cele mai ridicate valori din Europa. Tuberculoza are implicatii sociale si economice deosebite întrucât afecteaza în special populatia la vârsta maximei activitati profesionale."

NO, sa nu-i doresti sa moara de bube dulci si negre lu' nea contabilu??

Truisme

Hardcore weekend

weekendu asta inceput devreme, de vineri, am zis, plecam la moldave, sa scuturam nitel tzara asta de praf. zis si facut..imbarcat devremior in masina..bagat sanatos pana la piatra neamt, de acolo dunga spre ai mei, oprit la pensiunea moldavia din bacau la halit - minunata mancare, exceptionala locatie, bestiala terasa/gradina de vara ...de acolo bagat sanatos spre granita vaslui/galati unde aveam cazare la casa bunicilor, cu rezidenti de primavaara/vara/toamna mama&co. la ora shepte sara, vineri ne mancam borshu de pui cu ardei iute si barfa cu ce mai e nou la tzara...in varfu' dealului. facut plan minunat pe a 2-a zi...nene trezit la 4, merem la balta...am mers. a fost halucinant. ne-a batut soarele-n cap o zi intreaga, fara un gram de umbra...ca deh..copacii iti fura si pluta si monturile de dat la fund. dupa o parleala sanatoasa, la 4 oameni au iesit fro 5 kile de peste. a fost prea cald sa mai si manance bestiile. subsemnata a prins 2 bibani singucigas de mici la pluta..care au avut parte de pescuit sportiv..respectiv aruncat inapoi in garla, inca un biban mai mare de-o palma la fund si inca un crap de fro 500g care o ajuns si el prin marinimia oamenilor cu minciocul inapoi in garla. deci productivitate ZERO. noroc ca la noi nu se bate moneda pe partea de manci ce prinzi. per total a fost relaxant, frumos, mangaietor. am prins tot soarele din lume pe chelea mea, m-am taiat ca dracu pe picioare prin stufarish si scaieti, but it was damn worth it. pe la 7 ne-a palit foamea si am zis..no, halt. nici asa mare rahat n-am facut..sa merem acasa. acolo ne astepta doamna mama cu fripturi de porcule si vitele facute la cuptor de lut, borshu de pui racoritor, salata de rosii gustoase cu castraveti divin de crocanti, ghiveci din legume proaspete, ficatzei la gratar...uf..imi ploo in gura. sa nu mai notam placintele de mere la cuptor, galustele cu caise si inca multe alte bunatatzuri de care nu am apucat sa ma ating. evident ca apoi ne-a prins ora 11 curatand la bibani si carasei si alte vietati prinse in balta. intr-un final dupa o zi LUNGA 04-23..am decis sa nani, timp in care cainii au ajuns la concluzia ca ceva li se plimba prin batatura si au simtit nevoia sa latre pana au trezit tot stabilimentu...in fine..dimineata haleu - bun iaurt de casa, rosii si alte nebunisme, cafea...si dunga back spre brasov. o gramada de accidente duminica pe drum, mai ales p'aici pe unde is toti nebunii adica intre covasna si bv...si intr-un final glorios am ajuns acasa, rupti de oboseala insa dupa un "hell of a weekend"

subconstientul lucreaza

si pare-se ca lucreaza schimbul 3. v-am mai povestit io acu ceva vreme..ca visez si visez in draci...uneori am vise care ma lasa obosita lesinata, vise din care imi aduc aminte si cel mai neimportant detaliu, vise care imi lasa senzatii ciudate o zi intreaga. asa a fost si tura asta. am stat fro juma de zi si m-am gandit...de ce draci l-am visat tocmai pe el. nu ne-am auzit de multa vreme, nu am incheiat lucrurile matematic si logic si frumos...in fine. si ca intotdeauna chestiile care le visez, au legatura cu ziua respectiva, mai clara sau mai neclara. nu pot explica de ce. nu is superstitioasa, nu cred in divinitati si alte socoteli d'astea, ceea ce face lucrurile din continuare si mai bizare. al naibii socoteala, dupa cum spuneam, tocmai azi s-on nimerit sa ma sune el. brusc si dintr-o data...te visez si ma suni...e mai ceva ca sms-ul intergalactic. si chiar nu pot sa imi explic...luminati-ma!

vrabii cuminti

probabil asta e un oximoron. ca si baba frumoasa si copilul cuminte. azi o tolomaca de vrabie in timp ce se chinuia sa aterizeze in ghivecele cu flori a ratat, ca toate mig-urile in viata, sh-o executat minunata figura cap-n-geam. va intrebati probabil ce cauta ele in ghivecele cu flori? apai nici o n-am stiut pana azi cand de nervi ca m-au trezit la 7 am inceput sa le spionez. dragele de ele au ajuns la concluzia ca florile mele is prea new wave, new trend, ciufulite...si au inceput sa mi le scurteze. cu sarg si nerv...au inceput sa imi scurteze ceapa de ghiveci, sa imi sfasie busuiocul si ale dracu, sa imi manance cimbrul...oare au viermisori? nu mai spun de ghiveciul imens cu lobelii, arata de parca e fugit la festival punk. nu mai are flori..are doar betze ridicate nervos spre cer si ici colo cate o floricica. noroc ca inca n-au dat de ghivecele cu rosii...ca probabil cu ceapa si busuiocul isi faceau o minunata salata de vara...tu-va-n aripa!

schimbari de sex MOKA by evenimentul zilei

Adrian, Adriana, ce mai conteaza, prima pagina, titlu...

panica

azi am vazut prima data la fatza, panica in trafic.
stateam relaxata si vorbeam la telefon* asteptand sa se faca verde, s-o facut...pana am ajuns io la buza strazii sa imi arunc trupul in valtoarea celor 2 benzi noi, se facu portocaliu bombon. Fraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaana si scos din viteza..continuand sa povestesc relaxata cu maica-mea. aruncand in goana o privire in retrovizoare vad pe unu coborand nervos delushorul de la capatul strazii muncii, evident cu viteza, sa prinda portocaliu si sa mai dezvirgineze un semafor. insa stupoare. Mie de ieri dimineata nu imi merg stopurile de frana. iar titi se gandea ca io fiind shofer in graba calc acceleratia pana la podea sa ma grabesc spre moarte si serviciu...insa canci nene. io respect de cele mai multe ori portocaliul injurand si apasand frana. am vazut cu incetinitorul cum ala se apropie de curul masinii mele, cum se crispeaza mainile pe volan, cum apasa frana de mai sa dispara cu scaun cu tot sub bord, cum ii apar brobonele de sudoare, ma suduie de toti sfintii mai mari sau mai mici, reuseste sa isi stapaneasca megane-ul cat sa nu ma atinga i se relaxeaza fata, revine la pozitia initiala in scaun injurand in continuare ;)) faza si mai bestiala e ca in dreapta zacea o z'da blonda vacsuita de n-avea aer care butona la telefon foaaaarte blazata..cand o ramas spanzurata nitel in centura de la frana pusa de asta a aratat pentru doua clipe ca un balon roz bombon pe care desenezi o fatza cu markeru' o apuca criza si incepe sa ii dea poshete in cap aluia ca de ce conduce asa. morala este..fratilor..la semafor la noi pe muncii nu e ca la indiannapolis..te clasezi primu' la scarbici si daca sari un portocaliu. GARANTAT.

*hendsfrii attached

banc. trist porcos si adevarat

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea..... - Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata 40 de ani

femeile..nu inceteaza niciodata sa ma uimeasca

probabil nici pe voi. duminica am iesit la o terasa draguta, situata undeva pe-un colt a doua artere principale. una de circulatie la animale cu 4 roti, alta la animale cu 2 bocanci. nimic mai frumos, dupa amiaza, temperatura placuta, o limonada excelenta si o cafea prea tare. cafeaua asta in schimb mi-a alungat somnul si m-a facut sa casc ochii la ce trece pe langa mine. si am constatat
3 din 2 femei nu au oglinda acasa
3 din 2 femei nu stiu sa isi cumpere haine pe masura lor
3 din 2 femei nu au invatat avantajele incaltamintei bine aleasa
3 din 2 femei nu mai stiu de decenta pe strada
3 din 2 femei iti rup si sparg retina cu fete neingrijite
3 din 2 femei stau prost la cantitatile de cosmetice

NU, nu am baut nimic. Da, 3 din 2. adica mai mult decat e uman posibil sa alegi si sa culegi. curg pe strazi rauri de shunci, incorsetate in haine prea stramte si cu sunci de revarsa, asortate cu rauri de sclipici, incaltate din ce in ce mai prost, fatzuite - ca nu poti spune machiate - din ce in ce mai strident, parfumate mai tare decat daca ar fi facut baie in sticla cu parfum.
Nu ma mai mira ca barbatii prefera sa o stearga pe cat posibil cat mai iute din zona. pitzipoance de 13-14 ani imbracate ca alea de 23, alea de 18 batrane si vacsuite ca alea de 45 si toate doamne cu barfa si carnea masculina-n gura. Nu e de nici o mirare ca barbatii incep sa fie mai curati ca femeile, mai aranjati ca femeile si sa se uite dupa alti barbati. asa ne trebe.

proasta pomana

dom'le...am declarat oficial...sunt PROASTA.

aseara m-am apucat sa dezmembrez un dulap, care il am de cand eram mica mica si pe care mi s-o pus pata ca este inutil cu tot cu aproape tot continutul. ne-am adunat meseriasii, am facut loc la content in alte dulapuri prin sortare si in unele si in altele si c'est fini.

astfel am strans un morman de haine, mai noi, mai vechi, mai bune mai proaste(a se citi la moda)...dar in general purtabile cu mandrie de oricine are un nr de kile si o inaltime.
azi am imbarcat tot borfetul in pungute si in portbagajul masinii si am declarat...dunga sa le dau.
am decis ca cel mai appropriate e sa le dau cuiva care stie clar une este necesara o haina - respectiv la un hospice de care ma leaga niste amintiri dragi mie, cu un nene cu ochi frumosi.

avand in vedere ca am distrus un shifonier, logic, hainele din el variau de la camasi, pantaloni, hanorace la costume si cravate.
acu.
cei de la hospice fac si munca de asistenta sociala nu doar sa ingrijeasca de bolnavi in stadii terminale. si asistenta asta sociala implica ajutoare de tot felul la familii cu probleme. facand nitele conexiuni in timp ce vorbeam cu doamna care a preluat coletzelele am zis in felul urmator:
doamne, femeie - adica io, nu tanti - proasta esti! LA CE PAPANASHU le trebe la oameni care n-au dupa ce manca cu ce se spala si dupa ce bea cravate?! hai, ca un costum mai treaca mearga, ia nadragii la purtat si pastreaza haina de duminica...da..cu cravata ce draci sa faca oamenii aia? se duc la rânit(curatat) la vaca? alearga porcii pe campie mai abitir cu cravata decat fara? la ce i-ar trebui unui om bolnav o basca de cravate?

si brusc mi-am pocnit peste cap, cum facem toti cand ne dam seama de unele chestii absolut evidente iar tanti s-o uitat ciudat la mine...sh'am zis c-o juma de gura...a...astea totusi nu le dau.

Oricum ideea principala e...daca are nevoie cineva de cravate - nu-s toate de nekermann - ca deh, mai sunt si de-ale tatei, care au fost cumparate prin '55 toamna, dati un semnal. le port in masina inca o vreme :D

mend the fuck up!

asta e un indemn pentru toate printesele care sunt nehotarate, indecise si nici nu pot face asta singure - adica sa gandeasca mai mult de cercul in care tropaie.
dragele mele. se face in felul urmator:

nu te baga in seama : mend the fuck up! cauta altu'
nu te suna : mend the fuck up! cauta altu'
te inseala : mend the fuck up! cauta altu'
nu face nimic : mend the fuck up! cauta altu'
nu-ti mai face nimic : mend the fuck up! cauta altu'
iti ia bani din portofel : mend the fuck up! cauta altu'
nu ii mai place de moaca ta : mend the fuck up! cauta altu'
nu iti mai convine situatia : mend the fuck up! cauta altu'
face scandal : mend the fuck up! cauta altu'
te bate : mend the fuck up! cauta altu'
se duce la curve : mend the fuck up! cauta altu'

si lista poate continua pana la epuizarea psihica a neuronului vostru care nu face conexiuni de nici un fel datorita supraexcitarii pe tema: "el e buricul lumii mele"

Fuck. vremea in care erati maritate la 16 ani si aveati si 2 copii deja A TRECUT DE MULT. HELL. conform presei, femeia cea mai in varsta care a dat nastere a facut-o la 7j de ani, deci mai e vreme cacalau. GROW SOME PRIDE BITCHES!

caldura mare monsher la preturile astea

dom'le, cum a dat caldura, cum au inflorit preturile.


azi am zis sa bagam o ciorbitza in pauza de pranz. zis, facut, stabilit sa merem la niste "4amici" sa halim o supica, asta dupa ce inainte cu ceva vreme am mai fost si am batut aproape o ora terasa pana sa ne bage cineva in seama. eniueiz whatever. strangem contingentul, il imbarcam in roaba si dunga la terasa. acolo stupoare. 100.000 o ciorba. dupa ce saptamani de-a randul au gravitat intre 50-70.000 pentru puritani 10 lei si 5-7 lei adica.

asta ca sa nu mai zic cum au inflorit preturile la pizza. orice neam ai incerca sa manci te costa peste 100.000 NUMA PIZZA, nu si berea de langa. BAH ATI INNEBUNIT?
intr-o pizza se pune asa:
blat - maxiiiim 1 leu
sos rosii - 0.5 lei - desi 1.4 e o cutie de 250 din care faci cam 5-6 blaturi sa prinda culoare
ciuperca 1 conserva la 6 pizza => tot rotunjit pe la 0.5
salam/sunca/pastrama. stravezie - maxim de 2 lei
verdeturi vegetale - hai tot d'un leu
branza - sa zicem 2 lei.

total: 7lei. desi e exagerat. daca faceti singuri acasa vedeti ca iese pe la 5 de fapt.
si oamenii astia au coiul necesar sa ceara pe o stagioni de ex. pana in 17 lei. WTF?

apoi..fantastica ciorba de burta de ex. care in majoritatea localurilor e in jur de 7 lei cu tot cu paine smantana si ardei, aici era fratzica uneva spre 10 lei cu chifla cu tot.

avand in vedere ca o punga cu burta gata fiarta e in jur la 17 lei iar pe oasele de ciorba nu dai mai mult de 3lei/kil..vegetale sa zicem ca mai pui de inca 10 lei...hai..adaugam si vegeta de un leu...se fac 31 lei ..probabil la un cazan de 10l de zeama. avand in vedere ca intr-o farfurie ti se pun cam 250ml-300..asta inseamna ca din 31 lei executi cam 30 de portii...ori 10 lei..iaca avere :)

apoi, dai 1leu pe ardei, 2 lei pe 6 felii de paine si inca 2 lei pe o nenorocita de lingura cu varf de smantana. deci pe o portie umana de mancare dai in jur de 17 lei. ca sa nu mai numaram berea sau apa si poate ca iti doresti sa bagi si un felul 2.

sh'apai vorba nush cui...apai sa nu le bagi....ardeiu-n ciorba?

boobiez

tuturor ne plac sanii, mari, mici, lasati, in vant, siliconati, pudrati, naturali, bronzati, palizi, mar, para, pepene, ii pipaim si ii balosim de la ce le mai mici varste pana la cele mai mari. INSA

n-o sa inteleg NICIODATA pe anumite purtatoare a asa numitului sex frumos de ce ii ascund. si n-o sa il mai inteleg niciodata pe ala care o inventat sutienu.

azi mergeam pe drum linistita - adicatelea printre turisti si ochelari de soare si o vad pe ea. avea o rochitza baby doll roz cu buline negre, picioare fine, balerini,
arata ca scoasa din vitrina. manechinutz de sus pana jos. plata si fusiforma. si purta frate un burete de 5 cm peste platfusul ala si pe sub rochita...si jur ca nu mai inteleg. de ce sa strici o rochita care vine super pe tine cu un sutien de cacat.
de fapt nu inteleg nici moarta de ce pitzi astea care au si ele un cm de san de ce dracu poarta sutien. mai mare sigur nu-l face...fin'ca buretele pe langa ca acopera...daca n-are ce ridica..pace. nu inteleg de ce uneori poarta doo unu peste altu..doo carpe sub care nu e nimic n-o sa faca sani nici unei mumii dragele mele.

din punctul meu de vedere, sutienul e o inventie de sustinere nu de invaluire, acoperire si dosire a ceea ce nu exista sau eventual o metoda de corupere. ma uit ca is babe care vorba aia la 60-70j de ani nu umbla cu sutiene si te fac sa balesti ce vezi prin tricou.si vezi copchile d'astea care vorba unora nici par pe gogosica n-au si poarta doo unu peste altul. dragele mele, cu un san frumos sub un maieu fara sutien o sa faceti mai multe victime decat cu 20 de sutiene unu peste altul si toate peste nimic. nu pot intelege cum nu gustati bucuria unui san in vant si preferati sa va impinga balenele tata ziua-n coaste. dara deh. cine mai intelege tineretul din ziua de azi

turist

azi am iesit in oras, duminica, ora 18 si ceva. jur pe rosu ca nu mai merg in oras. brasovu asta a devenit asa un neam de hawaii si constanta lu mazare. nu mai poti trage un partz de atata popor pe strasse. tre sa te retragi neaparat intr-un loc intunecat si sa te uiti in stanga si in dreapta ca sa poti lansa ceva, insa o sa constati ca totusi ceva sau cineva iti sufla in ceafa. absolut enervant. sa nu gasesti un loc pe o terasa sa stergi o bere in liniste, sa nu fi zgariat pe retina de pitzi si coca sau de limbi care mai de care mai alambicate. Ba va urasc, mergeti la voi acasa! ce? io vin acolo sa va iau aerul?

banalitati/generalitati

is adepta miscarilor radicale. taiatului pana la os din prima cu maestria unui chirurg oftalmolog specialist in macelarie la selgros. criminal, cu mult sange si umori.

insa.

uneori sunt depasita. Azi de exemplu am fost depasita de o schimbare de look.EFECTIV nu am mai putut vorbi. Salutul mi s-o amestecat in gura nearticulat. de la par lung la par scurt de fetishcana, de la par brunet deschis nespalat la negru taciune. toata lumea a zis wtf?! cine e aia? si schimbarea asta a fost a unui barbat. nu am sesizat daca si-a dat jos si mustata..insa inclin sa cred ca da. asta o fi noul manelism? metrosexualism? emoism?


alta nemultumire de-a mea, tot proaspata si care ma enerveaza e lumea care tace. si tace. si tace. si apoi cand deschide gura, duuuuuuumnezeule.

iarasi nu inteleg de ce insiderii simt nevoia sa bage un al 3-lea in ciorba lor personala, de ce nu vorbesc unul cu celalalt.

urasc persoanele dezordonate.
urasc schimbarile de ultim moment.
urasc oamenii care nu se tin de cuvant.
urasc incompetenta si prostia.
urasc uneori femeile si prostia lor nativa
azi e o zi proasta. INCREDIBIL de proasta.
uffff

Biserica e o curva! nesatula de al'fel

cre ca m-am mai plans pe tema asta acu ceva vreme..acum insa am luat fuckin foc.
la noi situatia cu biserica din cartier se prezinta la felul urmator. Se plateste anual cotizatie la biserica, fara de care nu te boteaza, casatoreste, ingroapa, fute, NIMIC. Au niste babatii care umbla aiurea din casa-n casa sa stranga cotizatiile. Suna la usa: Sambata la 9 juma noaptea, duminica la prima ora, vineri noaptea..la orar cand se gandesc ele ca te ginesc acasa si relaxat, numa bun sa dai un ban. suna la usa in mod indelungat, numa bine cat sa iesi afara la usha injurand. dai de moaca blajina..."stiti, suntem de la sfanta biserica, strangem cotizatia", strangand catastiful in brate...raspunsuri posibile: "tu-va-n aripa...la ora asta?" "tu-va-n aripa deschideti dracu catastifu daca tot il aveti in brate si vedeti ca am platit. ele - ok, atunci o mica donatie? da..donam carne la frigiderul domniei tale, cara-te inainte sa pun cainii pe tine.", "tu-va-n aripa...n-am bani, veniti alta data". in fine..
ca azi sa vad articol in mirifica libertate in care mirifica biserica modernista este laudata prin toate gauricile, fiind foarte new trend:

"Panoul a fost achizitionat inainte de Inviere, astfel ca am oficiat slujba pentru toti credinciosii, intr-un moment in care biserica era foarte aglomerata', explica preotul Garbacea. 'Ecranul cu LED-uri a fost cumparata din banii parohiei si a fost "o investitie destul de mare"', mai spune acesta."

Ecran cu led-uri? ce sa caute in locasul de cult? suntem la discoteca? in baruri d'alea cu fashionTV la fitza? Cine papanashu meu vrea sa vada ce faci tu in biserica? tzaranii ai de vin la biserica de inviere stau si crapa seminte si asculta manele la celular, ca oamenii seriosi nu mai merg acolo, tocmai din cauza miticilor iesiti la viol si agatat de inviere. Si a fost investitie mare? no fuckin shit? din banii parohiei? nu nene ca parohia e sustinuta financiar de BOR, zi frumos, din buzunarul idiotilor de enoriasi

AAAAAAAAAAAAAPOI! stati asa ca nu e gata.

Ecranul nu este singura investitie a preotului, care se declara 'la curent' cu ultima tehnologie. Biserica mai dispune si de alte utilitati: 'Avem chiar si aer conditionat, in paraclis si in biserica pardoseala este incalzita printr-un sistem special, iar sonorizarea e de marca', incheie preotul Corneliu Garbacea.

OKale...pardoseala incalzita? fuckin deal frate, pai se poate? sa le traga frigu la genunchi pe reumatoidele sale enoriashe cand se tara la slujba in genunchi dupa o viata de injuraturi scuipaturi barfa si ura? noo, tre sa traiasca dom'le, deci cald la genunchi, ca sa aiba cine sa mai pupe pul..asta, ntz...poala popii, pardon.
sh'apoi..aer conditionat in paraclis...miiriiific baban fantastic, ca doar coaiele prea sfinte si parfumate nu tre sa asude, ca atunci fuge baba de sub poala. ADRVARAT COANE! votez cu tine yet again.

insa cireasa de pe coliva bisericii e dom'le "Sonorizarea de marca", DECI, nu cumva maria sa sa isi foloseasca amigdalele si coardele vocale cum a invatat in scoala de pochi, atunci cand are de cantat si de zis ceva. sa poata spune frate totul in barba. ca daca deschide gura mai mare, il bate aerul conditionat in gat si deci, nu isi mai poate face atat de iubita meserie...si pierde iubirea pu...futu-i iara era sa zic ceva urat. PURA, iubirea aia de la enoriase.


revin la ideea principala. NU am nimic cu tendintele new age, atata vreme cat nu epateaza si mai ales cand nu sunt furate - cu chitanta evident din buzunarul meu si a multor altora care poate nici n-o sa calce macar odata in biserica cu pricina. ca de vazut o vedem toti, ca deh, e langa spalatoria auto.
Secandli, totusi, n-o sa intru acolo decat in cazuri de maxima urgenta, tocmai pentru ca un popa tre sa se ocupe de sufletele turmei care-o pashte, nu de cum se cheltuie fondurile pe microfoane blaupunkt si pe televizoare cu leduri si prashtii cu ultrasunete pentru trezit bosorogii adormiti in timpul slujbei.

deci, iti doresc un catzavenesc,
MOOORI IN BEZNA POPO!

distrattoria

intr-o buna zi de seara...cam joi, am zis...azi mancam in oras. Chestie care fie intre noi, o fac destul de rar fiind vara, mancare proasta si veche dar si mai ales pentru ca I haz cooking skillz...etc.
am ales locatia pe spranceana...trattoria del chianti. restaurant de fitze...cu terasa dragutza, ospatari atenti, toata stima si suicidul portofelului meu. asta e. acolo s-o vrut, acolo s-o dus populatia. am shazut frumoshel la umbra, lumea a comandat, io am zis..manc light..si chestii care nu au ce sa imi provoace nimic. am servit o salata de pui - cu breast'u la gratar. ca fiert e iuckie. restul lumii s-o spart in fitze cu carpaccio si prosciutto crudo con melone si alte nebunii de ai fi zis ca azi e ziua carnivorelor, doar io semi ierbivora proasta. de ce zic proasta? ca is singura care dupa 5 zile inca fac drumuri spre camera tainica din dos, care, azi peste toate e si ramasa fara hartie.

Deci, prieteni, va recomand cu drag trattoria, daca doriti sa incepeti o cura de dezintoxicare, sunteti constipati de va ies ochii din cap, doriti sa mancati carnuri crude si sa n-aveti nici pe dracu, sau io stiu? poate doar va doriti o eliberare totala a intregii lungimi intestinale timp de zi si noapte pana la epuizarea tuturor resurselor naturale ale lumii. :D

hmm.

stau la usa, intind gatul la asistenta sa vad daca mai e. ea este un mare doctor, bruneta, tunsa modern, bob, cu parul un pic ondulat, aranjat cu gust, bluza alba de in, totul in zona asezat metodic, inclusiv actiunea se desfasoara pe baza de bonuri. ai bon de ordine, intri, nu ai, nu intri. evident nu aveam. tot ce doream insa era un consult. asistenta spune: stati totusi, s-ar putea sa va primeasca si fara bon. ma asez cuminte langa biroul asistentei si astept. iese doamna doctor, mai e cineva cu bon, mai intra o cucoana. se uita la mine si zambeste, este aproape ora 14, ora la care ea pleaca acasa. o consulta pe doamna dinaintea mea si iese. dumneavoastra? stiti vreau si eu un consult, am mai fost la dvs, e doar un consult de rutina. tanti se uita la mine, si spune ok, uite, io din pacate trebuie sa plec, dar te las pe mana colegei care urmeaza dupa mine, daca e doar un consult ginecologic de rutina, nu e nici o problema. pana la urma accept. apare o tipa mica bondoaca cu ochelari. si ma cheama dupa ea. o urmez pe un hol lung si darapanat, ma duce intr-o camera fara tavan dar care avea paravane intr-un colt, acolo o asistenta pregatea tacticos servetelul de pe capra si instrumentarul. primul lucru la care m-am gandit a fost ouch, instrumentar rece..aici bate vantul?! wtf?? sunt rugata din nou sa astept pana se imbraca doctora in halat. ma cheama si imi spune sa ma dezbrac total. ma uit ciudat insa se mai intampla, si imi da un halat d'ala care se leaga in spate cu sirete..cu buca la vedere. nu comentez. ma asez frumos pe marginea mesei de consultatie si imi balangan picioarele ca un copil de 9 ani. doamna vine, imi ia pulsul, se uita nitel la mine si imi spune din nou hai. fara nici macar o mimare a consultul pentru care venisem. trecem in alte camere unde imi explica ca unui copil prost ca ar vrea sa imi faca o tomografie si inca alte analize. printre astealalte analize se numara ceva ce semana cu un ekg. insa incerca sa imi explice ca trebuie sa ma intind in pat stand cu fundul pe o caramida in timp ce ea imi punea electrozi pe gambe si pe maini..o intreb daca o sa piste..imi spune ca da...insa nu foarte tare.. chestia bizara totusi e ca imi legase o fasa pe cap si imi atasase si acolo electrozi. inainte sa iasa din camera chipurile sa porneasca aparatul imi spune, dupa ce esti gata iesi afara si gasesti doua puncte verzi. unul e in forma de palma. atinge-l. si dispare. stand cu fundul pe caramida rece, culcata pe spate asteptam fluxul de curent. la un moment dat ma ridic confuza si ametita de pe pat si ies afara intr-o curte la fel de darapanata ca holul anterior. pe una dintre usile din curte era ceva mazgalit cu vopsea alba. imping usa in timp ce incercam sa ma tin de halatul care aluneca continuu de pe mine. in interiorul incaperii o multime de cutii si o masa imbracata in piele. pe ea doua semne verzi, din care unul in forma de mana. incerc sa imi amintesc clar ce imi spusese cucoana la iesire...insa totul era un blank. stateam si incercam sa imi aduc aminte ceva, orice, insa se pare ca acel curent imi lasase creierul gol. blackout cu format. pun mana pe masa spre semnele verzi, gelatinoase, il ating pe primul, rotund, umed si rece, si apoi pe cel in forma de mana si simt ca ceva ma pisca. raman conectata in gelatina rece iar apoi apar medicii felicitandu-ma ca am reusit...am reusit ce? creierul meu e alb ca o coala de hartie. o intreb pe doamna aia care chipurile trebuia sa fie ginecolog, daca am lesinat si daca restartul asta care mi l-au dat ei ar trebui sa ma ajute la pierderile de memorie, la rezolvarea problemelor cu care am venit - probleme aici fiind un termen care nu avea foarte mult sens avand in vedere ca nu imi aduceam aminte de ce. aveam doar o durere surda in abdomen. ea se uita cu o privire rece la mine si imi spune ca trebuie sa continuam testele.
si suna ceasul sa ma trezesc. confuza si mahmura ma ridic din pat si ma intreb de ce rahat imi aduc aminte inclusiv detalii despre cum arata parul doctoritei...sunt obosita si mult prea racita sa imi mai pot bate capul cu asa ceva...insa senzatiile lasate de vis is mult prea profunde...de ce oare?

hacasa teve, bts tv

azi culmea senzatiei mele de voma a fost atinsa cu brio, a fost depasita mai ceva decat un ferrari de un supersonic. si credeti sau nu, putine lucruri ma impresioneaza, scarboshesc sau ma fac realmente sa vomit. 2 girls 1 cup a fost la pitici.

azi primesc doo linkuri de la cineva...niste filmulete de pe youtube aici 1 si 2

insa warning. s-ar putea sa vi se ridice brusc colesterolul, presiunea vasculara, deci nu imi asum responsabilitati.
mult prea minunatul exemplar de retardat notoriu plin de basini, agramat in toate limbile colorate care le prezinta la stiri, este rezident, cetatean si cu domiciliul in america fratzica, si deci a decis sa inceapa sa isi cante lamentarile guitzoase sub numele de scena de petrica americanu' - foarte multa munca intelectuala a avut nevoie pentru numele de scena, insa nevermind. Prostia se revarsa in valuri indiferent daca asculti 1 minut sau 10 ce ragaie acolo, acu sincer, fie vorba intre noi, pana si playback-u ii iese prost. si acolo trebuie doar sa mimeze.

nu pot pricepe de ce rahat ajung asemenea gunoaie la tv. inteleg ca telenovela ii telenovela...da ce treaba are cu maneaua? de ce promoveaza orice neica nimeni care le arunca 1000 euro pentru o ora de prime time? am devenit asa de hamesiti?

ma gandeam acu la disputele si discutiile cu inah in care ea era foarte oripilata de cazul directoarei porno, draga mea, uite, astea sunt modelele copiilor de maine, in nici un caz directoarele cu dildo-uri si sincer prefer o profesoara care stie secs si carte decat un prost perpetuum mobile ca asta. castral-ash poate ar canta mai bine

drove all night

cre ca ma fac cucuvea. azi noapte pe la 2 asa nu era NIIIIIIIIIIIMENI pe strada, am avut fro 8 benzi sa ma invart pe ele cum i-ar fi cazut bine sanului meu stang...nimeni sa imi rupa ochii cu farurile de neam prost, nimeni sa ma claxoneze ca merg prea repede sau prea incet...delight...;)
ps. french language is sexy :))

proasta blonda pe 6 benzi

maaaaaaaare fatala mortala si letala decizie de a face sens unic in centrul civic al brasovului. ai sanse sa vezi o multime de retarzi. si mai ales retarde. pe care domnul instructor care le-a suit curul in Volkswagen-ul ala galben si le-a invatat ca orice schimbare de banda si depasire se face stand pe loc. astepta proasta **** exact la iesirea de pe o bretea cu 2 benzi in fluxul principal, oprita in asa fel incat sa le ocupe pe amandoua, asteptand cuminte sa se termine toti de venit..ca sa isi poata muta si ea bijuteria de masina in asa fel incat sa nu trebuiasca sa foloseasca oglinzile retrovizoare si laterale decat pentru ce au fost proiectate in capul ei de blonda: machiat si verificat tinuta.
FAH TOANTO. ai acceleratie si frana sa poti depasi sau sa te strecori sau macar nu scoate capul pe geam si urla ca de ce esti claxonata ca stai ca vitzica la poarta noua. pe strada se conduce cu 50km/h nu se sta ca proasta in drum.

capcana

am descoperit ultima capcana la volan.

dupa ce ca is racita si am o voce de zici ca vorbesc din conserva de tomate, imi curge nasul ca fantana trevi, mai nou am inceput sa si stranut. si imi lipseste a 3-a mana. si al 3-lea ochi. ca astia 2 de sub frunte se inchid instinctiv cand stranuti. e kinky, mai ales daca incerci sa schimbi benzi, esti cu ochii mijiti, chinuit de stranut, care nu vine si nu vine, da e acolo...si la un moment dat vine...ce faci?

incerci prin respiratie controlata sa il faci sa dispara pana la primul semafor unde inchizi ochii fara probleme sau ii dai drumul si c'est la vie.

oricum suna beton: ce s-a intamplat de ati tamponat masina: am inchis ochii pentru ca am stranutat!

de paza.

odata pe luna, tre sa fac sacrificiul suprem, sa imi adun fortele si rabdarea, sa scutur portofelul si toate conturile si sa ma duc sa imi platesc datoriile la banca. mirificul coshmar pe numele mic Ratã. Azi insa, culmea, era coada...coada impropriu spus...erau 3 persoane in fata mea. asta mi-a dat timp sa imi arunc ochii prin mirificele lor birouri, la fantasticul personal - care culmea, sunt niste dragutzi de fiecare data, doar ce dracu..le dau bani - si la aia care ii pazesc. si m-am tot uitat la centura cu tocul de pistol al cucoanei care cica pazeste incinta sa nu ii fure nimeni si care gadila cu telecomanda aparatul de aer conditionat. primul lucru care mi-a sarit in ochi era un ac imens cu bucla la capat, semana a o scula din epoca lu' Torquemada. am stat si m-am gandit. ala daca ti-l baga-n gat, acolo ramai..insa de ce rahat le-au dat acu asta, daca fetele au pistol? raspunsul mi-a venit instantaneu dupa ce gratzia de 9j de kile a trecut pe langa mine. are pistol, insa canci incarcator. si lucrul asta era vizibil din avion. ma intreb...avand in vedere ca doamna era corpolenta, n-are incarcator la pistol, nu parea sa fie foarte vioaie, cum papanashu meu ii face pe aia micii care invart bani pe acolo sa se simta in siguranta? e ca si cum ar pazi camionul cu lingouri de aur bunica-mea, cu un pistol cu apa.
adevarul e ca 98% din personalul de paza pentru firme si in rest..is peste 60 ani si nu le mai da nimeni psihologicul pentru port arma..si, oricum, fix pix iti pot oferi protectie. macar de le-ar da taser-e...sa stie o chestie, daca ma enervezi te curentez de te ia dracu..asa? cucoana aia poate era calificata doar sa ma sperie cu urlete.

iuropenele

din cauza lor, iuropenelor ma mai uit si io la tv si m-am oripilat pentru urmatorii 16 ani. si nu doar din cauza folbalului - vorba bunicii, ci din cauza unei rahatzenii de reclame. Fah idiotilor, daca ati avut bani de bagat in primetime, in timpul campionatului, aveti facute fro 3 reclame, la fel de imbecile fiiiiiiiiiiiiiiiiecare, cum pana mea nu ati avut bani sa va angajati o echipa de creativi realmente creativi, nu o echipa de retardati balbaiti. si aici ma refer la reclamele la ferestre, ferestre, ferestre care se deschid deschid deschid pana crapa ficatul in consumator....ferestre de la nefericitilor de la qfort daca am tinut bine minte.
damn retardz!
APOI ie reclama cu andri popa de la cec bank sau bank cec...cum i-o fi botezat dumnezeu si pe astia..iarasi niste creativi de cacat si probabil mai sunt, dar cum de nervi zapp-ez cat ma tin bateriile de telecomanda, nu mai zic nimic decat de concluzie.
se pare ca in primetime apar numa firmele producatoare de publicitate de tot cacatul...ma intorc la animal planet si la discovery
DIXIT!

isteria newyorkeza

care a fost starnita dom'le de madamica bradshaw care a decis sa inchieie serialul cu un film artistic, a fost dezumflata..
fantasticul film artistic sex and the city sequel, final sau cum ma-sa-n cur se cheama este un huge bubble baloon. s-o umflat..Bam...s-o spart. in afara de o gramada de urlete isterice de gen pitzi ah ne-am intalnit aaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii muah muah in aer, mana scrantita cu posheta. ma marit, ma despart, te las la altar plantata, ne impacam, ne pupam, ne-o tragem in afara cuplului, schimbat vandut cumparat apartamente... happily ever after sau nu, n-am gasit absolut nimic interesant. in afara de faptul ca madam broderick - jessica paarker o imbatranit ceva de speriat, arata ca bunica - si ea are 83.

Oricum...la o adica puteau sa ii faca un final grandios: sa le omoare pe toate intr-un accident de avion, sa le calce trenul, sa le arate babe si cu sanii lasati in coshciug ...CEVA...ORICE numa sa ucida fenomenul pitzi din fasha...
greu dom'le..greu...

la vie en rose

dupa o saptamana de nesomn, nervi, expediat parinti la tzara, impachetat frate spre tzari straine, fugit de la munca mai repede siiii faiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaaaaaliii am si io parte de un gram de liniste...e joi...am fentat dentistul ca sa scap de programarea de la 18.30...am servit un dush rece si m-am trantit in pat...doua maini vrednice si harnice mi-au miscat si masat tandru toti muschiuletii, la deal si la vale, cu ulei de pin si alte nebunii, pana mi-am pierdut si ultima farama de tensiune dupa aia...am gatit ceva rapid: baby champignions pane si alaturi de un bol sanatos de mujdei de usturoi cu rosii mi-am provocat niste orgasme papilare cum nu am mai avut de mult...acum, zac in pat, in chiloti si ma uit la meci, cu un carlsberg rece gheata in pahar, cu spuma doar cat sa faca berea mai gustoasa si am decis sa impartashesc si cu voi huzurul...azi, la ora asta, pentru mine nici macar frunzele nu se mai misca...e atat de usor sa fi cu un picior in rai!

buda

n-o sa inteleg niciodata in viata mea ce e cu sportu' asta...femeia si fotografia in buda...la ce bun? nimeni nu se asorteaza niciodata cu emailul toaletei, eventual uita sa si traga apa si mai trage si cate un bol alimentar digerat zambind la blitz. ce-i cu catzaratul pe buda, pozatul imbracat in vana, toaletele din cluburi..oare m-am tampit io? pe vremea mea se purtau pozele in iarba pana la brau. acu iara nu inteleg sportul fotografic de a poza topless cu chilot, in haina de blana si cu cizme pana-n gat, in curul gol da acoperita cu plushuri...si alte altea alea...

pentru aia cu rockareala in voi

promvare pe fatza:

tine minte frate

nu fa nici un neam de afaceri cu sasii. si daca-ti dau o prajiturica, o samantza, o cana de apa, o sa iti ceara bani pe ea INDIFERENT daca e inceputa, muscata, crapata, gustata. grija mare insa, nu le da bani, o sa-i vezi la sulivara si nici nu imprumuta de la ei, ca s-ar putea sa fi hartzuit mai cu stil decat raketzii ucrainieni. sashii is scotzienii romaniei. dixit!

tampeli

nu inteleg cum se duc dom'le femeile astea "focoase, care impart impreuna orice" la petreceri de mare shtaif cu tzucalu de perwoll dupa ele si eventual si cu un odorizant de buda si cu o solutie de scos pete si ulei de la mama mare, intr-o poshetutza de seara.

problema zilei

azi am reusit sa fac o miscare initial spuneam ca...inteligenta...
am zis ca tre sa facem o vizita la famglie, fro 80 km de drum pe shosea si fro 60 km cu trenul..am zis..avand in vedere ca vreme de kkt in bv, valea bogatii..am zis pas shofing, bagam o tura cu prietenii de la sncfr...
proasta alegere..dupa ce ca face peste o ora si un sfert la 60km, surprizele continua.
ruta asta pe care a trebuit sa circul azi a fost ruta aia care o vedeti uzual la stiri: personal,jandarmi, tzigani dati jos din tren, politzia tf, iures, scandal, tziganeli...whaevaaa.

cumparat bilete...all on board..insa holly crap..inteleg ca is trenuri frecventate de unguri si tzigani, dar...puzza doamnei ma-sa. trenu asta era indreptat cu ciocanu pe la colturi, tapiteriile sfasiate, pline de seminte, geamuri de vedeai totul fumuriu, putzea de iti muta creierul si, da, plin de conatzionali indieni manelari nespalati si cu boraci enervanti si mucosi pe langa. senzatia era what the holly fuck caut io aici...aveam senzatia ca is imbracata prea curat si bat la ochi. am bagat botu'n'tr-o carte si m-am facut ca ploua pana a plecat trenul din statie. trece politia tf, se goleste tot vagonul. toti fug carabusi spre spatele trenului, ca poate ajung acasa pana vine nashu sa le ia cashu. insa avand in vedere ca procentul de albi fata de negru era de 1%-99% evident ca nu ne-a bagat nimeni in seama, si nashu a sters-o spre capatul trenului, unde era distractia. eniueiz, cu braduletzu odorizant pe nas, am ajuns la bunici,diverse...

plecat acasa...cu groaza un tren identic, deja ma manca pielea. insa a aparut un trenuletz cu 3 vagoane, claie peste gramada cu studenti, elevi si alte animale venite de la pescuit spre brasov, am avut parte de o ora si ceva de calarie, nu calatorie. trenu aiesta era nitel naravas...si fie te stuchea stanga dreapta prin vagon, fie sus jos din cauza factorului de liniaritate a sinelor de cale ferata care tinde spre minus infinit..insa macar era curat si putzeau doar aia cu peshtii si fro doi batrani la care oricum le-a cazut parul din nas si nu mai simt.
morala? de acu fie ma duc doar la bukale unde e tren decent, desi iubesc bucalele ca pe hemoroizi..fie bag masina serios in uz, dupa ce o trag in tzipla sa nu mai ia apa pompa de aer sa debitmetru sau ce ma-sa e ala care imi imobilizeaza dricul.

pickhammeritz-ash nevasta

nu stiu ce se intampla, inclin sa cred ca e un complot universal impotriva mea...ieri dimineata mi-am facut trezirea de dimineata in tanguirea tandra si melodioasa ca a unui porumbel castrat a acestui instrument, incepand de pe la ora 7, azi au fost chiar un pic mai matinali, bagandu-mi toate organele in frigiderele lor si a familiilor alora care se pun sa inlocuiasca tzavi si conducte dimineata sub geamul meu, plec la munca, pe drum, toata lumea sparge pe drum tzavi, conducte, shosele, bitumuri, pereti, usi si geamuri, am ajuns in final la munca...acolo, supriza! baietii puncteaza teava de gaz, sper sa zboare macar unu lovind tzava-n plin ca m-am saturat de ei. cred ca ma mut la tzara, unica tzava care s-o am sa fie de curent si apa...si alea bagate-n pamant nu-n cimentzi...mormantzi si cruci...

si cand te gandesti ca astia au spor de pierdut/primit erectie, numa sa sparga orice beton, probabil d'aia shurubaresc asa cu dor si drag la orice peticutz de ciment, pus proaspat sau vechi...

traiesc viata la maxim

asta seara mare ploaie mare, baltoace, clabuci..again...stiindu-ma cu musca pe caciula de duminica am strans din cur cu multa personalitate...oare tura asta raman cu ea in drum sau ma lasa sa merg mai departe..oare o sa fie nevoie sa ma duc la service din nou sa imi spuna ca mi-au gasit singura hiba un contact de masa la caroserie, care a costat curatarea 160 lei...deci, adrenalina, adrenalina...totusi am ajuns acasa...sa vedem..maine oare se scoala seatu din morti sau il duc la service si il fac gulerash lu nea ala de la primiri masini?

sexy times

dom'le imi iubesc colegii de firma...niciunde n-am fost mai fericita ca aici, mai ales cand p*lele astea de oameni folosesc ultima feliutza de hartie igienica din buda si nu aduc alta. Dragii mei, va doresc sa va nimereasca cacarea aia rapida si dureroasa si sa stati frumos pe buda, asteptand, la ora inchiderii sa vina cineva sa va dea un petic de hartie sa va stergeti franele de pe cur sa nu va bata nevasta acasa ca v-ati murdarit maronicii!

snspa fcrp strikes again! atentie limbaj licentios !

azi m-o pocnit criza din nou...sa te futzi pe el sistem superior de educatie, sa futzi la rand toate secretarele acre si idioate care nu sunt apte sa isi faca treaba de imbecile si idioate. ce rahat de facultate o fi asta nu stiu, cum dracu m-au dus picioarele spre ea, iarasi nu stiu, stiu ca mi-am blestemat 5 ani din viata, si continui sa le blestem in continuare pe cretinele de secretare din bucuresti si clipa cand am zis ca ma duc la facultate la privat. Frate... ce chirurgie neuronala faceti voi acolo de nu sunteti apte dupa un an de zile sa faceti o fututa de diploma, care oricum o scoateti la imprimanta, cat de greu poate sa fie sa bagi cu pixu un nume si o scoala? cum cacat sa dureze un an si jumatate sa emiti un cacat de hartie si sa imi spui ca mai la iarna...hai la anu? si cum ma-ta iti permiti sa imi spui isterizata sa imi iau adeverinta? cine cristosi crezi tu ca haleste cacatul vostru de adeverinta, pe care si asa ma puneti sa dau o basca de bani? OJFM-u nu haleste, notarul degeaba mi-o traduce si legalizeaza, e o fututa de adeverinta. ce cacat de facultate e asta de nimeni nu stie nimic de cand e sau va fi facuta o urma de hartie? ce facultate e asta in care imbecilele de secretare de bucuresti sufera de secretomanie acuta si nu transmit nici o informatie de la centru spre margini. Va doresc sa muriti, odata cu comunistii si securistii care ii aveti in corpul profesoral si sa muriti inecate in indolenta voastra de regine si calai la usa facultatii.

yesterday....bad day for science

ieri am zis dimineata cand m-am trezit...fuck it..azi zac in pat..nu ma misc din casa si din niste weeds la care mai aveam fro juma de sezon.
dau jos curu din pat sa dau c-o lingura de apa pe mine si ceva de baut...zice familia bre, azi se voteaza. bun. imbracat, ferchezuit - a se intelege incalta - si dunga sa ne respectam drepturile si obligatiile cetatenesti...insa dunga asta a fost defazata de un telefon....cu hai la zarnesti..zacem la soare spre plaiu' foii undeva...

dupa ce am fost sa vomez, da, cu ala care a iesit din prima, gamiash pixu..am plecat la zarnesti...strans popolatie de pe drum..si tule-o...

evident, ca orice shofer..iti stabilesti un traseu..pentru brasoveni..al meu era ceva de genu...judetean - toamnei - kogalniceanu - grivitei - pe sub pod in bartolomeu - via cristian, rasnov - zarnesti.
insa dracu sh'o bagat coada, ca de fapt toata ziua ieri...stateam la semaforul din coada lu' grivitei sa merg inainte..si ma gandesc..fuck..ce caut io aici...ca doar nu merg spre feldioara...am de ajuns spre cristian...sh'o cotesc spre stanga pe plevnei..in sensul giratoriu am vrut nicopole...fuckin shit...un interzis cat toata masina...sh'apai organe si organe...am luat-o pana la urma pe sitei...spre bisericii romane..care fantastic..iara interzis...si mai du-te taica pe sitei pana la dracu spre marzescu...ma-sa-n cur...reusesc cu greu sa ies din bv... (pentru aia care nu stiu..e un drum - un neam de centura - pe unde o luasem prima data..care ma scotea fix din prima unde trebe...me stupid stupid stupid)

totul struna apoi pana intru in zarnesti...unde trebuia s-o iau spre centru ...si evident ca n-am. io m-am dus spre poaiana marului..alti dumnezei..alti cristosi...intors..ajuns unde trebe.

halit fro 4 mici la plaiu' foii - btw bestiali mici - best ever - zacut un pic la soare si decis deoarece parea sa vina sfarshitu lumii prin inec...sa ne caram.
zis si facut..suit in masini..si tzurca la vale..dupa fro 5 km..potop. nu vedeai gaurile din drum de ploaie, grindini, tunete si traznete si fulgere si ceata...ajungem cu greu in zarnesti, dupa inot prin mirosul varza din beciurile inundate ale zarneshtenilor de pe o straduta laturalnica, dupa drumuri proaste cum nici moldova cu noroaiele ei n-o zarit.

dam in sfarsit de asfalt...toata lumea urla YEY usurata..talpi la masina spre casa. iese soare. totul secsi...pe ciment aproape uscat ce rahat se poate intampla?

eheee...si aici minunea minunilor...magnificele seaturi cordoba de pe cand era pazvante chioru' mandru fecior in erectii a zis halt!

tras pe dreapta, gadilat la bujii, la delco, am zis ..bre..apa apa...da nu dunare sa ia ditai vaporu. cautat la toate cele..lasat sa se raceasca...sa se'ntzepeneasca..sa wtf...enervat dupa un ceas..futut picioare-n aripi..zis..aici te las..tut'z mormantu' si aparatorii patriei..nu vrei acasa unde e asfalt cald si proaspat de la scripcaru'...si unde e shosa marcata proaspat cu alb(da, am dunga alba, marcaj, intr-o obscura strada din bv, doar e campanii electorale), unde te caca pasarelele cu interes..no stai in camp..sa te vada trenu odata pa zi.

plecat acasa, lasat harb in camp..intors peste x ore cu tester, cu scule cu ma-sa-n cur..n-o vrut frate..nu s-o lasat violata masina nici cu mufa nici cu nimic..si-a tinut fustele stranse pe langa roti pana am decis sa ii infing carligu-n bord si shufa-n cur..s-o duc acasa cu japca...deci un neam asa de viol auto...

ca sa aflu dom'le intre timp ca rahaturisimile astea de seaturi cordobe dara..is facute bre, pentru spanioalea(si daca is facute pentru ei de ce pm le trimit la romanica?), unde nu ploua decat la comanda si cu masline si silicoane cu blonde atasate...si deci au un senzor...care daca il baltocesti nitel..te lasa cu curu-n drum...si orice osanale ai face nu pleaca bre...nu pleaca...si il lasi doo zile la uscat..si porneste ca nou..

no ziceti voi, sa nu-l violezi in gura pe spaniol pentru asemenea minuni...
pana mea..pana si rimelu' si tamponu si papucu mi-e waterproof..dar un cacat de seat nu haleste o baltoaca...fiabiliate la maxim :))
muriti, in bezna spaniolilor, cu organele armatei ruse in coloane ordonate spre poponetz.


L.E. dupa cum spuneam, doua zile la uscat ca chilotii babei de la 2 si merge...cristosii ei de conserva sensibila la umezeli

proasta in trafic

dupa cum probabil s-o sesizat am pus titlul la feminin, generic avand in vedere ca toate tutele si tutzii din trafic in mod garantat sunt catalogate ca femei, pana la apropierea campului vizual in asa fel sa se poata face identificarea sexului de la volan..

apoi e mai uzual, mai intalnit si stiut faptul ca femeia nu trebuie sa faca al'ceva decat sa faca copii. fin'ca mancarea o peceste, masina spala si vasele si rufele, cine mai poarta haine calcate nowdays?! Deci e clar ca femeia nu e homus technicus, este o pacoste si-n trafic. nu neg ca pe langa ca is distrate, neatente, conduc ca o cizma, nu au simtul vitezei, nu le au cu orientarea in spatiu, tinerea unui culoar prestabilit si ales cu semnalizare la stanga si la dreapta, mai au mainile ocupate cu tzigari, brichete, telefoane, rujuri, oje si alte minuni ale tehnicii care fac si asa micul si piticul simt al directiei sa dispara in neant ca si cum nu a fost acolo, nici gura nu i-o mirosit a usturoi.

INSA.
Proasta in trafic se intampla sa mai aiba si sex masculin. de la ba coaie..ete ce pot io sa fac: conduc cu genunchii, ma scarpin in nas, turez masina pana la iesitul pistoanelor prin capota, ma mai scarpin la oo o tura, mai deschid un hustler in intersectie si uit sa mai plec batand o laba la alina plugaru, la oare sa ma mut pe banda asta..hai acolo..nu stai pe astalalta, ntz..hai pe a treia..si pana la capat asa le bungheste de nu sta pe nici una din cele trei ci doar pe doua, strangand un presh intreg de organe de la vizitatorii intamplatori.

la ba labo...vrei sa vezi cum ajung la suta in 4.5 mai reped ca ferrari, la uuuu pe geam jumate scos afara la pitzipoancele din masina de vis-a-vis , la si eu pot sa merg mai incet ca melcul si sa enervez oamenii in trafic, ia sa bag io niste blitzuri la proastele(@indiferent de sex) alea din fata care nu isi misca mortii mai repede.

insa oricum cea mai bestiala proasta masculina din trafic are o dacie din 1799 toamna, are in ea cel putin 2 tweetere si patru tunuri de bass in portbagaj, (SI FIE INTRE NOI ASCULTA MANELE). shi o mãna ca si cum ar nashte nevasta-sa in fiecare clipa, face manevre demne de schumacher in parcare si cireasa de pe tortul colivei e ca are carnet de doar 10 zile si plimba cu mandrie mamaliga-n geam.

sau acu si pe partea ailalta.

mai sunt proastele masculine si feminine peste 7x de ani, care orice ar face, indiferent daca is piloti de curse sau au condus carutza toata viata lor nu pot decat sa incurce traficul la ce reflexe absolut naucitor de rapide au.
deci, da...e multe proaste in trafic.

PS..am uitat sa spun ca in bv vad deja din ce in ce mai multe taximetriste in trafic...pana acu vro luna erau doar fro 2-3 acu toate casnicele se reprofileaza in incurcarea traficului rutier si asa futut de asfaltari electorale?

peripetii la volan :))

oare ce secs are shoferu?

basculantishtii

la noi la firma, intotdeauna se mai construieste cate ceva. o cladire cu nshpe etaje lipita de unde ne mancam noi painea si neuronu, se betoneaza drumurile, se asfalteaza, se izoleaza cladirea..etc.
mai nou iara au aparut shantieristhii de la icco, inca nu stim ce anume vor sa nasca tura asta, fin'ca tot scot si baga inapoi in pamant ghivecele cu flori a astora de la cefere marfa...nevermind...nu asta conteaza.
azi cand udam florile de la geam, astia tranteau ceva fieratanii dintr-o basculanta pe jos, zgomot fiind am ridicat privirea sa vad ce anume face asa zgomot..si mi-a sarit ochiu pe shoferul basculantei. nenea asta statea tacticos la volan si citea ceva..de fapt frunzarea...dadea paginile tare tacticos..mai baga dejtu-n gura...mai dadea o pagina..

am incordat privirea de vultur si am vazut lenjerie, tzatze goale...hartie glossy..wtf...omul dadea tacticos paginile la revista, umezind degetu, sprijinit pe volan pentru o mai buna pozitie de vizualizare si concentrare la corpurile afisate pe revista...ajunge probabil la partea unde mai zice lumea una alta..si omu se plictiseste si inchide revista...aruncand-o nonshalant pe bord..
concluzia?
si camionagii citesc hustler..

si englezii le au cu bashica

seara mare meci mare...prietenii de la chelsea cu manchester-united...mare meci, mare angajament, mare inima in gat, champions league ce mama dracu...

io nu-s fan declarat al nimanui, dar tin cu Manchester :))
s-a jucat frumos, cu innodaturi de pase, cu driblinguri tipice fotbalului englezesc, cu sprinturi demne de maraton, cu faze de maciucit parul. cu un tzar de fairplay si cu un arbitru putintel orb...dar ce sa ii faci...nu toti au dioptriile mele...insa de ce am scris acest post, nefiind chibitz de fel...
pentru ca si la ei se poate! bataia...se poate..:))

dupa ce micutzul tevez a tot greblat prin apararea chelsei sh'o rupt cate tibii si peronee a putut, frustrat prietenul nostru chelsear Drogba s-o decis subit sa il mangaie parinteshte pe fatza pe adversarul Vidici, insa cu un pic mai multa viteza decat ar fi trebuit..si poc...si la ei se fac gramezi de barbati, in care se da din maini - stiti, ca la bataia intre fete - cu imbrancituri feminine si cu injuraturi internationale. futbol is sexy...le lipsesc fustitele si sutienele la vedere.
asa ca
Game on...

ah..si ps.. Terry plange ca o fata mare caruia i-o fost rapita virginitatea, bocind isteric in bratele oricui il primeste..wtf..ai ratat un penalty, n-ai omorat o ciurda de babe pe trecerea de pietoni...si, nu departe este si maria sa...viitorul balonist de aur Cristiano Ronaldo care bocea de fericire, udand gazonul moscovit, ca o fata mare care afla ca se marita....
deci..da, footbalul e pentru barbati ;))

i'm a maaaaaaaaaaaniac maniac..speed maniac ;)

in general cand sunt la volan imi trec prin minte tot soiul de chestii, de la injuraturi pentru prietenii din trafic, la ganduri malefice coapte de razbunari nepuse in plan, la liste de cumparaturi..la what if...asta...cand...

multpreamirificul nostru primar a decis sa puna mana sa ne faca asfalt ca-n palma in cartier...nimic mai minunat, au aparut ca ciupercile dupa ploaie...politaii morti, speed bumper, limitator de viteza....spuneti-i cum doriti...insa e cel mai injurat obiect din trafic, asta pe langa daciotii care il incaleca.
ieri eram in urma unui daciot, posesor de conserva de prin 1549, vopsita visiniu...masina de om batran, peticita si vopsita cu 20 de vopsele in aproximativ aceleasi nuante - arata de parca era camuflaj de dama - cu tot soiul de mileuri, pesti de sticla, odorizante de pe vremea lu' mihai viteazu', caine care dadea din cap langa portbagaj, icoane si cruci la bord. n-am nici o problema cu cei care isi redecoreaza masina, atata vreme cat nu au pretentii si la a mea. insa. fiind atat de bibilita masina asta...inclin sa cred ca era reparata pe la incheieturi cu aracet. sau era din sticla, nu imi pot explica de ce daciotul de varsta a 2-3-a o conducea cu 20 la ora. iar cand a incalecat speed bumperu cu pricina a fost coliva de pe bomboana de pe tortul cu la multi ani de inmormantare.

dom'le..i-or trebuit aprox 5 minute sa incalece socoteala cu primele doo roti si sa isi treaca si curu peste el. precizia si determinarea cu care a facut acest act la viteza de 2km pe ora imi indica clar ca omul probabil toata viata lui a fost muncitor la strung si deci toate chestiile se face totul cu o precizie milimetrica, demna de un neurochirurg. insa...este un neurochirurg cu douaj de kile de organe la frigider...unu de la mine si restul pasate de la colegii de trafic in fata..vorba aia...dati din fund in fata la taxatoare...

din putzu gandirii

steam asa in gandul meu, rontaind la o felie de portocala...de ce dracu ii zice la ala de stins focul extinctor? dupa parerea mea de femeie cu cunostinte de la autobaza..un extinctor e ala care omoara tot ce prinde...un soi de apocalips now. nu doar un biet recipient care face pipi pe foc...ci unu d'ala care omoara de la furnici la pitici - de gradina sper - la bunici si alte chestii care se termina-n *ici - tatici, mamici, tzatzici si alte organe. deci e unu de ala de tip hitler, mussolini si mai ziceti voi care.

acu uitandu-va la recipientu asta:

vi se pare a fi ceva killer in serie, un dictator, ucigas, un terorist, un vorba mea apocalipsa acu? neaa...mai repede pare a necesita un pai sa bei din el, eventual o roata de umflat..sau hai...ceva de facut scuba diving, in nici un caz ceva care cica stuche prafuri ( a nu se confunda cu Mutu care tragea prafuri pe nas)asa...aaa..pe focul pasiunii mele din bucatarie, masina sau incinta de autobaza..
pai e posibil asa ceva domnilor?

cioc cioc, cine-i? moarteaaaaa

asta ar trebui sa auda in fiecare dimineata un boshorog de peste 80 de ani care se ridica din pat cu gandu sa mearga la doctor.
azi am decis sa ma duc cu rezultatele la campania cuponul albastru. trezit frumushel in jur de 8, la 8.30 eram la usa blocului unde salasuieste morga - ca nu ii poti spune cabinet medical, la cate cadavre la un pas de putrefactie erau acolo.
intr-un hol de fro 8 pe 3 m erau pusi unu peste altu fro 20 de babati mosi si fro 4 tzigani care shadeau acolo claie peste gramada, de nici aer sa respiri nu aveai loc. evident ca am inceput ziua injurand baban..si m-am retras..
sa beneficieze ei, tinereii de servicii medicale sa isi scoata piciorul din groapa. nu conteaza ca noi restul murim din picioare...si ca si noi am avea nevoie de ajutor mai mult ca ei care si-au mancat pireul de n+1 ori. Si daca incerci sa zici sau sa faci ceva esti linsat mai rau ca evreii la auschwitz.

deci, propun in reforma sanatatii sa se faca clinici speciale de gerontologie, ca sa avem si noi dracu loc la servicii medicale. dupa ce ca fugim de la munca sau din alte parti sa ajungem la medic, gasesti o patura intreaga de d'astia care au tot timpul din lume sa stea pe banca la doctor si sa zaca acolo cu sutele sa se planga de vai ma doare umaru' si genunchiul de la vreme, in timp ce tu ai 2j de minute sa pleci sa ajungi si sa si discuti cu doctorul .

cupchii

n-o sa inteleg niciodata de ce mamele care se stiu neajutorate in privinta educarii copiilor nu fac avort. de ce se chinuie, chinuie un copil, o sa chinuie un tata, o educatoare, o invatatoare, niste diriginti, profesoare si alte rude de mai mic sau mai mare angajament sanguin.



iarasi nu inteleg de ce la copii idioti, neobrazati, nesimtiti, mici binladeni in devenire li se spune hiperactiv in loc de prost crescut. dl goe cred ca era mic copil in pantaloni scurti pe langa aieshtea.

nu inteleg la cazul de copil de mai sus de ce nu ii este aplicata nici o pedeapsa corporala sau nu, de parinti, iar psihologii dau din umeri cand parintii disperati de crizele de nervi pana la invinetire spun ca un copil de 3 ani are personalitate foarte puternica si ca ei nu au nici un sfat pentru parinti. ce cacat de personalitate sa ai frate la 3 ani cand nici nu stii unde dracu ai olita ca sa nu mai spun ca inca mictionezi relaxat in pantaloni/pampersi.


nu inteleg in ruptul capului parintii care ii permit unui plod sa faca istericale in public. io daca ar fi al meu l-ash lega fedeles si l-as ascunde intr-un geamantan. efectiv iti sta mecdonaldzu'n gat si iti vine sa mixezi kinderu cu blenderu de mcflurry numa sa taca dracu din gura. urla ca nu ii dai, urla de fericire cand se da pe tobogan, urla si tranteste ca nu i-ai pus maioneza-n farfurie, urla de fericire ca ti-a pus maioneza-n par in timp ce treceai pe acolo..ce mai frate...tarzan catarat pe liana care nu stie sa relationeze la nimic decat la urlet.

iarasi nu inteleg de ce parintii nu mai hranesc copchii cu o capshuna, o minciuna, un orez facut acasa, o pasca ma-sii ceva. ii indoapa cu zaharicalele din cel mai pur borcanash de hippy-happy si alte neamuri de hapuri de cresc si zburda hormonii in ei de la primul centimetru in plus fata de nastere.

si dupa toate astea nu inteleg, de ce odata crizati la maxim parintii, dau istericul la cresa, gradinita, isi fac cruci cu limba si respira usurati ca au scapat si apoi se mira de ce educatoarea ii pune banda adeziva pe gura si il leaga de calorifer...de ce oare dragi parinti? impuscav-as in fund cu sare cand imi tulburati micu-n gat...nu mai bine castrezi anumite specimene exact ca pe caini?

ceva pute!

intr-o relatie..cand el foloseste mai multa spuma/fixativ/gel ca tine.

ieri am iesit cu fumeile din famiglie la cumparaturi...si cum shadeam asa si sprijineam coshul la kaufland la case imi arunc ochii aiurea printre randuri..sa vad cine ce si-a mai luat...ce fetze mai sunt...si imi pica ochii pe un specimen

pe langa faptul absolut evident ca el era cel cu do kile de spuma/fixativ/gel, avea o freza d'asta..mix ani 60 cu 2007, punk cu gay, pinky cu the brain, respectiv, tuns aproape chilug deasupra urechilor banda continua de la tampla la alta si la vreo 5 cm inaltime de la baza craniului in spate, bordura asta fiind de jur imprejurul capului ca o calvitie prabushita spre buric. de fapt cred ca era doar un tobogan pentru paduchi..un shortcut de la o ureche la ailalta.
pe crestetul capului avea fro 5 cm de par sculati de parca era curentat...insa gelu' si-o facut treaba si era cam pleoshtit...si culmea culmilor e ca pe sub bordura aia venita de la urechi, care probabil era delimitarea de teritoriu facuta de paduchii ecuatoriali...domnia sa avea chica. adica o matura de par d'aia de tip redneck si dupa cum arata probabil o tinuse si pe bigudiuri...sau i-o intors-o consoarta cu placa...

i mean..fucking hell...cum papanashu meu sa umbli cu un asemenea specimen pe strada langa tine? inteleg tendintele in moda...insa cred ca intr-o relatie d'asta coaiele lui sunt sigur la ea in portofel.

Femeieshti

aici sa nu va ganditi la chestiuni menstruale...shi astea is tot asa cu constanta...insa nimeni nu sangereaza decat daca e tuns cu briciu...

deci da...era vorba de tuns.

am reusit aseara sa ma hotarasc sa ma duc sa imi donez cota de lana, la un nene stilist care mi-i simpatic foc.

problema shede in felu' urmator...io cand ma duc la tuns...dureaza uzual 15 minute - asta cand mergeam la tantiile care lucrau la igiena si imi si faceau freza a la igiena.

apoi, la nenea spalatul a durat @25 minute...a pus mai multe smantani in parul meu decat am bagat io in gura in ultimii 15 de ani. 25' dupa aia m-o uscat, mi-a intins parul si s-o hotarat sa ma tunda. s-o rezolvat usor in inca fro 25 de minute..si in final...chestiune rezolvata.

totul insa a durat un pic peste limita mea de toleranta, la plastic.

si aici ma refer la faptul ca n-am mai fost intr-un salon in care sa fie atatea femei de plastic. Extensii de par - plastic, unghii lungi de acryl - plastic, par vocsit in blond de n ori = aproape plastic, implanturi in bot si sani - plastic/silicoane sau salin sau doar burete pe un pic de chele lasata, cizme pana la buric din ceva lucios - stretchy - plastic versus geci cu blanitza la margine, tot din ceva lucios equals plastic.

si deci, cum sarsanaua si papanashu vietii sa nu ti se faca acru sa mergi intr-o crashma d'asta, sa preferi sa te duci intr-o frizerie de barbati...sau cum ii zice la aia...sa vina o matahaloasa de zici ca e d'aia din reclama de la dacia, si sa faca arta abstracta in chica ta...
whateva..

PS : Care e dieferenta dintre un Magnet si un Tzigan? Tziganu mai atrage si Cupru si Aluminiu

sh'inc'odataaa! meeeerry xmas :D

dupa ce ca saptamana asta premergatoare pashtelui a fost un soi de proprie golgota (da..mai stiu si io ceva religie..bleax) a ajuns sa se termine tot..sper..

amu shad la o ceasca de cafea la munca...si revizuiesc o saptamana de iad.

mishmashuri pentru operat caine - e funneah tu sa duci potaia la doctor ca are ochu roshu si sa-i faca histerectomie

mishmashuri pentru vandut masina

umblat aiurea pe la organe abilitate sa rezolve aiestea doo

pregatirile pentru fantasticele pashti - care io le urasc intotdeauna ca se pupa fix cu ziua mea...si nu mai am nici o senzatie.

petrecere supriza micuta - de vineri - cu prietenii in oldies pana spre dimineata

trezit prima ora mers cu potaie la perfuzii VS tarat caine anesteziat in patura...50 kile ca popa...febra musculara ori ambele shedinte.

pregatit maioneze, mimoze, scolioze, icre, branze, carnuri

Raceala de mare angajament inca de sambata cu febra 38-39 si inclusiv in prima zi de pashti...e fain rau cand nu poti vorbi la telefon sa zici mersi alora care-ti dau cu la multi ani si alea alea...

nu putut manca nimic din tot tam-tam-u de mai sus

transpirat doua zile de la febra ca un cal dupa 200m garduri viteza

facut switch continuu intre tv/somn/febra/ceai/tushit/pc

i need a day off/a week off/a month off/a year off

URASC II

femeile proaste, care nu stiu sa citeasca o hartie sa vada cati bani trebuie pentru ceva pentru ce tu traversezi juma de oras in trafic infernal, evident ca sa te faci de cacat in fata unor oameni, cand strangi din umeri si spui...contabila nu mi-a dat totusi destui bani...

Politaii care cred ca ei dirijeaza circulatia in orele de varf, peste semafoarele care merg bine merci si isi fac treaba perfect

Hartogaria inutila pentru orice fel de cacat de informatie care o vrei

Caldura fara aer conditionat in trafic

Sa nu gasesti un futut de loc de parcare...e ca si cum a dat caldura si toata lumea isi scoate conserva la plimbare s-o parcheaza exact unde am io treaba

paianjenii de primavara, care au chef de fu**t si iti umplu moaca de panze in primele 3 minute dupa ce te dai jos din masina

tuturor enumerati mai sus va doresc un sincer "paste fericit cu rupturi anale cauzate de ceapa din drob" sta-v-ar in gat!

uRASC

zgomoteca din casa mea si ceasul desteptator..
azi m-o trezit tocmai cand ma dadeam la un nene in vis...ma-sa-n cur..nici in vis nu mai am parte!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cine mai da cu batzu'n mine

trendul este ascendent...accentuat mai tare ca freza lu' netti sandu de la horoscopu' proteve adica din topor :).
s-o decis poporeanu sa isi diversifice si sa isi foloseasca inteligenta in luna aprilie:
deci, au aterizat la mine pe blog folosind urmatoarele cautari:
din ciclul:
anatomie/biologie, clasa a 5-a:
fofoloance, tzatze,miroase pielea capului, asshole, fofoloance roz,"cum de eliminate parul pubian", parul de la sub, poze cu abdomenu, cum sa faci un bebe,cati bani se da pentru o vaca la prima fatare(WTF?!?!?!?), feromoni definitie, oua banana valoarea femeii, clor soareci, poza cu animalu batista,ce inseamna lobotomie,slanina la borcan, tzatze goale (ie oare si tzatze pline?)
apoi, ora educatie sexuala - secsu :
la curu gol, in apa, adevarat,in gura, cu minore, la munca, la pielea goala, filme cu, la serviciu, etc etc etc...stiu ei mai bine
ora cultura civica/ orele de orientare in viata/spatiu:
cum fac o cerere, cum ies din crb, camera de garda, copie in curu goala, cum se masoara ratingul la tv, traumele copilariei, cum sa face o cerere de oferta, cum se sustin examenul de licenta la snspa, razbunarea perfecta, cum iti dai demisia, livin la vida, politia gura humorului, cum sa scapi de o femeie nebuna, pastile maraton ro, pensa garnitura la bluza(iara..WTF?!?!?)inghetat frana de mana,
si apoi lirism declarat pe fata:
delicat, totul despre sirene, frunza-n dunga, nud masculin, cum ii demonstrez ca il iubesc, bate vantu frunza-n dunga, dupa cum bate vantu, poze cu sirene adevarate sau din filme seriale...
aaaaaaaaaaand some more...
stau si ma gandesc...ori m-au parasit puradeii care cautau secse, ori a venit vara si ies pe coclauri la polenizat balene si cashaloti...

mondeniste...

dom'le..aseara in ura mea contra somnului, ajunsa deja la paroxism...am decis sa ma mai pun la curent cu ce e pe la teveuri avand in vedere ca eram prea obosita ca sa citesc.

si deschidem tv-ul..ceva meci cu romani pe cotroceni, multe fluiere, cartonase, cotonogeli - deh..urzicenii si cu cfr-u erau pe viata si pe moarte.....s-o terminat..continuam...ma uit la fro doo obositoare de obseravoare captata fiind de cravata lu' nenea ala care prezinta stirile...urma apoi ceva emisiune cu chelia lu' capatos..si MINUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNE...madam thevoranca, insa de fapt nu thevoranca...si staniciou smth mtfker...story

venise dom'le la emisiune..as se laude ca au pus-o dom'le unii sa scrie..DUH..la iq-u ei este un mare eveniment sa puna mana pe pix si o mare sfortare pentru cei doi neuroni care se alearga brownian sa si-o puna poate s-or inmulti spre fericirea stapanei care ar mai gasi un biznis bun: reproducerea neuronilor, in afara de ingroparea lor la eternitatea.
insa sa nu deviem..
si s-o scremut madam thevoranca dooj de minute sa explicheze ca a ei carte o sa fie un fuckin bestseller mai bun ca sandra braun finca ea isi prezinta viata fara perdea - nu ca n-ar face asta zilnic si in presa - si ca acea carte are o gramada de "catch-uri" care o sa tina cititorul intr-o erectie intelectuala prelungita...si ne explica foarte relaxata cum o iubeste pe ea dumnezeu...fah..de te-ar fi iubit ti-ar fi dat nitel bun simt si inca un neuron..ca in trei e mai bine, dupa cum sti. culmea e ca nu a pizdit pe nimeni, nu a injurat nu a barfit...oare i-o fi shutit pepe chilotii de mahalagioaica aseara? m-am distrat si mai copios de mesajele trimise de "fani" care 75% au facut-o de cacat si fro doo copchile de pe la chitila i-au zis..esti zana mea din vis..WTF?

Probabil va intrebati de ce ma uit la asemnea ineptii? Adevarul e ca nu stiu..vazusem un promo cu damian and brothers...care chiar eram curioasa sa il vad.....un domn, plin de bun simt, retinut in afirmatii - fata de petarda care spunea ca ea are o atractie cvadriplu gravitationala fata de chilotei -el, om care a preferat sa spuna pe fata..da is tigan - chestie care madamica zavoranca sau cum o cheama - n-o sa il accepte ever...si ca el e mandru de cultura sa..si ca o imprastie in lume cum stie el mai bine si anume..cantand...toata stima jos basca...desi pleibecu n-o fost reusit..se vede ca nu le au cu asa ceva...

don't push it too deep

zise windozu meu intr-un moment de suprasolicitare intelectuala a ram-lor si hajdedeului



stau si ma intreb..cum adica dom'le...cale prea adanca..adica era ca si cum unu s-a coborit in pivnita lu' shtefan a petrei dupa doo dujti de vin si s-o matolit de la emisiile de codoi si i s-o parut ca deh..luminita de la capatul tunelului ii face semne lascive cu hai bade adanc in borta sa intorducem fisieru'...si el cu shtromeleagu invartoshat a ajuns sa sape tunele ca aia cu freza pe sub marea manecii? sa ajunga la teritorii inca nedescoperite in secolu doojunu?
ai must sei, astia de scriu erorile si ororile da windoz au o perversitate ascunsa dupa ochelarii aia miopi...

ps. sau oare e un soi da fortune cookie, de fiecare data cand pun un fisier prin folderele mele se hotaraste sa imi spuna asa, un soi de horoscopul zilei, cuvantu care sa ma inveseleasca....un fel de doar o vorba sa-tz mai spun..doamne iarta' (pa pruteanu)...