cainari ;)

maine dimineata imi doresc sa ma trezesc intr-o bula antifonata. sa nu mai aud cum sforaie si tropaie cainele, sa nu mai aud usi trantite la baie, sa nu mai aud accese de tuse convulsiva, sa nu mai aud usi de la intrare zdranganite in timp ce se iese cu potaia, sa nu mai aud vase spalate la prima ora, sa nu mai aud usi inchise insistent cu clanta. sa nu mai aud vecini idioti care n-au invatat la ce foloseste clanta la usa metalica, sa nu mai aud soneria la usa la ora 7 jumate ca "vecinaaa, cheia de la uscatorie...o cana de zahar, presiunea la gaz, ia-mi si mie pensia, am chef de barfa, moooooriiiii!!!" ... sau mai bine sa nu ma trezesc decat asa pe la 18. de o saptamana sh'o zi creierul meu si asa prost si shontacait s-o decis ca ar fi bine sa ma chinuie dand desteptarea ochilor in jur de ora 7. doo zile la 7.40 fix, doo zile pe la 7.48. o zi la 6 jumate, o zi la 7.00 si tot asa. caut cu interes butonul de master reset la sleep schedule. caut o caramida in cap. caut un total blackout. cred ca singura solutie e sa merg la fr-un chef de revelion si sa ma asez in traiectoria dopului de la sticla de shampanie, ca cu accidentele de pe dn1 carrefour+praktiker n-am avut noroc. alte solutii?

la revedere..

oare cum sa iei acest salut venit din gura unui cioclu? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida in care tu esti orizontal si restul verticali? siniiiiistru
oare cum sa iei acest salut venit din gura unui medic? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida, sa te taie, sa te coase, eventual sa ii dea de lucru primului?
oare cum sa iei acest salut venit din gura unui farmacist? oare isi freaca mainile de fericire asteptand revederea cat mai rapida, eventual sa ii mai faci nitica vanzare din cauza celui de mai sus?
oamenii de altfel sunt draguti, insa de multe ori nu gandesc ce spun :D

incununarea unei zile de rahat.

dupa ce dimineata am rashpaluit la ghetze de pe geamurile la masina pe un cancer de iti cadeau unghiile, am tinut respiratia sa se dezabureasca geamurile mai cu spor...ajuns la munca kanci loc de parcare, nu era cafeaua gata, oameni ciufuti si idioti care n-aveau de lucru sistemul a zis..no, tre sa ii punem motz.
stresata/enervata fiind de situatie am baut apa. cat un iaz cu broaste cu tot...cat o dambovita curatata de pesti si de relicve rutiere. deh, calorifer, barbati infierbantati, soare. lucru inerent zilei de lucru plina de apa, dom'le..renelu' lucreaza...deci apa tre sa se evacueze. Dus fluierand la baie, ciocanit la "presupusa" toaleta a doamnelor...cu varf...am pornit atunci la pas spre cea barbateasca (ambele is identice, mai putin un cosh d'ala de strans tampoane si alte minoritati feminine)..incuiat..tras curea...tot tacamul cela stiti voi...ras de vecina de vis-a-vis (la noi buda are @0.5m de zid lipsa de la tavan in jos) care auzind pasi o intrerupt jetul..in fine...rezolvat caz ma pregateam de o iesire in tromba spre apa fierbinte cu sapun, insa PIXU. supriza. am ramas prizoniera in baie. cheia nu voia sa se mai invarta. am incercat si pe dreapta si pe stanga si in sus si in jos..mnezei si mnezei..SUNT CAPTIVA...noroc ca doamna de dincolo de zid mi-a auzit chinul si carnea turtita de usa si a zis..."ai probleme?".."da, i'm stucked"..."cine?".."Adina".."ok, ce sa fac" "pai uite...iti dau cheia pe deasupra incearca sa vezi daca pe dinafara reusesti"...arunc cheia peste gard ca vecinii chiftelele la pushcariash...fumeia reuseste intr-un final grandios sa deschida usa...multumesc ushurata si la propriu si la figurat...si plec razand spre birou ca apucata.
morala...de acu cu telefonul la buda..daca pana acu nu-l luam ca ma enerva cu totul de acu e imperios necesar. cine stie cand raman fara hartie...

iaca belea.

prietenii americani, care in loc sa isi vada problemele din ograda proprie, au o mana de oameni de stiinta, care studiaza frate, tot ce misca-n lume in loc sa se ocupe de ceva minim progres ca tot is in crize. si, dragii de ei studiaza de la cat is de virili spermatozoizii lu' taica la 90 de ani la cat de repede se misca intelectul copilului de 10 ani.

Iar prietenii de la evz au decis ca trebe sa traduca si ei stirea ca al'fel ie belea.

s-o concluzionat cum ca "Activitatea cerebrală a copiilor a fost măsurată folosind un electroencefalograf, iar rezultatele au arătat că activitatea cerebrală a unui copil sărac se aseamănă cu cea a unei persoane cu leziuni în urma unui atac cerebral." Adevarul e ca la ce gene minunate au copii americani ma mir ca rezultatul n-o iesit 0-0 avand in vedere ca acei puradei trebuiau sa recunoasca un triunghi miscat din pozitia initiala. Si am ajuns sa ma intreb ulterior, or fi fost rednecks kinderii aia sau erau americani cu buletin?!

Daca ar fi facut studiul in romania ar fi ajuns la concluzia ca sortimentul de copii romani, din parinti bogati sunt semi comatosi, au doar un cuvant in vocabular - VREAU in rest sunt autisti.

Aici copii saraci sunt stimulati sa invete sa se descurce de mici, sa lege neuronii intre ei pana dau reactii nucleare. Sa invete sintagma "fish eat fish" din frageda pruncie ca sa poata face ceva in viata, sa ajunga bogati si sa faca la randul lor beizadele care sa revina la statutul de molusca cu ghiul.

Deci morala este...invatati de la americani, la ei visul american a murit precoce si a fost inlocuit de visul romanesc. si, ciclul continua pe termen indefinit...

L.E. kinderul din poza nu va seamana a viitor raket plin de muschi? desi e dintr-o mahala uitata, dintr-un catun uitat, dintr-un judet uitat de lume...de prin moldova saraca...

m-am permanentat*

de doo ori azi.
una la mana, am reusit sa imi gasesc din prima o fusta si o camasa. asa ceva nu exista de 27 de ani. la pranz in mól nu existau pitipoance. dom'le...azi e vineri...unde-s pitipoancele? vreau pitzi, sa rad de cat is de false si penale. nu exista frate, nu exista. le-a decedat oare specia in brasov?
doo la mana. inclin sa cred ca nea albu' stiti voi ala de face papuci o cretinat lumea. incaltare fara blingbling si fara bot rotund si fara toc d'ala de zici ca-i piramida lu' keops nu existeaza frate. da NU existeaza. unde gasesc si io o cizma cu stiletto, preferabil din piele si care sa arate uman la bot...ca m-apuca crizele cand vad papucii aia botosi sau ortopedici care fac picioarele femeilor sa arate cam ca niste copitele de vaca. unde e un pantof elegant care sa scoata in evidenta o gamba frumoasa. Incaltarile alea de plastic cu sclipici, cu funde si cu catarame de-s numa bune sa te impiedici la tot pasul si sa iti rupi gatul si sa le dai de lucru astora de la ortopedie de la judetean. deci ba, va urasc. vreau si io papuci frumosi! hints?

________________
*permanent = draci

s'tem niste biete potai in slujba lu' pavlov

in brasov oamenii cu modificarile in teritoriu muncesc. Au fluidizat intersectii montand bretele, au pus semafoare inteligente, au facut un imens sens giratoriu, au nascut parcari ici colo, au taiat macaroanele pietonilor fraudulosi..ce mai ...daca esti nitel in varsta si nu te tine mintea ai toate sansele pana faci o rotire de 180°(asta intamplandu-se shontac shontac) shoseaua din spatele tau sa se infunde, sa devina bulevard cu 6 benzi sau sa te darame un daciot ca acolo e parcarea lui moshtenita de la bunica. Mnoa. nu despre asta e vorba, doar v-am introdus in peisaj.
ca shofer, lucruri te bucura, lucruri te streseaza. tre sa cashti gura la semne ca al'fel ti-o iei la puncte. da, nici despre asta nu e vorba. intr-o mareata intersectie care face legatura cartierului dinspre care vin eu cu prima artera ca importanta din bv (DN1 -spital judetean - calea bucuresti) oamenii au muncit in ultimele 2 luni pe branci. au halit din trotuare si scuaruri si au nascut o bretea. amu, problema e ca stalpul de iluminat din scuar care tinea si pe mandrul semafor a fost eliminat si s-au montat doua bucati noi, ambele cu temporizator. Inainte vreme era un singur semafor cu doua corpuri si cu un singur cronometru. La secunda 23 le dadea drumul celor care dispareau inainte sau faceau dreapta, la 1 fix la restul spre stanga. Acu, fiind temporizate separat, doua ceasuri, doo portii de minute diferite. oamenii obisnuiti cand le apare 00 si 01 sa faca stanga, evident ca au apucat sa se uite la cronometru alora care fac inainte si au pornit in intersectie fara macar sa ezite o secunda. Culmea e ca semafoarele sunt un pic asezate chiar deasupra benzilor. insa asa efect de masa a generat istetul care o plecat primul (si care evident si-o capatat-o de la cel care venea din sensul opus) incat jumatate din soferi se uitau..oare plec si io sau mai stau o tura?

easy like monday morning

cica luni, cica 1 decembrie. dom'le..iubesc sarbatorile care tre sa le muncesc. am senzatia ca sunt singura in lume pana ajung la birou.
azi am plecat spre munca undeva in jur de ora 9. NIMENI in parcare, in statie, nimeni pe drum. am facut cam 4 minute pana la munca. bine i-am si dat talpa profitand ca nu e nimeni pe drum. in general fac cam 10. maxim a fost 1h 10min. Nimeni pe strada. azi am reusit sa incep ziua fara sa injur pe fellow drivers. am primit o prajiturica. ma tot uit la ea de fro doua ore. azi EVENIMENT mi-a pus doamna mama sandwich, deci trebe notat la catastif. Pot sa ma fac ca muncesc si sa dau din picior linistita ascutand muzici d'astea de sirop. azi n-am chef de seriale si filme si alte alea. adevarul e ca dupa un weekend wild de vineri pana luni dimineata la 5, o zi de luni asa in liniste vine balsam. azi am avut si chef de ascultat d'astea cu drag. ceea ce va doresc si voua :)

de iarna...

na ardelenii

stie lumea despre noi ca s'tem molcomi, ca nu ne agitam, ca abia ne ies basinile din fund, mai ca s-ar prinde cu amandoua mainile de sfinctere sa mai stea un pic. in fine. Culmea culmilor molcomelilor o face un domn. Sun sambata 22...evidenmo, dupa stilu-ne caracteristic nu raspunde. Deci, dupa patru zile suna si zice, am vazut ca m-ai cautat care-i treaba, c-o relaxare d'aia demna de un sharpe tolanit pe chietroaie la soare. No sh'apai sa nu iti sara mucul - cu incetinitorul evident ca si el e ardelean - si sa razi ca si cum te-ai gadila singur in talpa. Sa nu ii zici molcom, no, du-te mei si paaashte vaca in continuaaare ca faptul a fost fumat. Damn, cre ca pentru asta s-o inventat mobilul. sa ti-l cari de gat si sa poti fi gasit instant de cel ce te cauta....insa nu si el :D

caut...lumina...

Cum poti ajuta un om care s-a izolat in suferinta lui? cum ii poti aduce un gram de liniste in depresia lui, cum ii poti spune ca inca sunt lucruri pentru care merita trait, merita zambit? Ce metoda da roade? cum ii resuscitezi cheful de viata avut anterior...comunicarea care a incetat ca un balon umflat care il legi cu ata sa nu iasa aerul afara. cum ii poti arata ca desi istoria nu e veche, iti pasa si vrei sa ajuti. cum te reintroduci in asa fel incat sa nu ranesti sa nu primesti eticheta cu obsedat si bagacios. cum ii poti fi prieten unui asemenea fel de om fara sa te rezece instantaneu din calea lui?

Minciuni

desi spuneam ca io nu fac reclama, iaca am reusit sa gasesc ceva ce m-o facut sa rad. asa ca da. Reclama pe fata. sper ca domnu' n-o sa se supere :)

inutilitati

in ultima vreme am descoperit ca nu ma mai satisface modul in care pierd timpul...respectiv sa ma uit la filme: am halit o perioada sanatoasa o gramada de filme care de care mai proaste: de la open season2 - desene animate la beer for my horses - drac stie ce neam de film o fi ala. Americanii au inceput sa nu mai aiba subiecte incitante de film. si incep sa faca filme fara nici un dumnezeu, partea doi dupa partea 3 de nici naiba nu mai stie in ce ape se scalda. Am inceput sa urmaresc nshpe seriale. macar alea nu bat apa in piua. au povestea creionata de la un capat si si-o impart pe episoade. au o actiune cat de cat interesanta. cred ca nu am mai vazut un film bun de la bad boys1, trainspotting si mai sunt fro doo. sau hai... de pe vremea cand mel gibson inca mai juca. In filmele actuale vezi doar caractere creionate vag, care majoritatea sunt: femei blonde si proaste, barbatii: macho sau raufacatori. Actiunea trebe sa cuprinda indubitabil proasta care se indragosteste de raufacator, unu rupe "inima, ficatul si pateul" celuilalt...daca se poate intre fro doua scene cu bang-bang sau macar o bataie sanatoasa si tanaaa..lucrurile se leaga spre fericirea vesnica a tuturor. Inclin sa cred ca ar trebui totusi sa incerc sa ma intorc la citit, mai educativ, mai palpitant...si doamne cate alegeri :)

ah si ps. De ce draci in toate filmele romanesti tre sa apara dragos bucur? incepe sa imi fie acru de fata lui...

caut supapa...

imi lipseste o pedala. din viata, nu din masina, acolo inca le am pe toate. Imi lipseste pedala de acceleratie, sau pedala de fast forward, pedala de "intampla-se ceva". am ajuns la concluzia ca de fro luna si ceva nu m-am mai enervat. Este ceva de-a dreptul stupid. de la un om care se putea spune ca traia cu un ac in fund. cum misca - cum intepa - cum musca. am ajuns la stadiul in care mai am putin si imi cresc licheni pe neuronii plictisiti. imi lipseste adrenalina, imi lipseste gura plina de la injuraturile compuse de tip - cu obida si naduf: "tara-mi-as cutitu' prin branza ma-tii©", imi lipseste linistea aia de dupa criza, imi lipseste boscoroditul in barba, imi lipseste sangele in obraji de suparare.
am senzatia ca cineva mi-a pus xanax in ceai...stau cu cracii pe scaun, cu catzavencu'n brate, cu cana de ceai verde cu osmanthus cu nitel zucchero in urechi si astept sa treaca ziua. fara socializari, fara barfe, fara nervi. n-am mai injurat clientii, n-am mai bufnit si pufnit, n-am mai trantit. ceva se intampla..hewp!?

L.E. acu ca sa moara capra cu totul...dupa ce vineri mi s-o dat un task unde mi s-o spus...stergi TOATE astea de pe server si modifici TOATE xml-urile intr-un anume fel, de am stat 9h lipita de scaun azi mi s-o spus..no, ghinion marito, trebe puse toate inapoi. si doar m-o pufnit rasul isteric. nu mi-o sarit mustarul in tavan. ce se intampla doctoreee?!

will you marry me, geto!?

is in crize.
ziaristii nostrii s-au cretinit cu totul. peste tot pe unde citesti si vezi, toate pseudo vedetele isi lauda odoarele. ok. de inteles. orice cioara isi lauda puiul oricat de chel prost si negru ar fi. Eh, pe langa acest ingredient principal se mai adauga inca o pseudo vedeta, oaaaaaaaaaarecare, cu odor de acelasi leat. Daca-s de sexe diferite INSTANT apare titlu in presa: s-au amorezat, s-o indragostit, a facut infarct amoros, a dat in constipatie cronica din cauza LUI, EI. Cum e cu legea aia cu protejarea minorilor?

In fine...puradeii s-or intalnit in culise, abia le ies dintii, invata sa mearga zbarcit sau inca nu stiu sa vorbeasca decat consoane si vocale fara logica si frate zbang...a venit eros si i-o pocnit cu sageata. Amor nebun. Viitor sot, sotie, amant, amanta pretendent(a), cand inca copilu' plimba pampersul plin de caca pana vine bona sau mama sa-l schimbe.

Asa ceva nu vezi decat la fartatii romi, insa si aia incep sa isi renege obiceiurile si traditiile.

Chiar aveam niste prieteni de familie, amandoi oameni doxati, care la un moment dat spuneau: mergem cu copila la amantul ei, sau sa se joace cu sotzul. idioti! copilul avea 2 ani. Ce minte bolnava de parinte poate naste asemenea ineptii?

Ce stie un copil care la 4 ani spune ca vrea s-o cunoasca pe nujcare ploada de fitza si s-o ia de sotie..iar ma-sa ii cumpara cadou cercei ca odorul sa-i dea ploadei. Ce parinte idiot e ala? Inteleg ca la un copil pubertatea poate ateriza devreme...da lasa-ma frate. Totul are o limita. Cu astia ma apuca dorul sa sustin ca multi parinti trebuie castrati...fin'ca doamne...nu stiu ce fac. nici inainte, nici dupa.

evrika

in seara asta am descoperit pentru ce a fost inventat buricul. este locul ideal pentru a pune la pastrare pentru timp scurt sau lung a diverselor obiecte marunte: scame, bilute, margelute, cercei, seminte de floarea soarelui, shuruburi, piulite, shaibe. toate EVIDENT... cand stai pe spate :)

azi nu ma mai incape

pielea. am senzatia ca cineva toata noaptea mi-a strans si decupat pielea pe mine. simt ca si cum daca cineva ar incerca sa bata darabana pe burta mea s-ar auzi pana-n china.
jeansul. incerc sa il trag la deal..si el ramane la genunchi. sa fie un semn sa stau acasa? NU. am cautat nadragi de cand eram mai sanatoasa in circumferinte, gasit, tras, minune, au ajuns unde trebe.
sucul de fructe. pus in pahar, rece. am luat o gura, m-am strambat - era acru - n-a mai vrut sa curga la vale.
haine multe, frig, geaca evident nu ma mai incape.
raschetat parbrizul imi dau seama ca totusi ar fi trebuit sa pornesc motorul. sui la volan...cineva trebe ca s-o plimbat cu masina mea azi noapte. scaunul tras pana-n bord nu imi mai incap picioarele..dau cu capul de tavan...ce se intampla? m-am lungit si latit peste noapte? la frigul asta lucrurile devin mai compacte...nu mai labartate ce se intampla totusi de ma simt ca alice in scorbura iepurelui?!

iti cauti un prieten?

cineva care te iubeste indiferent daca esti nervos, suparat, deprimat sau trist. tu de ce nu l-ai lua acasa sa ii arati acelasi lucru?
ei toti, te asteapta aici...http://clinicaveterinara.blogspot.com/

culinar.

cred ca am mostenit papilele gustative de la bunicu, care era tzaran, tractorist de meserie. lui ii placeau fripturile bine facute si vinul bun.
probabil, zic eu, de aia am ajuns sa fiu mai incantata de o mancare simpla..decat de cinestie ce sofisticareli cu sos.
asta seara am avut la cina doua din mancarurile mele favorite..dovlecei pané din care as fi tentata sa mananc pana bubui, fierbinti abia scosi din ulei, pe langa dovleceii astia alunecau la vale niste ardei copti cu otet. toate sprijinite discret de un pahar de pinot gris abia scos de la frigider.
prefer o felie de paine prajita, frecata sanatos cu usturoi, cu un pic de ulei de masline sau untura/margarina pe deasupra...decat un pui rotisat. Prefer o felie de paine de casa cu o rosie furata din gradina decat o toba de porc sau un lebar, carnatz.
prefer o zlana cu ceapa rosie decat un pepper steak. Prefer o branza'ntinsa'n batz la foc si scursa pe paine de grasime si cu niste muraturi cat casa decat un piure de cartofi cu ficat de pui. prefer o mana de marar si doo frunze de leustean in mancare decat carne si vegeta. Prefer o tocana de cartofi fara picior de porc in ea mai mult decat o spata la tava cu sos vanatoresc. prefer un peshte copt in pergament oricarei bunatati din meniul plin de carne de porc si vita al oricarui restaurant. Prefer salata de cruditati oricarei felii de paine cu pateu sau branza topita. Prefer o gutuie coapta la cuptor sau chiar un dovleac copt oricarui tiramisu sau alta fantasticarie.
De ce sa stai cu orele in bucatarie cand poti gati simplu, natural si gustos?

of, comentatorii romani...

azi m-am uitat la f1. prietenii romani, comentatori, imbecili si nepregatiti ca intotdeauna. Victor Bonifaciu si Dan “Miky” Alexandrescu
cupa pentru ei ...e urna...s-o ia hamilton dara...noi vrem cupa el sa ia urna..
iar madam nicole de la pussycat dolls e cantareatza domle...de rock...trash chiar...futu-i mama ei de treaba. ba frate..nu comentezi daca nu ai habar...zici ca-i pisica si nu comentezi si pauza. nu tre sa umple timpul de emisie cu aberatii cu care nu esti sigur.
si rahat...a castigat hamilton...:|

pasiunile oamenilor...

sunt importante si nu poti calca - asta sa nu folosesc un termen coproculturic - pe ele.
cat am fost copil am filatelit - nobila arta, am gradinarit si/sau facut mancare - murdara arta, am croitorit - de asta am scapat intre timp...am topit zeci de papuci la batutul mingii pe maidan saritul elasticului si corzii si ascunsul prin padure. Momentan am scapat de mai toate, mai scurm prin ghivece din an in pasti..da o fac cu pasiune.

sunt oameni care sunt pasionati de condus, de crosetat mileuri, de scarpinat in cap, de gatit, de colectionat abtibilduri si cutii de chibrite, de carti postale, de ziare, de shurubarit, de mers in excursii, de catarat, de cantat de...oareshce, oriunde si oricum.

azi, bigudeam* ceva la munca la o revista nemteasca. Revista a unei edituri respectabile...care face si o gramada de reviste despre masini noi si vechi. Insa stupoare, revista cu pricina este despre tractoare. si am ramas WTF? cine are hobby colectionarea de tractoare? cat de twisted freak poti fi sa colectionezi asa ceva? oamenii dezbat acolo pe larg diverse modele de tractoare, cum se segmenteaza un motor, tot neamu de troubleshooting pentru ele...au pana si bursa tractoarelor. What the fuck!?
Oicum oamenii astia par sa aiba cele mai cretine pasiuni, sau poate nu inteleg io..este tractorul noul maybach?!



_________________________
*ceea ce fac aici nu se poate denumi decat bigudeala...fa, desfa, ajusteaza, fa cretzu mai mic...pfuai..seamana identic cu un permanent la salon :))

nu inteleg

ce rost au unele femei, de fapt doar o specie din toate. fufa/tufa de emisiune.

acu sa ma explicitez.
trezit dimineata cu ochii lipiti, tras camasha la vale spre genunchi, incheiat doi nasturi sa fim relativ decenti si ne-am carat in bucatarie spre frigider sa ostoim setea cu un pahar de suc de portocale.
impiedicat de telecomanda. deschis televizor pe neatza cu dani si razvan care nuj pe la ce canal mai joaca. pe langa faptul ca nea amantul raduleascai o balacarea ca o tziganca la ceaun pe o anumita ziarizda(© dracu') care nu stiu ce i-o fi facut, eniuei...nu despre asta e vorba, desi mi-o cam zgariat auzul problema de mai la deal.
astia in emisiune au o bruneta. mama naibii stie - sau mai bine zis ma-sa - cum o cheama si care e rolul ei in situatie.

in afara de faptul ca fatuca e totalmente agramata, nenaturala, n-are umor si este boita peste masura, am avut senzatia ca face pereche buna cu nea ala care porcea ziarizda. ea arata ca o rroama scapata intr-un second hand la standul cu haine de copii de 10-12 ani(avea niste haine de nici imbracata nu era, da nici dezbracata nud).

in fine. fata oricum era carne la kilogram, decor kitsch, stai ca n-ash putea jigni decorul, ca ala macar era facut cat de cat cu gust.

iar acu. ce nu inteleg e care e rostul pitzipoancelor astea in emisiuni? fumoase nu-s, destepte nu par sau nu li se cere, incitante nu-s - cel putin mie fufa asta azi mi-a lasat impresia de fugita de la bordel, de ajutor nu-s, atunci care este rolul lor?

momentul capierii

A CĂPI//Á ~éz intranz.fam. (despre persoane) A pierde facultatea de a judeca normal; a-şi ieşi din minţi; a înnebuni; a se scrânti; a se ţicni; a se sminti; a se trăsni; a se aliena.

asta am patit io aseara. de fro doua zile trei, umblu prin móale ( de la un mall, doo móale) sa imi caut o perna umana cu care sa nu imi mai stramb gatul si sa imi rup umerii.
dupa mai multe incercari de a pune mai multe perne una peste alta, minus una, minus doo, una mica, una mare, una patrata, doua noi care s-au turtit de nu fac cat una sanatoasa am decis. e MOMENTUL.
am scapat de la munca, dupa ce s-o umplut cardul cu lei si am zis, no, sa cautam.
primul la rand - odata cu mancarea kaufland, doar perne d'alea gonflabile - cum le-ai luat acasa si le-ai bagat in uz, cum se dezumfla ca portocala storcita. am mai aruncat un ochi prin selgross si metro..ca deh, ii stiam seriosi...nix marita, tot gonflabile antialergice.

intru apoi in minunatia de carrefour - care ii intr-o dunga cum cobori de la metro, mai fac niste achizitii femeiesti...si dau cu ochii de ceva magazinel cu saltele si lenjerii si perdele prosoape manushi maruntishuri si metraj. intru cu curaj da cu inima indoita...si'ntreb donsoara extrem de amabila..."dom'le ceva perne fara melana/pufulica d'ala de cacao prin ele aveti?" toata un zambet ma invita sa imi arate niste perne, cu spuma siliconica si inca nuj ce bazaconii...atrasa de cuvinte spuma, silicon, plush whateva...o urmez hipnotizata.

imi arata diverse modele, cu doua cocoashe ca de camila, cu una mai mica si una mai mare, mai mica dimensiune, mai mare dimensiune...mai tare sau mai moale..ce mai..raiul a ceea ce imi doream io. pana la capat ma orientez si ma chiorasc mai bine spre cutii, in timp ce domnishoara cea amabila scotea pernele din cutii si pungi si mi le expunea care mai de care, chiar ma invitase sa iau loc pe saltea si sa probez pernele...pfuai..ce mai..lipsea un masaj la talpi si eram in al 7-lea cer.
In fine..am refuzat sa ma culc in magazin sa testez pernele..am io asa o pudibonderie la culcatul prin vitrine si continui sa ma chiorasc la cutii. eram nitel confuza ce reprezinta etichetutele printate cu dimensiuni si cu 485, 385, 450, 375, etc scrise pe cutii, pentru moment am zis, ba, astia or face ca noi, tin numerele de inventar in ordine si la vedere, sau poate is numerele cu care se comanda fiecare model de perna...fiind deja confuza bine, am indraznit sa intreb...bine, bine...asta ma satisface...la ce pret este aceasta vie minunatie a lumii? ca donshoara sa se zgaiasca si ea doo clipe la aceleasi minunate etichetute si incepe sa imi toarne preturi cu cate 3 zerouri RON-i, toate trecute binishor cu prima cifra peste 3. Am multumit zambind domnisoarei pentru amabilitate si tot tacamul si am iesit siderata si capiata din magazin...FRATE? CUM DRACU SA DAI APROAPE 5 MILIOANE VECHI PE-O PERNA?!

L.E. Tot pernele cu pricina pe la Ikea, bineinteles nu facute de tempur ci de alti producatori de perne...costa pana la maxim 60 lei. Sh'apai sa nu iei organele mamelor alora la control?!

supra cocalarimea

DA, azi am vazut si supra cocalarimea in actiune si mi-au facut dimineata cacanie de-a dreptul roz bombon.

Deci, in trafic, un martzafoi ratzafor, ce si-a luat masina bengoasa, are o zi buna, deci apare urmatorul context

Brasov, spre bulevardul muncii, semafor 40 secunde ramase pana la verde. Martzafoi a calculat rapid. bulevard cu 5 benzi, 3 dus 2 intors.

Banda unu, pentru la dreapta, nu se ocupa, fin'ca te claxoneaza alti martzafoi grabiti...hmm..nu alegem.

Banda doi, prostii si fraierii fac coada unu dupa altu, cuminti, ca margelutzele la gatu' demoazelei din dreapta. MMMMMMMMMMNup, nici acolo nu ma calific, ce coaiele mele, doar is pizdos, am 75634653 cai sub capota.

Banda trei, libera, liberutza si neocupata de otomani este by default pentru la stanga. yes, that's my choice urla cocalarismu din el. omu evident evaluase toate optiunile pentru mers inainte si negasind nici una care i-ar fi permis un demaraj pe masura calutzilor motorului sau i s-o parut ca al lui chrysler ii sta meserie sa mearga inainte de pe banda spre stanga.

zis si facut. s-o proptit in banda si astepta cuminte parca fluierand a nimic, de nici musca n-ar fi simtit nimic in aer. in spatele lui, un alt martzafoi de coca, se aseaza linistit cu un audi negru taciune...10 secunde....5 secunde, 4,3, audi isi ia avant din spatele chrysler-ului, baga luminile de semnalizare stanga, baga pedala de acceleratie in podea si il depaseste pe stanga pe martzafoiu cu chrysler sh'o rupe-n bulevard la vale.

deci un soi asa de triplare a fraierului care statea corect la semafor. martzafoiu cu chrysler a ramas cateva clipe interzis, de si-a ratat startul cu care ar fi trebuit sa se bage in fata coloanei corect asezate la stop si o inceput sa cersheasca mila astora corecti, semnalizand si claxonand sa fie lasat sa intre si el in rand cu fraierii.

si ma intreb...oare cat ie de misto, bestial si umilitor ca tu shmecher cu freza, coaie si volan cu chele, sa fi facut muci, intr-o secunda la semafor, de unu o clipa mai shmecher ca tine?

Limba romana barbateasca ;)

Urasc limba romana, de fapt nu, doar idioatele ei nuante si subtilitati.
Azi m-am trezit foaaaaaaaaaaarte devreme cu o Fooooooooooooooarte mare durere de cap cauzata de sinuzita oboseala nervi. Un sictir atoatestiutor imi bantuie neuronul si am asa o stare de greata generala. pe scurt. Amara si mahmura.
Acum sa explicitam exact de ce urasc limba romana.

Se ia sintagma "Amara si mahmura"

- Din perspectiva masculina(cu experienta in...veti vedea mai jos)
Amarala de obicei o ai in gat de la o betzie cu vin vechi, daca ai dat la ratze c-o seara anterioara, de la prea multe tarii, deci de la sodomizarea rapace a ficatului.
Mahmureala, evident, vine tot de la betzivie, ca deh, nu poti fi mahmur de la zeama de varza, acu ce mama dracu. Tot experienta barbatilor zice ca mahmureala e de la amestecul de bauturi alcoolice fie intre ele fie cu ceva suc dulce..gen whiskey - cola. Deci, cele trei cuvinte de mai la deal, indica rezultatul unei betzii pe cinste, la care ti-ai spanzurat in mod gratuit ficatu. ( testat si votat pana acu sintagma masculina 90% - respectiv sa citam..."te'mbatasi nioashca nu?" Fuckin amazing insa....NU!)

- Din perspectiva fumeii empatizarile au fost de genu...
"z'dau un algocalmin"?

Sh'apai tu pe cin'sa crezi?

i'm in love

sau mai bine zis, papilele mele gustative au orgasme repetate.
asta seara am reusit sa ajung sa manc din nou sparanghel. desi am mai facut chestia asta in primavara, acum am reusit sa gasesc niste conserve decente. am aruncat urgent niste galbenusuri intr-un lighean, vreo doua mirodenii si smantana si s-o nascut un sos olandez.

s-o aruncat sparanghelul pe farfurie, inecat apoi in sosul de mai la deal..asezonat cu niste feteasca regala...iaca dom'le...festinul

tupeu multilateral

dom'le..te astepti la replici de genu...nu-mi dai papusha imi iau jucariile si plec acasa de la un putzoi de 4 ani. asta seara cum bantuiam io intr-o doara pe iahu - locul - cimitir al tineretzelor mele - ma ia un nene la palavre, prima data ever cand aud de el...

el:Vad din ce in ce mai interesante poze de avatar la tine care ma fac curios sa vad cine este in spatele acestora. Imi arati o poza cu tine? Pleeeeeeeaaaaaasssssssssseeeee
io: nu obisnuiesc
el:te inteleg
el:doar daca vrei, nu te fortez sa te simti rau, dar daca ai incredere in mine, atunci poti sa-mi trimiti una macar
io: nu
el:atunci nici nu ma mai intereseaza sa vorbesc cu tine
el:vrei sa te sterg din lista mea?
io: minunat
io: e..lista ta..nu pot decide pentru tine
el:ok
el:bye bye

deci, nu ridici fustita, fug baieteii de 32 de ani de manca pamantu...urland in gura mare...nu mi-o arati..nu ti-o arat..si pot sa iti dau si IGNORE...sac!!!

52 Recipes to restore your confidence in bed

si cum cu mare drag zice, i quote:

Dear tirbushon!
Top male problems and how to solve them.
If you ever been suffering from most known male problems and could not find a good treatment method, or dont't like with your present results, visit our site to get the most up-to-date information on problems and the ways to treat them.
Visit our site for further details.

My male problem ie ca there is NO male.

deci cum cacat rezolvati voi asta?:)))) oare sa le scriu un raspuns? ;)))

snap

dom'le azi discutam despre leaganul vietii si obiectele principale generatoare de nutrienti tinute intre palme de doua bucati de bumbac, bine incorsetate, spre placerea si deliciul barbatilor care inventeaza decolteele pana la buric.

intr-o buna zi purtand preaminunata unealta a diavolului pe numele ei sutien - deah, am mai povestit despre asta - am patit una bestiala.

io in principiu nu ma abat de la jolidon. si ultima lor traznaie de sutien ie una cu mult plastic/elastic transparent. la bretele, pe latimea spatelui...ce mai ...mama lor. usor, fin, elastic, bumbac, frumos lucrat si cea mai a naibii socoteala. scump.
dupa un purtat si un spalat am decis sa il imbrac din nou. imi placea prea mult cum ma simt in el si efectul sau asupra pielii mele. asa ca plec la un job meeeting imbracata la patru ace.

sh'apai se negocia la sange si se povesteau diverse experiente si experimente, cand era tot lucrul mai infocat si incepuse sa fie care pe care, ochi pe ochi si dinte pe dinte se aude snap pleoshk o usturime pe spate ca de bici si sar in sus de parca mi-ar fi suflat cineva o corneta cu varf ac in buca.

ma trezesc in picioare si pe sub costum imi apar in loc de decolteu doua varfuri de preaminunate cupe care aratau ca vestele de salvare iesind din oceanu' involburat. stupoare, rumoare, dezastru si ambuteiaj.

evident je verde albastra, evalueaza vitezoman problema. a clacat plasticul de pe latimea spatelui. solutie: ridica gulere la sacoul la 6 nasturi. Situatia fiind remediata, m-am asezat jos pe scaun sa continui discutia. credeti ca s-o mai putut articula fr-o vorba? in afara de mine care injuram in gand, produsele scumpe, proaste si cu nume celebre. deci, jolidon le suguleshte...unde depun reclamatie si cerere de unguent pentru gaura de la pleznitura?

politically correctness

via emails:

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu este "grasa" ci este "provocata orizontal"

12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

16. Nu "are straturi de fard" ci "a atins o saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"

2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"

3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"

4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

textierii rumani is in vacanta

s-o decis. azi plictisita de sound-urile care le ascult zilnic am zis sa schimb tacamul si am cautat un radio online ...si evident mi-am adus aminte de vechea mea dragoste si anume 21. pe la 4 fara ceva au inceput sa miaune pretenii de la dj project.
probabil ceva melodie noua pe numele sau "departe de noi".

copii astia deprimati cand isi compun versurile au 10 cartonashe cu fraze:
1. Durere si lacrimi
2. Te aud ca prin vis
3. Ca impreuna vom fi
4. ceva cu sufletul gol
5. Fara tine ma sting
6. stelele plang
7. cerul e trist
8. cuvinte care dor
9. nopti si paturi in zadar
10. ceva cu adorat

trag cate unu un cartonash si incep sa abereze, pe stilul binecunoscut al manelarilor: dragoste, natura in comuniune cu iobagul, unii mai plang, m-ai lasat, noroc ca inca n-au introdus banii si dusmanii, etc etc si mult nu mai e pana sa schimbe si soundul din zdubzdub in lalalai...

cert ii ca daca auzi o melodie de acu 2j de ani si o compari cu una noua 85% din cuvinte se repeta, aranjate un pic al'fel si cu orchestratie schimbata.

dom'le...inteleg ca tre sa iti pastrezi linia melodica, sinucigasheala care artrage publicul depresiv, da la dracu...maine poimaine citim ca zulufatul ala blond si-a lasat venele lungi si ca madam de dor si de depresie si-a subtiat shunculitzele de pe talie. domnilor textieri, mogo, da-le draga tu de la tine fro doo cuvinte noi, poate totusi reusesc sa treaca de deprimarea asta cumplita cu care ne bantuie undele!

sh'a plecat acu...

prima zi de lucru, deprimanta situatie.
doua saptamani au trecut valvoi. am reusit sa supravietuiesc unui ficat expandat prin grecii, unei alergii de la soare, a unei nopti nedormite prin bulgaria, unei schimbari de temperatura cu diferenta de fro 2j de grade, unei sesiuni de pus muraturi(gogonele, castraveti, conopida, morcovi), unei sesiuni de pus gogosari la otet si la sos, unei sesiuni de ardei iuti conservati, unei sesiuni de etichetari a borcanelor de dulceata din ultimii 16 ani ramase prin camara :)
am supravietuit si dupa doua nopti de haladuit asiduu prin oras, din crashma-n crashma, dupa un ceai, ca atunci cand aveam 18 ani si toata lumea era a mea.
insa, a reinceput munca...

a venit vacanta

si deci dispar o vreme :D

mondenele

citind presa de dimineata m-am oripilat. carcasa ambulanta, care ar trebui sa isi caute copchii pe sub saltea si sa ii creasca mari, baba care-o cauta moartea prin america, pe numele ei mic corina chiriac, urla in gura mare in toate ziarele posibile care au chef sa o asculte dom'le...ca s-a simtit jignita ca n-a fost invitata la cerbou...si dom'le..scoate in fata ca toti romanii idioti sintagma "e pe pile". cacat.

asa o fi.

da, ACU, cine esti tu sa te dai cu fundul de pamant in presa ca n-ai fost invitata? ce ai mai scos nou si interesant ca sa poti participi?

si mai mentioneaza madam ca la fel de nedreptatit a fost si marius teicu - de care de al'fel nu am mai auzit de cand eram copil. iar madam paslaru' care chiar ar trebui sa isi caute nepotii acasa, a declarat in cercurile selecte ale domniei sale ca si-ar fi dorit sa fie invitata sa dea concert. MIIIINUNAT. Scoateti moliile ca vin carcasele la brasov.

iar madam asta cc de mai la deal arunca frate cu rahat in tot festivalul "Corina a privit la televizorul din camera hotelului deschiderea festivalului. 'La televizor sunetul se auzea rau, instrumentele erau dezacordate, iar solistii faceau eforturi... Deschiderea festivalului a aratat si a sunat ca o chermeza a unui camin cultural', a incheiat artista.".

intr-adevar anul asta e de doi lei cerboul, in perspectiva in care daca pana acu au fost concerte care sa imi atraga un minim interes, anul asta am auzit doar de simply red. si avand in vedere ca domnii de la tvr+ consiliul local au alocat banii pentru bashinile si arogantele lu' banica in loc sa marce banul la un nume cunoscut...whatever. nici o problema.

dar, oricum considerentele cu care madam face judecati de valoare sunt parcate undeva prin comunism, unde ea era crizantema si cununitza de lauri de pe fruntea sistemului. Madam, ai un pic de deminitate. ai ajuns la varsta la care ar trebui sa iti vezi de alte alea(ca sa nu zic pregatiri de inmormantare), nu de aruncat cu rahat, ca deh..ar trebui sa fi o doamna. dar nu esti!

nu inteleg...

ce e in capul a doi oameni care is intr-o relatie de o vesnicie si care se cearta si isi scot ochii mai des decat se saruta sau se mangaie. nu inteleg oamenii care accepta escapadele partenerului si inchid ochii si merg mai departe. nu inteleg oamenii care accepta injurii si amenintari doar de dragul unui posibil maritish sau doar de dragul aparentelor. nu inteleg oamenii care accepta sa fie calcati in picioare si lucrurile sa nu fie facute niciodata in felul in care doresc ei. nu inteleg ce e in capul oamenilor care se lasa dominati in toate domeniile posibile fara sa scoata o vorba. nu inteleg de ce exista rabufniri de ura si certuri continue fara o finalitate usuratoare. nu inteleg de ce se lasa umiliti si deposedati de bruma de mandrie care o mai au si nu numai mandria, ci si bunuri, bani. nu inteleg de ce dupa diverse teste in care se vede clar ca lucrurile nu merg spre directia dorita nu renunta la chin. nu inteleg de ce pleaca si se intorc inapoi de fiecare data cand lucrurile o iau razna. nu inteleg de unde atata dorinta de violenta, de a poseda si de a fi deposedat. inclin sa cred ca totusi suntem masochisti..oare?

iuda...

primult antreprenor...ala care vinde pe 3 arginti orice ca sa reinvesteasca in alta parte e primul care o inventat creditul..
in zilele noastre...
ca sa faci o nenorocita de trecere a unui credit prin refinantare de la o banca la alta inseamna sa iti doresti sa iti dai cu tesla-n coaie. sau sa mori incet, sau sa fi pensionar si sa ai MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULT timp la dispozitie.
deci, povestea incepe cu o crestere substantiala a unei dobanzi...credit de alpha..sare cu fro 7j de lei in sus in 2 luni, nervi, spume, decis refinantare...cautat oferte..gasit..bancpost.

strang hartiile necesare, merg la bancpost, lucrurile s-au miscat fantastic, doooar ca au nevoie de adeverinta de la banca cum ca am credit la ei si suma exacta.
mers la alpha, cerut informatii despre, spus, stiti completati hartia asta, si va vine prin posta acasa raspuns. Da. Minunat. Dupa 2 saptamani. Si in plus cu clauza ca din ziua emiterii hartiei am de plata cate @11-12 lei/zi pana inchid creditul. deci asta se intampla acu 2 saptamani. dus hartia la bancpost...zambete frumos, hai sa vedem daca se aproba. inca fro 3-4 zile...da..se aproba minunat.

3 tone de hartii ca sa se plimbe bani dintr-un cont in altu, licitatii discutii povesti. pana sa ajunga banii dintr-un cont in altu' inca 4 zile, din care 2 weekend. intr-un final glorios dupa copii la ordine de plata, telefoane faxuri au ajuns minunatii bani in alpha. acu alta distractie, alte minunatii. trebe completate in triplu exemplar cererile de inchidere de cont, executat. ca se inchide sau nu, drac stie, nimeni nu iti spune nimic, nu primesti nici o adresa sau petec de hartie, in stilul lor caracteristic. adica nici maririle de dobanda nu le anunta decat daca citesti atent chitante, cine dracu citeste chitante? ajungi doar la concluzia ca tre sa dai mai multi bani tura urmatoare cand merg. mirific,eh?

apoi..ca sa poti sa termini toate hartiile de la ailalta banca sa primesti contract si toate marshaveniile tre frumushel sa aduci adeverinta de la banca la care ai inchis contul ca...nu mai e acolo nimic de dat si de luat. alta distractie...mutat fund la banca, alta cerere formular...alte zile de asteptare...alte nebunii. aaaaaaaaaaaasteptati...vine prin posta....exact la fel ca toate muile pe care ni le luam...asteptaaaaaaam sa vina prin posta...

reclamatie

dom'le...unde rahat se poate reclama un tampit de pilot de elicopter/avion mic. dom'le ma aduce la nebunie. in fiecare seara executa survolari joase prin racadau, de zici ca vrea sa vizualizeze bikinii vecinei mele de vis-a-vis prin geamul de la bucatarie. Nuj ce dracu urmaresc, da m-am saturat de zgomotele lor. cand ti-e lumea mai draga si sexu mai dulce ai senzatia ca ti se duce tavanul in cap. te trezesti din somn ca in filmele cu alienji si cu invadarea vietnamului de americani. 'stosi si mnezei. 10.50 e ora de zburat cu elicicopterul? ce drac? mai nou cauta ursii cu lupa din aer? tu-v-ash cozorocul vostru de zburatori noctambuli!

ce mai zice lumea de ajunge aici :D

cativa raman constant la intrebarea existentiala : "cum sa faci un bebe sau " razbunarea perfecta" sau futaiuri, mameliri, sirene si alte sirete

apoi sunt cei care cauta indicatii:
futai adevarate - exista si neadevarate?
resuscitare incarca - adica in carca? sau il incarci pe unu cu pumni pana are nevoie de resuscitare?
pereche de tzatze - da ce,una nu iti ajunge? insa intr-adevar nu se vand la bucata, deci trebe pereche..
limbaj licentios - ua..am si cititori cu un pic de vocabular :D
cum e sa te futzi - ca gimnastica, obosit, fericit si cu repercursiuni :D
ob normale - cauti poze? cauti unu de imprumut? wtf?
futai cu peripeti si femei ce-s aia peripeti? si mai ales cum se fut aia? si femeile ce cauta acolo?
futai harghita - io stiu ca ungurii nu se fut, ei fac Dragoste.
cum lucreaza subconstientul - asta cred ca e tot ala cu licentiosul, numa acu cauta sa ma incurce :))
axila la om - da axila la pisica? despre aia ce zici?
dizainari unghi false - ma, io stiam ca unghiurile nu pot fi decat de fro 5 feluri, da false nu intra intre ele. si mai nou exista si meseria de dizainar de unghi? bestial, inseamna ca profele de mate intra in categoria asta in proportie destul de mare...ca deh..
Favoritul meu: urasc trezitul de dimineata - si eu, insa nu mai tare ca nedormitul toata noaptea :D

Insa, intrebarea zilei e asta:
cum se spala cravatele - io zic sa le duci cu tine la spalatoria auto...si sa scoti capul pe geam ca idiotul ala din reclama orbit cu pietricele...se spala siiiigur excelent.

N-ar fi secsi asa?

am dat de o idee interesanta, pe net, pe care o practica ei. problema e ca la noi ar fi de fapt altfel..la noi e LIVE asa, insa ar fi indicate niste chestii d'astea montate si pe shoselele alea mari si urate pe care se face overspeeding..doar asa in joaca :D

sa nu le doresti numai binele 2

insa nu e sequel..e alta mancare cu alte injuraturi :D de fapt e un soi de continuare de aici in lunea ce urma zilei de vineri m-am dus sa fie studiat minunatul vaccin...aspiratii, transpiratii, respiratii. tanti aia de la biossan se uita la mana mea, pune rigla, cati ani aveti? 27..hmm..curios..scandalos..cam mare...sa citim la registru...cauta la hartia ei..si zice...mno, futu-i futu-i dunga la dispensarul de tebecari ca ie groasa treaba. se pare ca testul meu picase standardu' pentru normalitate. mirific. cu frica-n san..ma duc sa intreb pe net..ce-i de facut..cum se ia cum se face. ma duc la cucoanele unde fusei mai devreme si ziceau ca nu au solutia de bagat la chele...si intreb..bre..ce am de facut cu hartia asta cu masuratori unde zice ca-s bolnava? si incepe pledoaria cucoana de la fisier:
va trebuie trimitere de la medic, nu de la laborator. va trebuie adeverinta de la munca stampilata de la cease, va trebuie adeverinta de la biossan. dom'le vreau sa platesc si sa scap acu de tot kktu...se poate? NU. Doar cu trimitere, hartii si copaci taiati pentru ele. in fine cu bashca de analize sub bratz..ma duc la medica de famiglie..se uita dublu la mine, si zice..oh..well..no..acu ce sa fac..ia hartie. umblat a doua zi dimineata de dementa pe la cease care evidenmo are program de gravida si te tine relaxat in soare pana crapa ficatu-n tine, nu se intra decat cate doi, ca sa nu se streseze madamele care pun stampile. e munca intelectuala de mare risc. daca cumva le luam noi "bolnavii" aerul si vorba aia dau coltzu fantastici emploaiati care au grija de noi..whateva
fac rost de toate hartiile..si ma duc sa ma vad tebecista cu actele in regula. deja pupasem pe coif concediu, planuri, ma gandeam la 6 luni de stat acas, chinuri si injuraturi de la colegi pentru teste and so ooooon...e o nebunie intreaga
merg la fisier cu toate hartiile necesare...imi da madam un bon de ordine dupa ce butoneaza 10 minute la calculator sa imi scrie un nume si o adresa...whatevar...secsi.
stau cot la cot cu aia care tushes si bashesc pana sa intru la medic..cuminte, citind o carte ceva cu tratat pentru lenesi..egal..intru inauntru..dau de medic..in varsta, carunt, cu o fata radiant de fericita si linistita. ii pasez hartiile se uita pe ele..cati ani ziceati ca aveti..hmm...ii povestesc tot tacamul de problema de la cap la coada...cere sa vada bubulina (care inca dupa 2 saptamani o mai am pe mana ca o vanataie) ma pipaie...se uita mai atent, pune ochelarii..don'shoara...a curs sange cand ati facut injectia? da. o picaturoaica s-o amestecat cu serul..de ce? aveti un fals pozitiv. daca injectia e facuta prea adanc rezultatul nu e relevant. o sa se umfle cat doo gogosi. ma uit dublu la el..adica n-am tbc? io m-am pregatit psihic pentru tot tacamul asta...n-ai donshoara...hai totusi sa facem o radiografie pulmonara sa fim sotto. ma duc la o usa mai incolo..face nenea xray-u. de toata stima, desi n-au reactanti, astia de la dispensar au o retzea super meseriasa in care datele de la fisier is stocate server, xray server, medicul poate accesa in timp real tot ce doreste din spital din fisha ta...
aaaaaanshe...se uita omu' la xray. se uita la mine...se uita la xray. don'shoara...parerea mea e ca te puteai face aviator cu plamanii astia, in nici un caz tebecista.
sh'apai no...sa nu ii futzi mnezei la tantica aia de la biossan de pe aurelu' lu' vlaicu' din bv? sa nu ceri daune si sa ii rupi portofelu poate doar pentru benzina fututa aiurea dupa atatea hartii si atata umblat.
Va doresc sa muuuuuuuuuuuriti!

no sa nu le doresti numa de bine?

azi am fost sa platesc utilitatile, mai bine zis sa INCERC sa le platesc. inainte vreme mergeam cu toptanu de hartii la posta..isi alegea tanti aia de acolo ce ii trebuia, dadeam banii si gata. spor de frana. azi in schimb, coada, nu se poate plati gazul la noi, sanatate, am plecat. la brd nu se poate plati electrica in schimb, da poti plati gazul. la bcr nu se poate plati nimic, desi curvele de la electrica scriu peste tot pe facturi bcr, si alte mizerii de banci care strang din umeri...in concluzie..
in loc sa iti faciliteze plata tuturor facturilor odata, sa nu te plimbe de la ana la caiafa sa le dai TU bani, te conving pe zi ce trece sa-ti bagi pixu in serviciile lor si sa nu le mai platesti facturile...efectiv sa ii futzi in gura tocmai pentru faptul ca is atat de imbecili incat nu iti mai lasa nicio posibilitate - tie poporului muncitor care zace 9-19 la birouri - sa iti platesti facturile. cine dracu are timp sa alerge juma de oras sa plateasca 8 lei gaz si 40 curent si mai ales sa aiba program la casierii sambata/duminica? NOOOO suntem MARI domni..tu-va-n aripa.

din nou prin policlinicile din bv

mergand shontac shontac spre cabinetul unui doctor unde trebuia sa ma caut de anumite probleme, ma gandeam..sper sa nu dureze, ca deh, eram in timpul programului de munca...ies cu un kil de hartii in dinti impartite pe 2 capraprii: analize si retzetare.
retzetarele le-am rezolvat la o farmacie dupa un indelung discurs cu farmacista. asta n-avem..ok, inlocuitori, ceva simlar..avem aaa x...ok..x sa fie. woops..stiti nu il mai avem in stoc...dupa un chil de futu-i futui reusesc sa primesc 4j de buline schizofrenice, departe cu mult de ceea ce ar fi trebuit sa fie. NP.
azi ma trezesc buimaca...dushui si ma car...sa fac analize. m-am dus in cartier, la o clinicutza d'asta, care cand fu cu ale lu' nicolaescu m-o executat ca pe banda, deci la modul meu. Se uita fata pe analize, zice, alea de sange le putem recolta..alea de copro idem, cu repetare dupa x zile, insa nu va putem ajuta cu idr-ul. va rog sa mergeti la spitalul de pneumo. da, acolo pe sitei. sui curul in masina, pun si manc un mar pe drum pana la pneumo. la afisier..stiti imi trebe un idr tuberculin..mereti la camera 6. la camera 6 ma ia in primire o doamna doctor, se uita la mine stupidly asa...si intreaba asistenta...ba ..noi facem d'astea? (nu ca ei is cei mai in masura sa faca...) asistenta ia hartia...si merge cu ea la afisier...ba...noi nu facem idr ca n-avem substanta si instrumentar. fatza mea...pe jos. adica AIA care tre sa fie TATICII tuberculosilor nu au nici macar substanta de test? WTF mai exista atunci pe piatza? de ce ocupa spatiu pretios pe harta constructiilor in bv. am fost indreptata cu dragoste spre cabinetele particulare biossan - "de unde imprumutam si noi reactanti si materiale" WTF again? imprumutati? da voua nu va da statul frate? ca doaar sunteti specializati pe asa ceva?! uitaturi piezise..
intr-un final plec ca eram deja lesinata de la kilu de sanje scos pe nemancatelea mai devreme in cartier...si zic, hai...sa incerc la biossan ca deh, ma intereseaza sa merg cu toate analizele la doctoru' la care am dat bani pe consult.
doamnele la biossan au fost dragutze..desi s-au cam crizat cand au auzit la ce varsta le cer io asa ceva. dar deh..doctorul a zis voi executati, ca deh, nu mi s-o sculat mie azi tocmai sa vin sa ma intepati si sa va si dau bani pe asta.

si spre stupefactia publica, injectarea cu derivat proteic purificat de tuberculina costa 6 LEI, cu tot cu deranjul asistentei, chitanta, ac, seringa si tot tacamul, LA PARTICULAR, NECOMPENSAT.
si atunci sa nu-l futzi in gura pe nicolaescu pentru simplul motiv ca e totusi un imbecil care nu are habar sa gestioneze niste fonduri pentru activitati importante:
citez din site-ul http://www.srp.ro/medici-pnct.html:

"Indicatorii epidemiometrici ai tuberculozei în România înregistreaza cele mai ridicate valori din Europa. Tuberculoza are implicatii sociale si economice deosebite întrucât afecteaza în special populatia la vârsta maximei activitati profesionale."

NO, sa nu-i doresti sa moara de bube dulci si negre lu' nea contabilu??

Truisme

Hardcore weekend

weekendu asta inceput devreme, de vineri, am zis, plecam la moldave, sa scuturam nitel tzara asta de praf. zis si facut..imbarcat devremior in masina..bagat sanatos pana la piatra neamt, de acolo dunga spre ai mei, oprit la pensiunea moldavia din bacau la halit - minunata mancare, exceptionala locatie, bestiala terasa/gradina de vara ...de acolo bagat sanatos spre granita vaslui/galati unde aveam cazare la casa bunicilor, cu rezidenti de primavaara/vara/toamna mama&co. la ora shepte sara, vineri ne mancam borshu de pui cu ardei iute si barfa cu ce mai e nou la tzara...in varfu' dealului. facut plan minunat pe a 2-a zi...nene trezit la 4, merem la balta...am mers. a fost halucinant. ne-a batut soarele-n cap o zi intreaga, fara un gram de umbra...ca deh..copacii iti fura si pluta si monturile de dat la fund. dupa o parleala sanatoasa, la 4 oameni au iesit fro 5 kile de peste. a fost prea cald sa mai si manance bestiile. subsemnata a prins 2 bibani singucigas de mici la pluta..care au avut parte de pescuit sportiv..respectiv aruncat inapoi in garla, inca un biban mai mare de-o palma la fund si inca un crap de fro 500g care o ajuns si el prin marinimia oamenilor cu minciocul inapoi in garla. deci productivitate ZERO. noroc ca la noi nu se bate moneda pe partea de manci ce prinzi. per total a fost relaxant, frumos, mangaietor. am prins tot soarele din lume pe chelea mea, m-am taiat ca dracu pe picioare prin stufarish si scaieti, but it was damn worth it. pe la 7 ne-a palit foamea si am zis..no, halt. nici asa mare rahat n-am facut..sa merem acasa. acolo ne astepta doamna mama cu fripturi de porcule si vitele facute la cuptor de lut, borshu de pui racoritor, salata de rosii gustoase cu castraveti divin de crocanti, ghiveci din legume proaspete, ficatzei la gratar...uf..imi ploo in gura. sa nu mai notam placintele de mere la cuptor, galustele cu caise si inca multe alte bunatatzuri de care nu am apucat sa ma ating. evident ca apoi ne-a prins ora 11 curatand la bibani si carasei si alte vietati prinse in balta. intr-un final dupa o zi LUNGA 04-23..am decis sa nani, timp in care cainii au ajuns la concluzia ca ceva li se plimba prin batatura si au simtit nevoia sa latre pana au trezit tot stabilimentu...in fine..dimineata haleu - bun iaurt de casa, rosii si alte nebunisme, cafea...si dunga back spre brasov. o gramada de accidente duminica pe drum, mai ales p'aici pe unde is toti nebunii adica intre covasna si bv...si intr-un final glorios am ajuns acasa, rupti de oboseala insa dupa un "hell of a weekend"

subconstientul lucreaza

si pare-se ca lucreaza schimbul 3. v-am mai povestit io acu ceva vreme..ca visez si visez in draci...uneori am vise care ma lasa obosita lesinata, vise din care imi aduc aminte si cel mai neimportant detaliu, vise care imi lasa senzatii ciudate o zi intreaga. asa a fost si tura asta. am stat fro juma de zi si m-am gandit...de ce draci l-am visat tocmai pe el. nu ne-am auzit de multa vreme, nu am incheiat lucrurile matematic si logic si frumos...in fine. si ca intotdeauna chestiile care le visez, au legatura cu ziua respectiva, mai clara sau mai neclara. nu pot explica de ce. nu is superstitioasa, nu cred in divinitati si alte socoteli d'astea, ceea ce face lucrurile din continuare si mai bizare. al naibii socoteala, dupa cum spuneam, tocmai azi s-on nimerit sa ma sune el. brusc si dintr-o data...te visez si ma suni...e mai ceva ca sms-ul intergalactic. si chiar nu pot sa imi explic...luminati-ma!

vrabii cuminti

probabil asta e un oximoron. ca si baba frumoasa si copilul cuminte. azi o tolomaca de vrabie in timp ce se chinuia sa aterizeze in ghivecele cu flori a ratat, ca toate mig-urile in viata, sh-o executat minunata figura cap-n-geam. va intrebati probabil ce cauta ele in ghivecele cu flori? apai nici o n-am stiut pana azi cand de nervi ca m-au trezit la 7 am inceput sa le spionez. dragele de ele au ajuns la concluzia ca florile mele is prea new wave, new trend, ciufulite...si au inceput sa mi le scurteze. cu sarg si nerv...au inceput sa imi scurteze ceapa de ghiveci, sa imi sfasie busuiocul si ale dracu, sa imi manance cimbrul...oare au viermisori? nu mai spun de ghiveciul imens cu lobelii, arata de parca e fugit la festival punk. nu mai are flori..are doar betze ridicate nervos spre cer si ici colo cate o floricica. noroc ca inca n-au dat de ghivecele cu rosii...ca probabil cu ceapa si busuiocul isi faceau o minunata salata de vara...tu-va-n aripa!

schimbari de sex MOKA by evenimentul zilei

Adrian, Adriana, ce mai conteaza, prima pagina, titlu...

panica

azi am vazut prima data la fatza, panica in trafic.
stateam relaxata si vorbeam la telefon* asteptand sa se faca verde, s-o facut...pana am ajuns io la buza strazii sa imi arunc trupul in valtoarea celor 2 benzi noi, se facu portocaliu bombon. Fraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaana si scos din viteza..continuand sa povestesc relaxata cu maica-mea. aruncand in goana o privire in retrovizoare vad pe unu coborand nervos delushorul de la capatul strazii muncii, evident cu viteza, sa prinda portocaliu si sa mai dezvirgineze un semafor. insa stupoare. Mie de ieri dimineata nu imi merg stopurile de frana. iar titi se gandea ca io fiind shofer in graba calc acceleratia pana la podea sa ma grabesc spre moarte si serviciu...insa canci nene. io respect de cele mai multe ori portocaliul injurand si apasand frana. am vazut cu incetinitorul cum ala se apropie de curul masinii mele, cum se crispeaza mainile pe volan, cum apasa frana de mai sa dispara cu scaun cu tot sub bord, cum ii apar brobonele de sudoare, ma suduie de toti sfintii mai mari sau mai mici, reuseste sa isi stapaneasca megane-ul cat sa nu ma atinga i se relaxeaza fata, revine la pozitia initiala in scaun injurand in continuare ;)) faza si mai bestiala e ca in dreapta zacea o z'da blonda vacsuita de n-avea aer care butona la telefon foaaaarte blazata..cand o ramas spanzurata nitel in centura de la frana pusa de asta a aratat pentru doua clipe ca un balon roz bombon pe care desenezi o fatza cu markeru' o apuca criza si incepe sa ii dea poshete in cap aluia ca de ce conduce asa. morala este..fratilor..la semafor la noi pe muncii nu e ca la indiannapolis..te clasezi primu' la scarbici si daca sari un portocaliu. GARANTAT.

*hendsfrii attached

banc. trist porcos si adevarat

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea..... - Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata 40 de ani

femeile..nu inceteaza niciodata sa ma uimeasca

probabil nici pe voi. duminica am iesit la o terasa draguta, situata undeva pe-un colt a doua artere principale. una de circulatie la animale cu 4 roti, alta la animale cu 2 bocanci. nimic mai frumos, dupa amiaza, temperatura placuta, o limonada excelenta si o cafea prea tare. cafeaua asta in schimb mi-a alungat somnul si m-a facut sa casc ochii la ce trece pe langa mine. si am constatat
3 din 2 femei nu au oglinda acasa
3 din 2 femei nu stiu sa isi cumpere haine pe masura lor
3 din 2 femei nu au invatat avantajele incaltamintei bine aleasa
3 din 2 femei nu mai stiu de decenta pe strada
3 din 2 femei iti rup si sparg retina cu fete neingrijite
3 din 2 femei stau prost la cantitatile de cosmetice

NU, nu am baut nimic. Da, 3 din 2. adica mai mult decat e uman posibil sa alegi si sa culegi. curg pe strazi rauri de shunci, incorsetate in haine prea stramte si cu sunci de revarsa, asortate cu rauri de sclipici, incaltate din ce in ce mai prost, fatzuite - ca nu poti spune machiate - din ce in ce mai strident, parfumate mai tare decat daca ar fi facut baie in sticla cu parfum.
Nu ma mai mira ca barbatii prefera sa o stearga pe cat posibil cat mai iute din zona. pitzipoance de 13-14 ani imbracate ca alea de 23, alea de 18 batrane si vacsuite ca alea de 45 si toate doamne cu barfa si carnea masculina-n gura. Nu e de nici o mirare ca barbatii incep sa fie mai curati ca femeile, mai aranjati ca femeile si sa se uite dupa alti barbati. asa ne trebe.

proasta pomana

dom'le...am declarat oficial...sunt PROASTA.

aseara m-am apucat sa dezmembrez un dulap, care il am de cand eram mica mica si pe care mi s-o pus pata ca este inutil cu tot cu aproape tot continutul. ne-am adunat meseriasii, am facut loc la content in alte dulapuri prin sortare si in unele si in altele si c'est fini.

astfel am strans un morman de haine, mai noi, mai vechi, mai bune mai proaste(a se citi la moda)...dar in general purtabile cu mandrie de oricine are un nr de kile si o inaltime.
azi am imbarcat tot borfetul in pungute si in portbagajul masinii si am declarat...dunga sa le dau.
am decis ca cel mai appropriate e sa le dau cuiva care stie clar une este necesara o haina - respectiv la un hospice de care ma leaga niste amintiri dragi mie, cu un nene cu ochi frumosi.

avand in vedere ca am distrus un shifonier, logic, hainele din el variau de la camasi, pantaloni, hanorace la costume si cravate.
acu.
cei de la hospice fac si munca de asistenta sociala nu doar sa ingrijeasca de bolnavi in stadii terminale. si asistenta asta sociala implica ajutoare de tot felul la familii cu probleme. facand nitele conexiuni in timp ce vorbeam cu doamna care a preluat coletzelele am zis in felul urmator:
doamne, femeie - adica io, nu tanti - proasta esti! LA CE PAPANASHU le trebe la oameni care n-au dupa ce manca cu ce se spala si dupa ce bea cravate?! hai, ca un costum mai treaca mearga, ia nadragii la purtat si pastreaza haina de duminica...da..cu cravata ce draci sa faca oamenii aia? se duc la rânit(curatat) la vaca? alearga porcii pe campie mai abitir cu cravata decat fara? la ce i-ar trebui unui om bolnav o basca de cravate?

si brusc mi-am pocnit peste cap, cum facem toti cand ne dam seama de unele chestii absolut evidente iar tanti s-o uitat ciudat la mine...sh'am zis c-o juma de gura...a...astea totusi nu le dau.

Oricum ideea principala e...daca are nevoie cineva de cravate - nu-s toate de nekermann - ca deh, mai sunt si de-ale tatei, care au fost cumparate prin '55 toamna, dati un semnal. le port in masina inca o vreme :D

mend the fuck up!

asta e un indemn pentru toate printesele care sunt nehotarate, indecise si nici nu pot face asta singure - adica sa gandeasca mai mult de cercul in care tropaie.
dragele mele. se face in felul urmator:

nu te baga in seama : mend the fuck up! cauta altu'
nu te suna : mend the fuck up! cauta altu'
te inseala : mend the fuck up! cauta altu'
nu face nimic : mend the fuck up! cauta altu'
nu-ti mai face nimic : mend the fuck up! cauta altu'
iti ia bani din portofel : mend the fuck up! cauta altu'
nu ii mai place de moaca ta : mend the fuck up! cauta altu'
nu iti mai convine situatia : mend the fuck up! cauta altu'
face scandal : mend the fuck up! cauta altu'
te bate : mend the fuck up! cauta altu'
se duce la curve : mend the fuck up! cauta altu'

si lista poate continua pana la epuizarea psihica a neuronului vostru care nu face conexiuni de nici un fel datorita supraexcitarii pe tema: "el e buricul lumii mele"

Fuck. vremea in care erati maritate la 16 ani si aveati si 2 copii deja A TRECUT DE MULT. HELL. conform presei, femeia cea mai in varsta care a dat nastere a facut-o la 7j de ani, deci mai e vreme cacalau. GROW SOME PRIDE BITCHES!

caldura mare monsher la preturile astea

dom'le, cum a dat caldura, cum au inflorit preturile.


azi am zis sa bagam o ciorbitza in pauza de pranz. zis, facut, stabilit sa merem la niste "4amici" sa halim o supica, asta dupa ce inainte cu ceva vreme am mai fost si am batut aproape o ora terasa pana sa ne bage cineva in seama. eniueiz whatever. strangem contingentul, il imbarcam in roaba si dunga la terasa. acolo stupoare. 100.000 o ciorba. dupa ce saptamani de-a randul au gravitat intre 50-70.000 pentru puritani 10 lei si 5-7 lei adica.

asta ca sa nu mai zic cum au inflorit preturile la pizza. orice neam ai incerca sa manci te costa peste 100.000 NUMA PIZZA, nu si berea de langa. BAH ATI INNEBUNIT?
intr-o pizza se pune asa:
blat - maxiiiim 1 leu
sos rosii - 0.5 lei - desi 1.4 e o cutie de 250 din care faci cam 5-6 blaturi sa prinda culoare
ciuperca 1 conserva la 6 pizza => tot rotunjit pe la 0.5
salam/sunca/pastrama. stravezie - maxim de 2 lei
verdeturi vegetale - hai tot d'un leu
branza - sa zicem 2 lei.

total: 7lei. desi e exagerat. daca faceti singuri acasa vedeti ca iese pe la 5 de fapt.
si oamenii astia au coiul necesar sa ceara pe o stagioni de ex. pana in 17 lei. WTF?

apoi..fantastica ciorba de burta de ex. care in majoritatea localurilor e in jur de 7 lei cu tot cu paine smantana si ardei, aici era fratzica uneva spre 10 lei cu chifla cu tot.

avand in vedere ca o punga cu burta gata fiarta e in jur la 17 lei iar pe oasele de ciorba nu dai mai mult de 3lei/kil..vegetale sa zicem ca mai pui de inca 10 lei...hai..adaugam si vegeta de un leu...se fac 31 lei ..probabil la un cazan de 10l de zeama. avand in vedere ca intr-o farfurie ti se pun cam 250ml-300..asta inseamna ca din 31 lei executi cam 30 de portii...ori 10 lei..iaca avere :)

apoi, dai 1leu pe ardei, 2 lei pe 6 felii de paine si inca 2 lei pe o nenorocita de lingura cu varf de smantana. deci pe o portie umana de mancare dai in jur de 17 lei. ca sa nu mai numaram berea sau apa si poate ca iti doresti sa bagi si un felul 2.

sh'apai vorba nush cui...apai sa nu le bagi....ardeiu-n ciorba?

boobiez

tuturor ne plac sanii, mari, mici, lasati, in vant, siliconati, pudrati, naturali, bronzati, palizi, mar, para, pepene, ii pipaim si ii balosim de la ce le mai mici varste pana la cele mai mari. INSA

n-o sa inteleg NICIODATA pe anumite purtatoare a asa numitului sex frumos de ce ii ascund. si n-o sa il mai inteleg niciodata pe ala care o inventat sutienu.

azi mergeam pe drum linistita - adicatelea printre turisti si ochelari de soare si o vad pe ea. avea o rochitza baby doll roz cu buline negre, picioare fine, balerini,
arata ca scoasa din vitrina. manechinutz de sus pana jos. plata si fusiforma. si purta frate un burete de 5 cm peste platfusul ala si pe sub rochita...si jur ca nu mai inteleg. de ce sa strici o rochita care vine super pe tine cu un sutien de cacat.
de fapt nu inteleg nici moarta de ce pitzi astea care au si ele un cm de san de ce dracu poarta sutien. mai mare sigur nu-l face...fin'ca buretele pe langa ca acopera...daca n-are ce ridica..pace. nu inteleg de ce uneori poarta doo unu peste altu..doo carpe sub care nu e nimic n-o sa faca sani nici unei mumii dragele mele.

din punctul meu de vedere, sutienul e o inventie de sustinere nu de invaluire, acoperire si dosire a ceea ce nu exista sau eventual o metoda de corupere. ma uit ca is babe care vorba aia la 60-70j de ani nu umbla cu sutiene si te fac sa balesti ce vezi prin tricou.si vezi copchile d'astea care vorba unora nici par pe gogosica n-au si poarta doo unu peste altul. dragele mele, cu un san frumos sub un maieu fara sutien o sa faceti mai multe victime decat cu 20 de sutiene unu peste altul si toate peste nimic. nu pot intelege cum nu gustati bucuria unui san in vant si preferati sa va impinga balenele tata ziua-n coaste. dara deh. cine mai intelege tineretul din ziua de azi

turist

azi am iesit in oras, duminica, ora 18 si ceva. jur pe rosu ca nu mai merg in oras. brasovu asta a devenit asa un neam de hawaii si constanta lu mazare. nu mai poti trage un partz de atata popor pe strasse. tre sa te retragi neaparat intr-un loc intunecat si sa te uiti in stanga si in dreapta ca sa poti lansa ceva, insa o sa constati ca totusi ceva sau cineva iti sufla in ceafa. absolut enervant. sa nu gasesti un loc pe o terasa sa stergi o bere in liniste, sa nu fi zgariat pe retina de pitzi si coca sau de limbi care mai de care mai alambicate. Ba va urasc, mergeti la voi acasa! ce? io vin acolo sa va iau aerul?

banalitati/generalitati

is adepta miscarilor radicale. taiatului pana la os din prima cu maestria unui chirurg oftalmolog specialist in macelarie la selgros. criminal, cu mult sange si umori.

insa.

uneori sunt depasita. Azi de exemplu am fost depasita de o schimbare de look.EFECTIV nu am mai putut vorbi. Salutul mi s-o amestecat in gura nearticulat. de la par lung la par scurt de fetishcana, de la par brunet deschis nespalat la negru taciune. toata lumea a zis wtf?! cine e aia? si schimbarea asta a fost a unui barbat. nu am sesizat daca si-a dat jos si mustata..insa inclin sa cred ca da. asta o fi noul manelism? metrosexualism? emoism?


alta nemultumire de-a mea, tot proaspata si care ma enerveaza e lumea care tace. si tace. si tace. si apoi cand deschide gura, duuuuuuumnezeule.

iarasi nu inteleg de ce insiderii simt nevoia sa bage un al 3-lea in ciorba lor personala, de ce nu vorbesc unul cu celalalt.

urasc persoanele dezordonate.
urasc schimbarile de ultim moment.
urasc oamenii care nu se tin de cuvant.
urasc incompetenta si prostia.
urasc uneori femeile si prostia lor nativa
azi e o zi proasta. INCREDIBIL de proasta.
uffff

Biserica e o curva! nesatula de al'fel

cre ca m-am mai plans pe tema asta acu ceva vreme..acum insa am luat fuckin foc.
la noi situatia cu biserica din cartier se prezinta la felul urmator. Se plateste anual cotizatie la biserica, fara de care nu te boteaza, casatoreste, ingroapa, fute, NIMIC. Au niste babatii care umbla aiurea din casa-n casa sa stranga cotizatiile. Suna la usa: Sambata la 9 juma noaptea, duminica la prima ora, vineri noaptea..la orar cand se gandesc ele ca te ginesc acasa si relaxat, numa bun sa dai un ban. suna la usa in mod indelungat, numa bine cat sa iesi afara la usha injurand. dai de moaca blajina..."stiti, suntem de la sfanta biserica, strangem cotizatia", strangand catastiful in brate...raspunsuri posibile: "tu-va-n aripa...la ora asta?" "tu-va-n aripa deschideti dracu catastifu daca tot il aveti in brate si vedeti ca am platit. ele - ok, atunci o mica donatie? da..donam carne la frigiderul domniei tale, cara-te inainte sa pun cainii pe tine.", "tu-va-n aripa...n-am bani, veniti alta data". in fine..
ca azi sa vad articol in mirifica libertate in care mirifica biserica modernista este laudata prin toate gauricile, fiind foarte new trend:

"Panoul a fost achizitionat inainte de Inviere, astfel ca am oficiat slujba pentru toti credinciosii, intr-un moment in care biserica era foarte aglomerata', explica preotul Garbacea. 'Ecranul cu LED-uri a fost cumparata din banii parohiei si a fost "o investitie destul de mare"', mai spune acesta."

Ecran cu led-uri? ce sa caute in locasul de cult? suntem la discoteca? in baruri d'alea cu fashionTV la fitza? Cine papanashu meu vrea sa vada ce faci tu in biserica? tzaranii ai de vin la biserica de inviere stau si crapa seminte si asculta manele la celular, ca oamenii seriosi nu mai merg acolo, tocmai din cauza miticilor iesiti la viol si agatat de inviere. Si a fost investitie mare? no fuckin shit? din banii parohiei? nu nene ca parohia e sustinuta financiar de BOR, zi frumos, din buzunarul idiotilor de enoriasi

AAAAAAAAAAAAAPOI! stati asa ca nu e gata.

Ecranul nu este singura investitie a preotului, care se declara 'la curent' cu ultima tehnologie. Biserica mai dispune si de alte utilitati: 'Avem chiar si aer conditionat, in paraclis si in biserica pardoseala este incalzita printr-un sistem special, iar sonorizarea e de marca', incheie preotul Corneliu Garbacea.

OKale...pardoseala incalzita? fuckin deal frate, pai se poate? sa le traga frigu la genunchi pe reumatoidele sale enoriashe cand se tara la slujba in genunchi dupa o viata de injuraturi scuipaturi barfa si ura? noo, tre sa traiasca dom'le, deci cald la genunchi, ca sa aiba cine sa mai pupe pul..asta, ntz...poala popii, pardon.
sh'apoi..aer conditionat in paraclis...miiriiific baban fantastic, ca doar coaiele prea sfinte si parfumate nu tre sa asude, ca atunci fuge baba de sub poala. ADRVARAT COANE! votez cu tine yet again.

insa cireasa de pe coliva bisericii e dom'le "Sonorizarea de marca", DECI, nu cumva maria sa sa isi foloseasca amigdalele si coardele vocale cum a invatat in scoala de pochi, atunci cand are de cantat si de zis ceva. sa poata spune frate totul in barba. ca daca deschide gura mai mare, il bate aerul conditionat in gat si deci, nu isi mai poate face atat de iubita meserie...si pierde iubirea pu...futu-i iara era sa zic ceva urat. PURA, iubirea aia de la enoriase.


revin la ideea principala. NU am nimic cu tendintele new age, atata vreme cat nu epateaza si mai ales cand nu sunt furate - cu chitanta evident din buzunarul meu si a multor altora care poate nici n-o sa calce macar odata in biserica cu pricina. ca de vazut o vedem toti, ca deh, e langa spalatoria auto.
Secandli, totusi, n-o sa intru acolo decat in cazuri de maxima urgenta, tocmai pentru ca un popa tre sa se ocupe de sufletele turmei care-o pashte, nu de cum se cheltuie fondurile pe microfoane blaupunkt si pe televizoare cu leduri si prashtii cu ultrasunete pentru trezit bosorogii adormiti in timpul slujbei.

deci, iti doresc un catzavenesc,
MOOORI IN BEZNA POPO!

distrattoria

intr-o buna zi de seara...cam joi, am zis...azi mancam in oras. Chestie care fie intre noi, o fac destul de rar fiind vara, mancare proasta si veche dar si mai ales pentru ca I haz cooking skillz...etc.
am ales locatia pe spranceana...trattoria del chianti. restaurant de fitze...cu terasa dragutza, ospatari atenti, toata stima si suicidul portofelului meu. asta e. acolo s-o vrut, acolo s-o dus populatia. am shazut frumoshel la umbra, lumea a comandat, io am zis..manc light..si chestii care nu au ce sa imi provoace nimic. am servit o salata de pui - cu breast'u la gratar. ca fiert e iuckie. restul lumii s-o spart in fitze cu carpaccio si prosciutto crudo con melone si alte nebunii de ai fi zis ca azi e ziua carnivorelor, doar io semi ierbivora proasta. de ce zic proasta? ca is singura care dupa 5 zile inca fac drumuri spre camera tainica din dos, care, azi peste toate e si ramasa fara hartie.

Deci, prieteni, va recomand cu drag trattoria, daca doriti sa incepeti o cura de dezintoxicare, sunteti constipati de va ies ochii din cap, doriti sa mancati carnuri crude si sa n-aveti nici pe dracu, sau io stiu? poate doar va doriti o eliberare totala a intregii lungimi intestinale timp de zi si noapte pana la epuizarea tuturor resurselor naturale ale lumii. :D

hmm.

stau la usa, intind gatul la asistenta sa vad daca mai e. ea este un mare doctor, bruneta, tunsa modern, bob, cu parul un pic ondulat, aranjat cu gust, bluza alba de in, totul in zona asezat metodic, inclusiv actiunea se desfasoara pe baza de bonuri. ai bon de ordine, intri, nu ai, nu intri. evident nu aveam. tot ce doream insa era un consult. asistenta spune: stati totusi, s-ar putea sa va primeasca si fara bon. ma asez cuminte langa biroul asistentei si astept. iese doamna doctor, mai e cineva cu bon, mai intra o cucoana. se uita la mine si zambeste, este aproape ora 14, ora la care ea pleaca acasa. o consulta pe doamna dinaintea mea si iese. dumneavoastra? stiti vreau si eu un consult, am mai fost la dvs, e doar un consult de rutina. tanti se uita la mine, si spune ok, uite, io din pacate trebuie sa plec, dar te las pe mana colegei care urmeaza dupa mine, daca e doar un consult ginecologic de rutina, nu e nici o problema. pana la urma accept. apare o tipa mica bondoaca cu ochelari. si ma cheama dupa ea. o urmez pe un hol lung si darapanat, ma duce intr-o camera fara tavan dar care avea paravane intr-un colt, acolo o asistenta pregatea tacticos servetelul de pe capra si instrumentarul. primul lucru la care m-am gandit a fost ouch, instrumentar rece..aici bate vantul?! wtf?? sunt rugata din nou sa astept pana se imbraca doctora in halat. ma cheama si imi spune sa ma dezbrac total. ma uit ciudat insa se mai intampla, si imi da un halat d'ala care se leaga in spate cu sirete..cu buca la vedere. nu comentez. ma asez frumos pe marginea mesei de consultatie si imi balangan picioarele ca un copil de 9 ani. doamna vine, imi ia pulsul, se uita nitel la mine si imi spune din nou hai. fara nici macar o mimare a consultul pentru care venisem. trecem in alte camere unde imi explica ca unui copil prost ca ar vrea sa imi faca o tomografie si inca alte analize. printre astealalte analize se numara ceva ce semana cu un ekg. insa incerca sa imi explice ca trebuie sa ma intind in pat stand cu fundul pe o caramida in timp ce ea imi punea electrozi pe gambe si pe maini..o intreb daca o sa piste..imi spune ca da...insa nu foarte tare.. chestia bizara totusi e ca imi legase o fasa pe cap si imi atasase si acolo electrozi. inainte sa iasa din camera chipurile sa porneasca aparatul imi spune, dupa ce esti gata iesi afara si gasesti doua puncte verzi. unul e in forma de palma. atinge-l. si dispare. stand cu fundul pe caramida rece, culcata pe spate asteptam fluxul de curent. la un moment dat ma ridic confuza si ametita de pe pat si ies afara intr-o curte la fel de darapanata ca holul anterior. pe una dintre usile din curte era ceva mazgalit cu vopsea alba. imping usa in timp ce incercam sa ma tin de halatul care aluneca continuu de pe mine. in interiorul incaperii o multime de cutii si o masa imbracata in piele. pe ea doua semne verzi, din care unul in forma de mana. incerc sa imi amintesc clar ce imi spusese cucoana la iesire...insa totul era un blank. stateam si incercam sa imi aduc aminte ceva, orice, insa se pare ca acel curent imi lasase creierul gol. blackout cu format. pun mana pe masa spre semnele verzi, gelatinoase, il ating pe primul, rotund, umed si rece, si apoi pe cel in forma de mana si simt ca ceva ma pisca. raman conectata in gelatina rece iar apoi apar medicii felicitandu-ma ca am reusit...am reusit ce? creierul meu e alb ca o coala de hartie. o intreb pe doamna aia care chipurile trebuia sa fie ginecolog, daca am lesinat si daca restartul asta care mi l-au dat ei ar trebui sa ma ajute la pierderile de memorie, la rezolvarea problemelor cu care am venit - probleme aici fiind un termen care nu avea foarte mult sens avand in vedere ca nu imi aduceam aminte de ce. aveam doar o durere surda in abdomen. ea se uita cu o privire rece la mine si imi spune ca trebuie sa continuam testele.
si suna ceasul sa ma trezesc. confuza si mahmura ma ridic din pat si ma intreb de ce rahat imi aduc aminte inclusiv detalii despre cum arata parul doctoritei...sunt obosita si mult prea racita sa imi mai pot bate capul cu asa ceva...insa senzatiile lasate de vis is mult prea profunde...de ce oare?